هیزم‌شکن بازنشسته!

(( اندر حکایت ما ، گفته‌اند ))😭

روزی و روزگاری،
ﻣﺮﺩ بازنشسته ای،
مشغول ﻫﯿﺰﻡ شکنی ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ ﺑﻮد،
که ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺗﺒﺮ از دست ضعیفش ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﺁﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ❗️
ﻣﺮﺩ به شدت ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ.
ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻟﺤﻈﻪ بود که،
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﯼ از ؟ب ﺑﯿﺮﻭﻥ آﻣﺪ و ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ:
ﭼﺮﺍ اینقدر ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ؟
ﻣﺮﺩ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺖ:
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ آﺏ ﺭﻓﺖ ﻭ یک ﺗﺒﺮ مسی آﻭﺭﺩ و ﮔﻔﺖ:
ﺍﯾﻨﻪ؟ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ یک ﺗﺒﺮ ﻧﻘﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻨﻪ؟
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ!!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ یک ﺗﺒﺮ ﻃﻼﯾﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻨﻪ
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﻭ همان ﺗﺒﺮ آهنی ﻣﺮﺩ را آﻭﺭﺩ،
ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﺪ😳 و گفت :همینه
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻗﺖ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪ،
ﻭ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺒﺮ را همراه تبر اصلی به او ﺩﺍﺩ!

ﭼﻨﺪﯼ از این واقعه گذشت،
روزی ﻣﺮﺩ بازتشسته،
اینبار ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ رفتند❗️
مرد مشغول هیزم شکنی بود ، که،
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ پای ﺯﻧﺶ لغزید و ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ آﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ،
ﻣﺮﺩ بسیار ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺷﺪ.
همان ﻓﺮﺷﺘﻪ آﻣﺪ ﻭ ﻋﻠﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﺮﺩ ﺭا ﭘﺮﺳﯿﺪ؟
ﻣﺮﺩ ﺟﺮﯾﺎﻥ را ﺑﺮﺍیش ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﺍﺩ.
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ملکه زیبایی 2024 ﺑﺮﮔﺸﺖ❗️
و می‌خواﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ هم ﻣﺮﺩ رو ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ کنه😳
و ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺴﺮته؟
مرد ﮔﻔﺖ: آﺭﻩ
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ و ﮔﻔﺖ:
ﭼﺮﺍ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﯽ؟
مرد ﮔﻔﺖ:
ﺍﮔﻪ ﺑﺎﺯ ﺑﺎ تو ﺻﺎﺩﻕ ﺑﻮﺩﻡ، ﻫﺮﺳﻪ ﺯﻥ رو ﺑﻪ ﻣﻦ می‌دادی❗️
ﻭ ﻣﻦ ﺍﺯ ﭘﺲ ﻣﺨﺎﺭجشون ﺑﺮ ﻧﻤﯽ‌آﻣﺪﻡ‼️
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﺯ صداقت و ﻓﮑﺮ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪ .
پس ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ:آفرین!
تو کی هستی که این قدر صادق و راستگویی؟؟؟
ﻣﺮﺩ گفت: بازنشسته و مستمری بگیر هستم.

ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﺷﮏ ﺗﻮی ﭼﺸﺎنش ﺟﻤﻊ ﺷﺪ و ﮔﻔﺖ:
بالاخره بگو👈همسان‌سازی اجرا شد یا هنوز، نَه

محمّدبن زکریای رازی ،نُخبه‌ای مظلوم!

●● زکریای رازی چرا به طور پنهان کشته شد و قبر او هم نامشخص و مفقودالاثر است؟..

(علی‌رغم ادّعای وجود قبر برای او و کافرخواندن و مشروب خوردن او و دیگر دروغ‌ها و ...)

●یکی از بزرگ‌ترین دانشمندان ایرانی که الکل، نفت سبک و یا روغن، انرژی‌های پاک فسیلی و ..... و روش تجربی را کشف کرد و ترکیب علم و دین و استفادۀ علوم تجربی در علوم احکام و به نوعی ترکیب تکوین و تحقیق و تشریع که منجر به اجتهاد استنباط علمی احکام دین و علم می‌شده است، به یک‌باره کافر، مشروب‌خور، پلید و ،،،، و نجس نامیده شده است و به بهانه این که در اواخر عمر کور شده است، به طرز مرموزی کشته و حتّی قبر او مشخّص نیست و تمام تحقیقات او به طرز مرموزی ربوده شد که از جمله آن نفت پزشکی، نفت سبک و ... که امروزه کل صادرات آمریکا همین نفت سبک است.

به طور مرموزی دانشمندان ایران توسط گروه تحجُّر و گروه‌های مختلف انوسی کشور کشته و ترور شدند و تهمت‌های ضدِّدینی خورده و بین مردم خراب شده‌اند.
..
و سپس شیاطینی به دروغ، تاریخ‌هایی نقل کرده‌ و اثرات دانشمندان ایران را نابود کرده‌اند.

#طنزسیاهنمایی. 764

عامل همۀ نابسامانی‌های کشور کشف شد!!

گفت: تو در مناظره‌ها و برنامه‌های کاندیدا آیا کسی را دیدی که از اوضاع کشور راضی باشد

و قول اصلاح ندهد؟

گفتم: نه،همۀ کاندیداها از شرایط کشور ناراضی و ناراحت‌اند!

گفتم: به نظر تو علّت آن چیست؟ اگر اوضاع کشور نابسامان و نامتعادل و غیرعادلانه است،

هر یک از همین کاندیداها سمت‌ها و مسئولیت‌های مهمّی داشته‌اند. چرا نابسامانی‌ها را رفع

و اصلاح نکرده‌اند؟پس عامل و مقصّر این همه نابسامانی چه کسی یا کسانی است؟

گفت: لابد ما مردم مقصّریم و واقعاً بد عمل کرده‌ایم!!

شنیدم که دزدی زبل نیمه‌شب
ربود از طویله خر مش رجب
رجب تا که شستش خبردار شد
جهان پیش چشمش شب تار شد
درون طویله دو زانو نشست
زمین و زمان را دم فحش بست
یکی گفت تقصیر از آن توست
که قفل طویله نبستی درست
یکی گفت گیرید معمار را
بنا کرده کوتاه دیوار را
یکی گفت تقصیر از شحنه‌هاست
که هر روز بر پا چنین صحنه‌هاست
یکی گفت: نه، بوده تقصیر خر
چرا ؟ چون که می‌کرد اگر عَرُّ و عَر
و یا یک کمی جفتک و گرد و خاک
مسلّم که آن دزد می زد به چاک
شنیدم که با غیظ مشدی رجب
در آن بین می‌گفت : یاللعجب
که هر کس به نوعی‌است در اشتباه
فقط دزد در این میان بی‌گناه

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

این تابلو اثر شماست؟

گرنیکا (guernica) شهر کوچکی در اسپانیا بود که طیِّ جنگ‌های داخلی اسپانیا توسط فرانکو اشغال و توسُّط هیتلر بمباران و تقریباً ویران شد .

یک سوم جمعیت آن کشته شدند.
بر اثر تداوم و شدتِ ظلم و اتّفاقاتی که رخ داده بود در رفتار مردم شهر، خشونت، تنفُّر، خشم، بی‌پناهی و لاعلاجی موج می‌زد.

همه این‌ها را پیکاسو در شاهکاری با همین اسم (گرنیکا) نقّاشی کرد.
و همۀ این حس‌های متفاوت و رنجی را که مردم می‌بردند، ترسیم کرد.

نقل است؛ در نمایشگاهی در اوتو آبتز (Otto Abetz) ، سفیر نازی به پیکاسو می‌گوید:

این تابلو اثر شماست؟
پیکاسو جواب می‌دهد:
خیر قربان، کارِ شماست.

🔴 داستان این روزها

پیرمردی با چهره‌ای زیبا و نورانی وارد مغازۀ طلا فروشی شد. فروشنده با احترام از شیخ نورانی استقبال کرد.
پیرمرد گفت: من عمل صالح تو هستم!
مرد زرگر قهقهه‌ای زد و ناباورانه گفت:

درست است که چهره‌ای دلربا دارید اما هرگز گمان نمی‌کنم عمل صالح چنین شکلی داشته باشد!

در همین حین، یک زوج جوان وارد مغازه شدند و سفارشی دادند.
مرد زرگر از آن‎ها خواست که تا او حساب کتاب می‌کند، در مغازه بنشینند.

با کمال تعجُّب دید که خانم جوان رفت و در بغل شیخ نشست. با تعجُّب از زن سوال کرد:

چرا در بغل شیخ نشستی؟

خانم جوان با تعجُّب گفت: کدام شیخ؟ حال شما خوبست؟ ازچه سخن می‌گویی؟ اینجا کسی نیست.

و با اوقات تلخی گفت: بالاخره طلا رابه ما می‌دهی یانه؟
مرد طلافروش با تعجُّب و خجالت، طلای زوج جوان را به آن‌ها داد و مبلغ را گرفت و زوج جوان مغازه را ترک کردند.

شیخ رو به زرگر کرد و گفت:

غیر از تو کسی مرا نمی‌بیند و این فقط برای صالحین و خواص محقَّق می‌شود.
دوباره مرد و زن دیگری نیز وارد شدند و همان قصّه تکرار شد!

شیخ به زرگر گفت:

من چیزی از تو نمی‌خواهم! این دستمال را به‌صورتت بمال تا رزق و روزیت بیشتر شود .

زرگر باحالت قدسی و روحانی دستمال را گرفت و بو کرد و به قصد تبرُّک به صورت مالید و نقش بر زمین شد.
شیخ دروغین و دوستانش هرچه پول وطلا بود، برداشته و مغازه را جارو زدند!

👌بعد از ۴سال همان شیخ دروغین با غُل و زنجیر، همراه پلیس وارد مغازه شد. افسر پلیس شرح ماجرا را از شیخ و زرگر سوال کرد و آن‌ها به نوبت بازگو کردند.

افسرپلیس گفت: برای اطمینان بیشتر باید دقیقاً صحنۀ جرم را تکرار کنید و شیخ دستمال را به زرگر داد و زرگر بو کشید و به صورت مالید و دوباره نقش بر زمین شد و این‌بار شیخ و پلیس دروغین و دوستانش، دوباره مغازه را جارو زدند!

👌نتیجه:
هرچهارسال یک بار، انتخابات تکرار می‌شود، و ما ملّت، همان زرگران غارت زده‌ایم. که فرق بین راستگو و دروغگو را نمی‌دانیم!

👌مراقب مغازه زرگری و رأی طلایی خودتان باشید.

چرا به خانۀ ما سر نمی‌زنند ؟

🧡یاران چرا به خانۀ ما سر نمی‌زنند
آخِر چه شد که حلقه برین در نمی‌زنند
دائم پرنده‌اند به هر بام و هر دلی
دیگر به بام خانۀ ما پَر نمی‌زنند
پنداشتند همچو درختی تکیده‌ام
سنگی از آن به شاخۀ بی‌بَر نمی‌زنند
چرخَد نظام کار به دوران، به سیم و زر
دستی به کارِ مُضطَرِ بی‌زر نمی‌زنند
یا رب! چه شد گروه طبیبان شهر ما
سر بر من فتاده به بستر نمی‌زنند
یاران چرا که لاله‌عذاران روزگار
تیر نگه به قلب مکدّر نمی‌زنند
دستی برم به زلف سمن‌سا ،که عاشقان
چنگی چو من به زلف مُعَنّبر نمی‌زنند
بر مُدّعی بگو که ستیزد ز روبه‌رو
مردان ز پشت ضربه و خنجر نمی‌زنند
با من مجنگ جان برادر که عاقلان
اندوده پیش مِهر مُنّور نمی‌زنند
من رندم و قلندر و مفلس، در این دیار
دزدانِ راد، ره به قلندر نمی‌زنند
جور و ستم گرفته سراسر جهان ما
یا رب! چه شد که حَد به ستمگر نمی‌زنند
مردم دریغ مرده پرستند شهریار !
کاندر حیات سر به هنرور نمی‌زنند
« شیوا » تو را چه غم که نه بام است و نه دری
آسوده باش، حلقه به در گر نمی‌زنند
❤️شهریار❤️

زنے از شوهرش پرسید "انتخابات" چیه؟

بهش گفت: یادتہ ازت خواستگارے ڪردم و قول دادم تمام آرزوهایت را برآوردہ ڪنم، و همہ جا ببرمت و همہ چیز برات بخرم و بزارمت رو چشام.

زن گفت: آرہ ولے هیچ ڪدام انجام ندادے،

گفت: اینم همونه!!

😂😂😂

برق رفته بود و یارو که توی دستشویی بود جیغ کشید.

گفتند چه خبرته؟ چیزی نشده، برق رفته.

گفت؛ فکر کردم بر اثر فشار چشمم کور شده!

پیرزن شاهد!!

پیرزنی را برای شهادت به دادگاهی دعوت کرده بودند.

نماینده دادستان رو به پیرزن شاهد کرد و گفت :
شما می‌دانید من کی هستم؟!
پیرزن گفت :
بله پسرم!
شما پسر عمّۀ نرگس سبزی‌فروش هستی. مادرت به قلدر محلّه معروف بود از بس که سلیطه بود...
شما هم در کودکی خیلی هار بودی!
آفتابه‌های مسی را از مستراح‌ های مردم می‌دزدیدی و به مسگرا می‌فروختی!!
نماینده دادستان رو به ریاست دادگاه کرد و گفت :
عالی‌جناب من سوال دیگری ندارم.
رئیس دادگاه رو به وکیل متّهم کرد و گفت :
شما اگر سوالی داری بفرمابید وکیل از جای خود بلند شد و گفت :
مادر من!...
پیرزن کلام او را قطع کرد و گفت :
شما را هم خوب می‌شناسم.
پسر مَش‌قلی کیسه‌کش هستی! مادرت هم فاطی خانم حمومی مسئول نمره خصوصی قسمت زنان بود خود تو هم در حمّام کفش‌های مشتریان حمام را واکس می‌زدی و لُنگ‌های خیس را روی پشت بام حمّام پهن می‌کردی. بیشتر توی قسمت زنانه می‌لولیدی! و چشم چرونی می‌کردی!! ماشااله آدم حسابی شدی ننه.
وکیل رو به ریاست دادگاه کرد و گفت : عالی‌جناب من هم سوالی ندارم!
ریاست دادگاه چند دقیقه تنفُّس اعلام کرد و در گوشه‌ای از دادگاه به نمایندۀ دادستان و وکیل متّهم گفت:
خدا شاهده اگه از پیرزنه بپرسید آیا‌ رئیس دادگاه را می‌شناسی؟ برای هر‌ دوتای شما شش ماه بازداشتی‌ می‌نویسم.

🥸تو مناظرات اخیر جای پیرزن خالی بود.

جوک‌های په،نه،په جدید ۹۲

یه مرد با ریش و پشم‌دراز و لباس مندرس کنار خیابون وایستاده.

داداشم میگه: این گداست؟

میگم:پـَـ نـَـ پـَـ کارل مارکسه اومده ببینه کارگران جهان با هم متحد شدن یا نه!
.****************
زنه دوقلو زایده .پرستاره یکی از بچه‌هارو می‌بره براش. زنه می پرسه:اون یکی هم میارین؟؟؟

پرستاره میگه: پـَـ نـَـ پـَـ فعلاً اینو ببرین استفاده کنین…ده روز بعد از فعّال‌سازی اون یکی را هم پست می‌کنیم درِ خونتون!
.
.
.
یه یارو لبه پشت بوم یه ساختمون ۱۲ طبقه واستاده بود و می‌خواست خودشو بندازه پایین.

بهش میگن میخوای خود کشی کنی؟

میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ماشینمو پارک کنم!
.
.
.
یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم …

دوستم میگه می‌خوای بکشیش ؟

پـَـ نـَـ پـَـ آبریزش بینی داره میخوام نریزه رو قالی!
.
.
.
رفتیم یه باغی دزدی. من از درخت رفتم بالا.

دوستم میگه: رفتی گردو بچینی؛

پـَـ نـَـ پـَـ گنجشکم رفتم آشیون بسازم.

یه دفعه گفت: وای صاحب باغ داره میاد.

بهش میگم :حالا تو فرار می‌کنی ؟

میگه پـَـ نـَـ پـَـ منتظر میمونم تو آشیانتو بسازی!
.
Sms.KamYab.Ir
.
ممیز ایزو اومده رفته تو سالن تولید کنار دستگاه تراش از اپراتورش می پرسه :شما تراشکارین؟

پـَـ نـَـ پـَـ مدیر عامل اوقات بیکاریش میاد کمک بچه‌ها
.
.
.
دوستم گفت: اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟

گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه!
.
.
.
میگه سوسک؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ شاه زادس جادوگر بی رحم این جوری طلسمش کرده.
خندید و گفت: بکشمش؟
گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ تا من و شاهزاده اسبارو زین می‌کنیم پاشو آذوقه جمع کن

بریم به جنگ جادوگر طلسم بشکنیم این شاهزادرو نجات بدیم
.
.
.
یکی تو دانشگاه ازم پرسید: ورودی چندی؟ گفتم۸۵ .

همچین با تعجب گفت: پس ترم اخری؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ترم اولم ولی از آخر اومدم شروع کنم!
.
.
.
رفتم پادگان فرمانده دید گفت تو سربازی ؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ماشین شهرداریم اومدم شمارو ساعت ۹ ببرم!
.
.
.
زنگ زده بهم میگه آهنگ پیشواز گذاشتی؟

پـَـ نـَـ پـَـ گروه ارکستر اوردم برات زنده اجرا کنن. خودمم دارم می خونم!
.
.
.
با دوستم رفتیم کشتارگاه میگه:اه اه اینجا چه بوی گوسفندی میاد.

گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ می خواستی بوی اش رشته بیاد.
.
Sms.KamYab.Ir
.
رفتم کفش بخرم یه کفش پوشیدم خوشم اومده. میگم همینو میخوام .

فروشنده میگه اون لنگشم بدم؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ بده پسر حاکم پیدام کنه…
.
.
.
دوستم زنگ زده موبایلم. میگه ممد پول داری یه خورده بهم بدی؟

بهش میگم: بیا عابربانکم رو بگیر برو.

میگه: توش پول داری. گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ گفتم تو خونه نشستی دلت گرفته /

گفتم بدم بری یه دوری باهاش بزنی!
.
.
.
تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این ماره؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ نخ دندون رستمه که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده.
.
.
.
رفتم تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.

میگه : واسه خوردن میخوای؟

میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم و برم
.
.
.
میگه دوربین کنترل سرعت؟پـَـ نـَـ پـَـ دوربین عکاسی گذاشتن از ماشینا عکس میگیرن

میذارن تو فیسبوک تگ هم میکنن. آروم برو عکسمون خوب بیفته.
.
.
.
سر صبح داشتم نرمش می‌کردم. بابام پرسید داری نرمش می‌کنی.

پـَـ نـَـ پـَـ قر تو کمرم فراوونه نمیدونم کجا بریزم
.
.
.
به مامانم میگم من سحری هم نخوردم خیلی گشنمه .

میگه یعنی افطار می‌خوری ؟ پـَـ نـَـ پـَـ نمی‌خورم ببینم من بیشتر طاقت دارم یا شتر تو صحرا
.
Sms.KamYab.Ir
.
لباس خریدم . کارت عابرمو گذاشتم رو میز میگم ۲۰۱۵ .

میگه رمز کارتته.؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تلفنمه . شب زنگ بزنی لاو بترکونیم !

****************
دوستم روزنامه دستشه .میگم صفحه جدولشو بده من.

میگه میخوای حلش کنی؟

پـَـ نـَـ پـَـ میخوام از رو چیدمان جدولش محوطه باغ طراحی کنم
.
.
.
یه شب یه یارو که نقاب زده بود با تفنگ جولوی یه دختره تو خیابون رو می‌گیره.

دختره میگه:میخوای پولامو بدزدی؟

یارو میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم بهت پیشناهاد ازدواج بدم .چون دیر وقت بود گفتم مزاحم خانواده نشم
.
.
.
سر کلاس راهنمایی رانندگی نشسته بودم .کلاس گرم بود و همه خیس عرق شده بودند .
به مسئول کلاس میگم : ببخشید خانم میشه کولر رو روشن کنید
میگه :گرمه. گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ هممون از خجالت خیس عرق شدیم.
.
.
.
پیرزنه ، زنگ زده خونه … میگه مامان تشریف دارن؟ ،

میگم کاریشون داشتین؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ به این بهونه می‌خواستم با خودت بیشتر آشنا شم…

امروز کی وقتت آزاده

در همین زمینه بخوانید:

1. اس ام اس بوسه جدید خرداد ۹۲
2. اس ام اس های خنده دار و سرکاری خرداد ۹۲
3. فقط بخونو بخند
4. سری جدید طنزنوشته ها و جمله های خنده دار خرداد ماه ۹۲
5. استاتوس ها و طنز نوشته های باحال و خنده دار خرداد۹۲
6. اس ام اس سرکاری و جک خرداد ۹۲
7. اس ام اس خنده دار و جک ۹۲
8. جوک های خیلی خنده دار جدید اردیبهشت ۹۲
9. اس ام اس بارانی
10. اس ام اس ادبی و رسمی تبریک عید نوروز

#طنزسیاهنمایی. 763

راست این‌وری یا آن‌وری؟!

گفت: یکی از کاندیداها فرموده‌اند:

«در مورد حقوق پرستاران و بازنشستگان می‌گویند منابع وجود ندارد. در حالی که در کشور رانت‌هایی وجود دارد که اگر جلوی آن‌ها گرفته شود، این منابع تامین می‌شود. منابع را به مسیر درست هدایت خواهیم کرد. »

گفتم:منظور ایشان کدام دولت است که نمی‌تواند جلوی رانت‌ها را بگیرد؟

گفت: بدیهی است دولت انقلابی پیشین است.

گفتم: آقای جلیلی که مدّعی امتداد دولت پیشین بودند. بلکه منظور آقای جلیلی دولت آقای روحانی است؟

گفت: اگر منظور ایشان دولت دوازدهم بود،قاعدتاً دولت سیزدهم باید جلوی آن رانت‌ها را گرفته باشد. پس آقای جلیلی جلوی کدام رانت‌ها را می‌خواهند بگیرند؟!

اگر ایشان می‌خواستند امتداد دولت پیشین باشند، باید مُجری برنامه‌های آنان باشند و نباید جلوی رانت‌ها را بگیرند،ولی اگر جلوی رانت‌ها را می‌خواهند بگیرند، دولتشان امتداد دولت پیشین نیست!

گفتم :حرف ایشان قطعی است و جلوی رانت‌خواری‌ها را می‌گیرد،ولی نه آن گونه که تو می‌پنداری!

گفت:آها! فهمیدم یعنی رانت‌خواری بستگی دارد که رانت‌خوار این‌وری باشد یا آن‌وری! ایشان که نفرموده‌اند رانت‌خواری این‌وری‌ها را!

روزی با ماشین به‌سوی خانه می‌رفتم. در خیابان رئیس اداره‌مان را دیدم. او را سوار کردم که به خانه‌شان برسانم. نزدیک چهارراه از او پرسیدم: به سوی چپ بپیچم یا راست؟

پاسخ داد:به راست!

من سرچهارراه تا به راست پیچیدم،فریاد زد:

من راست این‌وری را که نگفتم! منظورم راست آن‌وری بود!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

جوک‌های جمله‌سازی خنده‌دار

به یکی میگن با مینا و تینا جمله بساز.

میگه: ما میریم خونه عمّم‌اینا، شما هم برید خونه عمّت‌اینا.

**********************

به یکی میگن با جام جم جمله بساز.

میگه: مامان پاشو جام و جم کن.

********************

به یه نفر میگن با مناجات جمله بساز.

میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب.

*****************

به مازندرانيه ميگن با نيما جمله بساز!

ميگه: ساعت چهار و نيما!

********************

به يه نفر ميگن با صداقت جمله بساز.

ميگه: داشتم با تلفن حرف مي‌زدم صدا قطع شد!

*******************

به یکی می گن با توکیو جمله بساز

میگه: من مامانم رو دوست دارم توکیو!

********************

به معتادي گفتند با 47 و 48 جمله بساز.

گفت : چلا هف نمي‌زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

گردآوری: مجله اینترنتی زیگیل

منبع:جام نیوز

#طنزسیاهنمایی762

ببینید نبوغ برخی مدیران چه می‌کند؟!!

گفت: بنا به گفتۀ دکتر فرشاد مومنی اقتصاددان:

بر اساس داده‌های بانک مرکزی میانگین مصرف سرانۀ گوشت قرمز خانوارهای ایرانی

در سال ١٣۶۶(اوج جنگ) ١٢٧ کیلوگرم بوده که در سال ١۴٠٠ به ۶ کیلوگرم کاهش یافته !

گفتم: آفرین بر مردم ما که به خاطر حجم بزرگ تحریم‌ها دارند صرفه‌جویی می‌کنند!

گفت: آفرین بر تو با این نبوغ !واقعاً خارجی‌ها تو را ندزدند!!

معیار رفاه هر جامعه را با مصرف موادِّ خوراکی بویژه گوشت می‌سنجند.به طور معمول هر

جایی که وضعیت درآمدی بهتری دارد میزان مصرف گوشت‌اش هم بیشتر است.

با نگاهی به آمار مصرف گوشت، به راحتی می‌توان فهمید که رفاه و ثروت در میزان مصرف

گوشت در سراسر جهان تاثیر دارد.

متاسّفانه میزان متوسّط مصرف گوشت در کشورهای فقیر افریقا چون اتیوپی تنها ۷ کیلو، در

رواندا ۸ کیلو و در نیجریه ۹ کیلو در سال بیشتر از ایران است.تازه این میزان ۱۰ برابر کمتر از

میزان متوسّط مصرف گوشت در کشورهای اروپایی است.

نکته‌ کلیدی، این واقعیّت است که میزان مصرف گوشت در ۵۰ سال گذشته به طور تصاعدی

افزایش داشته است.

میزان تولید گوشت امروز تقریباً پنج برابر بیشتر از اوایل دهۀ ۱۹۶۰ میلادی است و از ۷۰

میلیون تُن به بیش از ۳۳۰ میلیون تُن در سال ۲۰۱۷ رسیده است

بالاترین رقم مصرف گوشت در جهان ایالات متّحدۀ آمریکا و استرالیا در صدر مصرف‌کنندگان

گوشت جهان قرار دارند.

پس از این دو کشور، نیوزیلند و آرژانتین با مصرف سالانه ۱۰۰ کیلوگرم در سال قرار گرفته بودند.

میزان بالایی از مصرف گوشت در غرب و خصوصاً در اروپای غربی است،

به طوری که هر فرد سالانه نزدیک به ۸۰ تا ۹۰ کیلوگرم گوشت مصرف می‌کند.

گفتم: این سطح تفاوت و تبعیض در مسئلۀ رفاه و فقر میان ایران و سایر کشورها فاجعه است.

چرا در مسئلۀ اقتصاد مسئولان باکفایت‌تری نمی‌گمارند تا ما دچار چنین فاجعه‌ای نشویم؟

گفت: مقصِّر اصلی مردم‌اند!

گفتم: مردم مظلوم و بی‌پناه چه تقصیری دارند؟

گفت: اگر در موقع انتخابات مردم پیش از رای‌دادن همین آمار و ارقام را بسنجند و خرد خویش

را به‌کار گیرند،آن‌گاه به مسئولان بی‌کفایت و نالایق رای نمی‌دهند.

می‌گویند یکی از مسئولان کوپنی! برای بازدید یک بیمارستان روانی به آن‌جا می‌رود و از

یک روان‌پزشک می‌پرسد:

شما چه طور متوجّه می‌شوید که یک فرد روانی به بستری‌شدن احتیاج دارد؟

او پاسخ می‌دهد: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم، یک قاشق چای‌خوری، یک فنجان، و

یک سطل جلوی روانی می‌گذاریم و از او می‌خواهیم وان را خالی کند.

مسئول می‌گوید: آدم سالم سطل را انتخاب می‌کند، چون بزرگ‌تر است.

روان‌پزشک می‌گوید: نه! آدم سالم درپوش چاه وان را بر می‌دارد.

حالا شما مسئول محترم دوست دارید تختتتان زیر پنجره باشد؟

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

#طنزسیاهنمایی. 761

ما پیشرفته‌تریم یا آمریکا؟!

گفت: بالاخره کی رئیس جمهور شد؟ سعید یا مسعود؟

گفتم: هنوز رای‌گیری و شمارش آراء که پایان نیافته است؟

گفت: آخر من شنیده‌ام در ایران سیستمی ایجاد شده که پیش از پایان این مراحل می‌توانیم

نام رئیس جمهور را اعلام کنیم!

گفتم: ای نابغۀ دوران!! اشتباه به عرضتان رسانده‌اند! چه کسی چنین سخن بی‌پایه‌ای را

به تو گفته است؟

گفت: می‌گویند یک ایرانی و یک آمریکایی پیشرفت‌های کشورهای خود را به رخ یکدیگر می‌کشیدند.

آمریکایی گفت: ما سیستمی ایجاد کرده‌ایم که پس از پایان رای‌گیری ظرف یک ساعت نتیجۀ

انتخابات را اعلام می‌کنیم.

ایرانی گفت: این که چیزی نیست! ما سیستمی اختراع کرده‌ایم که چند ساعت پیش از پایان

رای‌گیری می‌توانیم نتیجۀ انتخابات را اعلام کنیم!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

تخت جبروت و تختۀ تابوت!

قصّه‌های شهرهرت،قصّۀ 194

شفیعی مطهر

هر روز از یک گوشۀ شهر هرت گروه‌های مردمی با راهپیمایی‌های پراکنده ،شعارهای ضدِّ استبدادی سرمی‌دادند و توسّط نیروهای ضدِّ شورش سرکوب می‌شدند.

روزبه‌روز این رویدادها و تعداد جانباختگان رو به افزایش بود و بر ترس و نگرانی اعلی‌حضرت و دولت‌مردان دست‌بوس او می‌افزود.

سرانجام روزی صبر و حوصلۀ سلطان به‌سرآمد و مشاوران و درباریان متملّق را گردآورد از آنان در این بارۀ نظر خواست.درباریان طبق معمول پس از چاپلوسی و تملّق بسیار، مخالفان را ناچیز و اندک شمردند و راهکارهایی نظیر کشتار بیشتر تظاهرکنندگان و اعدام بیشتر زندانیان را ارائه دادند.

آن قدر از خون و خشونت و سرکوب و اعدام گفتند که رای نهایی سلطان بر این قرار گرفت که از فردا هر نفسی را در سینه خفه کنند و هر قلمِ نویسایی را بشکنند و هر زبان گوینده را ببرّند و هر دهان بازی را بدوزند!

دو ماه گذشت. هر چه مردم کاشتند،اینان کُشتند!

هر چه مردم فرهیختند،اینان خون ریختند!

هر چه مردم از حق گفتند، از اینان حُقّه شنُفتند!

در این حال و هوا یکی از استادان روشنگر به نام «آقای مدارا» طیّ مقاله‌ای دلسوزانه راه حلّی مسالمت‌آمیز و راهگشا مطرح کرده و در یکی نشریات محلّی چاپ و منتشر کرد.خبر به اعلی‌حضرت هردمبیل رسید.وقتی هردمبیل مقاله را خواند،در آن هیچ اشاره‌ای به جانبداری از مردم شورشی ندید. آقای مدارا ضمن بیان چند نمونه از سرنوشت شوم دیکتاتورهایی که راه خشونت و سرکوب را پیش گرفته و سرانجام مردم آنان را با رسوایی و خواری از تخت جبروت بر روی تختۀ تابوت کشانده‌اند. همۀ این دیکتاتورها چون شاه ایران، صدّام،قذّافی و ده‌ها دیکتاتور دیگر هرچه از طرف دوستان دلسوز نصیحت شنیدند،با شوخی و مسخره آن نصایح را نشنیدند تا سرانجام خدا سنّت بی‌چون و چرای خود را جامۀ عمل پوشاند.

آقای مدارا در پایان مقاله‌اش ،موردی از حاکمان خردمند را ذکر کرده که بموقع از خواب غفلت بیدار شده و به جبران مافات پرداخته است.

او خاطره‌ای مستند از عطاءالله مهاجرانی نقل می‌کند که سفری داشتم به سلطان‌نشین عمّان و با عبدالعزیز الرّواس که وزیر اعلام عمّان بود، ملاقاتی رسمی داشتم. وی پس از این ملاقات مرا به خانه‌اش دعوت کرد. سخن از گذشته‌اش به پیش کشید و گفت:

در دوران دانشجویی با تعدادی از دانشجویان از مخالفان سرسخت سلطان‌بن‌قابوس بودیم. گرایش‌های چپ داشتیم و گاه در کشورهای دیگر به سفارت عمّان حمله می‌کردیم. مدّتی بعد در داخل به مواضع دولت حمله مسلّحانه کردیم و دستگیر شدیم. ما را به زندان بردند. زمانی نگذشته بود که من وهمراهانم را از زندان بیرون آورده، سر و صورت اصلاح کرده، لباس رسمی پوشیدیم. گفتتند سلطان‌بن‌قابوس شما احضار کرده است. پیش خود گفتیم اعداممان حتمی است! ما را نزد وی بردند. سلطان ما را احترام کرد و نزد خود نشاند. تعجّبمان بیشتر شد. سر سخن باز کرد. از گذشته تا حال گفت، از وضعیت کشور و این که با تفکّرات چپ کشور به سرانجام نمی‌رسد. با دلیل و آمار و منطق مجابمان کرد و “گفت:

ما راهی را برای پیمودن آغاز کردیم. شما درس خوانده‌های کشورید. حیف از شماست که در زندان باشید. گذشته‌ها گذشت. من چند پیشنهاد برای شما دارم.

اول این که: سرمایه‌ای در اختیارتان می‌گذارم، با خانواده به هر کشور خارجی مایلید مهاجرت کنید و تا آخر عمر با عزّت زندگی کنید.

یا این که: به شما سرمایه و امکانات می‌دهم تا به کار کشاورزی و تولید بپردازید.

و یا این که به من برای مدیریّت و توسعۀ کشورمان کمک کنید، من مدیرانی متخصّص می‌خواهم و اگر مایل هستید همراهم باشید.”

در بهت به سر بردیم. در پوست خود نمی‌گنجیدیم و با آغوش باز راه سوم را انتخاب کردیم و سلطان‌بن قابوس هر یک را به مقام وزارت، و مشاوره منصوب کرد و من وزیر اعلام شدم.»(مجتبی لطفی)

هردمبیل پس از خواندن مقالۀ تکان‌دهنده و دلسوزانۀ آقای مدارا یک شبانه‌روز به فکر رفت که آیا راه سلطان قابوس را برود یا قذّافی را.او 24 ساعت نه غذایی خورد و نه به خواب رفت. سرانجام راه سلطان را برگزید و بار دیگر همۀ درباریان را فراخواند و نظر قاطع خود را بیان کرد.

درباریان از سرنوشت خود بیمناک شدند. لحظاتی صدای پچ‌پچ سالن دربار را فراگرفت. هردمبیل با فریاد حاضران را به سکوت فراخواند و از آنان نظر خواست. پس از مدّتی سکوت،صدراعظم به سخن درآمد که:

اعلی‌حضرتا! ما همه جان‌نثاران اعلی‌حضرت همه جان برکف از کیان سلطنت دفاع می کنیم. ما شان اعلی‌حضرت قَدَرقُدرت را فراتر از آن می‌دانیم که با چند نفر کارگر و معلّم و استاد دانشگاه را در دربار فراخواند و از آن افراد بی‌سروپا برای ادارۀ کشور کمک بخواهد!مگر ما مُرده‌ایم؟!

خلاصه آن قدر به گوش آن سلطان جاه‌طلب خواندند تا راه استمرار استبداد را برگزید و سرنوشت سیاه خود را رقم زد!

تا این که سرانجام......!!

#طنزسیاهنمایی 760

این روند همچنان ادامه دارد تا.....!

گفت: در مورد حقوق پرستاران و بازنشستگان می‌گویند منابع وجود ندارد. در حالی

که در کشور رانت‌هایی وجود دارد که اگر جلوی آن‌ها گرفته شود این منابع تامین می‌شود.

گفتم: کمی منصفانه حرف بزن.اگر در کشور رانت‌هایی وجود داشت،آقای رئیسی جلوی آن‌ها

را می‌گرفت.چرا نسبت‌های ناروا به این دولت انقلابی می‌دهی؟

گفت: این سخن آقای جلیلی است.

گفتم: بنابراین آقای دکتر جلیلی راه تازه‌ای جدا از راه آقای رئیسی در پیش دارند.

گفت: نه! آقای جلیلی خود بر امتداد راه آقای رئیسی تاکید ورزیده‌اند.

می‌گویند کاندیدایی با راننده‌اش روستا به روستا می‌رفت و تبلیغ می‌کرد. به یک روستای

بزرگ کوهستانی رسیدند که چهار محلّۀ سُفلا،عُلیا،صغرا و کبرا داشت. وزارت بهداشت به

آنان قول داده بود در این روستا یک بیمارستان به نام گل‌ها بسازد. هر چهار محلّه اصرار

داشتند که بیمارستان در روستای آنان ساخته شود.

آقای کاندیدا نخست وارد محلّۀ سُفلا شد و اهالی را جمع کرد و به سخنرانی پرداخت.

همه اهالی محلّه شعار می‌دادند:«بیمارستان گُل‌ها/ حقِّ محلِّ سُفلا» آقای کاندیدا نیز

هماهنگ با آنان شعار می‌داد و می‌گفت این بیمارستان حقِّ همین محلّه است.

سپس به محلّۀ عُلیا رفتند و کاندیدا با شعار «بیمارستان گل‌ها / حقِّ محلِّ عُلیا» هماهنگی

کرد و قول داد بیمارستان را در همان محل بسازد.

سپاس به محلّه‌های صُغرا و کُبرا هم رفت و بیمارستان را حقوق مسلّم آنان اعلام کرد.

وقتی که شب با راننده‌اش به سوی شهر برمی‌گشت،رانندۀ ساده‌دل از او پرسید:

شما قول ساخت یک بیمارستان را به چهار محلّه دادید. چطور می‌خواهید به این قول

خود عمل کنید؟

کاندیدا لبخندی زد و گفت:

تو چقدر ساده‌ای؟ کدام بیمارستان؟ در کدام محلّه؟ من از این مردم یک رای می‌خواهم.

از پس فردا روز رای‌گیری دیگر با این مردم کاری نداریم و دست آن‌ها هم به من نمی‌رسد

که بگویند چرا به قول خود عمل نکردی!

راننده پرسید: چهار سال دیگر با چه رویی به این روستا می‌روید؟

کاندیدا پاسخ داد: اوّلاً تا چهار سال دیگر این قول‌ها را فراموش می‌کنند!

ثانیاً حالا تا چهار سال دیگر من با رانت‌بازی به پست‌های بالاتری می‌رسم. یک کاندیدای

دیگر روش مرا تکرار می‌کند! این روند همچنان ادامه دارد تا.....!

راننده پرسید: تا کِی ادامه دارد؟

کاندیدا در پاسخ گفت: تو کار خود را بکن و این قدر فضولی نکن!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی مطهر

#طنزسیاهنمایی. 759

هر سخن جایی و هر نکته مقامی دارد!

گفت: به نظر تو اصولگرایان در روز جمعه 15 تیرماه به کدام نامزد رای می‌دهند؟

گفتم: احتمالاً بیشتر آنان به آقای جلیلی رای می‌دهند.

گفت: من حدس می‌زنم خود آقای جلیلی به آقای دکتر پزشکیان رای می‌دهند.

گفتم: قاعدتاً این امری غیرممکن است. تو چه استدلال و خبری در این باره داری؟

گفت: دقیقاً در یک‌ساعت اول مناظره آقای جلیلی ۸ بار گفت:

«جناب پزشکیان درست می‌گوید».

بنابراین آقای جلیلی جمعه به آقای پزشکیان رای می‌دهد!

گفتم:سیاستمداران در هر موقعیّت سخنی مناسب آن موقعیّت می‌گویند.

پسری نقل می‌کرد شبی جلوی تلویزیون خوابم برده بود.

مامانم ساعت 2 نصفه شب آمد و یک پتو انداخت روی من و بوسم کرد و کلُّی هم قربان صدقم رفت.

بعد موقع رفتن پایم را لگد کرد.

داد زدم : اهههههههههههه . . . پایم داغون شد.

پاسخ داد : خاک بر سرت ، آخر اینجا جای خواب است ؟!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

#طنزسیاهنمایی.758

ایران دارای رتبۀ اول در آمار مهاجرت نخبگان

گفت: براساس گزارش جدید صندوق بین‌المللی پول، ایران رتبۀ اول را در آمار مهاجرت نخبگان از

میان 91 کشور درحال توسعه یا توسعه‌نیافتۀ دنیا کسب کرده است .

سالانه حدود 180 هزار ایرانی تحصیل‌کرده به امید زندگی و یافتن موقعیت‌های شغلی بهتر از

کشور خارج می‌شوند . این صندوق بین‌المللی در گزارش خود می‌افزاید که رقم خروج حدود

180 هزار نخبۀ تحصیل‌کرده از ایران، به معنی خروج سالانه 50 میلیارد دلار ارز از کشور است.

طبق این آمار هم‌اکنون بیش از 250 هزار مهندس و پزشک ایرانی و بیش از 170 هزار ایرانی با

تحصیلات عالیه در آمریکا زندگی می‌کنند . طبق آمار رسمی اداره گذرنامه، در سال 87 روزانه 3/2

نفر با مدرک دکترا، 15 نفر با مدرک کارشناسی ارشد، و 5475 نفر با مدرک کارشناسی از کشور

مهاجرت کرده‌اند.

گفتم: این ارقام و آمار متعلّق به 16 سال پیش است.

گفت: بله! من عمداً ارقام قدیمی را عرضه کردم تا خودتان وضع موجود را بهتر درک کنید.

چون شیب مهاجرت نُخبگان همچنان تُند است.

گفتم: این آمارهای تکان‌دهنده -که واقعا فاجعه‌آمیز است - باید خواب را از چشم مدیران دولتی

و مسئولان عالی‌رتبه کشور برباید و " همّ و غمِّ " آن‌ها این باشد که با برنامه‌ریزی اصولی و ایجاد

فضایی مناسب زندگی در کشور، جلوی این روند بنیان‌برافکن مهاجرت نخبگان را بگیرند و یا لااقل

شیب صعودی مهاجرت نخبگان و تحصیل‌کردگان را کُند کُنند.

گفت: آیا می‌دانی مهاجرت هر نخبۀ تحصیل‌کرده از کشور به معنای برباددادن فرصت‌های توسعۀ

ملّی است و کشور را تبدیل به کارگاه مجّانی تربیت نیروی انسانی متخصّص برای کشورهای

توسعه‌یافته دنیا می‌کند؟ سالانه از روند مهاجرت نخبگان از کشور معادل درآمد فروش نفت، زیان

مالی و اقتصادی متحمّل می‌شویم.

گفتم: پس تو چرا تا کنون هجرت نکرده‌ای؟

گفت: ما کلّاً خانوادگی خیلی وطن‌پرستیم. یعنی هیچ کس از خودمان و فامیلمان حاضر نیستیم

مهاجرت کنیم.

گفتم: مطمنّی؟

گفت: از شما چه پنهان ما پولش را نداریم که برویم! ضمناً از این چمدان چرخ‌دارها هم نداریم!!

از تو چه پنهان چند سال پیش برای هجرت از ایران همۀ کارهایم را کردم و باروبُنه را بستم و به

فرودگاه رفتم.آخرین لحظه پشیمان شدم. دوستانی که به بدرقه آمده بودند،پرسیدند:

حالا پول بلیت‌هایت چه می‌شود؟

پاسخ دادم:دیگر پس نمی‌دهند.

گفتند: برای این که عاید شود،ما به جای تو می‌رویم!

بنابراین سوار هواپیما شدند و رفتند که رفتند!!

سه نفر مي‌رسند ايستگاه قطار؛ امّا قطار حركت كرده بوده .دنبالش مي‌دوند. دو نفر از آنان

سوار مي‌شوند.سومي نمي‌تواند سوار شود. ولي از خنده غش مي‌كند! به او می‌گویند:

چرا مي‌خندي ؟

او پاسخ می‌دهد:آنان كه سوار شدند ،برای بدرقه من آمده‌بودند!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی مطهر

جوک‌های بامزه و دست اول

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد.
اول ساکت بود .بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله.
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می‌زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله

�����������������-

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ .ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!
ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ، ﭘﺮﯾﺴﺎ، ﭘﺮﯾﺎ.
ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠّﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ......
حالا ﭼﻨﺪ ﻭقت ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ؛
داداشم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨ ﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ‌ﮐﺎﺭﯼ کنه، ﺭﻓﺘه ﺑﻪ هر ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته؛
ﺑﻌﺪﺍً فهمیده ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته :))

ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می‌گم: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩاماﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ،
ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ چهل ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ فرموده! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ!
ﺑﺎﺑﺎمم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
" ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ! ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮست ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿ‌‌ﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟

�����������������-

بعضی از پسرارو فقط میشه به چشم خواهری دید و لا غیر !

�����������������-

حداقل هر 39 روز یک بار از دوستانتان خبر بگیرید
که اگر مرده بود به چهلمش برسید.
�����������������-

آیا می‌دانید
با حذف جمله " خوب ، دیگه چه خبر " از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه می‌شود؟
�����������������--

شب جلو تلویزیون خوابم برده بود.
مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت.
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد.
داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد.
جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟

�����������������-

برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه :
" این همه درس خوندی ، درِ یه نایلون رو نمی‌تونی‌ باز کنی ‌! "
�����������������-

باز یه سوالی مغزمو پریشون کرده
چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه
ولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟
�����������������-

عمو زنجیر باف !جان!
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون . . .
شما که زنجیر ما رو بافتی . . .
پَه چرا پشت کوه انداختی ؟
مشکلتون دقیقاً چی بود ؟

�����������������-

فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می‌تونه از دود شهر فرار کنه
تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !

�����������������-

فقط یک زن ایرانی می‌تونه
روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه
و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شوهرش درست کنه !

�����������������-

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . .
فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه.
�����������������-

دختر : بابا میتونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟
بابا : نه نمیشه . . . برو اتاقت درس بخون.
دختر : چرا آخه بابا ؟
پدر : واسه این که سال‌ها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه.

�����������������-

آبادانيه رو عقرب نیش میزنه.
در حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین مار پیتون خوردش !

�����������������-

ورژن جدید
دقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !

�����������������-

خدايا لطفا برو و به بعضي از آن‌هایی که ادعای ايمان داشتن دارند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آن‌ها !

�����������������-

فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه

�����������������-


عمه توماس اديسون مجددا در بيانيه‌اي به مردم شريف ايران اعلام کرد :
توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .
لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد.

�����������������-

اگر می‌خواهی در زندگی‌ قدم‌های بلند برداری ، بهتره شلوار کردی بپوشی‌.

�����������������-

مژده ای دل که مسیحا نفسی می‌آید
شوهر خوب مگر گیر کسی می‌آید
( خواهر حافظ )

.
چندتا از دروغ‌های روزمره

این لباس جنسش ترک اصله
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که می‌کشم
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمی‌خورم، رژیم دارم
از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
به چشم خواهری می‌بینمش
فقط امضای رئیس مونده
مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس می‌گیریم
شما هم اگه چیزی به ذهنتون می‌رسه اضافه کنید !
.***********************

استاد خسته نباشید!
.
نزدیک‌ترین معنای “استاد خسته نباشید” کدام است؟
۱- جمع کن بابا کار و زندگی داریم
۲- استاد به روح اعتقاد داری؟
۳- جمع کن بابا قلـــــــیون دیر شد
۴- جون مادرت درس بسه
۵- استـــــــــــاد قرار دارم دم بوفه! ولمون کن
۶- برو بیرون دیگه…
۷- با خداحافظیت خوشحالمون کن
۸- بس کن دیگه صدات رو نروه
۹- استاد ساعت نداری تقویم هستا!
۱۰- استاد تیتراژ رفت
۱۱- کــچل شدیم از بـــس درس دادی!
۱۲- نـامسـلـمـــــون از بــس نشستیــم روی صندلی پشتمــون پــینه بست
۱۳- استاد واقعاً خسته نباشید :|

پیامک‌های خنده‌دار

زن مراد زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !
مراد میگه : الان راه می افتم …
زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟
مراد : با خودکار بنویس :|
.
*************************
مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش ،
مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن !.

****************************
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ :
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ :D
.
.******************
یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه است!
الـان ۴ سالـه که هــر روز صبح دارم می‌بینمش
داسـتانشم اینـه که ،
کـرایه نـداره بره تا کـرج !
امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این ۴ سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی !
.
.*******************
من بزرگ‌ترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم :|
.*********************
به حرف هیچ‌کدوم از دانشمندا معتقد نباشم
به اون حرف دکتر حسابی که گفته
۱ساعت بعد از غذا خوردن درس نخونین اعتقاد قلبی دارم !
تا ۲۴ساعت درس نمی‌خونم !
***********************
.
کیا یادشونه ابتدایی که بودیم معلم وقتی سوتی می‌داد می‌گفت:
خواستم ببینم حواستون هست یا نه بعد ماهم باور می‍کردیم …؟ :|
.************************
.
یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!
الان جوری خودشو می‌گیره انگار کیه ،
یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن ،
می دوید تو کوچه می‌گفت : ما امشب برنج دراز داریم :|
.
************************
مرد قبل از ازدواج : خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده :oops:
مرد بعد از ازدواج : خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر :|
.************************

ﺍﯾﻨﺘﺮنت ﺷﺪﻩ مثل ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ !
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ :|
.*************************
صف ﻧوﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: پ نه پ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ :D
.
.*************************

رفتم دکتر میگم سِک‌سِکم بند نمی‌یاد
یه دختر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک‌سِکم بند اومد ‫
اما الان از ترس خوابم نمی‌بره!
.***********************
هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد،
می‌خوام یه دیزی‌فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی‌زی :D
.
.**************************

یجور رنگ عوض کنید، آفتاب‌پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
به‌خاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه :|
.
**********************

مورد داشتیم از طرف پرسیدن: خواننده مورد علاقت کیه؟
طرف با کلی گذاشتن کلاس و لهجه زبان گوجه‌خیاری گفته:جنیفر لوپز رو دوست دارم
آخرش هم همون طرف رو در حال زمزمه آهنگ “امشو شوشه لیپک لی‌لی‌لونه”دیدن :D
.*******************

شاید وجودم به کسی آرامش نده !
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره, بهم انگیزه میده :D
.*********************

یه زمانی بود بابامو مامانم که دعوا می‌کردن؛
اگه بابام منو شاهد می‌گرفت، بعدش مامانم منو می‌زد؛
هر وختم مامانم منو شاهد می‌گرفت بابام منو می‌زد ..!
یه بار اومدم خلاقیت به خرج بدم گفتم:
من هیچی ندیدم هیچیم نمی‌دونم !
جاتون خالی از دوتاشون کتک خوردم :|
.
.***********************
ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨ‌‌ﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ ؟!
ﻣﺮﺩ : ﺧﻮﺏ ﭘﺎﺷﻮ کتتو ﺑﭙﻮﺵ !
ﺯﻥ : ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ !
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ !
ﺯﻥ : ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ !
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ یه ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ !
ﺯﻥ : ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ می‌شد ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿ‌‌ﺸﺪﻡ !
ﻣﺮﺩ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ که ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯمستون ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ !!
زن: :|
دوباره زن: :!:
سه باره زن: :(
چارباره زن: :cry:
.

#طنزسیاهنمایی. 757

همه راست می‌گویند و حق با همه است!!

گفت : روسیه و چین که ادّعای دوستی و طرفداری از ایران می‌کنند چرا وقتی با دشمنان ما

می‌نشینند از منافع آنان علیه ما حمایت می‌کنند؟

گفتم :با ما هم که می‌نشینند،زبانی از ما حمایت می‌کنند!

گفت: گویند دو نفر نزد قاضی شهر هرت رفتند و علیه همدیگر شکایت کردند.

اولی داد سخن داد و کلّی علیه دومی حرف زد.

قاضی به او گفت: تو راست می‌گویی! حق با توست!

بعد دومی رشتۀ کلام را به دست گرفت و بسیار علیه دومی سخن گفت.

قاضی به او هم گفت: تو راست می‌گویی! حق با توست!

بعد یکی از دوستانش که آنجا بود، به او گفت:

هر دو علیه هم شکایت کردند. چطور ممکن است هر دو راست بگویند؟

قاضی گفت: اتّفاقا! تو هم راست می‌گویی! حق با توست!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

فرق خر با روباه؟

روبهی می‌دوید از غم جان

روبه دیگرش بدید چنان

گفت خیرست بازگوی خبر

گفت خرگیر می‌کند سلطان

گفت تو خر نیی چه می‌ترسی

گفت آری ولیک آدمیان

می‌ندانند و فرق می‌نکنند

خر و روباهشان بود یکسان

زان همی ترسم ای برادر من

که چو خر برنهندمان پالان

(انوری ابیوردی)

#طنزسیاهنمایی. 756

خودم بهتر از همه، به جای همه و برای همه.....!

گفت: به نقل از برآورد ۲۰۱۷ بانک جهانی هزینۀ فرار مغزها را از ایران ۵۰ میلیارد دلار در سال نشان می‌دهد. این رقم بیش از دو برابر ارزش صادرات نفت ایران است که در سال ۲۰۱۹ کمتر از ۲۰ میلیارد دلار بوده.

این «فرار مغزها» به کمبود تخصّص، نوآوری و بهره‌وری کمک کرده است و مانع پیشرفت در اقتصاد و نهادهای فرهنگی ایران شده است.

خروج تحصیل‌کرده‌های ایرانی هزینه‌های اقتصادی جدّی برای کشور دارد. در سال ۱۳۹۳، رضا فرجی دانا، وزیر علوم وقت، تخمین زد که فرار مغزها زیان سالانه ۱۵۰ میلیارد دلاری به همراه دارد.

گفتم: این مغزهای ارزنده که ایران را ترک می‌کنند،مگر در خارج چه خبر است؟

گفت: بر اساس داده‌های گردآوری‌شده توسّط اکونومیست، ۹۶ درصد از اختراعات ثبت‌شده توسّط مخترعان ایرانی‌الاصل بین سال‌های ۲۰۰۷ تا ۲۰۱۲ توسّط ایرانیان مقیم خارج از کشور ثبت شده است. در مقایسه، برای چین، این نرخ ۱۷ درصد بود.

روزنامۀ هفت صبح ایران دریافت که ده نفر برتر کنکور سال ۱۳۸۶ کشور از سال ۱۳۹۲ دیگر در ایران نبوده و به کشورهایی مانند کانادا و سوئیس رفته‌اند. طبق داده‌های سال ۲۰۲۱ بانک جهانی، سه درصد از متخصّصان هوش مصنوعی بازار کار آمریکا ایرانی هستند.

در این میان، ایرانیان خارج از کشور تحصیلات خوبی دارند و درآمد بالایی دارند. نزدیک به ۶۰ درصد از مهاجران ایرانی در ایالات متّحده تا سال ۲۰۱۹ حدّاقل دارای مدرک لیسانس بوده و بیش از ۳۰ درصد دارای مدرک تحصیلات تکمیلی یا حرفه‌ای هستند. متوسّط درآمد خانوار ایرانیان مهاجر در سال ۲۰۱۹ نزدیک به ۷۹۰۰۰ دلار بوده است که به‌طور قابل توجّهی بیشتر از ساکنان متولد آمریکا (۶۶۰۰۰ دلار) و مهاجران کل (نزدیک به ۶۴۰۰۰ دلار) است. ادارۀ فدرال مهاجرت و پناهندگان آلمان اعلام کرده است که بیش از ۴۷ درصد از پناه‌جویان ایرانی مقیم آلمان در سال ۲۰۱۸ دارای مدرک دانشگاهی بوده‌اند.

در سال‌های اخیر سالانه حدود ۱۰۰۰ پرستار ایرانی با استفاده از کانال‌های استخدامی کشور را ترک کرده‌اند که کمبود پرستار داخلی را تشدید کرده است.

تولید نفت در سال ۲۰۲۰ به پایین‌ترین حد خود رسید، ارز کاهش یافت و چالش‌های اقتصادی همچنان رو به افزایش بود. طی ده ماه اول شیوع ویروس کرونا، طبق گزارش‌ها، نزدیک به ۳۰۰۰ کارمند مراقبت‌های بهداشتی کشور را ترک کردند و تعداد پرستاران متقاضی مهاجرت سه برابر شد.

گفتم: چرا مدیران کشور برای جذب مغزهای ارزشمند میهن کاری نمی‌کنند؟ 45 سال است کشور دارد برای بیگانگان مغز پرورش داده و صادر می‌کند؟

گفت:می‌گویند به یکی از مسئولان کشور گفتند: همۀ مغزهای متفکّر و نوابغ ما از کشور مهاجرت می‌کنند،چرا فکری نمی‌کنید و جلوی این فاجعه را نمی‌گیرید؟

لبخندی زد و گفت:

بی خیال! بگذار بروند!خودم بهتر از همه و به جای همه و برای همه تصمیم می‌گیرم!

به او گفتم: این‌هایی که می‌روند بیشتر مخترع و مکتشف هستند. شما چه کشفی کرده‌اید؟

گفت: من کشف کرده‌ام“انسان‌هایی که بیشتر عمر می‌کنند، دیرتر می‌میرند” !

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی مطهر

جوک‌ها و مطالب خنده‌دار و طنز

دیشب زنگ زدم به دختره ؛ فوت می‌کنم…
میگه مزاحمی؟
میگم : په نه په نسل جدید کولرهای إل جی هستم با دو سیم کارت همزمان فعال
.******************
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ،
ﮔﻔﺘﻢ خوووب ﻻﺑﺪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ،

ﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ،

ﺑﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻞ ﺗﺤﻮﯾﻠﺶ ﺩﺍﺩﻡ…

ﺑﻌﻠﻪ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ…
******************
امروز رفتم نمایشگاه .یه دختره حدوداً ۲۰ ساله اومد به فروشنده گفت:

آقا این بازیه فقط گرافیک ۱ و اجرا میکنه ؟؟؟؟؟؟
فروشنده گفت: گرافیک شما مگه چنده؟ گفت: ۴ گیگ!
من :)))))))))))))))))))))))))
فروشنده: :| !!!!!!!!!!!!!!
بازی :|
رم :|
شرکت سازنده بازی :|
.***************

من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می‌کنم تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم :|
.********************
.
حیف نون بازنش میرن پیاده روی تو انگلیس..
یه آقاهه رد میشه میگه :
گود مورنینگ سر
حیف نون میگه :
سر مورنینگ گود
زنش می‌پرسه چی شد؟
حیف نون میگه: هیچی بابا,یارو گفت
“سلام علیکم”
منم گفتم : “علیکم سلام”
.*****************
دختر ۱۲ ساله استاتوس گذاشته: از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو !
الان یه سوال اینجا پیش میاد که عروسک اینو کی ور داشته ؟
.*******************
من و کودک درونم و اون روی سگم و کرم وجودم
همه با هم یک خانواده ایم ، خیلی هم خوشبختیم !
.*********************
نسلی هستیم ، که تو اینترنت عاشق شدیم، تو اینترنت دوست شدیم،
تو اینترنتم بهمون خیانت شده! فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم :))
مسئولین رسیدگی کنن :دی
.********************
کارشناسان کره ای اعلام کردند:

سرعت حلزون قطع نخاع شده همراه با سه سکته مغزی ۲۰% از سرعت اینترنت ایران بیشتره!
.*********************
به لقمان گفتم خوبی؟؟؟

گفت من فقط با ادبم…
.**********************
ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮد ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺑﻴﺎﺩ
ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ
ﺍﻭﻣـﺪ ﻭﺿـﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧـﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷ رﻮ ﺧﻮﺭﺩ
ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ
ﻳـﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ ؟
گفتم بلـه دایی
گفـت : ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ …
ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍین ﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ :|
****************

یارو صبح میره خونه ی دوستش
بعد از یه ساعت میاد که بره دوستش میگه ناهار بمون
ناهار میمونه، بعد ناهار میاد بره دوستش میگه:
حالا بیا یه دست تخته بزنیم، بازی تموم میشه میاد بره
دوستش میگه: بدون شام که نمیشه.
شام میخوره میاد بره دوستش میگه
دیر وقته! بخواب فردا برو، میخوابه.
صبح میاد بره دوستش میگه: با شیکم خالی؟
بمون بعد صبحونه برو
یارو میگه: نه دیگه. خانم بچه ها تو ماشین منتظرند :))
.********************
ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻮﭘﺮ ﻣﺎﺭﮐﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﻫﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻪ ﺑﻘﺎﻟﻪ ﮔﻔﺖ ” ﻟﯿﻤﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﯽ ” ﺩﺍﺭﯾﺪ؟

ﺑﻘﺎﻝ بی وجدان ﻫﺎﺭ ﻫﺎﺭ ﺧﻨﺪﯾﺪ

:| ﺑﭽﻪ ﺑﻐﺾ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ
منم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ یه ردبول بایه شکلات خارجی ﮐﺶ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯﺵ :))
تا اون باشه به بچه مردم نخنده :|
.********************
بهترین راه جمع کردن نمک از روی فرش اینه که :
با دست بزنی پخشش کنی :دی
.**************
دیشب خواهرم برام شربت آورده .میگم چی شده مهربون شدی؟ میگه نه بابا این شربت تاریخش گذشته توبخور اگه چیزیت شدمن دیگه نخورم. اصلا احساس خواهری تو چشاش موج میزد . . .
********************
داداشم وقتی ۳ سالش بود تو باغچه حیاطمون پشکل کاشته بود تا گوسفند برداشت کنه :|
**************
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻮﺩﻡ،
ﺗﻠﻔﻨﺸﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ.
ﭘﺴﺮﺩﺍﯾﯿﻢ ﮐﻪ۵ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ؛

ﺑﻌﺪﺵ ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ:
ﻣﺎﻣﺎﻥ…ﺑﯿﺎ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﺱ!
ﮔﻔﺘﻢ:ﺳﺮﻭﺵ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﯿﻪ؟ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ:ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﻋﻤﻪ ﻫﺎﺕ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ
ﺑﮕﻮ:ﮔﻮﺩﺯﯾــﻼ!
ﺍﮔﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﻫﺎﺕ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﮕﻮ:ﻧﺎﺯﯾـــﻼ!
ﻣﯿﮕﻢ:ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﮐﯽ ﺑﻮﺩ ؟
ﻣﯿﮕﻪ:ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﻮﺩ ﺩﯾـــــﮕﻪ.!
****************

در همین زمینه بخوانید:

1. کمیاب ترین اس ام اس های جوک شهریور۹۲
2. خنده دارترین جوک های کمیاب مرداد ۹۲
3. اس ام اس های طنز مرداد ۹۲
4. استاتوس ها و جوک های داغ فیسبوکی مرداد ۹۲
5. خنده بازار داغ اخر هفته
6. طنزنوشته ها و استاتوس های خنده دار و باحال سری تیر۹۲
7. خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته…
8. اس ام اس های توپ و خنده دار تیر ماه ۱۳۹۲
9. سری جدید اس ام اس های فیسبوکی خرداد ۹۲
10. اس ام اس های خنده دار و سرکاری خرداد