فقط کافیــــه به هر دلیلی یه مدت کوتــــاه مشکل مالی واست پیش بیــــــاد،
تو همین مدت کوتــــــــــاه خیلی اتفاقی؛
ماشینت خراب میشه
دندون درد میگیری
قبض برق و گاز خونــــه میاد
…
همراه اول اس ام اس میزنـــــــه قبض موبایل اومده
شارژ ADSl تموم میشه
به ۲ تا جشن تولد دعوت میشی
دوستاتم یهو دلشون واست تنگ میشه میخوان بیان پیشت
با تشکر از زندگی
#طنزسیاهنمایی. 755
مگر کلمۀ «دیوانه» هم یک دشنام است؟!
گفت: من یک مدّاح دیوانه دیدم.
گفتم: خجالت بکش! به هیچ مدّاحی نباید توهین کنی!
گفت: «دیوانه» که توهین نیست! خود این مدّاح به یکی از کاندیداهای محترم گفته«دیوانه»!
گفتم: گفته باشد! «دیوانه» یک توهین است. تو حق نداری به انسان عاقلی بگویی «دیوانه»!
گفت: یعنی تو باور میکنی یک مدّاح به شخص محترمی توهین کند؟
میگویند به شخص بددهنی که زیاد به مردم دشنام میداد،گفتند:
چرا این قدر بددهن و بیادبی که به همه فحش میدهی؟
پاسخ داد: من به کدام پدرسوخته فحش دادهام؟!!!
گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!
شفیعی مطهر
جوکهای زنانه
نگاه مرد به سالگرد ازدواج مثل نگاه گوسفند می مونه به عید قربان
____________________________________________________
لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی .
______________________________________________________
میدونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟
پاره کردن سینهاش با یک کارد آشپزخانه
_____________________________________________________
مواد لازم برای درست کردن مرد:
مواد خود را حرام نکنید………مردها درست شدنی نیستند
______________________________________________________
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند:
خورشیدخانم، پروانهخانم، مهتابخانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقادزده، آقاگاوه، آقاگرگه!!!
______________________________________________________
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سرمیبرند
_____________________________________________________
قانون دوم نیوتن: عشق در پسرها هرگز از بین نمیرود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال مییابد!
_____________________________________________________
مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن. خوباشون که قبلا اشغال شده،
بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.
______________________________________________________
فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره
جاک،جوک،جیک!
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر میمیرند” !
*************************
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
*************************
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
***********************
دیروز به مردِ عشق گفتی : مُرده !
حالا چه شده که او دلت را برده ؟
از کلّۀ من هوش و ذکاوت رفته ؟
یا این که به کلّۀ تو چیزی خورده ؟!
.**********************
بس که صدا نزدی اسمم را
“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !
.***********************
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !
.**********************
حیف نون میره عیادت مادرزنش. میپرسه “بهتری؟”
مادرزنش میگه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد میکنه…”
حیفنون میگه: “انشاالله اون هم قطع میشه!”
.***************************
یادم آید روز دیرین
خوب و شیرین
اول ترم
وقت ،بسیار درس، اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
.**********************
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
.**********************
حیف نون می ره هتل
صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره
می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه…
از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…”
پیش خودش میگه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
.*************************
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی. یه دزد بزدزد دو بز دزدید.
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزد به دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزدم دوبز دزدیدم اون وقت دو دزدبزدزد یه بز دزدیدین؟!
.*************************
به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسردهای؟
میگه نه بابا، خوبم، میخواستم تو اوج خداحافظی کنم !
****************************
میگن : تنبلی ،مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
.**********************
با سلام خدمت عمو زنجیرباف
یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
.********************
سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم
یه سوال مهم برام پیش آمده:
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من
پیشی من
موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!
مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟
.**************************
جوک طولانی !
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!
منبع:مجله تفریحی سرگرمی ستاره
جایی که....
جایی که تعداد پلیسش زیاده یعنی امنیتش کمه.
جایی که مردم مدام بیمار میشوند یعنی پزشکانش برای پول کار میکنند.
جایی که مردم بیدین شدند یعنی مبلغان دینیش فاسدند.
جایی که به مردهها متوسل میشوند یعنی زنده ها برای هم کاری انجام نمیدهند.
جایی که کلاهبرداری زیاده یعنی مسئولین کلاهبردارند.
جایی که مردم فقیرند یعنی مسئولین دزد زیاده
جایی که ثروت کشور رو صرف کشور دیگه میکنند یعنی مسئولین، وطنی نیستند.
@SepehrAzadi
گشت ارشاد اگر افاقه نکرد....
شکر ایزد فنآوری داریم
صنعت ذرّهپروری داریم
از کرامات تیم ملّیمان
افتخارات کشوری داریم
با "نود" حال میکنیم فقط
بس که ایراد داوری داریم
وزنهبرداری است ورزش ما
چون فقــط نان بربری داریم
میتوانیم صــــادرات کــــنیم
بس که جوکهای آذری داریم
برف و باران نیامده به درک
ما که باران کوثری داریم!
گشت ارشاد اگر افاقه نکرد
صد و ده تا کلانتری داریم
خواهران از چه زود میرنجید
ما که قصـــــــــد برادری داریم
ما برای ثبات اصل حجاب
خطِّ تولید روسری داریم
چاقی اصلاً اهمّــــــیّت دارد
ما که ژلهای لاغری داریم؟
ما در ایّام سال هفده بار
آزمون سراسری داریم
این طرف روزنامههای زیاد
آن طرف دادگستری داریم
جای شعر درست و درمان هم
تا بخواهـــــی دری وری داریم!
چند تا شعبه بانک و دانشگاه
بین مرّیخ و مشـــــتری داریم
به حقوق بشر نیازی هست
ما که اصـــــــل برابری داریم؟
حرفهامان طلاست سی سال است
قصــــــد احــــــــــداث زرگــــــری داریم
اجنبی هیچــــکاک اگر دارد
ما جواد شمــــقدری داریم
خنده اصلاً به ما نیامده است
بس که مدّاح و منبری داریم
تا بدانند با بهــــانۀ طـــنز
از همه قصد دلـبری داریم
هم کمال تشــکُّر از دولت
هــم وزیر ترابــــری داریم!
سعید بیابانکی
#طنزسیاهنمایی. 754
«تشنۀ تغییر» یا «دشنۀ تغیُّر»؟!
گفت: یکی از نمایندگان پیشین مجلس با اعلام نتایج یک نظرسنجی نشان داده که ۵۵ درصد
مردم در انتخابات ریاستجمهوری شرکت نمیکنند و ۳۰ درصد از مردم هم به نامزد اصلاحطلبان
رای میدهند.
گفتم : تو چه نتیجهای از این نظرسنجی میگیری؟و برای افزایش مشارکت مردم در انتخابات
چه پیشنهادی داری؟
گفت : در یک کلام مردم «تشنۀ تغییر» اند،نه «دشنۀ تغیُّر»!
گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟
شفیعی مطهر
عجب حکایت آشنایی!(ابنهرثمه)
"ابنهرثمه" به نزد منصور (خلیفۀ عبّاسی) آمد، منصور وی را عزیز داشت و تکریم کرد و پرسید:
چیزی از من بخواه!
گفت؛ به کارگزارت در مدینه بنویس که هر گاه مرا مست گرفتند، مرا حد نزنند!
منصور گفت:"ابطال حدود" را راهی نیست،چیز دیگری بخواه!
اما ابنهرثمه بیشتر اصرار کرد!
سرانجام منصور گفت به کارگزار مدینه بنویسند:
هر گاه "ابنهرثمه" را مست نزد تو آورند وی را هشتاد تازیانه بزنید و آورندهاش را صد تازیانه!!
از آن پس ابنهرثمه مست در کوچهها میرفت و کسی معترضش نمیشد!
حکایتی تلخ از یک جامعه آفتزده!
☘️هنرپیشۀ نقش منفی به جیمز باند گفت:
“وقتی بچّه بودم موشهای صحرایی به مزرعهمون حمله کردند و تمام محصولهامون را خوردند.
مادربزرگم چند تاشون را انداخت توی یک قفس و بهشون غذا نداد تا از گشنگی شروع کردند
همدیگه را بخورند. دو سه تا موشی را که آخر سر موندند، آزاد کرد …
بهش گفتم: مادربزرگ چرا آزادشون میکنی؟
گفت: ”اینها دیگه موشخور شدند و هر موشی وارد مزرعه بشه تیکهتیکهاش میکنند!”
حکایتی تلخ از یک جامعه آفتزده ...☘️
بالانشستن و مفتخواری!
☘️روزی کلاغی بر درختی نشسته و تمام روز خود را بیکار بود و هیچ کاری نمیکرد!
خرگوشی از آن جا عبور میکرد.از کلاغ پرسید:
آیا من هم میتوانم مانند تو تمام روز را به بیکاری و استراحت بگذرانم؟
کلاغ حیلهگرانه گفت : البتّه که میتوانی!
خرگوش کنار درخت نشست و مشغول استراحت شد ، ناگهان روباهی از پشت درخت جَست و او
را شکار کرد.
کلاغ خندهزنان گفت :
برای این که مفت بخوری و بخوابی و هیچ کاری نکنی باید این بالا بالاها بنشینی !☘️
شهادتدادن دو کبک!
شخصی بر سفرۀ امیری مهمان بود، دید که در میان سفره دو کبک بریان قرار دارد.
پس با دیدن کبکها شروع به خندیدن کرد .
امیر علّت این خنده را پرسید. مرد پاسخ گفت:
در ایّام جوانی به کار راهزنی مشغول بودم. روزی راه بر کسی بستم آن بینوا التماس کرد که
پولش را بگیرم و از جانش در گذرم اما من مصمّم به کشتن او بودم.
در آخر آن بیچاره به دو کبک که در بیابان بود رو کرد و گفت:
شما شاهد باشید که این مرد، مرا بیگناه کشته است.
اکنون که این دو کبک را در سفره شما دیدم یاد کار ابلهانه آن مرد افتادم!
امیر پس از شنیدن داستان رو به مرد میکند و میگوید:
کبکها شهادت خودشان را دادند.
پس از این گفته امیر دستور داد سر آن مرد را بزنند.
👤شيخ بهايی
@riranmaneshpeyk
پیامکها و جوکها
وقتی می توانیم زندگی کنیم که زندگی را خوب نشناسیم.
*********************
چه زشت است فروتنی هنگام نیازمندی و درشتی هنگام بی نیازی.
امیر المومنین (ع)
***************************
زندگی مانند یک لاستیک کهنه است که سیمهای بعضی از جاهایش بیرون زده و همین طور که میچرخد تن آدمی را خراش میدهد.
*********************
آدم متعصّب ،مثل میوۀ «نارس و کال» میمونه که محکم به شاخۀ درختش چسبیده !
************************
هیچ وقت نگو وقت نداری. به تو همان مقدار زمان داده شده که به هلن کلر ، لئوناردو داوینچی ، توماس جفرسون و آلبرت انیشتین.
***************************
اگر هنوز قوانین بازی رو یاد نگرفتی بهتره خودت محترمانه از بازی انصراف بدی قبل از این که دیگران شکستت رو جشن بگیرن.
************************
حرف مزخرف خریدار ندارد، پس تو که پوزهبند به دهان من میزنی از درستی اندیشه من، از نفوذ اندیشه من میترسی.
*********************
وقتی گریه میکنی یک درد داری ولی وقتی میخندی هزار و یک درد داری.
********************
هرگز هنگام گام برداشتن به سوی آرمان بزرگ ، نگاهت به آنانی که دستمزد خویش را پیشاپیش
میخواهند نباشد ! تنها به تواناییهای خود اندیشه کن!
***********************
شاید نشود به گذشته برگشت و یک آغاز زیبا ساخت
ولی میشود هم اکنون آغاز کرد و یک پایان زیبا ساخت
*******************
زندگی همچون بادکنکی است در دستان کودکی که همیشه ترس از ترکیدن آن لذت داشتن آن را
از بین میبرد.
********************
ما آمدهایم تا با زندگیکردن قیمت پیدا کنیم
نه به هر قیمتی زندگی کنیم.
*****************
«دکتر علي شريعتی
------------------------------ -----------------------------
به سه چيز تکيه نکن، غرور، دروغ و عشق.
آدم با غرور ميتازد، با دروغ ميبازد و با عشق ميميرد.
«دکتر علي شريعتي»
------------------------------ -----------------------------
و هر روز او متولد میشود؛
عاشق ميشود؛ مادر ميشود؛ پير ميشود و ميميرد...
و قرنهاست كه او؛ عشق ميكارد و كينه درو ميكند، چرا كه در چين و شيارهاي
صورت مردش به جاي گذشت زمان جواني بر باد رفتهاش را ميبيند و در قدمهاي
لرزان مردش؛ گام هاي شتابزده جواني براي رفتن و دردهاي منقطع قلب مرد؛
سينهاي را به ياد مياورد كه تهي از دل بوده و پيري مرد رفتن و فقط رفتن را در دل او
زنده ميكند ... و اينها همه كينه است كه كاشته ميشود در قلب مالامال از درد...!
و اين, رنج است , دکتر علي شريعتي
------------------------------ -----------------------------
زن عشق ميكارد و كينه درو ميكند...
ديهاش نصف ديه توست و مجازات زنايش با تو برابر...
ميتواند تنها يك همسر داشته باشد و تو مختار به داشتن چهار همسرهستي ....
براي ازدواجش ــ در هر سني ـ اجازه ولي لازم است و تو هر زماني بخواهي به
لطف قانونگذار ميتواني ازدواج كني ...
در محبسي به نام بكارت زنداني است و تو ...
او كتك ميخورد و تو محاكمه نميشوي ..
. او ميزايد و تو براي فرزندش نام انتخاب ميكني....
او درد ميكشد و تو نگراني كه كودك دختر نباشد ....
او بي خوابي ميكشد و تو خواب حوريان بهشتي را ميبيني ....
او مادر ميشود و همه جا ميپرسند نام پدر .....
------------------------------ -----------------------------
اگر تنهاترين تنها شوم باز خدا هست. او جانشين همه نداشتنهاست
------------------------------ -----------------------------
عاقلانه ازدواج کن تا عاشقانه زندگي کني .
دکتر شريعتي
------------------------------ -----------------------------
اگر مثل گاو گنده باشي،ميدوشنت،
اگر مثل خر قوي باشي،بارت ميكنند،
اگر مثل اسب دونده باشي،سوارت ميشوند....
فقط از فهميدن تو میترسند.
------------------------------ -----------------------------
آن روز که همه به دنبال چشم زيبا هستند، تو به دنبال نگاه زيبا باش
------------------------------ -----------------------------
هر لحظه حرفي در ما زاده ميشود
هر لحظه دردي سر بر ميدارد
و هر لحظه نيازي از اعماق مجهول روح پنهان و رنجور ما جوش ميکند
اين ها بر سينه ميريزند و راه فراري نمييابند
مگر اين قفس کوچک استخواني گنجايشاش چه اندازه است؟
------------------------------ -----------------------------
دکتر شريعتي : «کلاس پنجم که بودم پسر درشت هيکلي در ته کلاس ما مينشست
که براي من مظهر تمام چيزهاي چندشآور بود ،آن هم به سه دليل ؛
اول آن که کچل بود، دوم اين که سيگار ميکشيد
و سوم - که از همه تهوُّعآور بود- اين که در آن سن و سال، زن داشت. !...
چند سالي گذشت يک روز که با همسرم ازخيابان ميگذشتيم ،آن پسر قويهيکل
ته کلاس را ديدم در حالي که خودم زن داشتم ،سيگار ميکشيدم و کچل شده بودم.
------------------------------ -----------------------------
هر كس آن چنان ميميرد كه زندگي ميكند
------------------------------ -----------------------------
من رقص دختران هندي را بيشتر از نماز پدر و مادرم دوست دارم.
چون آنها از روي عشق و علاقه ميرقصند،
ولي پدر و مادرم از روي عادت نماز ميخوانند .
#طنزسیاهنمایی. 753
مگر عقلت کم شده؟
گفت: آیا پست ریاست جمهوری یک پست سیاسی نیست؟
گفتم: بله،رئیس جمهور یک سیاستمدار است.
گفت: من ماندهام آقای دکتر پزشکیان با این همه مدارک تخصُّصی چرا میخواهد رئیس جمهور شود؟
گفتم: چه تخصُّصهایی؟
گفت: _بورد جرّاحی عمومی دانشگاه علوم پزشکی تبریز، ۱۳۶۷،
_فوق تخصُّص جرّاحی قلب دانشگاه علوم پزشکی تهران، (۱۳۷۲)؛
_گواهی مدیریت مراکز بهداشتی از تایلند،
_گواهی مدیریت برنامهریزی مؤثّر (سازمان جهانی بهداشت) از مصر؛
_ گواهی مدیریت برنامهریزی و سیاستگذاری و اقتصاد سلامت از انگلستان؛
_گواهی مدیریت سلامت در کشورهای درحال توسعه از دانشکده بهداشت دانشگاههاروارد امریکا؛
_گواهی آموزش پزشکی از اسکاتلند.ووو...
گفتم: شاید فکر میکند در این سمت میتواند بیشتر خدمت کند.
گفت:پدری از پسرش پرسید: پسرم! وقتی بزرگ شدی میخوایی چه کاره بشوی؟
پسر پاسخ داد: سیاستمدار.
پدر پرسید: مگر عقلت کم شده؟
پسر پاسخ داد: یعنی شرطش این است!؟
گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!
شفیعی مطهر
پیامکهای عاشقانه
یکی بود یکی نبود.یه روز زمین عاشق خورشید شده بود.
بهش گفت: دورت بگردم.
تا ابد تو رودر باسی موند!
*******************
ادّعا نمیکنم، همواره به یاد کسانی هستم که دوستشان دارم
ولی میتوانم ادّعا کنم که لحظاتی که به یادشان نیستم نیز دوستشان دارم.
***************
هرگز برای عاشق شدن، به دنبال باران و بهار و بابونه نباش.
گاهی در انتهای خارهای یک کاکتوس به غنچه ای میرسی که ماه را بر لبانت می نشاند.
********************
هیچکس به کار خوبم نمینماید نظر ، هزار دیده به دنبال یک اشتباه من است . . .
******************
رنگ از رخسار گندم رفته است / دوستی از یاد مردم رفته است
ننگ دیگر در بین مردم ننگ نیست / آینه با آینه یک رنگ نیست . . .
******************
رفاقت مثل ساختن آدم برفیه ، ساختنش راحته ولی نگه داشتنش سخته . . .
***************** .
میان عابران تنهاتر از من هیچ کس نیست / کسى اینجا به فکر این غریبه در قفس نیست
دلم امشب براى خنده هایت تنگ تنگ است / فقط در دستهاى گرم تو مردن قشنگ است . . .
**********************
من دل به كسی جز تو به آسان ندهم
چیـــــــزی كه گران خریدم ارزان ندهم
صد جان بدهم در آرزوی ِ دل ِ خویش
وان دل كه تو را خواست به صد جان ندهم
***********************
مرا نیست ترسی ز نیروی مُشت / مرا ناجوانمردی خلق کُشت
بسی مهر کردم به مردم بسی / نچیدم گل مردمی از کسی . . .
*****************
پیش بیا !پیش بیا! پیشتر / تا که بگویم غم ِدل بیشتر
دوستترت دارم از هرچه دوست / ای تو به من از خود من بیشتر
دوستتر از آن که بگویم چقدر / بیشتر از بیشتر از بیشتر
داغ ِتو را از همه دارا ترم / درد ِ تو را از همه درویشتر
هیچ نریزد بجز از نام ِتو / بر رگ ِ من گر بزنی نیشتر
فوت وفن عشق به شعرم ببخش / تا نشود قافیه اندیشتر
پاهای هری
یکی از پاهای هری از آن یکی بزرگتر بود. او به یکی از دوستانش به نام دیک گفت :
من اصلا نمیتوانم کفش و پوتینی اندازه پایم پیدا کنم.
دیک گفت : چرا پیش یک کفشدوز نمیروی؟ یک کفش دوز خوب کفشی اندازه پاهایت میدوزد.
هری گفت : من تا به حال به کفشدوز مراجعه نکردهام. خیلی گران نمیشود؟
دیک گفت : نه. بعضی از آنها گران نیستند. یک کفشدوز خوب و نسبتاً ارزان در روستای ما هست.
این هم آدرس اوست.
دیک یک چیزهایی روی کاغذ نوشت و به هری داد. چند روز بعد هری به کفشدوزی روستای دیک
رفت و کفشی برای او دوخت.
هفته بعد هری دوباره به مغازه رفت و به کفشهایش نگاه کرد. بعد با عصبانیت به کفش دوز گفت :
تو احمقی! من گفتم : کفشی بدوز که یک لنگهاش بزرگتر از دیگری باشد اما تو یکی را کوچکتر از دیگری دوختی.
طنز و لطیفه /2
به غضنفر ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر؟
ميگه: خيار!
بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟
حیف نون ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه!
*******************
جمشید از دوستش میپرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟
دوستش می گه تو بیمارستان.
جمشید میگه: آخی! مریض بودی؟
************************
دکتره تازه فارغ التحصیل شده بوده! برا مریضش قرص می نویسه،
می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!
************************
یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ، وخورم!
یكدفه شیره نعره میكشه. طرف میگه: مو گاهي وقتا غلط زیادی هم موخوروم.
*********************
معلم: بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟
شاگرد: پادشاه بدي نبود، فقط هميشه از كمبود بودجه شكايت داشت!!!
********************
مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد.
علي : آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم!
***********************
خبرنگار: چرا قبل از هر بازي به حمام مي روي؟
فوتباليست: براي اين كه گلهاي تميز بزنم.!!!!
************************
معلم: بگو به غير از اكسيژن چه چيزهايي در هوا وجود دارد؟
شاگرد : آقا اجازه، كلاغ ، مگس ، پشه !!!!
طنز و لطیفه/1
یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه .فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن.
***************************
پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت دادهاند خوب فکرهایت رو بکن.
دختر گریهکنان میگه: ولی من میخواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم!
*********************
پدر: پسرم بزرگ شدی میخوای چه کاره بشی؟
پسر: سیاستمدار.
پدر: مگه عقلت کمه؟
پسر: یعنی شرطش اینه!؟
*********************
مادر و بچه جلوی قفس میمونه...
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!
********************
بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست میکنه!
*********************
فریدون هميشه لباس مشكی میپوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكی میپوشی؟
ميگه: آخه من ختم روزگارم!
*********************
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکردهام!
***********************
معلم: چرا «رفته هستم» غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای این که شما هنوز نرفته هستید!
*******************
زن از شوهرش پرسيد: چرا وقتي که من آواز ميخوانم، تو از پنجره بيرون را نگاه ميکني و ميخندي؟
شوهر میگه: براي اين که مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک ميزنم و تو داري با جيغ و داد گريه ميکني!
******************
مشتري: اين كت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتري: واي! اون يكي چنده؟
فروشنده: وای وای!!
*********************
به طرف ميگن "تور" را تعريف كن؟
ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با نخ به هم وصل شدهاند!
*********************
زن: تموم بچهها عقلشونو از من به ارث بردن.
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!
********************
از حیفنان ميپرسن يه موجود نام ببر...
ميگه :يخ.
ميگن: يخ كه موجود نيست.
ميگه: هست، چون همه جا نوشته يخ موجود است!
********************
سه نفر ایرانی تو دوبی کنار ساحل خليج فارس عليه آمريكا شعار ميدادن و ميگفتن:
خليج فارس ايران/ محل دفن ريگان.
يه ناو آمريكايي كه از اونجا رد ميشد اينا رو دستگير ميكنه.
به اولی ميگن خب تو چي ميگفتي؟
يهو جوش مياره ميگه: خليج فارس ايران/ محل دفن ريگان!
ميگيرن ميكشنش.
به دومی ميگن: تو چي ميگي؟
ميترسه ميگه: والا به خدا من فقط گفتم خليج فارس ايران محل ماهيگيران!
آزادش ميكنن.
به سومی ميگن: تو چي ميگي؟
ميگه: من گفتم خليج فارس ايران، آسفالت بايد گردد!
************************
به بیل گیتس میگن: سرمایه اولیت چقدره؟
میگه: الان رو میگی! یا... الانو!!!!
**********************
یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد.
مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟
نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟
********************
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمیگذاشته، فقط هی داد میزده:
من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
**********************
غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد:
آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل میرفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد.
منم نتونستم فرار کنم. اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زندهای و داری زندگی میکنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟
*************************
یارو زنگ می زنه به دکتر خانوادگیشون، میگه:
حال پدرم اصلا خوب نیست بیاین و نگاهی بهش بکنید.
دکتره میگه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و میدونم باباتون کاملا سالمه فقط خیال میکنه که مریضه اصلا جای نگرانی نیست.
بعد از یک هفته دکتره زنگ میزنه به طرف تا حال پدرش رو بپرسه میگه:
خوب، حال پدرت چطوره؟
یارو میگه: والا نمیدونم، فقط از دیروز تا حالا خیال میکنه که مرده!
*********************
زن از شوهرش ميپرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟
مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور ميتونستم هر شب بيام خونه پيشت،
وقت و عمرم رو تلف كنم؟
#طنزسیاهنمایی 752
هند بهسوی سومین اقتصاد بزرگ جهان!
گفت:هند کشوری آسیایی،جهان سومی و در حال توسعه مثل ایران است.
گفتم: آری،درست است.خب،منظور؟!
گفت: تا همین ٧۵ سال پیش، مستعمرۀ انگلیس بود!
گفتم: باز هم آری،ولی با مبارزۀ منفی از سُلطۀ انگلیس رهایی یافت. حالا منظور؟
گفت: هند اکنون با تصاحب جایگاه انگلیس در رتبۀ پنجم بزرگترین اقتصادهای دنیا
قرار دارد و امروز نه تنها جایگاه انگلیس را گرفته، بلکه پیشبینی میشود که تا
سال ٢٠٣٠ بعد از آمریکا و چین سومین اقتصاد جهان باشد!
گفتم: باز هم درست است! حالا منظور؟
گفت: آیا جنگ با ابرقدرتها نمیتواند اینگونه باشد؟! آیا نمیتوان به جای
نابودی دیگران ،ملّت خود و اقتصاد و فرهنگ خود را بهگونهای تقویت کنیم
که سایر ملّتها و دولتها به رفاه و آسایش ملّت ما غبطه بخورند؟
گفتم: باز هم درست!حالا منظور؟
گفت: اگر تا حالا هنوز منظور مرا نفهمیدی،پس از این هم نخواهی فهمید! خداحافظ!
گفتم:یعنی چه؟!
گفت: روزی شخصی با پای فلج ادّعا کرد قُلّۀ اورست را فتح میکند! همه به او خندیدند.
سرانجام روزی صعود بهسوی قُلّۀ اورست را آغاز کرد. هرگاه خسته میشد،از او میپرسیدند:
کجا میروی؟ پاسخ میداد: رو به بالا!
تا سرانجام روزی پیروزمندانه بر فراز اورست ایستاد. یکی از او پرسید: خب،حالا کجا میروی؟
او پاسخ داد: اگر تا حالا هنوز منظور مرا نفهمیدی،پس از این هم نخواهی فهمید! خداحافظ!!
گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!
شفیعی مطهر
جوکهای آقایان و همسرانشان
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج ميكنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق ميدن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج ميكنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟
******************
مردها سه تا آرزو دارن:
- اونقدر كه مامانشون ميگن خوشتيپ باشن!
- اونقدر كه بچهشون ميگن پولدار باشن!
و مهمتر از همه اين كه :
- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
*********************
بيشتر مردان موفقيتشون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيتشون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
******************
مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارایيمو برداشت و رفت!
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارایيمو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
زن به شوهر: من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم!
مرد: عزيزم چرا عصباني ميشي! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
**************************
فرق پيردختر با پيرپسر:
اولي موفّق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفّق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
***************************
يه ضربالمثل آموزنده هست كه ميگه:
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسونتره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
************************
زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج ميكند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نميشود.
زماني كه يك مرد با زني ازدواج ميكند مطمئن است كه آن زن تغيير نميكند و اينگونه ميشود.
*********************
يك زن در بحث حرف آخر را ميزند
بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است .
***********************
و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد (سورۀ سكته آيات حرص تا دق)
**************************
قوانين طلایي همسرداري (براي مردان) :
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو ...
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذّت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد
قانون پنجم: خيلي خيلي اهمّيّت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بيخبر باشند !!!
***********************
زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه!
تو چرا اين كار رو نميكني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نميشناسم!!
*************************
بچه از باباش ميپرسه: بابا، توی بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچهجون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه !!!
**************************
مرد، احساس را كشف كرد و زن، عشق را،
مرد، كار را كشف كرد و زن خانهداري را،
مرد، پول را اختراع كرد و زن، خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است !!!
*************************
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند.
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد.
يك مرد موفّق مردي است كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج ميكند.
يك زن موفّق زني است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.
**************************
براي اين كه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملاً درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد.
براي اين كه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملاً دوست داشته باشيد و اصلاً سعي نكنيد كه او را درك كنيد .
****************************
مردان متاهّل بيشتر از مردان مجرّد عمر ميكنند در عوض مردان متاهّل بيشتر آرزوي مرگ ميكنند.
*************************
برنده جايزۀ نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزۀ خود به همسرش گفت:
اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم ميكنم كه با نبودش باعث شد من بتوانم اين كتاب را تمام كنم!
*************************
زن خوب مثل دايناسور ميمونه كه نسلش منقرض شده!
ولي مرد خوب مثل سيمرغ ميمونه كه از اول يه افسانه بوده!
با سپاس از توجه شما 
علی اخوان
#طنزسیاهنمایی 751
ببخشید!مشغول کار خودتان باشید!
گفت: آیا یادت هست در روزهای گذشته دربارۀ این که چگونه ممکن است مسئولان
نفهمیدهاند که چطور چندین هزار میلیارد تومان در یک قلم واردات چای اختلاس
شده است؟! و تو گفتی،مسئولان علم غیب که ندارند!
گفتم: آری،به یاد دارم؛ولی تو چرا دست از سر این مسئولان ذیربط با چای
دبش برنمیداری؟ تو از این همه #سیاهنمایی خسته نمیشوی؟!
گفت: چهکنم؟ هر روز پاسخ تازهای کشف میکنم!
گفتم: بگو!دیگر چه کشف مهمّی کردی؟
گفت:درست است که «آنان میدانند که چه فردی از کدام نانوایی نان خریده است!»،ولی در
شرح وظایف کدام وزیر یا هر مسئولی «کشف اختلاس» را به عنوان یک وظیفه نوشتهاند؟
مثلاً فرض می کنیم وزیری مسئول است واردات و صادرات را نظارت کند. وقتی میبیند
یک نفر دارد میلیاردها دلار چای وارد میکند،از او میپرسد:
چرا این دلارها را صرف واردات چای میکنی؟
او هم پاسخ میدهد :من که نمیخواهم چای وارد کنم! من دارم اختلاس میکنم!!
آن مسئول هم وقتی میبیند چنین مسئولیتی در وظایفش نیست! بنابراین از او پوزش خواسته
و میگوید ببخشید!مشغول کار خودتان باشید!
میگویند در اسکاتلند پلیسی را مامور میکنند در ساحل دریا نظارت کند که در منطقۀ
«شنا ممنوع»،کسی شنا نکند.
روزی یک نفر را در حال شنا میبیند. نزدیک میرود و از او میپرسد:
چرا در منطقۀ شنا ممنوع شنا میکنید؟
آن مرد پاسخ میدهد: من در حال شنا نیستم! من دارم خودکشی میکنم!
مامور پلیس هم که میبیند ممنوعیّت خودکشی در شرح وظایفش نیست،از او عذرخواهی
میکند و میگوید: ببخشید!من فکر کردم شنا میکنید! مشغول کار خودتان باشید!
گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!
شفیعی مطهر
جوکهای بامزه
حیف نون آزمايش ادرارش گم مي شه، مي گه بله! مملکت بخور بخوره!
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
به حیف نون می گن متاهلی یا مجرد؟ می گه: به نام خدا، کشاورزم!
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
حیف نون دست می اندازه دور گردن نامزدش، بلد نیست چی بگه، می گه گردنتو بشکونم؟!
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
مردی با افتخار گفت: زن من یك فرشته است .
مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است!
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
حیف نون زن ژاپنى می گیره، هر وقت بهش نگاه می كنه می گه اگه خوابت میاد بخواب!
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
از یه روانپزشک پرسیدم: شما چه طور متوجه میشید که یه فرد روانی به بستری شدن احتیاج داره؟ گفت: ما وان حمام را پر از آب میکنیم، یه قاشق چایخوری، یه فنجان، و یک سطل جلوی روانی میگذاریم و ازش میخواهیم وان را خالی کند.
من گفتم: آدم سالم سطل رو انتخاب میکنه، چون بزرگتره.
روانپزشک گفت: نه! آدم سالم درپوش چاه وان رو بر میداره... شما دوست داری تختت زیر پنجره باشه؟
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
نصیحت حیف نون به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش... بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صدتا فحش براش بدتره!
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
به حیف نون می گن: خیلى آقایى.
می گه:عمرا!
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
به آقای دست و دل باز میگن بیا بریم روضه. میگه مرسی، من شام خوردم!
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
حیف نون پاش خواب میره، کفشاشو میدزدن!
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
یه اصفهانی یک خوشۀ انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد.
بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟
مرد جواب داد: عزیزانم! بقیهاش هم همین مزه را میدهد!
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
حیف نون به دنبال جنازهی یكی از ثروتمندان میرفت و با صدای بلند گریه میكرد. یكی به او دالداری داد و گفت: "این مرحوم چه نسبتی با شما داشت؟"
حیف نون جواب داد: "هیچ! علت گریهی من هم همین است!"
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
روزی حیف نون ادعای كرامت كرد.
گفتند "دلیلت چیست؟"
گفت: "میتوانم بگویم الساعه در ضمیر شما چه میگذرد؟"
گفتند: "اگر راست میگویی بگو."
گفت: "همۀ شما در این فكر هستید كه آیا من میتوانم ادعایم را ثابت كنم یا نه!"
÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷ ÷
حیف نون تو دادگاه محاکمه میشد. وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت:
«آقای قاضی! مردی که شما محاکمهاش میکنید پدری مهربان، انسانی شریف، آدمیبا وقار، مردی درست کار و پاکدامن و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.»
حیف نون در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت:
«آقای وکیل! تو از من پول گرفتهای، حالا داری از یک نفر دیگر دفاع میکنی؟»
#طنزسیاهنمایی. 750
مگر من فضولم؟!
گفت: وقتی در کشور کالایی را بیش از نیاز داریم،با آن چه باید کرد؟
گفتم: بدیهی است باید صادر کرد به کشورهایی که کمبود دارند.
گفت: با پایان یافتن مهلت ثبتنام داوطلبان انتخابات ریاست جمهوری چهاردهم،
مجموعاً ۸۱ داوطلب ظرف مدّت ۵ روز با حضور در ستاد انتخابات کشور ثبت نام کردند.
تقریباً با این تعداد کاندیدا ما میتوانیم به برخی از کشورها که آدم مناسب برای ریاست
جمهوری ،ندارند رییس جمهور صادر کنیم!
گفتم: رئیس جمهور که صادرکردنی نیست.
گفت: مثلاً کشور بزرگی چون آمریکا معمولاً بیش از دو کاندیدا برای ریاست جمهوری ندارند،
این اسراف است که ما 81 کاندیدا داشته باشیم و آن بیچارهها فقط دوتا!
میگویند یک کاندیدا که صبح با رانندهاش برای ثبت نام بهسوی ستاد انتخابات مجلس میرود،
از رانندهاش میپرسد: در امتحان گزینش کاندیدا چه سوالاتی میپرسند؟
راننده میگوید: من نمیدانم!فقط هر چه پرسیدند،شما طوری پاسخ بدهید که آنان خوششان بیاید.
در ستاد از او میپرسند:
اگر نمایندۀ مجلس شوی آیا دربارۀ کارهای دولت از دولت انقلابی و وزرا سوال هم میکنی؟
پاسخ میدهد: نه! مگر من فضولم؟!
شفیعی مطهر
جوکهای کمی تا قسمتی بامزه!
یک کارمند نسبتاً مسن مىخواست ازدواج کند و اصرار داشت که روز ازدواج آنها چهارشنبه نباشد. همسر آینده او متعجّب شده بود که چرا نباید روز چهارشنبه ازدواج کنند.
پیرمرد در جواب گفت: براى این که روز جشن بیست و پنجمین سال ازدواجمان به روز جمعه مىافتد و من روزهاى جمعه برنامه بازى بولینگ دارم.
********************
در یک اداره کارمندى همکارش را از خواب بیدار کرد و گفت:
هى، مىآیى برویم با هم ناهار بخوریم یا این که همین طور به کارت ادامه مىدهى؟
******************
یک روستایى از ده غیاثآباد به خدمت سربازى رفته بود. یک روز که از میان حیاط پادگان رد مىشد به یک افسر برخورد ولى احترام نظامى نگذاشت. افسر صدایش کرد و گفت: مرا نمىشناسى؟
- نه، نکند شما هم اهل غیاث آباد هستید؟
**********************
مردى کاملاً هیجان زده و با گوشۀ چشم بادکرده جلو پلیسى را گرفت و گفت:
- لطفاً آن مرد را دستگیر کنید، او مرا کتک زده است.
- چرا؟
- او از پشت سرم صدا زد ویلى، من هم برگشتم و او مرا زد.
- اسم شما ویلى است؟
- نه اسم من زاور است.
پلیس با خونسردى گفت: پس این موضوع به شما ربطى ندارد.
********************
پیرزنى در کوپه قطار نشسته بود و مردى روبروى او بود که دائماً آدامس مىجوید. پیرزن رو کرد به مرد و گفت: شما خیلى لطف دارید که مىخواهید با من حرف بزنید تا حوصلهمان سر نرود، ولى متأسفانه من کاملاً کر هستم.
******************
در یک شهر که فستیوالى برقرار بود، تردد وسایل نقلیه خیلى زیاد و به سختى صورت مىگرفت. مردى که مىخواست به ایستگاه راه آهن برود سوار یک تاکسى شد که به آهستگى حرکت مىکرد. مسافر کم کم عصبى شد و به راننده تاکسى گفت: نمىتوانید کمى تندتر برانید؟ وگر نه من قطارم را از دست مىدهم.
- شما مىتوانید، ولى من دلم نمىخواهد ماشینم را از دست بدهم..
*******************
یک فرانسوى در شهر مونیخ به رودخانه افتاد و عاجزانه به زبان فرانسه کمک مىطلبید. یک نفر از اهل محل که روى پل ایستاده بود با خونسردى گفت:
احمق جان، بهتر بود مىرفتى شنا یاد مىگرفتى نه زبان فرانسه.
*********************
در یک سالن غذاخورى مشترى سوپى را که برایش آورده بودند پس زد چون به اندازه کافى داغ نبود. گارسون فوراً یک سوپ دیگر آورد، ولى مرد باز هم به همان دلیل سوپ را رد کرد، گارسون عصبانى شد و گفت: شما که اصلاً سوپ را دست نزدید، چه طور مىگویید داغ نیست؟
- احتیاج به امتحان کردن ندارد، وقتى که شما انگشت شستتان را داخل کاسه سوپ کردهاید، خوب معلوم است که داغ نیست!
******************
از یک راننده آمبولانس پرسیدند: امروز اتفاق قابل ذکر و جالبى پیش نیامد؟
- نه، فقط زنى از طبقه دهم به پایین افتاد و مرد.
- این قابل ذکر نبود؟
- نه، اگر زنده مىماند جالب و قابل ذکر بود.
***********************
یک خانم روستایى در داروخانه به داروخانهچى گفت:
لطفاً دقت کنید و برچسبهاى شیشهها را درست روى هر کدام بچسبانید، آخر یکى از آنها براى اسبم است و دیگرى براى شوهرم، نکند یک وقت خداى نکرده بلایى سر اسبم بیاید.
--***************************
یک روستایى که به خارج سفر کرده بود در موقع برگشت یک بز خرید و براى این که گمرک پرداخت نکند آن را در صندوق ماشین مخفى کرد.
گفتید که چیزى براى ارائه به گمرک ندارید؟ معهذا لطفاً در صندوق عقب ماشین را باز کنید.
روستایى در صندوق ماشین را باز کرد و مأمور بز را کشف کرد.
- خوب، پس این چیه؟
- این سگ منه.
- جالبه، جالبه! ولى من به عمرم سگ شاخدار ندیده بودم.
مىدانید، من در اسرار خانوادگى کسى دخالت نمىکنم.
**************************
یک نفر بیمه عمر زنش را باطل کرد. مأمور بیمه با ناراحتى گفت:
آخر حیف است. چرا بیمهنامه عمر را باطل مىکنید؟
- چون که شما پس از آتشسوزى منزلم، چهل درصد از خسارت را کم کردید، زیرا معتقد بودید همه چیز کهنه شده بود، خوب من از کجا بدانم که زنم چند سال دیگر مىمیرد.
************************
در یک بار دو مرد مست با هم صحبت مىکردند.
- اسم من هانس است.
- چه جالب! اسم من هم هانس است.
- خانه من در خیابان فلان شماره 8 است.
- چه جالب! خانه من هم همان جا است.
طبقه دوم.
--چه جالب! من هم در طبقه دوم هستم.
آخر راهرو.
- جالبه! من هم همین طور.
کافهچى به یکى از مشتریان که محو این گفتگو شده بود گفت:
هر روز آخر هفته این برنامه به همین شکل اجرا مىشود. آخر این دو تا پدر و پسر هستند.
*********************
یک بانکدار در انگلیس متّهم شد که قصد داشته شاه را بدزدد.
دفاع بانکدار خیلى ساده و کوتاه بود:
این که یک شاه به یک بانکدار نیاز دارد را مىدانم، اما شاه به چه درد بانکدار مىخورد؟
-***************************
یک بانکدار کوچک که دچار مشکلى شده بود، با یک بانکدار بزرگ در دل مىکرد و مىگفت:
دلم مىخواست بدانم روچیلد در چنین موقعیتى چه کار مىکرد.
پاسخ: به تو اعتماد نمىکرد!
*********************
مأمور کنترل بلیتهاى راه آهن از دخترکى پرسید:
-چند سالته خانم کوچولو؟
- اگر سازمان راه مخالفتى ندارد، من پول بلیت کامل را پرداخت مىکنم و سن خودم را به کسى نمىگویم.
**********************
دو تا دختر بچه با هم صحبت مىکردند.
-چند سالته؟
-هفت یا هشت سال.
- بهترین چیزى که تا به حال تجربه کردهاى چیه؟
- پودینگ شکلاتى.
- خوب، پس هفت سالته.
*******************
پسرى کار بدى کرده بود، پدرش او را گرفت و روى زانویش خوابانید تا چند ضربه به پشتش بزند. پسر فریاد کشید: پدرت هم تو را کتک مىزد؟
پدر: البته، هر وقت کار بدى مىکردم.
پسر: پدربزرگ تو هم او را کتک مىزد؟
پدر: البته که مىزد. همچنین پدر او...
پسر: حال که این طور است پس ما دو تا باید بنشینیم و با هم به طور جدى مذاکره کنیم تا به این عادت زشت خانوادگى که به ما ارث رسیده است خاتمه بدهیم.
***********************
پسرى براى هدیه تولدش از پدرش تقاضاى یک هفت تیر واقعى داشت.
پدر: چى؟ عقل از سرت پریده؟
پسر: من یک هفت تیر درست و حسابى واقعى مىخواهم که بتوانم با آن خوب شلیک کنم.
پدر: دیگه بسه، حرف حرفه منه یا حرف تو؟
پسر: البته تو پدر، اما اگر یک هفت تیر واقعى داشتم!
**********************
آقایى در کافه براى دوستانش تعریف مىکرد: من در خانه حرف اول و آخر را مىزنم و همه تحت فرمان من هستند و از من تبعیت مىکنند. مثلاً چند روز پیش گفتم تا پنج دقیقه دیگر باید آب گرم حاضر باشد و واقعاً سر وقت آب گرم حاضر بود.
- آب گرم براى چى مىخواستى ؟
خوب معلوم است، براى ظرف شستن.
************************
جدیدترین هواپیمایى که اختراع شده بود با کنترل از راه دور هدایت مىشد. در موقع پرواز صدایى که منشأء آن معلوم نبود داخل سالن هواپیما پیچید:
لطفاً کمربندها را ببندید، ما استارت مىزنیم. لطفاً سیگار نکشید... حالا ما در هوا هستیم... لطفاً در جاى خود استراحت کنید... اگر شستى سمت چپ دسته صندلى خود را فشار دهید انواع نوشیدنى براى شما ظاهر مىشود... ما با سیستم کاملاً اتوماتیک پرواز مىکنیم... خودتان مىتوانید امتحان کنید، در اتاق کابین خلبان باز است ولى کسى آنجا نیست. هیچ مشکلى نداریم... هیچ مشکلى نداریم... هیچ مشکلى ند...هیچ مشکلى... هیچ...
**********************
سؤال: اگر با 180 کیلومتر سرعت، لاستیک ماشین در برود و در همین حال یک کامیون سنگین با سرعت از روبهرو بیاید، آدم باید چه کار کند؟
جواب: باید فورى به بیرون بپرد و یک مغازه اوراق فروشى باز کند.
******************
دو راننده که به سختى توانستند از تصادف با یکدیگر جلوگیرى کنند، کنار هم ماشینها را نگه داشتند. یکى از آنها شیشه ماشین را پایین کشید و داد زد:
مردک، مثل این که رانندگى را تلفنى به تو یاد دادهاند؟
--البته، آن طرف سیم هم تو بودى.
منبع:آخرین خبر
#طنزسیاهنمایی. 749
چه کسی این «شِفته» را «آشُفته» کرده؟!
گفت: با وجود ممانعت از ثبت نام افراد فاقد شرایط، ولی باز کلّی کاندیداها آمدند، جلو دوربین
دست تکان داده و ثبت نام کردند!
بسیاری از این کاندیداها مدّعی ادامۀ راه آقای رئیسی هستند و اصرار دارند میخواهند این وضعیّت آشفته را درست کنند!
گفتم: اگر اینان مدّعیاند که آقای رئیسی وضعیّت را آشُفته کرده،پس چرا خود را ادامهدهنده راه
ایشان میپندارند؟ و اگر مدیریت ایشان را سازنده میدانند،چه کسی وضعیّت را آشُفته کرده؟!
گفت: جالبتر این که همگی ادّعا دارند تعهّد به خدمت، ادای تکلیف و اصرار مردم باعث حضورشان
شده است.
گفتم: پس مردمی که این همه اصرار دارند، چرا هنگام انتخاب به اینها رای نمیدهند و در ردۀ
بعد از آرای باطله قرار میگیرند!
گفت: وقتی نظارت استصوابی را نقد میکنیم،میگویند ما بهتر از شما صلاح شما را میدانیم؛
ولی وقتی ما به کاندیدای مورد تایید شورای نگهبان رای میدهیم و کارهای رئیس جمهور منتخب
ما زیر سوال میرود،فقط ما رایدهندگان مقصرّیم!
گفتم:شورای نگهبان حتماً یک شناختی از کاندیدا دارند که او را تایید میکنند دیگه!!
آقای وحید اشتری مینویسد:
قاضی به متّهم میگوید: شما ۵۰۰ میلیارد تومان درخواست وام کردی،هزار میلیارد تومان برایت
واریز کردند. وثیقه که نگرفتند، تضمین هم نگرفتند از شما هیچی، آیا یک کپی شناسنامه از
شما گرفتهاند؟
متّهم پاسخ میدهد: نه! حتماً یک شناختی از من داشتند که بهم دادند دیگه!!
گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!
شفیعی مطهر
-----------------------
شِفته: دوغاب که از آهک و خاک و شن میسازند برای پیریزی ساختمان یا زیرسازی خیابان
جوکهای جدید . جدید
زندان بان به زندانى گفت: همسرتان به دیدنتان آمده است.
زندانى گفت: کدام یکى ؟
زندانبان گفت: مرا مسخره کردهاى؟
زندانى گفت: نه، چون من به جرم داشتن دو زن به زندان افتادهام.
*********************
غروب شده بود که دو تا دوست با هم به طرفى مىرفتند، یکى از آنها یکباره ذوق شاعرانهاش گل کرد و به دیگرى گفت:
«خورشید پدیده زیبایى است، ولى فقط روزها نورافشانى مىکند که هوا روشن است و این هنر نیست که خورشید در روز روشن نورافشانى کند، اما ماه، شبها، آن هم شبهایى این قدر تاریک...»
********************
خانم جوانى از شوهرش پرسید: عزیزم، به نظر تو این سالاد الویه چه طور است؟
شوهر جواب داد: بسیار خوب و خوشمزه است، خودت شخصاً خریدى؟
*******************
گارسون کافه به مشترى گفت: شما یک نوشابه 20 تومانى داشتید یا 40 تومانى؟
مشترى پاسخ داد: نمىدانم.
گارسون گفت: پس همان نوشابه 40 تومانى بوده، و گرنه 20 تومانى را فراموش نمىکردید.
*******************
در دادگاهى در اسکاتلند قاضى از شاهد پرسید: شما از کجا متوجه شدید که متّهمان مست هستند؟
شاهد: مک تاویش پولش را پرت مىکرد و مک فرزون آن را به مک تاویش برمىگرداند.
********************
سؤال: چکها و اسلاوها از کجا مىدانند که کره زمین گرد است؟
جواب: در سال 1948 امپریالیستها را بیرون کردند و به طرف غرب راندند و در سال 1968 آنها از شرق برگشتند!
********************
گدایى در خانهاى را زد و مستخدمه در را باز کرد،
سپس برگشت و به اربابش گفت: مردى با عصا بیرون در ایستاده است.
ارباب: بگویید برود. ما عصا لازم نداریم.
********************
یک مرّیخى روى کرۀ زمین به گدایى برخورد. گدا عاجزانه تقاضا کرد که یک دلار به او بدهد،
مرّیخى گفت: یک دلار چیه؟
گدا گفت: حق دارید، پس ده دلار بدهید.
*******************
گدایى با حالت گریان و نزار به خانمى گفت:
شما باید موقعیّت مرا درک کنید. خیلى بدبختم، پدر الکلى، مادر مریض، بچههاى گرسنه.
خانم دلش به رحم آمد و پول خوبى به او داد و سپس گفت: شما کى هستید؟
من پدر خانوادهام.
********************
دو نفر گدا به هم رسیدند. یکى از دیگرى پرسید:
- شنیدهام که مىخواهى دخترت را شوهر بدهى، البته خیلى خوشحالم ولى جهاز چه مىدهى؟
- شمیرانات و نیاوران را.
- یعنى چه؟
- خوب، خودم وسط شهر گدایى مىکنم و سرقفلى آن دو منطقه را به جاى جهاز به دختر و داماد مىدهم.
*********************
مرد مستى وارد یک آتلیه عکّاسى شد و با زبان الکنى گفت:
لطفاً یک عکس دسته جمعى از ما بیندازید.
عکّاس با تجربه سرى تکان داد و گفت:
تا من دوربین را آماده مىکنم شما به صورت نیم دایره بایستید.
*******************
زنى از حماقتهاى پسرشان نزد شوهرش شکایت مىکرد، در آخر گفت:
پسره حماقت را از تو به ارث برده.
مرد: البته، مال تو سر جایش هست!
*******************
وقتى که پیرمرد وصیت نامهاش را امضا کرد، تنها پسر و وارث او گفت: پدر درخواست دیگرى هم دارى؟
- بله، اگر ممکن است پایت را از روى شیلنگ دستگاه اکسیژن بردار.
*******************
غریبهاى در شهر از مردى پرسید: ببخشید، اگر من مستقیم بروم، باغ وحش آنجا قرار گرفته؟
مرد سرى تکان داد و گفت: اگر غیر مستقیم هم بروید باز همان جا قرار دارد.
********************
در اتوبوس مردى با قیافه گرفته در گوشهاى ایستاده بود و در سمت دیگر اتوبوس دو نفر اوباش ایستاده بودند. یکى از دیگرى پرسید: چرا آن آقا این طور قیافه گرفته؟
- کیف پولش را دزدیدهاند.
- تو از کجا مىدانى؟
-خوب، کیفش پیش من است.
******************
در یک کنفرانس پزشکى، دکتر معروفى در حین سخنرانى گفت:
از آن مىترسم که ما پزشکان در این دنیا دوستان زیادى نداشته باشیم.
صدایى از آخر سالن: در آن دنیا کمتر!
*****************
کشیش: تو به طور گناهکارانهاى به دیگرى آزار رساندهاى و نام دانشگاه را هم کثیف کردهاى،
حالا بگو ببینم با چه باشگاهى مسابقه مىدادید؟
- با یک تیم دانشگاه پروتستانها.
خوب، اشکالى ندارد. جوانها جوانى مىکنند دیگر.
*******************
در کلاس آموزش نظامى، افسر از سربازان پرسید:
چه موقع یک سرباز مىتواند بدون اجازه از پادگان بیرون برود؟
یک سرباز: وقتى که مطمئن باشد گیر نمىافتد.
*********************
کشیشى سر کلاس درس از بچهها پرسید: باید چه کار کنید تا گناهان شما بخشوده شود؟
پسرکى از ته کلاس: باید گناه بکنیم آقاى کشیش.
*********************
جناب وزیر به مرخصى مىرود و براى حفظ سلامتى و کمکردن وزن تصمیم مىگیرد کار بدنى بکند. بنابراین به نزد روستایى مىرود و از او تقاضاى کار مىکند. روستایى او را به داخل انبار بزرگى مىبرد که کوهى از سیب زمینى روى هم انباشته شده و از آقاى وزیر مىخواهد که آنها را بر حسب کوچک و بزرگ بودن از هم جدا کند.
دو ساعت بعد جناب وزیر با پریشان حالى جلو روستایى مىایستد.
روستایى: براى روز اول کار سخت و سنگینى بود؟
وزیر: از جهت سختى و سنگینى کار خسته نشدم، از این که دائم باید در حال تصمیمگیرى باشم خسته شدم.
جوکهای حیفنونی!!
یکی خواب میبینه ماکارونی میخوره. صبح که بیدار میشه میبینه کش شلوارش نیست!
******************
ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز میکنه، توش پر از نون بربری بوده!
*****************
دو تا قمی با هم عروسی میکنن بچه شون میشه قمقمه!
******************
معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت کمک نمیگیری؟
دانش آموز: آخه اون از دست شما دلخوره! چون شما هفتۀ قبل به انشای اون نمره بدی دادید!
****************
یه خره باحسرت به اسب نگاه میکنه، میگه: اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
**************
یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته رد میشده، از روبهرو یکی از رقبای سیاسی زخم خوردهاش میرسه… بعد از این که کمی تو چشم هم نگاه میکنن… رقیبه میگه : من هیچ وقت خودم رو کج نمیکنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کند!
چرچیل در حالی که خودش رو کج میکرده،میگه: ولی من این کار رو میکنم!
***************
اولی: آقای دکتر، من فکر میکنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!
*****************
به حیفنون میگن: چرا درس میخونی؟
میگه :درس میخونم تا دکتر بشم، مطب یزنم، پول دربیارم، برم نیسان بخرم، باهاش کار کنم!
******************
میخواستن حیفنون رو اعدام کنن، ازش میپرسن: آخرین حرفت رو بزن.
میگه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
**********************
از حیفنون میپرسن: تحصیلاتت چیه؟
میگه: PHD.
میگن: یعنی چی؟
میگه یعنی:
Passed Highschool with Difficulties
********************
فحشهای جدید: از جلوی چشمام خفّه شو، با من گوه نخور، وقتی با من حرف میزنی دهنت رو ببند، ریدم تو اون کلاهی که می خواهی سر من بذاری، خودت گیر عجب آدم خری افتادی، گردن درازی میکنی زبون کلفت؟
**********************
شخصی از خیابون رد میشده، میبینه یه بچه نشسته کنار خیابون گریه میکنه.
جلو میره و میگه :چی شده عزیزم؟
پسر بچه میگه سکه ۲۵ تومانیام را گم کردهام.
مرد میگه این که گریه نداره! بیا این ۲۵ تومانی مال تو!
بچه باز هم به گریهکردن ادامه میده! مرد میپرسه: دیگه چیه؟
بچه میگه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!
********************
از حیفنون میپرسند: پتروس که بود؟
میگه: یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
********************
حیفنون به نامزدش میگه: 4شنبه به 4شنبه دیره که همدیگر رو ببینیم، بیا 2شنبه به 2شنبه همدیگر رو ببینیم.
********************
حیفنون از روی جوی آب میپره، ازش فیلم میگیرن. فیلم رو روی دور آهسته میذارن، میافته توی جوی! دور تند میذارن، میخوره به دیوار!
********************
دیوانه اولی: «من خواب دیدم رفتهام مسافرت.»
دیوانه دومی: «من هم خواب دیدم که یک غذای خوشمزه خوردهام.»
دیوانه اولی: «تنهایی؟ پس چرا من را دعوت نکردی؟»
دیوانه دومی: «میخواستم دعوتت کنم، ولی گفتند رفته ای مسافرت.»
*******************
حیفنون می ره امتحان رانندگی، افسر بهش میگه :حرکت کن. حیفنون میزنه دنده عقب!
افسر میپرسه :چرا دنده عقب میری؟
میگه: میخوام خیز بگیرم!
***********************
دعای حیفنون بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!
*******************
حیفنون میره ختم، ازش میپرسن: شما؟
میگه: من سایر بستگان هستم!
***************
تو شهر حیفنون اینا(!) کروات مد شه... تا حالا 50 تا تلفات داده!
****************
حیفنون دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ میگیرن.
حیفنون از دکتر میپرسه: آقای دکتر! بعد از این که گچ دستمو باز کنم آیا می تونم سنتور بزنم؟
دکتر میگه: البته، حتماً.
حیفنون میگه: چه عالی! چون قبلاً نمیتونستم!
**************
از حیفنون میپرسن: شما همیشه لکنت زبان دارین؟
حیفنون میگه: ن ن نه... ف ف ق ق ط و و ق ق قتی حرف میزنم!
*********************
حیفنون سوار موتور بوده، نامزدش رو هم ترک موتور سوار کرده بوده.
دختره میگه: چشمات مال منه، قلبت مال منه، عشقت مال منه...
یه دفعه حیفنون توقُّف میکنه، دختره رو پیاده میکنه، میگه:
اگه بخوای همین جوری پیش بری حتماً میگی این موتور هم مال توئه!
******************
میدونم بیداری و داری ستارهها رو میشماری ولی یکیش کمه... آخه داره اس ام اس میزنه....
منم خوابم نمی بره دارم گوسفندا رو می شمارم اما یکیش کمه... چون داره اس ام اس میخونه!
#طنزسیاهنمایی.748
چه کسی حرف مسئولان را باور میکند؟!!!
گفت: واقعاً به مسئولان کشور باید هر روز و هر لحظه بگوییم «خسته نباشید!»
گفتم: خب، واقعاً مسئولان شبانه روز دغدغۀ حلِّ مشکلات مردم را دارند و کار میکنند.
گفت: بله، من هم وقتی این کار توانفرسا را از این عزیزان میبینم،میگویم «خسته نباشید!».
گفتم: تو به مسئولان این دولت «خسته نباشید» میگویی،در حالی که دربارۀ کارهای دولت
پیشین همیشه #سیاهنمایی میکردی!
گفت: من همیشه «سیاه» را سیاه میبینم و «سپید» را سپید!
گفتم: مثلاً نمونهای از کارهای مسئولان دولت پیشین را بگو!
گفت: مثلاً آقای جهانگیری معاون اول محترم رئیس جمهور میفرمود:
«دعا کنید قیمتها پایین بیاد!»
آقای دکتر نمکی وزیر محترم بهداشت میفرمود:
«دعا کنید کرونا تمام شود!»
آقای عیسی کلانتری رئیس سازمان محیط زیست میفرمود:
«دعا کنید باد و باران بیاید آلودگی رفع شود.»
خلاصه من نگران بودم خدای نکرده این مسئولان از پانیفتند!
گفتم: البتّه این بزرگان علاوه بر انجام وظایف خود دعا هم میکردند!
گفت: پس این همه ارزانی(!!!) و این همه تمیزی هوا(!!) و رفع مشکل کرونا و وفور واکسن(!!!)
حاصل تلاش این مسئولان بود؟!
حالا میخواهم از آن مسئولان بپرسم:
این همه موفّقیّتها حاصل تلاشهای شماها بود یا دعاهای شما؟
گفتم: مسئولان دولت سیزدهم چه کردهاند که به آنان میگویی «خسته نباشید!»؟
گفت: وقتی به افزایش 261 درصدی قیمت سکّه
و افزایش قیمت دلار از حدود 25 هزار تومان به حدود 60 هزار تومان
و افزایش نرخ کالاهای مورد نیاز مردم نگاه میکنم و با قبل میسنجم،
بیاختیار این عبارت بر زبانم جاری میشود:«واقعاً خسته نباشید»!
گفتم: پس کدام جناح برای مردم کار کردند؟
گفت: آنوریها میگویند اگر اینوریها بگذارند ما خیلی کار میکنیم!
اینوریها هم میگویند ما خیلی کار میکنیم ولی نمیدانیم چرا ارقام و آمار با هم
همراهی نمیکنند(!!!)
گفتم: پس مشکل کجاست؟
گفت: مشکل اینجاست که مردم حرف مسئولان را باور نمیکنند!
گوبند یک اتوبوس که مسافرانش همه از مسئولان رده بالا بودند، چپ کرد.
وقتی پلیس رسید دید حیفنون همۀ آنان را به خاک سپرده است!
وقتى از او پرسیدند :آیا تو مطمئنّی که همۀ آنان مُرده بودند يا نه ؟
گفت : والله بعضی از آنان میگفتند كه زنده هستند، ولی چه کسی حرف مسئولان را باور میکند؟
گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!
#شفیعی_مطهر
دانلود رایگان کتابها و دیگر آثار این قلم در کانال گزینگویههای مطهر
https://t.me/nedayemotahar
چه کسی حرف مسئولان را باور میکند؟
یک اتوبوس که مسافرانش همه از مسئولان رده بالا بودند، چپ کرد.
وقتی پلیس رسید دید حیف نون همۀ آنان را به خاک سپرده است!
وقتى از او پرسیدند :آیا تو مطمئنّی که همۀ آنان مُرده بودند يا نه ؟
گفت : والله بعضی از آنان میگفتند كه زنده هستند، ولی چه کسی حرف مسئولان را باور میکند؟
*جملات ناب وارزشمند*📚
<><><><><><><><><>
*دنیای عجیبی ست…*
*غم لازم است تا*
*شادی را بفهمی*
*سر و صدا لازم است*
*تا قدر سڪوت را بدانی*
*و نبودن لازم است*
*تا برای بودن، ارزش قائل شوی…*
•••••••••••••••••••••••••
*محبت مثل سکه ست*
*که تو قلک دل هر کسی بندازی*
*دیگه نمیتونی درش بیاری*
*مگه این که دلش رو بشکنی...!*
••••••••••••••••••••••••••
*کلمات مثل کلید هستن،*
*اگه درست انتخابشون کنی،*
*میتونن قفل هر قلبی رو باز کنن.*
•••••••••••••••••••••••••••
*باد با چراغ خاموش کاری ندارد !*
*اگر در سختی هستی ، بدان روشنی !!*
••••••••••••••••••••••••••••
*گاهی باید دورتان یک دیوار بکشید،*
*نه برای این که دیگران را از خودتان دور کنید، بلکه برای این که ببینید چهکسی برای دیدنتان دیوار را خراب میکند...*
•••••••••••••••••••••••••••
*آبشار هم با تمام زیبایی و اقتدارش، برای رسیدن به "مقصود" فرو میریزد، گاهی باید درخود شکستن را تجربه کرد، تا به دریا رسید...*
•••••••••••••••••••••••••
*آتش از سر چوب کبریت شروع میشود و بر جانش میافتد…!*
*افكارت ميتوانند زندگيت را بسوزانند، و يا تبديل به گلستان كنند.*
*پس مراقب فکری که در سر داری باش…!*
•••••••••••••••••••••••••••
*بعضی از مردم اصرار دارند*
*خود را به دیگران بشناسانند* *
*و ثروت خود را به رخ آنها بکشند؛*
*اما این نوع آدمها از درون خود زجرمیکشند؛ چرا ڪه شادی آنها*
*وابسته به تفکر دیگران است...*
•••••••••••••••••••••••••••
*از جوانی پرسیدند بدترین دردها چیست؟*
*گفت:درد دندان، و داشتن همسر بد !*
*پیری این مطلب را شنید و گفت:*
*دندان را میتوان کشید و همسر را میتوان طلاق داد، بدترین دردها درد چشم و داشتن فرزند بد است !*
*نه چشم را میتوان جدا کرد و نه نسبت فرزند را میتوان منکر شد . . .*
*سعی کنید همیشه وجودتان باعث افتخار پدر و مادرتان باشد !*
*حقیقت مثل جرّاحیه.*
*درد داره ولی درمان میکنه!*
*ولی دروغ مثل یه قرص مسکّنه.*
*یه زمان کوتاهی آرومت میکنه،*
*ولی عوارض جانبیش تا ابد همراهت میمونه.......**
سپردن کار به دست نابکار!
📚#حکایت_خواندنی
مرد نادانى درد چشم سخت گرفت و به جاى پزشك نزد دامپزشك رفت. دامپزشك همان دارویى را كه براى درد چشم حیوانات تجویز مى كرد به چشم او كشید و او كور شد. او از دست دامپزشك شكایت كرد. دادگاه دو طرف دعوا را حاضر كرده و به محاكمه كشید. راى نهایى دادگاه این شد كه قاضى به دامپزشك گفت:
برو هیچ تاوانى بر گردن تو نیست، اگر این كور، خر نبود براى درمان چشم خود نزد دامپزشك نمى آمد.
هدف از این حكایت آن است كه: هر كس کارى را به شخص ناآزموده و غیر متخصّص واگذارد، علاوه بر این كه پشیمان خواهد شد، در نزد خردمندان به عنوان كمخرد و سبكسر خوانده خواهد شد.
ندهد هوشمند روشنراى
به فرومایه كارهاى خطیر
بوریاباف اگر چه بافنده است
نبرندش به كارگاه حریر
#گلستان_سعدی
📙 هم چوب و هم پیاز و هم پول!
🔹گناهکاری را نزد حاکم بردند. حاکم گفت:
یکی از این سه مجازات را انتخاب کن:
«یا یک من پیاز بخور یا ۱۰۰ سکّه بده یا ۵۰ چوب بخور!»
مرد با خودش گفت: «وقتی میشود پیاز خورد کدام عاقلی چوب میخورد یا پول میدهد؟»
🔹برایش پیاز آوردند. دو پیاز که خورد، دهانش سوخت. گفت:
«درد چوب از پیاز کمتر است. چوب بزنید!» هنوز ده چوب نزده بودند که اشکش درآمد
و با خودش فکر کرد: «آدم عاقل تا پول دارد چرا چوب بخورد؟»
🔹۱۰۰ سکه داد و آزاد شد.
حاکم گفت:
«کار آخر را اگر اول انجام میدادی لازم نبود هم چوب را بخوری هم پیاز را و در آخر سکّه هم بدهی!»
🔹حالا این داستان خلاصۀ بسیاری از تصمیم گیریهای ماست.
در آخر کار و بعد از صرف هزینۀ بسیار همان کاری را انجام میدهیم که باید اول انجام میدادیم...
خوب شد که مُرد!
#داستان_كوتاه
جوجههایش گرسنه بودند ...
طوفان همه ماهیها را به اعماق دریا کشانده بود.
مرغ دریایی هر روز تکّهای از گوشت زیر بال خود را با منقار میکَند و پنهانی به جوجههایش میداد
تا آنها را از مرگ حتمی نجات دهد.
روزها گذشت و جوجهها هر روز بزرگتر و قویتر میشدند و مادر نحیفتر.
بالاخره مادر در یک روز سرد زمستانی مُرد!
جوجهها با دیدن لاشۀ مادرشان گفتند:
خوب شد که مُرد!
خسته شدیم ازین غذای تکراری!
حکایت تلخ روزگار ما...
🔅#بهای_سیلی
روزی مردی فقیر با مردی ثروتمند درگیر جرّوبحث و مشاجره شد. صدای آنها بلند
شد . ناگهان مرد ثروتمند بدون هیچ مقدّمهای به صورت مرد فقیر سیلیای زد.
مرد فقیر که درنظر نداشت بگذارد ماجرا همین طوری تمام شود، پیش قاضی رفت.
قاضی شکایت هردو را گوش کرد و نظر داد که مرد ثروتمند به تاوان سیلی به مرد
فقیر یک کاسه برنج به او بدهد.
مرد فقیر نزدیک قاضی رفت و سیلی صداداری به صورت او زد.
قاضی فریاد کشید:خُل شدهای چرا این کار را کردی؟
فقیر گفت: چیز مهمّی نیست. فقط دلم خواست این کار را بکنم. من از خیر آن کاسهٔ برنج گذشتم.
شما میتوانید آن را برای خودتان بردارید.
جوکهای پیامکی
مرد آمد و دردي به دل عالَم شد
از روز ازل قسمت زنها غم شد
در دفتر خاطرات حوّا خواندم
جانم به لبم رسيد تا آدم ، آدم شد
---------------------------------
لقمان هر وقت دلش ميگرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!
---------------------------------
صداتو ميخوام نه براي لطافتش ، براي اين كه پشت وانت داد بزني نمكيه !!!!
---------------------------------
به غضنفر ميگن مبارک باشه ازدواج کردي. ميگه دائمي نيست اعتباري !!
---------------------------------
غضنفر منچ بازي ميكنه ، مار نيشش ميزنه !!!
---------------------------------
شيمي نخوندم ولي ميدونم اگه عشق نباشه مولکولهاي اکسيژن و هيدرژن نميتونن اين قدر محکم همديگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بياد!!
---------------------------------
مي خواي بدوني بچگيهات چه شكلي بودي
از 1 تا 10 يك عدد انتخاب كن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شكمو
3.سوسول
4.جيشو
5.هميشه دست تو بيني
6.افادهاي
7.بازيگوش
8.تميز
9.شيتون
10. خل !
---------------------------------
زن مثل ويروس مي مونه
وقتي وارد زندگيت بشه جيبتو SCAN ميكنه
لبخند رو از روي لبات DELETE ميكنه
مختو EDIT ميكنه
برنامه هاتو DOWNLOAD ميكنه
و تو آخرش HANG ميكني
---------------------------------
ميگن شيشه عمر آدما اگه خيس بشه عمرشون كم ميشه
ميدونستي چشماي تو شيشۀ عمر منه ؟
---------------------------------
زندگي مثل بازي شطرنجه !
.
.
.
.
.
.
البته تو خيلي بچهاي برو همون منچتو بازي كن
---------------------------------
غضنفر توي آتيش سوزي ميميره
پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق ميكنن ميبينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!
---------------------------------
شنيدم تو 3 ساعت 3 کيلو لاغر کردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل کردي !؟
---------------------------------
عشق همچون نقّاشي است با اين تفاوت که نقّاشي را ميتوان پاک کرد اما عشق را هرگز.
---------------------------------
پنج تا داداش پولاشونو رو هم ميذارند تاکسي ميخرند بعد از چند وقت ورشکست مي شند. اگه گفتي چرا ؟
اخه پنج تايي با هم ميرفتن مسافرکشي.
---------------------------------
خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، ميخواهيم بريم بندر!
طرف داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچجا نميريم!
---------------------------------
غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه. يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه:
عوض اين همه دعا برو زن بگير!
---------------------------------
هر وقت تو زندگي به يه در بزرگ که يه قفل بزرگ روش بود رسيدي ، نترس و نااميد نشو.
چون اگه قرار بود در باز نشه جاش يه ديوار مي گذاشتن
---------------------------------
اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارایي ام را برداشت و رفت.
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارایي ام رو برداشت و نرفت!
---------------------------------
بچه:مامان اون آقاروببين كچله!!!!
مامان: هيس...ميفهمه!
بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده!
---------------------
توی خیابون پام گیرکرد افتادم زمین، برای این که ضایع نشم بلند شدم خودمو تکوندم و جوری که ادما بفهمن گفتم :کم مونده بود مورچه رو له کنم!
...و به راهم ادامه دادم.
----------------------
زن طلخک فرزندی زایید؛سلطان محمود او را پرسيد كه چه زاده است؟
گفت از درويشان چه زايد؟ پسری يا دختری!
سلطان گفت: مگر از بزرگان چه زايد؟
گفت:
"ظلم و جور و خانه براندازی خلق!"
✍️ #عبید_زاکانی
✨••••باسوادتر از انیشتین!!/طنز
یک روز انیشتین باید در یک کنفرانس مهم علمی، سخنرانی میکرد .
در مسیر رفتن به محل کنفرانس، انیشتین به رانندۀ خودش [ که مقداری به انیشتین شباهت داره ] میگه:
«من دیگه حالم داره از این کنفرانسها به هم میخوره، هی میرم همون حرفای تکراری رو باز تکرار میکنم»
راننده میگه: «حق با شماست. من به عنوان رانندۀ شما، توی همه کنفرانسهاتون حضور دارم و همه حرفاتون رو از بر هستم. با این که چیزی از علم نمیفهمم اما میتونم جای شما کنفرانس رو برگزار کنم ...»
انیشتین میگه: «این که عالیه!! بیا جامون رو با هم عوض کنیم..»
راننده و انیشتین لباسهاشون رو با هم عوض میکنن... اندکی بعد که به محل کنفرانس میرسن راننده به عنوان انیشتین میره و سخنرانی رو شروع میکنه و همون حرفای تکراری همیشگی رو میزنه و انیشتین به عنوان راننده توی کنفرانس شرکت میکنه ...
اما بین جمعیت حاضر در کنفرانس دانشمندی حضور داشت که میخواست همه رو تحت تاثیر قرار بده، برای همین یه سوال خیلی سخت به ذهنش خطور کرد که از انیشتین بپرسه و امیدوار بود که انیشتین نتونه جواب بده ...
دانشمند از جاش بلند میشه و سخنرانی رو قطع میکنه و سوال خودش رو مطرح میکنه ..
با شنیدن سوال کل حاضرین ساکت میشن... نفسها توی سینه حبس میشه و منتظر جواب میمونن ...
راننده چند لحظهای به چشمهای دانشمند خیره میشه و بعد بهش میگه:
«جناب، سوالی که پرسیدی اونقدر آسون بود که من خودم نمیخوام بهش جواب بدم میذارم رانندهم جوابت رو بده ...»😁
💌
#طنزسیاهنمایی. 747
رونالدو برای بشر باهودهتر است یا یا ایلان ماسک؟!
گفت: چندی پیش دو نفر چهرۀ نسبتاً مشهور به دو کشور وارد شدند.
اوّلی یک بازیکنِ تقریباً بازنشسته به ایران و دومی یک سرمایهگذارِ اثرگذار به ترکیه.
گفتم: این دو نفر چه کسانیاند و خاصیت و فایدۀ ورود این دو نفر به این دو کشور چیست؟
گفت:اولی رونالدو برای بازی برای تیم خودش ایران ،
ولی دومی ایلان ماسک برای سرمایهگذاری و رونق اقتصاد ترکیه.
گفتم: بنابراین لزومی ندارد ایران برای استقبال این فوتبالیست بیگانه اقدامی بکند،
ولی ترکیه باید استقبال شایانی از این سرمایهگذار خارجی بهعمل آورد.
گفت: اتّفاقاً سازمان هواپیمایی ایران دربهدر به دنبال پیداکردن جایی آبرومند برای فرود جت
شخصی جناب رونالدو بود! تا در فرودگاه از این بازیکن با یک تخته فرش نفیس و ... استقبال شود!!!
گفتم: پس ترکیه برای ایلان ماسک خیلی خرج کرده و استقبال باشکوهتر از ایران برای این مهمان
بهعمل آورده است!
گفت:اتّفاقاً بر عکس اردوغان میزبان ایلان ماسک برای متقاعدساختن وی برای ساخت هفتمین
کارخانۀ تسلا در ترکیه بود، تا ضمن آوردن میلیونها دلار سرمایه و اشتغالزایی در پی آن،با انتقال
فناوری ساخت خودروهای برقی ، گامیمهم در توسعۀ صنعت نوپایخودرو سازی ترکیه بردارد.
گفتم: حتماً اردوغان هدایای گرانقیمت و نفیسی به ایلان ماسک اهداکرده است!
گفت: در این اجلاس اردوغان به عنوان هدیه یک جلد از کتابی را که شخصاً نوشته بود ،به ایلان
ماسک و یک عدد توپ فوتبال را به پسر خردسال او که در جلسه حاضر بود، هدیه کرد!
و خبری از هدایای گرانقیمت نبود!
حالا تو از مقایسۀ برخورد مدیران ایران و ترکیه با دو مهمان متفاوت چه نتیجهای میگیری؟
گفتم: معلوم است! مدیران ایرانی مهربانتر و مهماننوازتر از مدیران ترکیه هستند!
گفت: تو اسم این سوء مدیریّت را مهربانی میگذاری؟
گفتم: مثلاً مسئولان مهربان و باگذشت ما چه رفتار مهربانانهای با اختلاسگران عزیز چای دبش و....داشتند!مدیر باید باگذشت و بلندنظر باشد و از خطاهای کوچک خودیها بگذرد! نه این که مثل مدیران ترکیه به جای مهربانی و مهماننوازی،خسّت نشان دهند!
گفت: بله! مدیران ما مهربان و چشم و دل سیر و قانعاند!
یک روز یک آشغالی میاد دمِ خانۀ یکی از مدیران خودی و میپرسد :آیا آشغال دارید؟
آقای مدیر داد میزند: خانوم! آیا توی خانه آشغال داریم؟
خانم پاسخ میدهد: بله، داریم .
آقای مدیر به آشغالی میگوید: ممنون! خودمان داریم، نمیخواهیم!
گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!
شفیعی مطهر
جوکهای کرونایی/3
در دوران مبارزات مشروطه از یکی پرسیدند: تو مشروطه خواه هستی یا طرفدار استبداد؟
پاسخ داد: من زن و بچّه دارم!
---------------------------
خیلی زورم میاد یه خُفّاش زِپِرتی باعث مرگم بشه.
اگه کرونا منو کشت، روی سنگ قبرم بنویسید:
پلنگ خوردش!!
ا———————————————————
یه مردی نوشته بود از صبح سردرد دارم و استفراغ میکنم
خدا کنه حامله باشم 😂😂😂
ا———————————————————
آخرش همین کرونا میاد میزنه رو شونه مون، میگه:
ما که از ایران رفتیم؛
ولی خدایش این زندگی نیست که شما میکنید!!
ا———————————————————
این همه پول دادین لب ژل زدین
دماغ عمل کردین
دندون لمینت کردین
الان باید ماسک بزنین فقط چشم و ابروتون معلوم باشه!
حقتونه😂😂😂😂😂
L——————————————————
افغانستان تریاک تولید میکنه ایران پخش میکنه
چین کرونا تولید میکنه ایران پخش میکنه
کلاً تو کار پخشیم 😂😂😂
ا———————————————————
طرف تا دیروز از شیلنگ توی مستراح آب میخورد ،
امروز ماسک زده اومده میگه سمت من نیایید بدنم حساسه زود کرونا میگیرم 😐
خفاش به کمرت بزنه با اون نظافتت😁🖐
ا———————————————————
اگه تو چین به جنگ کرونا رفته بودیم،
اکنون مجبور نبودیم تو قم باهاش بجنگیم!
گروه جنگجویان چین چانگ چون 😂😂
ا———————————————————
اینم شانس ما بود
روز مادر همه جا امن و امان بود.
روز پدر شده قیامت .
اون لنگه جوراب هم نخواستیم😁
ا———————————————————
یعنی کاری که این چند روز کرونا با بهداشت ما کرد
سال های سال "النظافه من الایمان" با ما نکرد!
-------------------------------------------
مرد : زن تو بازم رفتے سه دست لباس با هم خریدے ، آخه نمیگے من این همه پول رو از ڪجا بیارم ؟!!
زن : 💁نه ... مگه من فضولم؟!
----------------------
گفت: مرا دعا کن.خدا تو رو دوست داره.دعاتو مستجاب میکنه.
گفتم: چطور میدونی خدا منو دوست داره؟
گفت: میدونم دیگه!
گفتم:آخر چطور میدونی؟مگه علم غیب داری؟
گفت: معلومه! هر کسو من غیظشو دارم،خدا دوستش داره!!
--------------------------------
غلامی کنار پادشاهی نشسته بود. پادشاه خوابش می آمد، اما هر گاه چشمان خود را می بست تا بخوابد، مگسی بر گونه او می نشست و پادشاه محکم به صورت خود می زد تا مگس را دور کند.
مدتی گذشت، پادشاه از غلامش پرسید:
«اگر گفتی چرا خداوند مگس را آفریده است؟»
غلام گفت:
«خداوند مگس را آفریده تا قدرتمندان بدانند بعضی وقتها زورشان حتی به یک مگس هم نمیرسد.»
----------------------
از بس تو خونه نشستم بهخاطر قرنطینه و از ترس کرونا
تازه فهمیدم ۱۰ سال پیش اونی که گچبری کرد برای خونمون یکی از گُلهای سقف را ناقص زده
کرونا بگیری رحیم گچکار 😄😄😄
ساعت هشت صبح پاشدم پسرم با یه کاسه تخمه نشسته جلوی تلوزیون
میگه با من حرف نزن! سرکلاسم؟!
😁
خبرگزاری CNN تیتر زده که شهاب سنگ ۴ کیلومتری از کنار زمین رد میشه و به زمین برخورد نمیکنه.
ولی من مطمئنم تا خودشو نماله به ایران رد نمیشه.
😂😂😂😂😂
ميگن اينقدر تو ايران ويروس رو آزاد گذاشتن خود ويروس تو شك افتاده نكنه توطئه اي در كاره
******************
😂😂😂 ده روزه هرچی فال میگیرم میگه سفری در پیش داری
والا با این وضعیتی که داریم فکر کنم منظورش سفر آخرته 😐😂😂😂
******************
کاش برگردیم به اون دوره که سرفههامون فقط واسه این بود بگیم کسی تو توالت هست، نیا تو😂😂
****************
اوضاع مملکت دارد بسویی پیش میرود که شبهای جمعه اموات برای ما فاتحه میخوانند
شادی روح زنده ها
الفاتحه...... 😅😅😅😅😅
----------------------------------
علت طولانی بودن صحبت خانم ها
- حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوری که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !!
- نه نمیشناسمس.
- ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندا دختر محمد که باباش میشه دایی منیره و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزرگ سارا دختر کلثوم میشن دختر خاله
اهاااا چش شده ؟؟
لاغر شده 😳😐😂
----------------------------------------
دختر : شغلت چیه عزیزم ؟
پسر : خوانندگی !
دختر : وای خدای من چقدر رمانتیک ، چی میخونی حالا ؟
پسر : صفحه نیازمندی روزنامه کثیرالانتشار
جوکهای کرونایی
طبق آخرین آمار وزارت بهداشت و درمان آنقدر شیب ابتلا به کرونا نزولی شده که .....
نه تنها کشته نداشتهایم، بلکه چند نفر از فوتیها هم دوباره زنده شدند و برگشتند سر کار!!!
------------------------------
هیچ وقت خانوما رو با کرونا تهدید نکنید.
. خانوما خودشون ویروسی دارند بهنام غُرُنا
که تا حالا میلیونها مرد را به کام مرگ کشانده
جوک درباره کرونا
از وقتی تلویزیون زیرنویس کرده چشمای خودتون رو با دست نمالید شدیدا! چشمام میخاره.
اصن دوس دارم ۴تا دست دیگه هم قرض بگیرم چشمامو بمالونم.
جوک درباره کرونا
آقا این یک ماه رو هم زنده بمونیم
میتونیم بگیم : ما بازماندگان سال 98 هستیم.
جوک درباره کرونا
امروز دو نفر که ماسک داشتند توی خیابون آشنا دراومدند؛
ماسکاشونو دراوردن، روبوسی کردن ، دوباره ماسک زدن!
جوک درباره کرونا
کرونای عزیز...
ما هیچ چیزمون بههم نمیخوره .حتی تو اسمت هم خیلی با کلاس تر از اسم منه...
ما به درد هم نمیخوریم...نزدیک من نیا...
من فکرامو کردم تصمیممو گرفتم....
انتخاب من اسهاله...
جوک درباره کرونا
مورد داشتیم تو شرکت تا دیروز با لیوانی که صبح شیر میخورد، ظهر دوغ میخورد و عصر
قهوه و چایی و دوباره چرخه استفاده ش از فردا شروع میشد.
الان لیوانو میشوره میذاره تو کمدش درو قفل میکنه میره، من از ویروس کرونا ممنونم که
بهداشت رو به خیلیا یاد داد.
جوک درباره کرونا
بلایا و مصیبتها عین برنامه هفتگی دبستان شده.
یک هفته کرونا کرونا زلزله داریم .هفته بعد کرونا کرونا سیل.
جوک درباره کرونا
اولا خدا تک تک بلاهاشو میفرستاد. مثلا یه بار سیل، یه بار زلزله ،یه بار...ولی دید جواب نمیده
ما سگجونتر از این حرفاییم؛ الان ملخها حمله کردن جنوب، کرونا تو مرکز، زلزله هم تو شمال غرب
جوک درباره کرونا
در صورت ابتلا به ویروس کرونا تا ۱۰ روز آویشن و نبات را دم کرده و بخورید.
روز یازدهم آویشن را بدون نبات دمکرده بخورید. اون وقت ویروس میاد بیرون میگه پ نباتش کو؟
با دمپایی بزنید تو سرش بکشیدش!
تا اکتشافات بعدی بدروووود
جوک درباره کرونا
الان استان های ایران همه دارن باهم میخونن
بغلی بگیر
چی رو بگیرم؟
کرونا رو
چیکارش کنم؟
بده بغلی
جوک درباره کرونا
کرونا نگرفتم ولی یک بیماری بدتر گرفتم به اسم
"نکنه کرونا گرفتم"
جوک درباره کرونا
عوضش اگه زنده بمونیم خاطره میشه همه اینها
میزنیم تو سر نوه نتیجهمون که ما توی یه سال از تمام اینها جون سالم به در بردیم بعد تو
ناراحتی چرا زید برقیت دیر جوابت رو میده؟
جوک درباره کرونا
اگه بر اثر کرونا از دنیا رفتم. روی سنگ قبرم بنویسید:
"بر اثر درگیری با پلنگ دار فانی را وداع گفت"
ننویسد که: بر اثر ویروس کرونا "بادی وزید و گلی پر پر شد"
جوک درباره کرونا
یکی از جیبهای کتم رو قرنطینه کردم. پول، کلید، کارت بانکی و رسیدها رو توش میذارم تا
حواسم باشه کرونا کجاست. اسمشو گذاشتم جیب کرونا.
جوک درباره کرونا
حالا هرچيزي از چين ميومد ايران بنجل و دري وري بود. ويروسشون كه اومده جهش يافته
و خفنترين نوعشه .
#طنزسیاهنمایی. 746
رکورددار جهانی بهرهوری کدام کشور است؟
گفت: طبق دادههای منتشر شده از سوی مؤسّسۀ Renew Economy، هزینۀ انرژی خورشیدی در بازۀ بین سالهای ۲۰۱۰ تا ۲۰۲۲ شاهد کاهش ۸۸ درصدی بوده است و اکنون در برخی کشورها به گزینهای ارزانتر از سوختهای فسیلی تبدیل شدهاست. همین موضوع برای تولید آب شیرین از اقیانوس توسّط فرایند نمکزدایی هم مطرح است.
گفتم: متاسّفانه کشورهای پیشرفتۀ جهان،کشورهای جهان سوم را به جنگ و جدالهای محلّی و ایدهئولوژیک سرگرم میکنند و خود موفّق به این پیشرفتهای علمی و اقتصادی میشوند.
گفت: اتّفاقاً عربستان سعودی به عنوان یک کشور جهان سومی در سال ۲۰۲۱ توانست رکورد جهانی بهرهوری را بشکند و با مصرف تنها ۲.۲۷۱ کیلووات ساعت برق، ۵ هزار متر مکعب آب شیرین در روز با استفاده از فناوری اسمز معکوس تولید کند. همچنین با راهاندازی آبشیرینکن Sorek B در سال جاری انتظار میرود که قیمت هر متر مکعّب آب نمکزدایی شده به رکورد ۰.۴۱ دلار برسد.
گفتم: بنابراین کشورهای جهان سوم هم اگر مدیرانی کارآمد داشته باشند،میتوانند به این پیشرفتها نایل شوند.
گفت:البتّه ما هم باید به جذب مدیرانی کارآمد چون خود!! کمک کنیم!
گفتم:تو در این زمینه چه کمکی کردی؟
گفت: من وقتی در وجود خودم برای مدیریت کشور این همه کارایی یافتم،برای تصدّی یک پست مدیریّتی بالا داوطلب شدم. پس از قبولی در گزینش پیام تشکُّری برای معلّمم نوشتم که بداند که چه شاگرد نابغهای چون من پرورش داده!
گفتم: ممکن است پیام تو دانشآموختۀ مدیریّت کلان کشور به معلّمت را ببینم؟
گفت:بله، نوشتم:
ﻣﻮﻋﻠﻢ ﺍﺿﯿﻀﻢ !ﻋﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻤﻦ ﺧﺎﻧﺪﻥ ﻭ ﻧﻮﺷﻄﻦ ﻋﺎﻣﻮﺧﻄﯽ و من طوانصطم رطبه عوّل عمطهان مدیریط را کثب کنم ،ﺣﻀﺎﺭ ﺑﺎﺭ صپاثگضارم.
گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!
شفیعی مطهر
نکاتی جالب از نامگذاری خیابانهای تهران
ﺁﯾﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﺘﻮﺟّﻪ ﭼﯿﺪﻣﺎﻥ ﺟﺎﻟﺐ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥﻫﺎﯼ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺷﺪﯾﺪ؟
ﺷﺎﻧﺰﺩﻩ ﺁﺫﺭ ﺑﻪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺧﺘﻢ ﻣﯽﺷﻮﺩ !!!
ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﯽﺭﺳﺪ !!!
ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﻭ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﮔﺮﭼﻪ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺍﻣﺘﺪﺍﺩﻧﺪ، ﺍﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺭﺳﻨﺪ !!!
ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻡ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯽﺷﻮﺩ !!!
ﻣﻠّﺖ ﺑﺎ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯽﺷﻮﺩ !!!
ﺳﻔﺎﺭﺕ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ﺩﺭ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺍﺳﺖ !!!
ﺍﺯ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﯽﺭﺳﯿﺪ، ﻭلی ﺍﮔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﻪ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ
ﺑﺮﻭﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺩﻭﺭ ﺷﻮﯾﺪ!
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺩﺭﺳﺖ ﺩﺭ ﺍﻧﻘﻼﺏﺍﻧﺪ !
ﭘﺎﺳﺪﺍﺭﺍﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺳﻠﻄﻨﺖﺁﺑﺎﺩ ﺳﺎﺑﻖ ﺍﺳﺖ، ﻫﻤﺎﻥ ﺳﻤﺖ ﻭ ﺳﻮ ﻭ ﺟﻬﺖ ﻭ ﻫﻤﺎن شیب ﺭﺍ ﺩﺍﺭﺩ !
ﺥ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﻣﯽﺭﺳﺪ !
ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﻡ ﺷﻬﺪﺍﺳﺖ !
ﻭ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﯾﺎﺩﮔﺎﺭ ﺍﻣﺎﻡ ﺑﻪ ﺍﻭﯾﻦ میرﺳﺪ!
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻛﻪ ﯾﮑﯽ ﺑﺎ ﻣﻬﺎﺭﺗﯽ ﺧﺎﺹ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺎﻣﯽ ﺭﺍ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩه است.
گاهی نمیتوان به کتابی بیان نمود