حکایات‌حکیمانه

چند ضرب‌المثل

از قاطر پرسیدن بابات کیه ؟ گفت : ننه ام مادیونه !

وقتی به کار می برند که کسی اصل و نسب درستی ندارد و ادعای اصل و نسب می کند .

يه كفي نون بربري // من بخورم يا اكبري ؟

این ضرب المثل وقتی بکار میره که چیز کمی هست وخواهان زیاد داره.

دريا كه پاك پاكه // لق لق سگ چه باكه

با آب دهان سگ دريا نجس نمي شود

لنتي نرو به سايه // سايه خودش ميايه

در بر دارنده ي معناي تنبلي ( لنتی = آدم تنبل ) *ضرب المثل شیرازی است .*

بخور و بخواب کارمه // خدا نگه دارمه .

ستایش تنبلی !

اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود !

منظور این است که با اما و اگر کار درست نمیشه !

اولاد آدم بادومه ! اولاد اولاد مغز بادومه !

مقصود عزیز بودن نوه است .

این همه چریدی ! دمبه ات کو ؟؟؟

مقصود انجام کار بیهوده و بدون نتیجه است .

اگه دعای بچه اثر داشت یه معلم زنده نمی موند !

بدون شرح !

از شما عباسی از ما رقاصی !

یعنی پول بده تا کار کنیم

با گرگ دمبه می‌خوره با چوپون گریه می‌کنه !

واسه آدم های منافق و دو رو به کار میره .

هر وقت گفتن : نون و پنیر ! تو سرتو بزار زمین بمیر !

یعنی تو کاری که بهت مربوط نیس دخالت نکن !

من مِگر نوكِر بادنجونم؟

اين داستان را به ناصرالدين شاه نسبت مي دهند كه روزي از بادنجان و خواص آن تعريف مي كند و يكي از درباريان تاييد مي كند .

چندي بعد در نتيجه پر خوري و ناراحتي از بادنجان به مذمت مي پردازد. همان شخص سخن او را تاييد مي كند و در مضرت بادنجان داد سخن مي دهد. شاه كه از اين همه مزاج‌گويي ناراحت مي شود از او مي پرسد:

آن روز تعريف مي كردم تو هم تاييد مي كردي و امروز هم مذمت مي كني. از خودت عقيده اي نداري؟

مي گويد:” من نوكر قبله عالمم نه نوكر بادنجان“ اگر بفرمايند خوب است كه حتماً خوب است و اگر بفرمايند بد است براي من هم بد است.

آیا روغن دان را آوردي......؟

مردي از درخت خرما پايين مي آمد. بند كمرش گسيخته و احتمال سقوطش بسيار بود.

نذر كرد كه اگر سالم به زمين برسد خرماي نخلستان را خيرات خواهد كرد.

ولي با نزديك شدن به زمين در ميزان خيرات تجديد نظر مي كرد.

ابتدا به نظرش آمد كه روغن چراغ‌هاي امامزاده را براي يك‌سال تعهد كند .

سپس آن را به شب‌هاي چراغاني محدود كرد و بعد به يك شب جمعه تقليل داد

و در يك متري زمين به نظرش رسيد كه امامزاده ثروت و موقوفه بسيار دارد

كه حيف و ميل مي شود و به مصرف نمي رسد و نيازي به كمك او نخواهد داشت .

آن‌گاه به زمين جست و سيخ خرمايي به كف پايش نشست و از پشت پايش

بيرون جست. لي‌لي‌كنان به اين طرف و آن طرف مي پريد و مي گفت:

” يا امام‌زداده !آیا روغن دان را آوردي كه روغن در آن نريختم؟“

#طنزسیاهنمایی. 523

ان‌شالله گربه است!!

گفت: با فیلترشدن وی‌پی‌ان‌ها برآورد می‌شود که حداقل ۱۵ درصد کاربران از

وی‌پی‌ان غیررایگان استفاده می‌کنند که یعنی حدود ۱۳ میلیون کاربر در حال

پرداخت پول برای خرید اشتراک فیلتر‌شکن هستند.

درصورتی که میانگین حداقلی خرید وی‌پی‌ان را در ماه ۲۰ هزار تومان درنظر بگیریم،

این ۱۳ میلیون کاربر حدود ۲۶۰ میلیارد تومان برای خرید وی‌پی‌ان هزینه می‌کنند

که در سال به عددی بیش از ۳۱۰۰ میلیارد تومان خواهیم رسید.

۳۱۰۰ میلیارد تومان را باید کف برآورد این رقم در کشور دانست.

درحال حاضر کاربران با ارقام میلیونی هزینه‌هایی بابت فیلترشکن می‌پردازند؛

که تقریبا به اندازه پولی است که بابت دیتای اپراتور موبایل پرداخت می‌شود، به

دیگرسخن کاربران حاضرند همین هزینه را به اپراتور موبایل بدهند.

چرا باید این هزینه را به جای دادن به اپراتور، صرف یک بازار سیاه مبهم کنیم؟

این چه سیاستی است که، میلیون‌ها نفر وابسته به استفاده از فیلترشکن بشوند

و میلیاردها تومان پول به جیب فروشندگان فیلترشکن برود؟

در حالی که می‌توانستیم این هزینه را صرف توسعه زیرساخت‌های کشور کنیم!

گفتم: به نظر می رسد اگر ذرّه‌ای عقلانیّت در این گونه سیاست‌گذاری‌ها باشد،

این گونه اقتصاد کشور را به هدر نمی‌دهیم!

گفت: آیا تو فکرنمی‌کنی دست‌های پلید مافیاهایی مفت‌خور پشت این

طرح‌های ویرانگر فرهنگی- اقتصادی است؟

گفتم: ان‌شالله که نه!

گفت:شخصي سحر براي عبادت برخاست .وقتي می‌خواست پوستينش را بپوشد،

ديد سگي باران‌خورده با موهاي خيس روي آن خوابيده‌است.

با عصا بر سر او زد. سگ زوزه‌كشان فرار كرد .

مرد خواست بدون پوستين به حياط برود، ولي سرماي شديد مانع شد.

كمي تامّل كرد برگشت و پوستين را به دوش انداخت و گفت:

اين سگ نبود. ان‌شا الله گربه بود!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی‌مطهر

دانلود رایگان کتاب ها و دیگر آثار این قلم در کانال گزین گویه های مطهر

https://t.me/nedayemotahar

گام‌به‌گام؛همگام با مدیران موفّق

اشتباه موردي

كارمندي به دفتر رئيس خود مي رود و مي گويد:

«معني اين چيست؟شما 200 دلار كمتر از چيزي كه توافق كرده‌بوديم،به من پرداخت كرديد.»

رئيس پاسخ مي دهد:

«خودم مي‌دانم، اما ماه گذشته كه 200 دلار بيشتر به تو پرداخت‌كردم،

هيچ شكايتي نكردي.»

كارمند با حاضر جوابي پاسخ مي دهد:

«درسته، من اشتباه هاي موردي را مي‌توانم بپذيرم؛

اما وقتي به صورت عادت شود، وظيفه خود مي‌دانم به شما گزارش كنم.»

لینک کوتاه :

https://www.eqtesaddan.ir/?p=123202

.... کلّی مسلمان داشتیم!!

سال‌ها ماشینِ پیکان داشتیم
جمعه‌ها در خانه مهمان داشتیم

قرمه سبزی بود ماهانه ولی
املت و کوکو فراوان داشتیم

تورِ چین و نروژ و شیلی نبود
ما سفر در سطح استان داشتیم

ثلث اول ؛؛؛؛.
ثلث دوم ؛؛؛؛
ثلث سه .....
امتحانات فراوان داشتیم

داخلِ حمام ما یک تشت بود
در خیالِ خود ولی ...
وان داشتیم!

پای ما در جمع ؛ شلوارک نبود
ما درونِ خانه ...
تنبان داشتیم!

آن زمان‌ها فقر هم بودش ...
ولی
عمدتاً در دل
خوشی‌ها داشتیم

حرفی از برچسبِ « اسلامی » نبود
منتها کلّی مسلمان داشتیم!!

#طنزسیاهنمایی. 522

چالشی به‌نام چسبیدن به‌میز!!

گفت: دولت رئیسی رکورددار تغییر شد.دولت سیزدهم در حالی بیستمین ماه فعّالیّت

خود را پشت سر می گذارد که سه وزیر آن استعفا داده، یک وزیر و یک معاون با

تصمیم رئیس جمهور برکنار شده و پنج وزیر نیز از مجلس کارت زرد دریافت کرده‌اند.

گفتم: علّت این تغییرات عدم موفّقیّت در اجرای برنامه‌هاست.

گفت: ولی برکناری وزیر جهاد کشاورزی سخت بود!

گفتم:چرا؟

گفت: چون بنده خدا خوب چسبیده بود به میز! ایشان به خاطر این میز،سنگر مجلس

را رها کرده‌بود!

گفتم: ای‌کاش رئیس‌جمهور این بنده‌خدا را برکنار نمی‌کرد!

گفت: چون ایشان به میز چسبیده بود،اگر برکنار نمی‌شد،امکان داشت بسوزد!

گفتم: چه ربطی به سوختن دارد؟

گفت: می‌گویند چند نفر ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ﻫﻢ ﺍﺗﺎﻗﯽ ﺑﻮﺩند.

ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮ ﺁﻭﺭﺩند ﮐﻪ به جز یک نفر بقیۀ دیوانه‌ها ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽﭘﺮند ﻭ می‌گویند :

ﻣﺎ ﺳﯿﺐﺯﻣﯿﻨﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻭ ﺩﺍﺭﯾﻢ در ﺭﻭﻏﻦ ﺳﺮﺥ ﻣﯽ ﺷویم!

ﻭﻟﯽ یک دیوانه ﺳﺎﮐﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ!

ﺭﺋﯿﺲ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ پیش خود گفت لابد این دیوانه ،عاقل شده،لذا ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﺭﻓﺖ

ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮاﻧﻪ ساکت نشسته را ﻣﺮﺧّﺺ کند.

وقتی از او ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎنت ﻧﯿﺴﺘﯽ؟

پاسخ داد : ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﮐﻒ ﻣﺎهی‌تاﺑﻪ ﭼﺴﺒﯿﺪه‌ام!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی‌مطهر

لینک کوتاه :

https://www.eqtesaddan.ir/?p=123100

کار برای خدا

در میان بنی اسرائیل عابدی بود. وی را گفتند:

« فلان جا درختی است و قومی آن را می پرستند».

عابد خشمگین شد، برخاست و تبر بر دوش نهاد تا آن درخت را برکند. ابلیس به

صورت پیری ظاهر الصلاح، بر مسیر او مجسم شد، و گفت:

« ای عابد، برگرد و به عبادت خود مشغول باش!»

عابد گفت:« نه، بریدن درخت اولویت دارد» مشاجره بالا گرفت و درگیر شدند.

عابد بر ابلیس غالب آمد و وی را بر زمین کوفت و بر سینه اش نشست.

ابلیس در این میان گفت:

«دست بدار تا سخنی بگویم، تو که پیامبر نیستی و خدا بر این کار تو را مامور نکرده است،

به خانه برگرد، تا هر روز دو دینار زیر بالش تو نهم؛ با یکی معاش کن و دیگری را انفاق نما

و این بهتر و صواب‌تر از کندن آن درخت است».

عابد با خود گفت :

« راست می گوید، یکی از آن به صدقه دهم و آن دیگر هم به معاش صرف کنم» و برگشت.

بامداد دیگر روز، دو دینار دید و بر گرفت. روز دوم دو دینار دید و برگرفت. روز سوم هیچ نبود.

خشمگین شد و تبر برگرفت. باز در همان نقطه، ابلیس پیش آمد و گفت:«کجا؟»

عابد گفت:«تا آن درخت برکنم»؛ گفت«دروغ است، به خدا هرگز نتوانی کند» در جنگ آمدند.

ابلیس عابد را بیفکند چون گنجشکی در دست! عابد گفت:

« دست بدار تا برگردم. اما بگو چرا بار اول بر تو پیروز آمدم و اینک، در چنگ تو حقیر شدم؟»

ابلیس گفت:« آن وقت تو برای خدا خشمگین بودی و خدا مرا مسخر تو کرد، که هرکس

کار برای خدا کند، مرا بر او غلبه نباشد؛ ولی این بار برای دنیا و دینار خشمگین شدی،

پس مغلوب من گشتی».

روباه‌های دُم‌بریده!!

روزی دم یک روباه در حادثه‌ای قطع شد.
روباه های گروه پرسیدند دمت چه شد!!؟؟
چون روباه‌ها از نسلی مکار هستند، گفت: خودم قطع‌اش کردم!!!
گفتند: چرا !؟ این که بسیار بد است و ... و....
روباه گفت: خیر! حالا آزادم و سبک...احساس راحتی می‌کنم!
وقتی راه می‌روم فکر می‌کنم که دارم پرواز می‌کنم.

یک روباه دیگر که بسیار ساده بود،رفت و دم خود را قطع کرد.
چون درد شدیدی داشت و نمی‌توانست تحمل کند، نزد روباه اولی رفت و گفت:
برادر، تو که گفته بودی سبک شده‌ام و احساس راحتی می‌کنم... من‌ که بسیار درد دارم!!

روباه اولی گفت: صدایش را درنیاور! اگر نه تمام روباه‌های دیگر به ما می‌خندند!
هرلحظه ابراز خشنودی و افتخار کن تا تعداد ما زیاد شود؛ وگر نه تمام عمر مورد تمسخر دیگران قرار خواهیم گرفت!!
همان بود که تعداد دم‌بریده‌ها آنقدر زیاد شد که ،بعداً به روباه‌های دم‌دار می‌خندیدند!!

وقتی در یک جامعه افراد مفسد زیاد می‌شوند،
آن‌گاه به افراد با شرف و با عزت می‌خندند...
گاهی هم آن‌ها را دیوانه می‌دانند!!!

متاسفانه روزگار فعلی ما ،این‌چنین است!!👌🏻👌🏻👌🏻

قوی ترین حیوون دنیا

از حیف نون می پرسن: قوی ترین حیوون دنیا چیه؟
میگه: مورچه!
می پرسن: چرا؟
میگه :یه بار رفت تو سوراخ پریز. اومدم با میخ درش بیارم.

همچین لگدی زد که پرت شدم تو توالت خونۀ همسایه! 😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

#طنزسیاهنمایی. 521

پیش!به‌سوی نابودی محیط‌زیست!

گفت: ایران از سوی پاره‌اي از سوداگران در حال تبدیل شدن به بیابان است.

کویر در حال گسترش است. به یُمن همین سوداگري است که رتبۀ ایران در

میان ملل مختلف در محیط زیست 36 مرتبه تنزل یافته است .

به گفته منابع رسمی، هر سال یک و نیم میلیون هکتار( 9 درصد) از خاک‌های

مرغوب ایران به بیابان تبدیل می شود و سالانه یک تا یک و نیم هکتار به

مساحت کویرهای ایران افزوده می شود.

این در حالی است که برای تشکیل هر سانت خاک 100 سال زمان لازم است.

در هر ثانیه 360 متر مربّع از سطح جنگل ها و مراتع کشور تخریب می شود .

در هر 5 سال یک میلیون هکتار از جنگل های ایران نابود می شود.

سالانه یک و نیم درصد از جنگل های ایران از دست می رود.

اگر این روند ادامه یابد در 60 سال آینده اثری از جنگل‌های امروزی ایران باقی نخواهدماند.

در حال حاضر با تخریب 33 درصد از جنگل‌های ایران، وسعت 18 میلیون

هکتاری این جنگل ها به 12 میلیون هکتار کاهش یافته‌است.

از سوی دیگر حدود ۳۹۰ هزار هکتار از اراضي درياچه اروميه تبديل به کوير شده است،

که از آن به عنوان بزرگ ترين رخداد بيابان‌زايي قرن ۲۱ ياد مي‌شود.

گفتم: چرا ما ایرانیان این گونه کمر به نابودی محیط زیست خود بسته‌ایم؟

آیا این کار ما نوعی خودکشی نیست؟

گفت: با این فرمان که جلومی‌رویم،به نوعی خودکشی می‌انجامد،

گرچه قصد خودکشی نداریم!

شنیدم صخره‌نوردی بر اثر سقوط از کوه جان باخت.پرسیدم:

مگر ایشان طناب ایمنی بر خود نبسته بود؟

پاسخ دادند:بله،طناب ایمنی بسته بود،ولی به دور گردنش،نه دور کمرش!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی‌مطهر

دانلود رایگان کتاب ها و دیگر آثار این قلم در کانال گزین گویه های مطهر

https://t.me/nedayemotahar

گاوها را بشناسیم!!

فیلسوفی همراه با شاگردانش در حال قدم زدن در یک جنگل بودند و درباره ی اهمیت ملاقات های غیرمنتظره گفتگو می کردند.

بر طبق گفته های "استاد"، تمامی چیزهایی که در مقابل ما قرار دارند به ما "فرصت یادگیری" و یا "آموزش دادن" را می دهند.

در این لحظه بود که به درگاه و دروازه محلی رسیدند که علی‌رغم آن‌که در مکانی بسیار مناسب واقع شده بود، ولی ظاهری بسیار حقیرانه داشت.

🟦 شاگرد گفت: این مکان را ببینید. شما حق داشتید.
من در اینجا این را آموختم که بسیاری از مردم، در بهشت بسر می بردند، اما متوجه آن نیستند و همچنان در شرایطی بسیار بد و محقرانه زندگی می کنند.

🟦استاد گفت:
من گفتم آموختن و آموزش دادن مشاهده امری که اتفاق می افتد، کافی نمی باشد.

بایستی دلایل را بررسی کرد.
پس فقط وقتی این دنیا را درک می کنیم که متوجه علت هایش بشویم.
سپس، درِ آن خانه را زدند و مورد استقبال ساکنان آن قرار گرفتند.

🟫یک زوج و سه فرزند با لباس های پاره و کثیف.
استاد خطاب به پدر خانواده گفت: شما در اینجا در میان جنگل زندگی می کنید، در این اطراف هیچ گونه کسب و تجارتی وجود ندارد؟
چگونه به زندگی خود ادامه می دهید؟

⚫️آن مرد در آرامش کامل پاسخ داد:
دوست من، ما در اینجا ماده گاوی داریم که همه روزه، چند لیتر شیر به ما می دهد.
یک بخش از محصول را یا می فروشیم و یا در شهر همسایه با دیگر مواد غذایی معاوضه می کنیم.
با بخش دیگر اقدام به تولید پنیر، کره و یا خامه برای مصرف شخصی خود می کنیم.
و به این ترتیب به زندگی خود ادامه می دهیم.

🟨 استاد فیلسوف از بابت این اطلاعات تشکر کرد و برای چند لحظه به تماشای آن مکان پرداخت و از آنجا خارج شد.
در میانه راه، رو به شاگرد کرد و گفت:
آن ماده گاو را از آن‌ها دزدیده و از بالای آن صخره روبه‌رویی به پایین پرت کن!

شاگرد گفت:
امّا این کار صحیحی به‌نظر نمی رسد، آن حیوان تنها راه امرار معاش آن خانواده است.

🟦فیلسوف ساکت ماند ...
آن جوان بدون آن‌که هیچ راه دیگری داشته باشد، همان کاری را کرد که به او دستور داده شده بود و آن گاو نیز در آن حادثه مرد.
این صحنه در ذهن آن جوان باقی ماند و پس از سال ها، زمانی که دیگر یک بازرگان موفق شده بود، تصمیم گرفت تا به همان خانه بازگشته و با شرح ما وقع، از آن خانواده تقاضای بخشش و به ایشان کمک مالی نماید.

امّا چیزی که باعث تعجبش شد این بود که آن منطقه تبدیل به یک مکان زیبا شده بود با درختانی شکوفه کرده، ماشینی که در گاراژ پارک شده و تعدادی کودک که در باغچه خانه مشغول بازی بودند.
با تصوّر این مطلب که آن خانواده برای بقای خود مجبور به فروش آن‌جا شده اند، مایوس و ناامید گردید.

🟢ناگهان غریبه ای را دید و از او سوال کرد:
آن خانواده که در حدود ۱۰ سال قبل اینجا زندگی می کردند کجا رفتند؟

جوابی که دریافت کرد، این بود:
آن‌ها همچنان صاحب این مکان هستند.

⚫️مرد وحشت زده و سراسیمه و دوان دوان وارد خانه شد.
صاحب خانه او را شناخت و از احوالات استاد فیلسوفش پرسید.
امّا جوان مشتاقانه در پی آن بود که بداند چگونه ایشان موفق به بهبود وضعیت آن مکان و زندگی به آن خوبی شده اند.

آن مرد گفت:
ما دارای یک گاو بودیم، امّا از صخره پرت شد و مرد.
در این صورت بود که برای تامین معاش خانواده ام مجبور به کاشت سبزیجات و حبوبات شدم.

⚫️ گیاهان و نباتات با تاخیر رشد کردند و مجبور به بریدن مجدد درختان شدم و پس از آن به فکر خرید چرخ نخ ریسی افتادم و با آن بود که به یاد لباس بچه‌هایم افتادم و با خود همچنین فکر کردم که شاید بتوانم پنبه هم بکارم.
به این ترتیب یک‌سال سخت گذشت، اما وقتی خرمن محصولات رسید، من در حال فروش و صدور حبوبات، پنبه و سبزیجات معطر بودم.
هرگز به این موضوع فکر نکرده بودم که همه قدرت و پتانسیل من در این نکته خلاصه می شد که:
*چه خوب شد که آن گاو مرد!*

🟪هر مدیری در سازمان و شرکت خود و همه افراد در زندگی شخصی خود صاحب گاوی است که فرصت هرگونه رشد و پیشرفت را از وی گرفته است.
به‌عنوان مثال:
مشاغلی که از حقوق دریافتی اش، به "آب باریکه" یاد می کنیم یکی از همین گاوهاست!

آیا وقت آن نرسیده است که این گونه گاوها را بشناسیم و از صخره پرت کنیم!؟

جمعه هم كه بانك تعطيله!

یک مسلمان به مسيحيه ميگه :

چرا شما اين قدر پولداريد؟

مسيحيه ميگه:

خدا چك نوشت داد به مريم اونم نقد كرد داد به ما! ولي شما چرا فقيريد؟

مسلمونه گفت: خدا چك نوشت داد به محمد ، محمد داد به علي ,علي داد به حسن,

حسن داد به حسين,حسين داد به زين العابدين ،همين جوری رسيد به آخری

كه اونم غيبش زده ! ما مونديم دست خالي !

حالا ميگن شايد اين جمعه بياید شايد اون جمعه بياید,

جمعه هم كه بانك تعطيله!

پدرسوخته بازی!!

روزی ملّانصرالدّین وارد یک آسیاب گندم شد.

دید آسیاب به گردن الاغ بسته شده. الاغ می‌چرخید و آسیاب کار می‌کرد .

به گردن الاغ یک زنگوله آویزان بود.

از آسیابان پرسید: برای چه به گردن الاغ زنگوله بسته اید؟

آسیابان گفت: برای این‌که ایستاد بدانم کار نمی‌کند.

ملا دوباره پرسید: خب، اگر الاغ ایستاد وسرش را تکان داد چه؟

آسیابان گفت:

ملّا، خواهشاً این پدرسوخته‌بازی ها رو به الاغ یاد نده!👌

چرا بادکنک دیگری را بترکانیم؟
#تلنگر 📚

یک روز استاد دانشگاه به هر کدام از دانشجویان کلاس یک بادکنک باد شده و یک سوزن داد و گفت یک دقیقه فرصت دارید بادکنک‌های یکدیگر را بترکانید. هرکس بعد از یک دقیقه بادکنکش را سالم تحویل داد برنده است. مسابقه شروع و بعداز یک دقیقه من و چهار نفر دیگه با بادکنک سالم برنده شدیم.

سپس استاد رو به دانشجویان کرد و گفت:

من همین مسابقه را در کلاس دیگری برپا کردم و همه کلاس برنده شدند زیرا هیچ‌کس بادکنک دیگری را نترکاند چرا که قرار بود بعد از یک دقیقه هرکس بادکنکش سالم ماند برنده باشد که این‌چنین هم شد. ما انسان‌ها در این جامعه رقیب یکدیگر نیستیم و قرار نیست ما برنده باشیم و دیگران بازنده.
قرار نیست خوشبختی خود را با تخریب دیگران تضمین کنیم. می توانیم باهم بخوریم. باهم رانندگی کنیم. باهم شاد باشیم. باهم…باهم…
پس چرا بادکنک دیگری را بترکانیم؟

#طنزسیاهنمایی520

به چاپیدن همدیگر عادت نکنیم!

گفت: اگر درباب رفتارشناسی برخی از افراد دقّت کنیم،می‌بینیم انگار همه به‌جان

همدیگر افتاده‌ایم. هر کسی می کوشد گلیم خویش را از آب بکشد!هر کس از

هر طریقی که می‌تواند بر سر دیگران کلاه می‌گذارد .مغازه‌دار با کم‌فروشی

و گران‌فروشی،اداری را با رشوه‌خواری،مشتری با اسکناس تقلّبی و....

همچنين پرخاشگري و خشونت رو به افزايش است تا آنجا كه بيش از 60 درصد

از جرايم به علّت خشونت روي مي‌دهد.

در يك پژوهش ميداني بيش از 75 درصد از مردم پول و پارتي را براي احقاق حقِّ

خودشان ضروري دانسته و تنها 25 درصد از آن ها به اجراي مساوي قانون اعتقاد داشتند.

گفتم: به نظر تو علّت این بی‌اخلاقی ها چیست؟

گفت:وﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻮﺵﻫﺎﯼ ﺻﺤﺮﺍیی ﺑﻪ ﻣﺰﺭعۀ ما ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ

ﻣﺤﺼﻮﻝماﻥ ﺭﺍ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ.

ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ از موش‌ها ﺭﺍ در قفس ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ به آن‌ها ﻏﺬﺍ ﻧﺪﺍﺩ ﺗﺎ ﺍﺯ گرسنگی

ﺷﺮﻭﻉ به خوردن یکدیگر ﮐﺮﺩﻧﺪ .

ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﯽ را ﮐﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ماﻧﺪﻧﺪ، ﺁﺯﺍﺩ ﮐﺮﺩ. به او گفتم:

ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮒ، ﭼﺮﺍ ﺁﺯﺍﺩشاﻥ می‌کنی؟

ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻦﻫﺎ ﺩﯾﮕر ﻣﻮﺵﺧﻮﺭ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﻣﻮﺷﯽ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﺰﺭﻋﻪ شود، ﺗﮑﻪﺗﮑﻪﺍﺵ می‌کنند!

این ﺣﮑﺎیت ﺗﻠﺦ مثالی برای جوامع ﺁﻓﺖﺯﺩﻩ‏ است.

ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﻢ برای یک لقمۀنان به چاپیدن همدیگر عادت نکنیم!

مبادا ما به جایی برسیم که بیگانگان در اجرای اصول ارزشی دینی و ملّی ما

بر ما پیشی‌گیرند.

مثلاً نمونه‌ای از تبلور ارزش‌های ما را در رفتار ژاپنی‌ها در سونامی ببینید.

*حتی یک مورد سوگواری شدید یا زدن به سروصورت هم دیده نشد.

میزان تاثر و اندوه به‌طور خود به‌خود بالا رفته بود.

*صفوف منظم برای دریافت آب و غذا. بدون هیچ حرف زننده یا رفتار خشن.

* به عنوان نمونه معماری کارشناسانه به ‌طوری‌که ساختمان‌ها به طرفین

پیچ و تاب می‌خوردند ولی فرو نمی ریختند.

*مردم فقط اقلام مورد نیاز روزانه خود را تهیه کردند و این باعث شد همه بتوانند

مقداری آذوقه تهیه کنند.

*غارتگری دیده نشد. زورگویی یا از دست دیگران ربودن دیده نشد. فقط تفاهم بود.

*پنجاه نفر از کارگران نیروگاه های اتمی ماندند تا به خنک کردن دستگاه‌ها ادامه دهند.

*رستوران‌ها قیمت‌ها را کاهش دادند. یک خودپرداز بدون محافظ دست نخورده ماند.

دستگیری فراوان از افراد ناتوان.

*از بچه تا پیر همه دقیقا می‌دانستند باید چکار کنند و دقیقا همان کار را کردند.

*در انتشار اخبار بسیار خوددار بودند. از گزارش‌های مغرضانه خبری نبود.

فقط گزارش‌های آرامبخش.

*هنگامی که در یک فروشگاه برق رفت، مردم اجناس را برگرداندند سرجایشان

و به آرامی فروشگاه را ترک کردند.

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی‌مطهر

دانلود رایگان کتاب ها و دیگر آثار این قلم در کانال گزین گویه های مطهر

https://t.me/nedayemotahar

قاضی خدانشناس!

شخصی به دارالحکومه رفت و گفت:
از کسی پولی طلب دارم و او پس نمی‌دهد.
گفتند: آیا شاهدی هم داری؟
گفت: خدا!
گفتند: کسی را معرفی کن که قاضی او را بشناسد!

✦ عبید ‌زاکانی

طالبی لِه شده!!

دیروز که دست از زدنِ تــار کشیدم،
افتادم و آهی ز دلِ زار کشیدم

در خواب فرو رفتم و در عالمِ رویا،
نقاش شدم، صورتِ بسیار کشیدم

جَدّ پدرم آمد و پرسید ز حالم،
شکلِ قفسُ و مرغِ گرفتار کشیدم؛

گفتا: پسرم از چه غمین و نگرانی؟
تصویر بسی آدمِ بیکار کشیدم

گفتا:چه شدآن یار، که دائم به‌برت بود؟
یک عاشقِ سرگشتهٔ بیمار کشیدم

گفتا: مگر آن یار چه می‌گفت و چه می‌خواست؟
یک کلبه و دورش دو، سه دیوار کشیدم

پرسید: جوانان، همه مشغول به کارند؟
تریاک و سرنگ و نخِ سیگار کشیدم

پرسید که: دهقانِ تهیدست غنی شد؟
دستان پُر از آبله و خار کشیدم

پرسید که: دزدانِ دغل باز کجایند؟
تصویر بسی حُجره به بازار کشیدم

گفتا: پسرانت زچه هستند مجرّد؟
شکل پسری بی کت و شلوار کشیدم

پرسید که اهلِ هنر و علم کجایند؟
پژمرده گُلی بین دوصد خار کشیدم

گفتا که: تو را رابطه با شیخ چطور است؟
یک بوته ای از پونه و از مار کشیدم

گفتا که: خدا داده زبانت که بگویی!
تصویر گلو، با رَسَنِ دار کشیدم

گفتا که: بِکِش شکل خودت را که ببینم
یک طالبی لِه شده در بار کشیدم...

#طنزسیاهنمایی. 519

پرسش بی‌دردسر!!

گفت: «از سردار رادان درخواست دارم از دوربین‌های خود برای

پیداکردن عوامل مسموم‌سازی دانش‌آموزان بی‌پناه دختر و

سارقان و زورگیران استفاده کند تا هم در جامعه امنیت روانی

برقرار شود،هم مالیات مردم علیه خودشان بکارگیری نشده باشد».

گفتم: تو چه‌کاره ای چنین پرسشی از فرماندۀ نیروی انتظامی می‌پرسی؟

گفت: اوّلاً هر شهروند ایرانی می‌تواند و حق‌دارد چنین سوالی را بپرسد؛

ثانیاً این سوال را جلیل رحیمی جهان‌آبادی به عنوان نمایندۀ ملّت ایران مطرح کرده است.

گفتم: درست است. سردار قطعاً پاسخی منطقی و قانونی خواهند داد.

ولی پرسشی که من از تو دارم این است که آیا تو نمی‌توانی سوالی

بپرسی که بی‌دردسر و بی‌بو باشد؟

گفت:مثلاً چه بپرسم؟

گفتم:پرسش‌های مهم و حیاتی و ضروری!

گفت: مثلاً چه پرسشی؟

گفتم:مثلاً ما چند تا زانو داریم؟

گفت: دو تا!

گفتم:پس چرا می گویند چهارزانو بنشین!

گفت: راست گفتی واقعاً! ما دو زانوی دیگر را از کجا بیاوریم؟!

گفتم:حالا داری کجا می‌روی؟!

گفت:می‌روم این سوال را بپرسم.

گفتم: از که؟

گفت: از مسئولانی که به هیچ پرسشی پاسخ نمی‌دهند!!

بلکه به این پرسش بی‌دردسر پاسخ دهند!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی‌مطهر

لینک کوتاه :

https://www.eqtesaddan.ir/?p=122671

پریشانی ایران

ای دوست ببین بی‌سر‌وسامانی ایران
بدبختی ایران و پریشانی ایران

از قبر برون آی و ببین ذلّت ما را
این ذلّت ایرانی و ویرانی ایران

آوخ که لحد جای تو شد تا به قیامت
رفتی و ندیدی تو پریشانی ایران

از وضع کنونی و ز بدبختی ملّت
زین فقر و پریشانی و ویرانی ایران

گردیده جهان تیره و‌ گشته‌است دلم تنگ
گویی که شدم حبسی و زندانی ایران

بگرفته دلم سخت ز اوضاع کنونی
بیچارگی و محنت و حیرانی ایران

عشقی بود ار نوحه‌گر امروز، عجب نیست
خون می‌چکد از دیده ی ایرانی و ایران

سید محمدرضا میرزاده عشقی"

وصف الحال امروزمان است این شعر

ایمان و توکل به خدا

زن فقیری با یک برنامه رادیویی تماس گرفت و از خدا درخواست کمک کرد.

مرد بی‌ایمانی که داشت به این برنامه رادیویی گوش می‌داد، تصمیم گرفت سر به سر

این زن بگذارد. آدرس او را به دست آورد و به منشی‌اش دستور داد مقدار زیادی مواد

خوراکی بخرد و برای زن ببرد. ضمنا به او گفت:

«وقتی آن زن از تو پرسید چه کسی این غذا را فرستاده، بگو کار شیطان است.»

وقتی منشی به خانه زن رسید، زن خیلی خوشحال و شکرگزار شد و مشغول

خوردن خوراکی‌ها شد. منشی از او پرسید:

«نمی‌خواهی بدانی چه کسی این خوراکی‌ها را فرستاده؟»

زن جواب داد: «نه، مهم نیست. وقتی خدا امر کند، حتی شیطان هم فرمان می‌برد.»!

ایمان و توکل به خدا را فراموش نکنیم....

پسِ گردنی!!

در جلسه‌ای یکی از اساتید حوزه نقل می‌کرد، می‌گفت:
روزی یکی از شاگرداش بهش زنگ میزنه که فورا استاد واسش یه استخاره بگیره. استاد هم استخاره می‌گیره و بهش میگه: بسیار خوبه معطلش نکن و سریع انجام بده.
چند روز بعد شاگرد اومد پیش استاد و گفت:
می‌دونید استخاره رو برا چی گرفتم؟
استاد: نه!
شاگرد: تو اتوبوس نشسته بودم. دیدم نفر جلوییم، پشت گردنش خیلی صافه و باب زدنه؛
هوس کردم یه پس گردنی بزنمش. دلم می‌گفت بزن. عقلم می‌گفت نزن. هیکلش از تو بزرگ‌تره می‌زنه داغونت می‌کنه. خلاصه زنگ زدم و استخاره گرفتم و شما گفتین فورا انجام بده. منم معطل نکردم و شلپ زدمش. انتظار داشتم بلند شه دعوا راه بندازه اما یه نگاهی به من انداخت وگفت استغفرالله.
تعجب کردم گفتم:ببخشید چرا استغفار؟!

گفت: دخترم یه پسر بیکار رو دوست داره و من با ازدواج اون مخالفت کردم ولی پسر همکارم که وضعیت مالی خوبی دارن به خواستگاریش اومده و می‌خوام مجبورش کنم که زن پسر همکارم بشه. بعد الان توی دلم داشتم به خدا می‌گفتم خدایا اگه این تصمیمم اشتباهه یه پس گردنی بهم بزن که بفهمم. تا این درخواستو کردم تو از پشت سر محکم به من زدی.
دستت درد نکنه جوون!!

❣همیشه خیلی دلی با خدا مشورت کن. درسته بهت پس گردنی می‌زنه ولی نمی‌ذاره تصمیم اشتباه بگیری!

#طنزسیاهنمایی. 518

فریاد«حلال!حلال!»

شیری و گرگی و روباهی به شکار رفتند و یک گاو وحشی و یک بزِ کوهی و یک خرگوش

شکار کردند . آن‌گاه شیر به گرگ دستور داد تا حیوانات صیدشده را میان خود تقسیم‌کند .

گرگ گفت : گاوِ وحشی سهمِ شیر باشد. بزِ کوهی سهمِ خودم و خرگوش،سهمِ روباه .

شیر ناگهان برآشفت و پنجه ای قوی بر او زد و در دَم هلاکش نمود .

سپس رو به روباه کرد و گفت : صیدها را تو تقسیم‌کن .

روباه که سرنوشت ناگوار گرگ را دیده بود، دچار بیم شد و گفت :

تقسیم در اینجا معنی ندارد . همه این صیدها به حضرت سلطان ، تعلّق دارد و ما را در

آن بهره ای و سهمی نیست . این گاوِ تنومند ،چاشت حضرت سلطان است

و آن بز ، سهمِ میانۀ روز و آن خرگوش ، سهمِ شامِ ایشان .

شیر از روباه پرسید:این گونه تقسیم‌کردن را از که آموختی؟

روباه پاسخ داد:از جسد خون‌آلود گرگ!!

گفتم:روباه ،درس خوبی آموخته است. جایی که پای قدرت در میان است،همیشه

حق با قدرتمداران است!

گفت:به نظر تو روباه بر مبنای باور و عقیدۀ خود عمل کرد،یا از ترس قدرت شیر؟

گفتم:بدیهی‌است اِعمال زور و قدرت هیچ‌گاه به ایجاد باور و عقیده نمی‌انجامد.

همۀ پیامبران الهی هم با قدرت استدلال و منطق و اقناع عقلانی کوشیدند

تا پیام آسمانی خود را به صورت یک باور قلبی به پیروان خود منتقل کنند.

گفت: بنابراین برای باوراندن ارزش حجاب به خانم‌های بی‌حجاب به وسیلۀ

نیروی انتظامی و جریمه و بازداشت به ایجاد باور در ایشان می‌انجامد،

یا به تحقیر شخصیت تسلیم‌شدگان؟

گفتم:معلوم است بی‌حجاب‌ها چون چاره‌ای ندارند،بایدتسلیم‌شوند!

گفت:این‌گونه تسلیم‌شدن باعث ایمان و اعتقاد می‌شود؟

مردی راهزن مادر پیر و پرهیزگاری داشت . روزی مادر به پسرش گفت :

”من پارچهٔ یک کفن می‌خواهم، به شرطی که حلال باشد.

روزی از قضا به کاروانی برخورد و طاقهٔ چلواری یافت .به صاحب آن گفت :

”این پارچه را برای کفن مادرم می خواهم، آن را حلال کن“.

صاحب پارچه راضی نمی‌شد.بنابراین آن قدر او را زد تا فریاد زد:«حلال!حلال!»

چون دزد به خانه برگشت و چلوار سفید را به مادرش داد، مادر پرسید :

”آیا مطمئن باشم که این پارچه حلال است ؟“

پسر پاسخ داد : ”کاری کردم که صدای حلال حلالش به آسمان رفت !“

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی‌مطهر

لینک کوتاه :

https://www.eqtesaddan.ir/?p=122511

بینایی یا حافظه‌ ؟

حافظه‌ مردی به تدریج در حال از کار افتادن بود. پزشکی پس از معاینه‌ی دقیق، گفت که می‌تواند با عمل جراحی حافظه‌ی مرد را برگرداند اما این کار یک خطر بزرگ دارد و آن این که ممکن است مرد، بینایی هر دو چشم‌اش را از دست بدهد.

پزشک گفت: کدام‌یک را انتخاب می‌کنید؟ بینایی یا حافظه‌تان را؟
بیمار کمی فکر کرد و گفت:

بینایی‌ای را ترجیح می‌دهم که ببینم به کجا خواهم رفت تا این که به خاطر بیاورم به کجا رفته‌ام ...

📕 آینده‌ی مقدس
✍🏻 #چارلز_کترنیگ

داستان منصور حلاج و جذامیان

منصور حلاج را در ظهر صیام گذر بر کوی جذامیان افتاد. جذامیان به ناهار مشغول بودند

و به حلاج تعارف کردند. حلاج بر سفره آنان نشست و چند لقمه بر دهان برد.

جذامیان گفتند: «دیگران با ما غذا نمی‌خورند و از ما می‌ترسند.»

حلاج گفت: «آنان روزه‌اند و برخاست.»

غروب، هنگام افطار حلاج گفت: «خدایا روزه مرا قبول بفرما.»

شاگردان گفتند: «استاد ما دیدیم که روزه شکستی.»

حلاج گفت: «ما میهمان خدا بودیم. روزه شکستیم ولی دل نشکستیم.»

آن شب که دلی بود، به میخانه نشستیم

آن توبه صدساله به پیمانه شکستیم

از آتش دوزخ نهراسیم، که آن شب

ما توبه شکستیم، ولی دل نشکستیم

به برکت پادشاهی شما!!

*پادشاهی در شهر گذر می‌کرد.*

*مردی را دید که بزغاله‌ای 🐐 با خود می‎برد.*

*شاه گفت : بزغاله 🐐 را به چند خریده‌ای؟*

*مرد گفت : خانه‌ای 🏠 داشتم، سال پیش فروختم که خانه‌ی 🏘️ بهتری بخرم.*

*امسال با پول آن خانه 🏠 توانستم این بزغاله 🐐 را بخرم.*

*پادشاه گفت : خانه‌ای 🏠 دادی و بزغاله 🐐 گرفتی؟*

*مرد گفت : به برکت پادشاهی شما،*

*سال دیگر با پول این بزغاله 🐐 مرغکی🐥 توانم خرید.*

*📚 مخزن ‌الاسرار*
*نظامی گنجوی*

احادیث فراموش شده!!

"بارش باران"!

🌸در مملکتی که دستگاه "قضا" فاسد باشد،خداوند نزول باران از آن سرزمین را برمی دارد!
(حضرت رسول(ص)،نهج الفصاحه)

🌸هرگاه حاکمان دروغ بگویند، باران نمی بارد!
[امام رضا(ع)،میزان الحکمه،جلد 3 ص 286]

🌸در سرزمینی که ابرها می گذرند بی آن که ببارند،بی شک ظلمِ عظیمی صورت گرفته است!

🌸حضرت علی(ع)می فرمایند:
اگر در شهر مسلمانان فقیری دیدی، بدان که دولتمردان آن شهر مال آن ها را می دزدند!

علّت دیوانگی!

از دیوانه ای پرسیدند :‌چه کسی را بیشتر دوست داری؟
دیوانه خندید و گفت : "عشقم" ...
‌گفتند: "عشقت" کیست؟؟
‌گفت: "عشقی" ندارم!!
خندیدند و گفتند :
برای "عشقت" چه کارهایی حاضری بکنی...؟

گفت: مانند عاقلان نمی‌شوم ، نامردی نمی‌کنم ،خیانت نمی‌کنم ، دور نمی‌زنم ، دروغ نمی‌گویم ،تنهایش نمی‌گذارم ،خودم را فدایش می‌کنم...!

‌به او گفتند : اگر عشقت تنهایت گذاشت،‌بی وفایی کرد،خیانت کرد چه؟
اشک در چشمان دیوانه حلقه بست و گفت:
‌اگر با من این‌کار را نمی‌کرد که....!!!
‌ دیوانه نمی‌شدم!

خودخوری!!

🔹وﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻮﺵﻫﺎﯼ ﺻﺤﺮﺍیی ﺑﻪ ﻣﺰﺭعۀ ما ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﺤﺼﻮﻝماﻥ ﺭﺍ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ.

🔸ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ از موش‌ها ﺭﺍ در قفس ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ به آن‌ها ﻏﺬﺍ ﻧﺪﺍﺩ ﺗﺎ ﺍﺯ گرسنگی ﺷﺮﻭﻉ به خوردن یکدیگر ﮐﺮﺩﻧﺪ .
ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﯽ را ﮐﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ماﻧﺪﻧﺪ، ﺁﺯﺍﺩ ﮐﺮﺩ. به او گفتم:

ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮒ، ﭼﺮﺍ ﺁﺯﺍﺩشاﻥ می‌کنی؟
ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻦﻫﺎ ﺩﯾﮕر ﻣﻮﺵﺧﻮﺭ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﻣﻮﺷﯽ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﺰﺭﻋﻪ شود، ﺗﮑﻪﺗﮑﻪﺍﺵ می‌کنند!

🔻این ﺣﮑﺎیت ﺗﻠﺦ مثالی برای جوامع ﺁﻓﺖﺯﺩﻩ‏ است.
ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﻢ برای یک لقمۀنان به چاپیدن همدیگر عادت نکنیم👌
‌ ‎

👳👳

تست ناشنوایی! طنز

مردی متوجه شد که گوش همسرش سنگین شده و شنوایی اش کم شده است، به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولی نمی دانست این موضوع را چگونه با او درمیان بگذارد.

■به این خاطر، نزد دکتر خانوادگی شان رفت و مشکل را با او درمیان گذاشت. دکتر گفت:

برای این‌که بتوانی دقیق تر به من بگویی که میزان ناشنوایی همسرت چقدر است، آزمایش ساده ای وجود دارد، این کار را انجام بده و جوابش را به من بگو:

□«ابتدا در فاصله چهار متری او بایست و با صدای معمولی، مطلبی را به او بگو. اگر نشنید، همین کار را در فاصله سه متری تکرار کن. بعد در فاصله دو متری و به همین ترتیب تا بالاخره جواب بدهد.»

●آن شب همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهیه شام بود و خود او در اتاق پذیرایی نشسته بود. مرد به خودش گفت: الان فاصله ما حدود چهار متر است، بگذار امتحان کنم.
سپس با صدای معمولی از همسرش پرسید: «عزیزم، شام چی داریم؟»
جوابی نشنید. بعد بلند شد و یک متر جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را دوباره پرسید و باز هم جوابی نشنید. بازهم جلوتر رفت و سوالش را تکرار کرد و بازهم جوابی نشنید. این بار جلوتر رفت و درست از پشت سر همسرش گفت: «عزیزم شام چی داریم؟»

○و همسرش گفت:

«مگه کری؟!» برای چهارمین بار میگم: «خوراک مرغ!»...

گاه ایراد در ماست نه دیگران.

این همه درد چیست؟

پیرمردی بود که پس از پایان هر روزش از درد و ازسختی هایش می نالید،،،
دوستی، از او پرسید:
این همه درد چیست که از آن رنجوری؟؟

▪پیرمرد گفت:
دو باز شکاری دارم،🦅🦅
که باید آن ها را رام کنم،
دو تا خرگوش هم دارم🐇🐇
که باید مواظب باشم، بیرون نروند،
دوتا عقاب هم دارم🦅🦅
که باید آن ها را هدایت و تربیت کنم،
ماری هم دارم🐍
که آن را حبس کرده ام،
شیری نیز دارم🦁
که همیشه، باید آن را
در قفسی آهنین، زندانی کنم،
بیماری نیز دارم🥴
که باید از او مراقبت
کنم،، و در خدمتش باشم،،

▪مردگفت:
چه مےگویی، آیا با من شوخی می کنی؟
مگر مےشود انسانی این همه حیوان را با هم در یک جا، جمع کند و مراقبت کند!!؟
پیرمرد گفت: شوخی نمےکنم،اما حقیقت تلخ و دردناکی است،

🔵 آن دو باز چشمان منند،👀
که باید با تلاش و کوشش از آن ها مراقبت کنم تا به جایی که نباید، نگاه نکنند،،

🔵 آن دو خرگوش پاهای منند،🦵🦵 که باید مراقب باشم به سوی ظلم و گناه نروند،

🔵 آن دو عقاب نیز، دستان منند، 🙌
که باید آن ها را به درست کار کردن، آموزش دهم تا مایحتاج زندگی ام را از راه درست و حلال کسب کنم ،

🔵 آن مار، زبان من است،👅
که مدام باید آن را دربند کنم تا مبادا کلام ناشایستی از او ، سر بزند،

🔵 شیر، قلب من است❤
که با وی همیشه در نبردم
که مبادا کینه و کدورتی در آن جای بگیرد و نسبت به کسی کینه بورزد،

🔵 و آن بیمار، جسم و جان من است،👤
که برای بهبودی خود، محتاج هوشیاری، مراقبت و آگاهی من است،

✨این کار روزانه من است که این چنین مرا خسته و رنجور نموده است....

«هنگامه طوفان»

وای اگر مرد گدا یک شبه سلطان بشود
مثل این است که گرگی ،سگ چوپان بشود

هرکجا هدهد دانا برود کنج قفس
جغد ویرانه نشین مرشد مرغان بشود

سرزمینی که در آن‌ قحط شود آزادی
گرچه دیوار ندارد،خود زندان بشود

باغبانی که به نجار دهد،باغش را
فصل هایش همه ،همرنگ زمستان بشود

ناخدا،دلخوش این آبی آرام نباش
وای از آن‌ لحظه ،که هنگامه ی طوفان بشود

📝📝رشوه با هر نامی رشوه است

♈️در زمان قاجار رشوه خواری اسم ديگر داشت.

به جاي رشوه " رسوم " می گفتند و پرداخت رسوم امری مرسوم شده بود.

ميرزا حبيب الله شاعر كه خود نيز از صاحب لقبان بود و "بديع السلطنه" لقب داشت،

شعری در اين باره دارد:

♈️"زنهـار از فـراق تـو زنهـار، ای رسوم

كردی تو روز روشن ما تار، ای رسوم

♈️ ايدون خوشا به حالت مستوفيان كه باز

دارند با تو جمله سر و كار، ای رسوم

♈️گويند روزی ناصرالدين شاه به مستوفی الممالك مي گويد:

اين رسوم چيست؟

جناب آقا به خونسردی جواب می دهد:

يك چيز است به اسامي مختلف:

در حضور مبارك، تقديمی است.

نزد علما، حق الجعاله.

در بازار، حق العمل.

به مستوفی ها كه می رسد، اسمش رسوم است.

⭕️کانال مهارت فکر
............... با ما همراه باشید 👇👇👇
@thinkskills

تبلیغ عملی

شخصی تعریف می کرد:

وارد سلف سرویس شدم. ساعت حدود ۱ و ۴۵ بود و به کلاس نمی‌رسیدم و صف غذا طولانی بود.

✨دنبال آشنایی می‌گشتم در صف تا بتوانم سریع‌تر غذا بگیرم. شخصی را دیدم که چهره‌ای آشنا داشت و قیافه‌ای مذهبی.

✨نزدیک شدم و ژتون را به او دادم و گفتم: برای من هم بگیر.

✨ چند لحظه بعد نوبت او شد و ژتون مرا داد. یک ظرف غذا گرفت و برای من که پشت میز نشسته بودم، آورد. خودش هم به انتهای صف غذا برگشت و در صف ایستاد.

✨بلند شدم. کنارش رفتم و گفتم:
چرا این کار را کردی و برای خودت غذا نگرفتی؟

✨ گفت: من یک حق داشتم. از آن استفاده کردم و برای شما غذا گرفتم. من، وقتم آنقدرها تنگ نیست.

✨با زبان عملش گفت: حقّ النّاس گناهی است که سخت، بخشیده می‌شود.

✨ما با اعمال‌مان می‌توانیم روی دیگران اثر بگذاریم نه با شعارها و گفته هایمان.

درویشی چیست؟

گفتند: درویشی چیست؟

گفت: آن‌که کسی را در کنج دل خویش پای به گنجی فرو شود و در آن گنج گوهری یابد؛ آن را محبت گویند. هر که آن گوهر یافت او درویش است.
«بایزید بسطامی» - تذکره الاولیا عطار

طاووس عارفان، بایزید بسطامی، یک شب در خلوت خانه ی مکاشفات، کمند شوق را برکنگره ی کبریای او درانداخت و آتش عشق را در نهاد خود برافروخت و زبان را از عجز و درماندگی بگشاد و گفت:

بار خدایا، تا کی در آتش هجران تو سوزم؟ کی مرا شربت وصال دهی؟
به سِرَش ندا آمد که بایزید، هنوز تویی ِ تو همراه توست. اگر خواهی که به ما رسی، خود را بر در بگذار و در آی.
« مجالس پنجگانه» - کلیات سعدی

کودکی در جوی خیابان پروانه ای را در حال خیس شدن یافت .بالش را گرفت و او را نجات داد ، آن شب زلزله ای قراربود آن شهررا ویران کند اما نکرد ...ناجی آن شهر آن کودک بود و کسی هم نمی دانست .

روزی شخصی در حال نماز خواندن در راهی بود و مجنون ٬ بدون این که متوجه شود از بین او و مُهرش عبور کرد .
مرد نمازش را قطع کرد و داد ؟ فاصله انداختی ؟
مجنون به خود آمد و گفت:

من که عاشق لیلی هستم ٬ تو را ندیدم !تو که عاشق خدای لیلی هستی٬ چگونه مرا دیدی ؟

بلای توسعه‌نیافتگی

روستایی بود دور افتاده که مردم ساده دل و بی سوادی در آن سکونت داشتند. مردی شیاد
از ساده لوحی آنان استفاده کرده و بر آنانبه نوعی حکومت می کرد.

بر حسب اتفاق گذر یک معلم به آن روستا افتاد و متوجه دغل کاری های شیاد شد و او را نصیحت کرد که از اغفال مردم دست بردارد و گرنه او را رسوا می کند. اما مرد شیاد نپذیرفت.
بعد از اتمام حجت٬ معلم با مردم روستا از فریبکاری های شیاد سخن گفت و نسبت به حقه های او هشدار داد.

بعد از کلی مشاجره بین معلم و شیاد قرار بر این شد که فردا در میدان روستا معلم و مرد
شیاد مسابقه بدهند تا معلوم شود کدام یک باسواد و کدام یک بی سواد هستند.

در روز موعود همه مردم روستا در میدان ده گرد آمده بودند تا ببینند آخر کار، چه می شود.
شیاد به معلم گفت: بنویس «مار».
معلم نوشت: مار.
نوبت شیاد که رسید شکل مار را روی خاک کشید.
و به مردم گفت: شما خود قضاوت کنید کدام‌یک از این‌ها مار است؟
مردم که سواد نداشتند متوجه نوشته مار نشدند اما همه شکل مار را شناختند و به جان معلم افتادند تا می توانستند او را کتک زدند و از روستا بیرون راندند.

نوع نگاه مهم است!

ملایی و هیزم شکنی در راهی می رفتند. به رودخانه ای رسیدند. دختر زیبایی آنجا ایستاده بود و می‌خواست از رودخانه بگذرد اما در آنجا هیچ پلی وجود نداشت. هیزم شکن، دختر را بر دوش گرفت و از رودخانه عبور داد، دختر را بر زمین گذاشت و به راه خود رفتند.

بعد از ساعتی، ملا گفت: تماس با زن نامحرم بر خلاف دین ماست و حرام است، تو چگونه توانستی بر خلاف شرع عمل کنی و مرتکب چنین معصیت بزرگی شوی؟

هیزم شکن گفت:
من آن دختر را ساعتی پیش، کنار رودخانه بر زمین گذاشتم، تو چرا هنوز او را بر دوش می کشی؟!

لطیفه های کمی تا قسمتی بانمک

بچه که بودم یبار رفتم نونوایی تو صف وایسادم بعد از ۴۰دقیقه که نوبتم شد از شاطر ادرس سوپری گرفتم

********************

معلم گفت فرق شما بامن اینه که من واسه علم درس میخونم شما واسه نمره

گفتم هرکس برای رسیدن به چیزی که ندارد تلاش می کند
گفت زیبا بود ولی امسالم افتادی😑😂😂

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

همچین میگن شیر اگه پیر هم بشه شیره،

انگار شتر وقتی پیر میشه، خر میشه!😂😂😂

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

گوشه ای از نامه عاشقانه حیف نون به زنش :

بدون تو دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت .😁😁😂

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

حیف نون زنش گم میشه
میره آگاهی، مأموره میگه : نشونی هاشو بده

حیف نون میگه: نشونی یعنی چه؟

ماموره میگه: مثلا: قدبلند، چشم رنگی، موطلايي، پوست روشن،...🤔
حیف نون میگه: هاااااان خودشه 👌
همین خوبه
همینو برام پیداکنین.! 😂😝

😂

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
🔸دو سیاستمدار داشتند در داخل یک رستوران با هم بحث می کردند
گارسون از آنها پرسید: در مورد چه چیزی بحث می کنید؟
سیاستمدار: ما داشتیم برای کشتن ١۴ هزار نفر انسان و یک الاغ برنامه ریزی می کردیم
گارسون: چرا یک الاغ ؟!
سپس سیاستمدار رو به همکارش کرد و گفت: ببین، نگفتم با این روش هیچکس به ١۴ هزار نفر انسان اهمیتی نمی دهد!

👈🏾خیلی مسائل جزئی و کم اهمیت که در رسانه‌های ما مطرح میشود، برای این است که مسائل مهم و اصلی را به حاشیه ببرد و توجه کسی به آنها جلب نشود.👍

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

اعتراف میکنم تنبلی من و دوستم در حدیه که وقتی داریم والیبال بازی میکنی
بعد از اولین باری که توپ میافته زمین، بازیمون به فوتبال تبدیل میشه!😂😂😂😂😂
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

چند نفر داشتن مشاعره میکردن...
نوبت به حیف نون رسید.
میگن با (ت) بگو:
میگه: توانا بود هر که دانا بود

میگن با (گ) بگو:
میگه: گفتم توانا بود هر که دانا بود

میگن با (ن) بگو:
میگه: نمیفهمی، میگم توانا بود هر که دانا بود🤣🤣

اصلا به خنگیش کاری ندارم فقط قوت تخیلش منو کشته😂😂

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
ﻣﺮﺩﯼ ﺑﻪ ﻣﻄﺐ پزشک ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎﯼ ﺩﻛﺘﺮ! ببخشید ﭼﻨﺪ ﻭقتیه ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﯽ ﮔﺮفتم، ﭼﻪ ﻛﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟ «ﭘﺰشک»: ﺍﻭﻝ ﺑﻬﺘﺮه تا ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﻜﺮﺩﯼ، ﻭﯾﺰﯾﺖ منو بدی.
این قسمت: دکترِ مهربان😂😂

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

يه ايده ي توپ براي اونايي که از بي خوابي رنج مي برند:
دکور اتاقتون رو شبيه کلاس درس کنيد😂😂😂

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

گوشیتون ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺯﻣﯿﻦ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯿﮑﻨﯿد. زنتون ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺯمین

ﻣﯿﻤﯿﺮﯾد ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ😀
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍتی هستین شما آقایون
😐😐

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

اگر خوابتون نمیبره یه مقدار گل میخک با رازیانه دم کنید یه قاشقم عسل بهش اضافه کنید شروع کنید به هم زدن تا...
جایی که حسابی خوابتون بگیره
😐😂😂😂

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

‏عید دیدنی های قدیم مثل الان اینجوری بازی نبود،
قدیم با مینی بوس میومدن بعد میدین شرایط مساعده زنگ میزدن اتوبوسه هم راه میوفتاد😂😂

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

سایتای روانشناسی میرین مثلا نوشتن راه‌های غلبه بر نگرانی:

۱-نگران نباشید
۲-نگرانی را از خود دور کنید
۳-وقتی نگران شدید سعی کنید نگران نباشید😐

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

با پسرخاله سه سالم رفتیم روستا، مامان بزرگم وقتی داشت شیر میدوشید پسر خالم رفت پیش گاوه سرشو ناز کرد موز تو دستشو دراز کرد سمت گاوه گفت: میشه اینو بخوری فردا بهم یکم شیرموز بدی؟😂

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

تا حالا نشده برم سینما فیلم ببینم چون هروقت میریم چراغارو خاموش میکنن

بابام میگه پاشید بریم میخوان بخوابن مزاحمشون نشیم 🤣🤣🤣🤣🤣

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

آخر ما نفهمیدیم ....

سکوت نشانه رضایت است
یا
جواب ابلهان خاموشی است ☹️

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸حشره کش خالی کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!.

این حکایت چه آشناست🤔

موشي در خانه ي صاحب مزرعه، تله موش ديد .
به مرغ🐔 و گوسفند 🐑و گاو🐄 خبر داد.
همه گفتند: تله موش؛ مشکل توست به ما ربطي نداره. ماری 🐍دمش در تله موش گیر کرد و زن مزرعه دار را که آنجا بود، گزيد.

سپس از آن مرغ براي او سوپ درست کردند و گوسفند را براي عيادت کنندگان از زن مزرعه دار سر بريدند.
زن مزرعه دار زنده نماند و فوت کرد ،گاو را براي مراسم ترحيم او کشتند.

« و در اين مدت موش از سوراخ ديوار نگاه مي کرد و به مشکلي که به ديگران ربط نداشت فکر می کرد. »

📚کلیله و دمنه

لطیفه های سرد و یخ کرده!!

قاضی به دزده میگه: تو این همه دزدی رو تنهایی انجام دادی؟

دزده میگه: ای آقا، مگه توی این دور و زمونه میشه به کسی اعتماد کرد 😂😂🤣‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸

قيمتا كه مياد پايين
ياد اين ماشين كوچولوها ميفتم كه
۱۰ سانت ميكشيديش عقب

۳ متر ميرفت جلو!!😆😁