حکایات‌حکیمانه

💕❣️ برايم نم باران بنويس! ❣️💕

چند روز پيش يكي از همكاران تصويري از يك برگۀ دفترچۀ بيمه برايم فرستاد كه روي آن با خط نستعليق يك بيت شعر زيبا خطّاطي شده بود.
آن بيت دلنشين اين بيت بود:

دكتر اين بار برايم نم باران بنويس
دو سه شب پرسه‌زدن توي خيابان بنويس

من ديدم چه بيت زيبايي است و تصميم گرفتم ابياتي به آن اضافه كنم. حاصل قصيدۀ ذيل شد. نامش را هم گذاشتم كلينيك ويژه!

كلينيك ويژه

"دكتر اين بار برايم نم باران بنويس
دو سه شب پرسه‌زدن توي خيابان بنويس"

دوسه روزي نه!دوسه هفته و شايد هم بيش
"سر" نهادن به در و دشت و بيابان بنويس

عكسي از اين دل پژمرده برايم تو بگير
تستي از سينۀ افسردۀ ياران بنويس

اسكني از دل ريشم بنما جانِ طبيب
عشق تجويز نما، مهر فراوان بنويس

اي حكيم از حسد و حرص تو پرهيزم دهْ
سوپي از سادگي و پاكي انسان بنويس

سايه‌دستي كه شوم دور ز كين و نخوت
نسخه‌اي ناب ز بخشيدن آسان بنويس

گاهگاهي تو مرا پيش مشاور بفرست
دست برداشتن از رزق فراوان بنويس

مشي درويشي و آداب قناعت كردن
شادمان زيستن و مسلك رندان بنويس

بنويسيد مرتّب بروم كوه و كمر
گاهگاهي سفر نهر لواسان بنويس

يزد بِنْويس كه با جمع رفيقان بروم
سفر دور نشد گردش تهران بنويس

گر ميسّر نشدم خارجه و هند و فرنگ
بهتر از چين و ختن گردش ايران بنويس

نسخه بنويس هوايي بخورد احساسم
سايۀ نارون و زلف پريشان بنويس

به پريشاني احوال و دل زار نگر
طَرْف باغ و چمن و لاله و ريحان بنويس

فصل گرما چو شود توصيه كن آب‌تني
كرسي و چاي ذغالي به زمستان بنويس

چو بهار آيد و فصل گل و بلبل گردد
سايۀ نسترن و صوت هَزاران بنويس

گاه تجويز نما سوي خراسان بروم
نسخۀ ويژه‌اي از مشهد رضوان بنويس

ز گراني خبرت هست حكيم دانا
لطف فرموده مرا نسخۀ ارزان بنويس

شاعرسيد منصور گتميري
آبان ١٣٩٧
❤️💚❤️💚❤️💚❤️💚❤️💚❤️💚❤️
در صورت تمایل کانال موسسه را به دوستان خود نیز معرّفی کنید 👇👇👇
╭┅──────────┅╮
@Kheyriyeh_ValieAsr_Kashan
╰┅──────────┅╯

ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺭﺍ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﺭﺳﻮﺍ ﻣﮑﻦ

ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻧﻘﻞ ﻣﯽﮐﻨﺪ:
ﺩﺭ ﺳﺎل‌هاﯼ ﭘﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺳﺘﺎﻫﺎﯼ ﻧﯿﺸﺎﺑﻮﺭ ﻣﺸﻐﻮﻝ گذﺭﺍﻧﺪﻥ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺧﺪﻣﺖ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭ ﺳﭙﺎﻩ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﺑﻮﺩﻡ.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺮ ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺍﺯ ﺟﺎﺩﻩﺍﯼ می‌گذﺷﺘﯿﻢ، ﮐﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮏ ﭼﻮﭘﺎﻥ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﭼﻮﺑ‌ﺪﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﺗﮑﺎﻥ می‌دﺍﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﺎ می‌دﻭﯾﺪ!
ﺩﺭ ﺁﻥ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺭﺍ ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻨﺪ.ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ،
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﻧﻔﺲﻧﻔﺲﺯﻧﺎﻥ ﻭ ﺑﺎ ﻟﻬﺠﻪﺍﯼ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﮔﻔﺖ:

ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﯿﻤﺎﺭﻩ...
ﺑﻪ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﺎ ﺩﺭﺏ ﻋﻘﺐ ماشین ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺸﺴﺖ.
ﺩﺭ ﺑﯿﻦ ﺭﺍﻩ ﭼﻮﭘﺎﻥ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺩﯾﺸﺐ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺎ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺩﮔﺎﻩ ﻣﺸﻬﺪ ﺁﻣﺪﻩ ﻭ ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﻭ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﺮﯾﺾ ﺍﺳﺖ!!!
ﻣﻦ ﻭ ﺩﮐﺘﺮ ﺯﯾﺮﭼﺸﻤﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺗﻤﺴﺨﺮ ﺧﻨﺪﻩای ﻣﺮﻣﻮﺯﺍﻧﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﯿﻢ: ﭼﻮﭘﻮﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍین‌که ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺑﺮﺳﯿﻢ، ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ!
ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﭼﻮﭘﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﻭ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﭘﯿﺮﺯﻧﯽ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ، ﺩﮐﺘﺮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ ﺩﺍﺭد.
ﺩﺍﺭﻭ ﻭ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﻭ یک دﻓﻌﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﺳﺮ ﺯﺩﯾﻢ ﻭ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ.
ﺩﻭ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ ﻣﺎ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﯾﻢ.
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﯾﮏ ﺗﻘﺪﯾﺮﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻭﺯﯾﺮ ﺑﻬﺪﺍﺭﯼ ﺁﻥ ﺯﻣﺎﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺍﺯ ﺍین که ﻣﺎﺩﺭ ﭘﺮﻭﻓﺴﻮﺭ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﯼ، ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﻠﯽ‌ﺗﮑﻨﯿﮏ ﺗﻬﺮﺍﻥ را ﻣﻌﺎﻟﺠﻪ ﻧﻤﻮﺩﻩﺍﯾﺪ، ﺗﺸﮑُّﺮ می‌کنیم!
ﻣﻦ ﻭ ﺩﮐﺘﺮ، ﻫﺎﺝ و ﻭﺍﺝ ﻣﺎﻧﺪﯾﻢ، ﻭ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﮐﺪﺍﻡ ﭘﺮﻭﻓﺴﻮﺭ ﺭﺍ ﻣﺎ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﮐﺮﺩﻩﺍﯾﻢ، ﺗﺎ ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪﻫﺎﯼ ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻭ ﻣﻌﺎﻟﺠﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺍﻓﺘﺎد.
ﺑﺎ ﻋﺠﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﺗّﻔﺎﻕ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺭﻓﺘﯿﻢ، ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﯾﻢ:

ﻣﺎﺩﺭ ﮐﺪﺍﻡ ﭘﺴﺮﺕ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻭ ﭘﺮﻭﻓﺴﻮﺭ ﺍﺳﺖ؟
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﺎن که ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ.
ﭘﺴﺮﻡ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ می‌آﯾﺪ، ﻟﺒﺎﺱ ﭼﻮﭘﺎﻧﯽ می‌پوﺷﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﻣﺤﻠﯽ ﺻﺤﺒﺖ می‌کند.
ﻣﻦ ﻭ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺷﺪﯾﻢ ﻭ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻋﻬﺪ ﮐﺮﺩﻡ،
هیچ کس ﺭﺍ ﺩﺳﺖ ﮐﻢ ﻧﮕﯿﺮﻡ ﻭ ﺍﺯ ﺍﺻﻞ ﻭ ﺧﺎﮎ ﻭ ﺭﯾﺸﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﺮﺍﺭ ﻧﮑﻨﻢ!

ﻋﺸﻖ ﺭﺍ بی‌معرﻓﺖ ' ﻣﻌﻨﺎ ﻣﮑﻦ
ﺯﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﺸﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻭﺍ ﻣﮑﻦ

ﮔﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﺍﻧﺶ ﺗﺮﮐﯿﺐ ﺭﻧﮓ
ﺑﯿﻦ گل‌ها ﺯﺷﺖ ﯾﺎ ﺯﯾﺒﺎ ﻣﮑﻦ

ﺧﻮﺏ ﺩﯾﺪﻥ ﺷﺮﻁ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻮﺩﻥ ﺍﺳﺖ،
ﻋﯿﺐ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻭ ﺁﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﮑﻦ

ﺩﻝ ﺷﻮﺩ ﺭﻭﺷﻦ ﺯ ﺷﻤﻊ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ،
ﺑﺎ ﮐﺲ ﺍَﺭ ﺑﺪ ﮐﺮﺩﻩﺍﯼ، ﺣﺎﺷﺎ ﻣﮑﻦ

ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻟﺮﺯﯾﺪﻥ ﺩﻝ ﺁﮔﻬﯽ،
ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺭﺍ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﺭﺳﻮﺍ ﻣﮑﻦ

ﺯﺭ به‌دﺳﺖ ﻃﻔﻞ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺑﻠﻬﯿﺴﺖ،
ﺍﺷﮏ ﺭﺍ ﻧﺬﺭ ﻏﻢ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﮑﻦ

ﭘﯿﺮﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﯾﺎ ﺁیینه ﺑﺎﺵ،
ﻫﺮﭼﻪ ﻋﺮﯾﺎﻥ ﺩﯾﺪﻩﺍﯼ، ﺍﻓﺸﺎ ﻣﮑﻦ

‏برای انهدام یک تمدُّن

☘‏برای انهدام یک تمدُّن ۳ چیز لازم است:

- خانواده
- نظام آموزشی
- الگوها

برای اولی "منزلت زن" را باید شکست،
برای دومی "منزلت معلّم"،
و برای سومی "منزلت بزرگان و اسطوره‌ها"...☘

💛✨💛

ماست‌وخیار ناصرالدّین‌شاهی!!
✍
می‌گویند در زمان ناصرالدّین شاه،روزی امیرکبیر که از حیف و میل سفره‌های خوراکِ درباری به تنگ آمده بود، به شاه پیشنهاد کرد که برای یک روز آنچه زل رعیّت می‌خورند، میل فرمایند.

شاه پرسید:مگر رعیّت ما چه میل می‌کنند !؟

امیر گفت : ماست و خیار!

شاه سر آشپزباشی‌ را صدا زد و فرمان داد برای ناهار ماست و خیار درست کند.

سر آشپزباشی‌ به تدارکات‌چی دستور تهیّۀ موادِّ زیر را داد:

1) ماست پر چرب اعلا 6 من
2) خیار نازک و قلمی ورامین 2 من
3) گردوی مغز سفید بانه 1 کیلو
4) پیاز اعلای همدان 1 من
5) کشمش اعلا و مویزِ شاهانی بدون هسته 1 کیلو
6) نان مرغوب مغزدار خاش‌خاش‌دارِ دو آتیشه 3 من
7) نعنای باغی اعلا و سبزی‌های بهاری1 کیلو!
8) و ...

خلاصۀ مطلب این که ناصرالدّین شاه قبلۀ عالم بعد از این که یک شکم سیر ماست و خیار تناول کردند، فرمان به یک کاسهِ اضافه داد و در حالی‌ که ترید می‌فرمودند، برگشت و به امیرکبیر گفت:

« پدر سوخته‌ها ، رعایای ما چه غذاها می‌خورند و ما بی‌‌خبر بودیم! هر کس نارضایتی کرد و کفرانِ نعمت، به چوب و فلک ببندینش»!🦋

🎍〰〰〰〰〰〰🎍
👴 @bohloldana 👴

چند جوک دم دستی!
غروب با دوست دخترم رفتم بیرون. ﮔﻮﺷﯿﻢ جا موند تو کیفش..
الانﺭﻓﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ .
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ. ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻪ پیام داده گوشیت مونده تو کیفم بیا ﺑﺒﺮﺵ ://
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺦ ﺩﺭ ﺣﺪ ساقۀ پیاز !!

***********************
هر اتفاق بدى تو زندگى خواهرم من بيفته مقصرش منم،خلافشم ثابت نميشه،
اون دفعه من نبودم خورده بود زمين .مي‌گفت ياد حرف ديشبت افتادم خوردم زمين.😐😂

************************
از صبح ۳ بار رفتم سر یخچال هیچی توش نبود. واسه این که غرور پدرم حفظ بشه آب خوردم.
بار سوم گفت: یابو چی می‌زنی انقد آب می‌خوری؟ پول آب میدیما😕😂

********************
‏به من گفتن اولین قدم واسه شنا نترسیدن و رها شدنه.

ولی وقتی پریدم رو آسفالت و سرم شکست فهمیدم اولین لازمه آبه ☹️

دروغگو 😝😒

*******************
اعتراف می‌کنم تا سن12-13 سالگی با روسری می‌نشستم جلوی تلویزیون🖥
مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت می‌کشیدم.
آخه زیاد می خندید فکر می‌کردم به من نگاه می‌کنه😂😂
ما دهه شصتی ها همچین کسایی بودیم
اما حالا دهه هشتاد، نود ...😏😖😜

***************
یارو تو میدون تجریش به تاکسی میگه :
دو قدم پایین‌تر میری؟

راننده میگه : تا کجا؟

یارو میگه : راه آهن

راننده میگه :
کرایه ما به درک، ولی این طوری قدم برندار، خشتکت پاره میشه😂😂

.**********************

‏رفتم مصاحبه. یارو پرسید :موضوع آخرین کتابی که خوندی چی بوده ؟

گفتم :درباره یه پسری بود که به خاطر کسب علم و دانش حتی روزای تعطیلم می‌رفت مدرسه
گفت: چه جالب! اسمش چیه ؟
گفتم: حسنی به مکتب نمی‌رفت وقتی می‌رفت جمعه می‌رفت!
فکر کنم چون نخونده بودش زنگ زد حراست بیان بندازنم بیرون😂😂
.
😂

#طنزسیاهنمایی. 922

من دانشمند هسته‌ای نیستم ها!!

گفت: آیا تو می‌دانی فرق هستۀ زردآلو با هستۀ هلو چیست؟

گفتم: بله، می‌دانم!

گفت: دربارۀ آن تخصُّص داری؟

گفتم: بله!

گفت: آیا نمی‌ترسی جاسوسان دشمن صهیونیستی تو را به عنوان دانشمند هسته‌ای معرّفی کنند و تو ترور شوی!

گفتم:نه!

گفت: مگر هستۀ زردآلو و هلو هسته نیست؟ پس جاسوسان تو را هم دانشمند هسته‌ای معرّفی می‌کنند!

همین الان به من زنگ زدند و پرسیدند: وسیلۀ نقلیه داری؟

منم گفتم: آره !
بعد در مورد دستگاه کم‌کردن بنزین یک ساعت توضیح داده بعد پرسید:

وسیلۀ شما چیست؟

منم گفتم: دوچرخه!

طرف گوشی را طوری قطع کرد که صدای شکستن گوشی، گوش‌هایم کر کرد !!

به نظر تو دوچرخه وسیله نیست؟

گفتم: باز هم سیاهنمایی کردی؟

#شفیعی_مطهر

علل خارج نرفتن من!

من اگر خارج نمی‌روم فقط یک دلیل دارد. اونم این است که نمی‌توانم از توالت فرنگی استفاده کنم. وگرنه یارانم واریز شده پولم هم آماده است!😐😂

جنگ چگونه آغاز می‌شود؟

سلطان محمود از تلخک پرسید:

فکر می‌کنی جنگ و نزاع چگونه بین مردم آغاز می‌شود؟

تلخک گفت: ای پدر سوخته!

سلطان گفت: توهین می‌کنی، سر از بدنت جدا خواهم کرد!

تلخک خندید و گفت: جنگ این گونه آغاز می‌شود، کسی غلطی می‌کند و کسی به غلط جواب می‌دهد...!

👤 عبید زاکانی

┄┄┅┅┅❅❁

چرا بیرونم می‌کنی؟
‌داشتم با دوستم حرف می‌زدم.

استاد گفت: سر کلاس من جای حرف‌زدن نیست!

گفتم : استاد دارم ازش سوال می‌پرسم.

گفت: از من بپرس من بهتر می‌دونم سوالت چیه ؟

گفتم: باب اسفنجی چند شنبه‌ها پخش میشه ؟

بلد نیستی جواب بدی چرا بیرونم می‌کنی؟ بی‌سواد!

خروجي باغ وحش 50هزار !!

اصفهانیه باغ وحش زد.
نوشت ورودی هزار هیچ کس نرفت!
زد ورودی پونصد، هیچکس نرفت !
نوشت ورودی مجّانی ، همه رفتن داخل!

در را بست ، شیر را آزاد کرد.... !!

گفت: حالا خروجي 50هزار !!!😂

نخست‌وزیر خانه‌به‌دوش!!

نیمه شبی بود، خسته خانه آمد. لیلا، همسرش، گفته بود به دلیل خستگی از تشریفات در همه بخش‌های زندگی، خواهان جدایی است. اشک در چشمانش حلقه بست و سکوت کرد...
دو چمدان کتاب و یک چمدان لباس‌هایش را بست و به دفتر نخست‌وزیری نقل مکان کرد. اتاقی از دفتر نخست وزیری را تا مدّتی مسکن خود قرار داد.

- روزی محمّدرضاشاه با او تماس گرفت و پرسید:
"چه شده که پس از لیلا دفتر نخست‌وزیری را خانه کرده‌ای؟؟"
- پاسخ داد:
"خانه‌مان را لیلا پیش از عروسی خریده بود. در واقع من در خانه او زندگی می‌کردم و اگر به خانه مادرم هم بروم از جدایی ما سخت آزرده خواهد شد."
- پس از آن بود که شاه فهمید نخست‌وزیر خانه‌ای از خود ندارد! دستور داد زود یکی از کاخ‌ها را خریداری، و از آن به بعد آنجا را "سرای نخست‌وزیری" کردند.
او کسی نبود جز امیرعباس_هویدا، نخست وزیر!

برگرفته از کتاب "معمّای هویدا"
نوشته دکتر عبّاس میلانی

✅ @Top_p

خاطره‌ای از شهید سرلشکر خلبان عباس بابایی

نگهبان درب فرودگاه اهواز از ورود او به داخل ممانعت کرد. او بدون اهانت به نگهبان. برگشت و در آن گرمای سوزان حدود نیم‌ساعت روی جدول نشست. به بندۀ حقیر مسؤل وقت فرودگاه اطّلاع دادند دم درب مهمان داری. رفتم و با کمال تعجُّب شهید بابایی را دیدم که راحت روی زمین نشسته. پس از سلام عرض کردم:

جناب بابایی چرا تو این گرما اینجا نشستی.؟
خیلی آرام و متواضع پاسخ داد.این نگهبان بندۀ خدا گفت:

هواپیما روی باند است. و شما نمی‌توانی وارد شوی. من هم منتظر ماندم. مانع پرواز نشوم.
در صورتی که ایشان فرماندۀ معاون عملیات وقت نهاجا بودند. نه به نگهبان اهانت کرد. و نه خواستار تنبیه او. بلکه از من خواست که نگهبان را مورد تشویق قرار دهم.

درست مثل نماینده سراوان!!!!!'

خدایا چه گل‌هایی را پرپر کردیم. و چه خارهایی را نماینده خود کردیم!!
🙏🙏🌹🌹

...سارا زبان ندارد

دارا جهان ندارد، سارا زبان ندارد
بابا ستاره‌ای در هفت آسمان ندارد
کارون ز چشمه خشکید البرز لب فرو بست
حتّی دل دماوند، آتش‌فشان ندارد
دیو سیاه دربند آسان رهید و بگریخت
رستم در این هیاهو گرز گران ندارد
روز وداع خورشید، زاینده‌رود خشکید
زیرا دل سپاهان، نقش جهان ندارد
بر نام پارس دریا نامی دگر نهادند
گویی که آرش ما تیر و کمان ندارد
دریای مازنی‌ها بر کام دیگران شد
نادر ز خاک برخیز میهن جوان ندارد
دارا! کجای کاری دزدان سرزمینت
بر بیستون نویسند دارا جهان ندارد
آییم به دادخواهی فریادمان بلند است
اما چه سود، اینجا نوشیروان ندارد
سرخ و سپید و سبز است این بیرق کیانی
اما صد آه و افسوس شیر ژیان ندارد
کو آن حکیم توسی شهنامه‌ای سراید
شاید که شاعر ما دیگر بیان ندارد
هرگز نخواب کوروش ای مهرآریایی
بی نام تو، وطن نیز نام و نشان ندارد

#سیمین_بهبهانی

@riranmaneshpeyk

#طنزسیاهنمایی.921

علل کاهش تیراژ روزنامه‌ها چیست؟

گفت: ایسنا گزارش می‌دهد که مجموع تیراژ کلِّ روزنامه‌های کشور زیر یک میلیون و دویست هزار نسخه است و اگر دقیق‌تر نگاه کنیم، تیراژ روزنامه‌ها به‌صورت روزانه زیر یک‌ میلیون است.

اولین روزنامه در ایران سال ۱۸۳۵ میلادی(190 سال پیش) منتشر شد. در ۱۹۰۷ (دوران انقلاب مشروطه ایران)، ۹۰ روزنامه در ایران چاپ می‌شد.

طبق آخرین آماری که آمارفکت از وب‌سایت آماری وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی به دست آورده است، آمار تعداد عناوین روزنامه‌های چاپ شده حاکی از آن است که در سال 1400 تعداد روزنامه‌ها به 333 عنوان رسیده است که نسبت به دوسال قبل خود کاهش یافته است. شمارگان متوسّط هر روزنامه در ایران حدود 3000 نسخه است!

گفتم: اولین شمارۀ نیویورک تایمز در تاریخ ۲۷ شهریور ۱۲۳۰ (174 سال پیش) منتشر شد.

اکنون بیش از شش میلیون نفر در ۱۶۰ کشور هر روز صبح، نیویورک‌تایمز می‌خوانند؛ حتّی بعضاً قبل از صبحانه.

گفت: به نظر تو علل کاهش تیراژ روزنامه‌ها چیست؟

گفتم: تو خودت گفتی به طور کلی، تیراژ روزنامه‌ها در ایران در حال کاهش است. این کاهش به عللی از جمله کاهش اعتماد عمومی به رسانه‌ها است.

گفت:اگر همه می‌خواهیم تیراژ روزنامه‌ها مثل کشورهای پیشرفته افزایش یابد و بتواند اعتماد مردم را به خود جلب کند،باید حاکمیّت به اصحاب قلم از جمله روزنامه‌نگاران آزادی بیان و قلم اعطا کند.

سعدی علیه‌الرّحمه در گلستان آورده است:

پادشاهی ظلم پیشه کرد و نصیحت پارسایان را به هیچ گرفت؛ دیری نپایید که دشمن بر او تاخت و تخت و بختش بر باد شد. سعدی هشدار داد:
«هر که نشنود پند نیکان، بشنود بانگ دشمنان.»

🔹 عبید زاکانی در رسالۀ دلگشا می‌نویسد:

شاهی که در ستایش ندیمان غرق بود، درویشی به او گفت:

«اگر خواهی حقیقت خویش بدانی، مدّاحان را مرخّص کن و به بازار شو!»
شاه اما دیر فهمید که خوش‌آمدگویی چاپلوسان، پرده‌ای‌ست بر چشم عقل.

🔸نظام‌الملک در سیاست‌نامه هشدار داد:
«پادشاهی که جز ثنا نشنود، روزی دشنام بشنود؛ و آن دشنام چنان سخت بود که مملکت بلرزد.»

💠 و قابوس‌نامه می‌آموزد:
«مبالغه مکن در مدح شاهان؛ چه، از شنیدنِ مدحِ بسیار، گوش شاه از سخنِ حق کر شود.»

گویند یکی از مدیران از بس به چاخان و پاپلوسی دیگران نسبت به خود عادت کرده بود،رفت نانوایی . نانوا به او گفت: آقا یه دونه‌ای ؟
پاسخ داد: نوکرتم نمونه‌ای!
نانوا گفت: نه ، میگم صف یه دونه‌ای اینجاست!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

#شفیعی_مطهر

برای دستیابی به دانلود رایگان کتاب‌ها و دیگر آثار این قلم در

کانال گزین‌گویه‌های مطهر،لطفا روی لینک زیر کلیک فرمایید.

https://t.me/nedayemotahar

هر راست نشاید گفت

پادشاهی قصد کشتن اسیری کرد. اسیر در آن حالت ناامیدی شاه را دشنام داد. شاه به یکی از وزرای خود گفت: او چه می‌گوید؟
وزیر گفت: به جان شما دعا می‌کند.

شاه اسیر را بخشید.

وزیر دیگری که در محضر شاه بود و با آن وزیر اول مخالفت داشت گفت:

ای پادشاه! آن اسیر به شما دشنام داد.
پادشاه گفت: تو راست می‌گویی اما دروغ آن وزیر که جان انسانی را نجات می‌دهد بهتر از راست توست که باعث مرگ انسانی می‌شود.

«گلستان سعدی»

جز راست نباید گفت
هر راست نشاید گفت

🌹🌹🌹

چند لطیفۀ ته‌مانده!

💗✨💗💗✨💗💗✨💗💗✨💗

مردی ! نزد فقیهی رفت و گفت: ای عابد سوالی دارم،
عابد گفت: بگو.
گفت:نماز خودم را شکستم
عابد گفت: دلیلش چه بود؟.

مردگفت:هنگام اقامه نماز دیدم دزدی کفش هایم را ربود و فرار کرد برآن شدم که نماز بشکنم و کفشم را ازدزد بگیرم و حال می‌خواهم بدانم که کارم درست است یا نادرست؟

عابد گفت:کفش تو چند درهم قیمت داشت؟
مرد گفت: ۵درهم

عابد گفت: اى مرد کار بجا و پسندیده‌ای کرده ای زیرا نمازی که تو می‌خواندی 2 درهم هم نمی‌ارزید .! 🦋

💗✨💗💗✨💗💗✨💗💗✨💗
یا اُقلُش
مردی تسبیح به دست گرفته بود و می گفت: یا اُقلُش یا اُقلُش.

بزرگی از او پرسید: این چه ذکری ست که من تاحالا نشنیده‌ام.

گفت: در یکی از کتاب‌های دعا وارد شده است.

بعدا معلوم شد وی اشتباه خوانده و جمله مذکور ذکر نبوده. بلکه آن چه مولّف در کتابش آورده این بوده:

این دعا را بعد از نماز هفتاد مرتبه بخوانید یا اقلَّش چهل مرتبه.😅😅😅

💗✨💗💗✨💗💗✨💗💗✨💗
دقت کردین ؟

چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه؟

بین بز و خر هم تبعیض آخه؟ 😐😂

💗✨💗💗✨💗💗✨💗💗✨💗
رفتم تردمیل بخرم

یارو گفت بیا از این ارزوناش بخر گارانتی هم داره.

گفتم: چرا؟
گفت: تو از قیافت معلومه حال دویدن نداری.

یه ماه دیگه میخوای بیاری پس بدی😂😂

💗✨💗💗✨💗💗✨💗💗✨💗
دیالوگ معروف و کاربردی :
.
اولی: اِهههههممم

دومی: اِهههههههههههههمممممممممممم

تــــــرجــــمــــــــــــه:

اولی : کسی دستشوییه؟
دومی: بله ، کسی دستشوییه.😂

💗✨💗💗✨💗💗✨💗💗✨💗

ملا خرش گم شده بود. خدا را شکر می‌کرد.

علّتش را پرسیدند. پاسخ داد:خدا را شکرکه خودم سوارش نبودم. وگرنه خودم هم گم شده بودم.

💗✨💗💗✨💗💗✨💗💗✨💗

طرف می ره خواستگاري واسه پسرش.
پدر عروس مي گه: آقازاده دانشگام ميرن؟
طرف ميگه: مسافر گيرش بياد چرا که نه! "😂😂

😂 @de_bekhand 😂

گفتگوی پسر فرش‌دزد با پدرش

پسر یا بازرگان فرش‌فروش،گاهی فرش‌های پدر را می‌دزدید و به نیم‌بها به شرخرها می‌فروخت.

روزی در خانه نشسته بودند. پدر رو به پسر کرد و گفت:

پسرجان! تو که فرش‌های می‌دزدی و به نیم‌بها به شرخرها می‌فروشی،بیا به خودم بفروش!

پسر گفت: پدرجان! من نمی‌توانم با شما معامله کنم.

پدر گفت: چرا؟

پسر گفت: مثلاً همین فرشی را که روی آن نشسته‌ایم،چند می‌خری؟

پدر با لبخندی تلخ گفت: پسرجان! این فرش خودم است!

پسر گفت: دیدی من و شما نمی‌توانیم با هم معامله کنیم؟

پیام گاو در گوش ملّانصرالدّین

روزی ملّانصرالدّین با گروهی در صحرا همسفر بود. ناگهان گاوی در آن نزدیکی صدا کرد. همراهان که قصد شوخی با ملّا را داشتند گفتند:

ملّا، گاو تو را صدا می زند. برو ببین چه کار دارد.

ملّانصرالدّین با خونسردی به سمت گاو رفت. لحظه‌ای کنارش ایستاد و سپس بازگشت.

همراهان با کنجکاوی پرسیدند: خوب چه گفت؟

ملّا پاسخ داد: پرسید سبب این که با این خرها به گردش آمدی چیست؟

#ملا_نصرالدین #طنز #خنده #ایران #iran #خنده‌دارترین

ارادت شاهان تاریخ به آخوندها

مظفّرالدّین شاه به دیدار آخوند ممقانی رفت . آخوند به زحمت جواب سلامش را داد و دعوت شاه را هم برای تشریف‌آوردن به کاخ شاهی نپذیرفت.*

*در عوض شاه از آب حوضی که ممقانی در آن وضو گرفته بود چندین دبّه برای تبرُّک با خود برد!*

*الاغ عباس‌قلی‌خان*

*خر عباس قلی‌خان به جنگل رسید. پوست شیری پیدا کرد. آن را به تن کرده و هرکجا که ظاهر می‌شد همه فرار می‌کردند و او به راحتی هرکجا که میل داشت می‌چرید و خوش بود.*

*بعد از مدّتی زندگیِ خوش و بی‌دغدغه با خود گفت:

"برای این که مردم بیشتر حساب ببرند بهتر است عربده‌ای هم بکشم تا مردم بیشتر بترسند."*

*از این رو شروع به عربده کشیدن کرد ، که مردم فهمیدند خری است در لباس شیر!!!*

*لذا کتک مفصّلی به او زدند و وی را به کار حمّالی گماردند!*

🌺🌺🌺🌺🌺

📝#حکایت_گوسفند_مفت_خور

کره خری از مادرش پرسید:
این کجای انصاف است که ما با کلّی سختی و مشقّت ،یونجه را از مزرعه به خانه حمل می‌کنیم، در حالی که گل‌های یونجه را گوسفند می‌خورد و ته‌ماندۀ آن را به ما می‌دهند؟!
گوسفند آن‌چنان به حرص و ولع گل‌های یونجه را می‌خورد که صدای خرت‌خرت آن و حسرت یک‌بار خوردن گل یونجه، ما را می‌کشد!
خر به فرزندش گفت: صبر داشته باش و عاقبت این کار را ببین!
بعد از مدّتی سر گوسفند را بریدند.
گوسفند در حالی که جان می‌داد، صدای غرغرش همه جا پیچیده بود!
خر به فرزندش گفت:
کسی که یونجه‌های مفت را با صدای خرت‌خرت می‌خورد، عاقبت همین طور هم غرغر می‌کند!

هرکسی حاصل دسترنج دیگران را مفت می‌خورد باید نگران عواقبش هم باشد...

🌺🌺🌺🌺

طنزهای ارسالی آقای نوعی

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

هر وقت دیدی اعصابت خرابه، یه دهن آواز بخون.
2 دقیقه نگذشته، خنده ات می‌گیره،
چون متوجّه میشی که صدات از اعصابت خراب‌تره!🤣😆

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

وانتی اومده بود تو کوچمون داد می‌زد : هر چیز داغونی دارید، بیارید.
رفتم پایین قیافمو دید گفت:
نه دیگه تا این حد!
گفتم: نه، این بخاری رو آوردم.😐😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

رفتم نونوایی یارو گفت: آقا یه دونه‌ای ؟
گفتم: نوکرتم نمونه‌ای!
گفت: نه ، میگم صف یه دونه‌ای اینجاست! 😐😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

رايج‌ترين دروغمون پشت تلفن:

اونم سلام مي‌رسونه!
در حالي که «اون» اصلا عين خيالشم نيست...😂😂😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

حیف نون استخدام راديولوژي ميشه،
مريض مياد جواب عكسشو بگيره حیف نون ميگه:
قفسه سينت شكسته ولي با فتوشاپ درسش كردم
دكتر هم نفهميد برو حالشو ببر! 😂😅😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

رفتم پیش روانشناس گفت:

10جلسه واست مشاوره می‌نویسم 3 میلیون میشه!
گفتم: دکتر من خوب بشم هم فکر اون 3 میلیونه دوباره منو افسرده میکنه😂😂😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

تا حالا فقط یه بار تو قرعه‌کشی برنده شدم ...
اونم بعد شام قرعه‌کشی کردن سر این که کی ظرفارو بشوره، اسم من دراومد 😐😂😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
تو مهمونی ها همیشه دلهره اینو دارم که وقتی ته دیگ رو دارن دست به دست می چرخونن.
به من هیچی نرسه.!!!! 😢😁😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

زنگ زدم به نظافت‌چی خونه،
پرسیدم: برنامۀ کاریت چجوریه؟
گفت: از راه دور کار می‌کنم!
پرسیدم: یعنی چطورى؟🤔
گفت: تلفنی میگم شما انجام میدی😅😂😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

یکی از سخت‌ترین و دلهره آورترین لحظه‌های زندگیم سر امتحان ریاضی بود
که همه دنبال ماشین حساب می‌گشتن
و من اصلا نمی‌دونستم واسه کدوم سوال می‌خوان😢😂😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

‌قدیما مردم می‌رفتن مسافرت فقط برای خوشگذرونی
الان میرن برای تهیه عکس پروفایل😐😂😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
‍‌‌‌‌‌‌‌‌‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌
تا حالا دقت کردید
وقتی برمی‌گردیم خونه و می‌خوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم.🤔
با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه
ولی برگشتنش خسته میشیم
با کفش از رو فرش رد میشیم😂😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

شیرین‌ترین دیالوگ معلّم :
تو رو نمیگم... پشت سریتو میگم
ینی اون لحظه حس بازیکن تیم ملی رو داشتیم وقتی گل زده 😂😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
حیف نون رفیقش رو با سر و صورت خونی میبره بیمارستان!
دکتر میگه: چی شده؟
حیف نون میگه: کباب و پیاز خورده.
دکتر میگه: چه ربطی داره؟؟🤔
میگه: سهم مرا خورده!😕😂😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

یارو میره بنگاه
بنگاهی میگه یه خونه داریم کنار راه آهنه
سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی میشه.
مرده میگه: اشکالی نداره، یک هفته اول رو میرم خونه داداشم😂😂😂

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

مرد: عزيزم آماده شدي بريم؟
زن: عزيزم گفتم 5 دقيقۀ ديگه آمادم،
احتياجي نيست هر نيم ساعت صدام کني!!!😂😐

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

✅يكي ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺩﺍﺩ می‌زﺩ : ﮔﻮﺭ ﭘﺪﺭ ﭘﺪﺭﺳﻮختۀ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺭﮊﯾﻤﺶ .

بسیجیا می‌ریزند سرش ﻣﯿ‌ﮕﯿﺮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻧﻈﺎﻡ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﯼ ؟؟؟؟؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﯽ ﺑﺎ ﻧﻈﺎﻡ ﺑﻮﺩ؟ ! ﺍﺳﻢ ﺯﻧﻢ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ، ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻏﺬﺍ نمی‌پزﻩ! 😂🌻

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
*مرد متاهّلی به سالن بدنسازی رفت و گفت ؛*

*کجاست آن دستگاهی که بدنم را قشنگ می‌کند و زنم را وادار* *می‌کند که برایم* *بمیرد!!!*

*مربّی او را به خارج از سالن برد و دستگاه خودپرداز بانک* *را نشان داد و گفت؛*

*فقط همین یه دستگاه است که همسرت تو را دوست* *خواهد داشت و بقیه دستگاه‌ها همه شایعه است!*
😂😂😂😂😂😂😂😂

بندگی خدا یا کدخدا؟!

پادشاهی را وزیری عاقل بود. از وزارت دست برداشت.

پادشاه از دگر وزیران پرسید: وزیر عاقل کجاست؟

گفتند: از وزات دست برداشته و به عبادت خدامشغول شده است.

پادشاه نزد وزیر رفت و از او پرسید: از من چه خطا دیده ای که وزارت را ترک کرده‌ای؟

گفت: از پنج سبب:

اول: آن که تو نشسته می‌بودی و من به حضور تو ایستاده می‌ماندم. اکنون بندگی خدایی می‌کنم که

مرا در وقت نماز حکم به نشستن می‌کند.

دوم: آن که طعام می‌خوردی و من نگاه می‌کردم.

اکنون رزّاقی پیدا کرده‌ام که او نمی خورد و مرا می‌خوراند.

سوم: آن که تو خواب می‌کردی و من پاسبانی می‌کردم.

اکنون خدای چنان است که هرگز نمی‌خوابد و مرا پاسبانی می‌کند.

چهارم: آن که می‌ترسیدم اگر تو بمیری مرا از دشمنان آسیب برسد.

اکنون خدای من چنان است که هرگز نخواهد مرد و مرا از دشمنان آسب نخواهد رسید.

پنجم: آن که می‌ترسیدم اگر گناهی از من سرزند عفو نکنی،

اکنون خدای من چنان رحیم است که هر روز صد گناه می‌کنم و او می‌بخشاید .


⭕️لمس کنید ( بخندید بخندانید)👇

👻😈👉 🆔 @keerker 😈👻 (https://telegram.me/joinchat/AAAAAD69VVvt-lX1dy9dnw)

🌷🌷🌷اختلاف شغال و روباه بر سر وزن مرغ پیرزن

شغالي مرغ پيرزني را دزديد.
پيرزن در عقب او نفرين‌کنان فرياد زد:
«واي! مرغ دو مني (۶ کيلويي) مرا شغال برد.»
شغال از اين مبالغه به شدّت غضبناک شد و با نهايت تعجُّب و غضب به پيرزن دشنام داد.
در اين ميان روباهي به شغال رسيد و گفت:
«چرا اين قدر برافروخته‌اي؟»
شغال جواب داد:
ببين اين پيرزن چقدر دروغگو و بي‌انصاف است. مرغي را که يک چارک (۷۵۰ گرم) هم نمي‌شود، دو من مي‌خواند !
روباه گفت:
بده ببينم چقدر سنگين است؟»
وقتي مرغ را گرفت،پا به فرار گذاشت و گفت:
به پيرزن بگو مرغ را به پاي من چهار من حساب کند!!

حکایت ما و مسولین و کاسبان تحریم...
مطالب زیبا👈@davayeroh
🌷🌷🌷

🔴 #طنزسیاهنمایی.920

آقای دکتر پزشکان! نوبت تو شد، بجنبان ریش را!

گفت: وقتی آقای دکترپزشکیان از فیلتر مرموز شورای نگهبان گذشت و به عرصۀ کارزار انتخابات ورود کرد،نور امیدی در دل ارادتمندان ایشان دمید. گیرم که قول‌هایی نداد،ولی کارنامه افتخارآمیز سال‌ها در سنگر مجلس و نطق‌های آتشین و انتقادآمیز مکرّر ایشان دربارۀ نارسایی‌ها و بی‌کفایتی‌ها و سوء مدیریّت برخی از دولت‌های پیشین ما را بر آن داشت تا مردانه بپاخیزیم و با آرای چشمگیر خود ایشان را بر کرسی ریاست جمهوری بنشانیم.

گفتم: آفرین بر تو و بر تک‌تک همۀ ملّت بزرگ ایران که با خیزش خیرآفرین خود این برگ از کتاب تاریخ ایران را به نام دکتر پزشکیان مزیّن فرمودند. حالا چه طلبی از ایشان داری؟

گفت: اکنون که ماه‌ها از جلوس ایشان بر کرسی ریاست جمهوری می‌گذرد،ما بسیاری از کارها و ابتکارهایی را که چشم‌انتظار آن بودیم،در کارنامۀ ایشان نمی‌بینیم!

ما ملّت تکلیف و وظیفۀ خود را انجام دادیم! حالا چشم به راه ایشان هستیم!

هر یکی کردیم کارِ خویش را
نوبت تو شد، بجنبان ریش را

گفتم: این بیت زیرخاکی از کجا یافتی؟

گفت: هر وقت در یک کار گروهی، یکی از افراد کار خودش را به خوبی انجام ندهد، به او می‌گویند:
* «ما کار خودمان را کرده‌ایم؛ نوبت تو شد، بجنبان ریش را.»

می‌گویند؛
شاه‌عباس گاه‌ و بی‌گاه لباس پر زرق و برق "پادشاهی" را از تنش درمی‌آورد و لباس "مردم عادی" را می‌پوشید.
"بعد هم شبانه راه می‌افتاد توی کوچه و بازار تا ببیند مردم چگونه زندگی می‌کنند و چه درد و مشکلاتی دارند."

یکی از شب‌ها که شاه‌عباس به صورت "ناشناس" از قصر بیرون آمده بود، چیز عجیبی دید:
سه نفر دزد، بیرون از قصر، مشغول "سوراخ کردن" زیر دیوار قصر بودند و می‌خواستند هرطور شده به خزانۀ شاه دست پیدا کنند و "طلا و جواهرات" آن را بردارند و با خود ببرند.
شاه‌‌عباس که سررسید، دزدها دست از کار کشیدند.
شاه‌عباس پرسید: «چه می‌کُنید؟»
دزدها گفتند: «چاه می‌کَنیم.»
شاه‌عباس گفت: «چاه‌کَندن، آن‌ هم در شب تاریک و زیر دیوار قصر! فکر می‌کنید من دیوانه‌ام و حرف شما را قبول کنم؟ حتما شما دزدید.»
دزدها که دیدند "نقشه‌هایشان" نقش برآب شده، دست به یکی کردند تا شاه‌عباس را با جنگ و دعوا از صحنه دور کنند اما شاه‌عباس که متوجّه نقشۀ آن‌ها شده بود، گفت:
«چرا جنگ و دعوا؟ من هم شریک! هر چه از قصر دزدیدیم، میان هر چهار نفرمان تقسیم می‌کنیم.»
یکی از دزدها گفت: «این‌طوری نمی‌شود.
هرکدام از ما "هنری" داریم که به درد کارمان می‌خورد. اگر تو هم کاری بلد باشی، می‌توانی با ما شریک بشوی.»
شاه‌عبّاس پرسید: «هنر شما چیست؟»
یکی از دزدها گفت:

«من هرکسی را حتّی در تاریکی شب یک‌بار ببینم، بار دیگر هرجا ببینمش می‌شناسم.»
دزد دومی گفت: «من می‌توانم هر قفل بسته‌ای را باز کنم.»
دزد سومی گفت: «کار من هم مهم است. من می‌توانم تمام سگ‌ها را برای مدّتی آرام کنم و تمام نگهبان‌ها را به راحتی خواب کنم.»
دزدها رو به شاه‌عباس کردند و گفتند: «حالا نوبت تو است. بگو ببینم تو چه هنری داری؟»
شاه‌عباس گفت: «کارهای شما مهم است اما باز هم ممکن است گیر بیفتید و زندانی شوید. من هنری دارم که به درد این جور وقت‌ها می‌خورد. من "ریشی" دارم با "جنباندن" آن می‌توانم هر زندانی یا اسیری را آزاد کنم!»

دزدها که "حوصلۀ دردسر" نداشتند، قبول کردند که مرد ناشناس "شریکشان" باشد با هم سوراخ را کندند و به قصر شاهی رسیدند. دومی کاری کرد که هیچ سگی واق،واق نکرد و هیچ نگهبانی بیدار نماند. سومی هم کاری کرد که همۀ قفل‌ها باز شدند. آن‌ها به "خزانۀ شاهی" راه پیدا کردند. هر چه طلا و جواهرات به دستشان رسید، جمع کردند و بردند اما چون کارشان طول کشید، زمان خواب سگ‌ها و نگهبان‌ها تمام شد. هنوز دزدها از قصر خارج نشده بودند که سگ‌ها واق،واق کردند و نگهبان‌ها از خواب پریدند و همه را "دستگیر کردند" و به "زندان" بردند.

صبح روز بعد، شاه‌عبّاس "لباس شاهی‌اش" را پوشید و دستور داد دزدها را برای "محاکمه" بیاورند.
او رو به دزدها کرد و گفت: «با چه جرأتی به قصر ما دستبرد زده‌اید؟»

مردی که گفته بود هرکس را یک بار در هر لباسی ببیند باز هم می‌تواند او را بشناسد، تا شاه عباس را دید، شناخت و با خود گفت: «چشم که توی چشم افتاد، حیا می‌کند.»
آن وقت صدایش بلند شد که:

«ای شاه! یکی از دوستانم می‌تواند همۀ سگ‌ها را "آرام کند" و همه نگهبان‌ها را بخواباند.

او دیشب کار خودش را کرد، اما کارمان طول کشید و نگهبان‌های تو از خواب پریدند. یکی از دوستانم هم می‌تواند هر "قفل بسته‌ای" را باز کند. او هم دیشب کار خودش را کرد و ما به راحتی وارد قصر شدیم.
من دیشب کاری نکردم، اما حالا می‌توانم "چهرۀ شریک دیشب خودمان" را که در تاریکی دیده‌ام، شناسایی کنم.
با این حساب، من هم همین الان کار خودم را کردم و باید بگویم:
هر یکی کردیم کار خویش را
نوبت تو شد، بجنبان ریش را

شاه‌عباس "خنده‌اش گرفت" و گفت: «آزادشان کنید.»

از آن به بعد، هر وقت در یک کار گروهی، یکی از افراد کار خودش را به خوبی انجام ندهد، به او می‌گویند:
«ما کار خودمان را کرده‌ایم؛ نوبت تو شد، بجنبان ریش را.»
گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

#شفیعی_مطهر

برای دستیابی به دانلود رایگان کتاب‌ها و دیگر آثار این قلم در

کانال گزین‌گویه‌های مطهر،لطفا روی لینک زیر کلیک فرمایید.

https://t.me/nedayemotahar

پرسش هلاکو مغول دربارۀ عدالت حُکّام

💎هلاکو سردار مغول بر سر خلیفه عباسی فریاد زد:

در هر اتاق از این قصر، ده کنیزک نازک‌بدن خزیده‌اند. مگر تو چند زن می‌توانی اختیار کنی؟ در مطبخت چند خوالیگر، طعام می‌پزند؟ از این سقف‌های بلند و دیوارهای محکم و سراپرده‌های مخملین چه حاصل؟ من، هلاکو، سردار مغول از همان غذایی می‌خورم که سپاهیانم می‌خورند و بر همان اسب می‌نشینم که سربازانم می‌نشینند و بر همان زمین می‌خوابم که سربازانم می‌خوابند.
- شما که بسیاری‌تان عالمان دین هستید و مردان خدا، به این سردار بگویید که حکمران ظالم مسلمان را دوست‌تر می‌داریم یا حاکم کافری که به عدل حکومت کند؟
مجلس ساکت شد در سرتاسر صحن مستنصریه کسی سخن نمی‌گفت.
هلاکو پرسشی مهم پرسیده بود.
به راستی کدام یک از این دو، مردمان را نفع بیشتری می‌رساند؟ حکمرانی که دم از دین می‌زند اما بساط ظلم می‌گسترند و اسباب جور فراهم می‌کند یا حاکمی را که کافر است اما بر مردمان به عدالت و برابری حکم می‌کند.
مجلس همچنان ساکت بود.
پیری از میانه صحن بپاخاست.
- های سردار فاتح مغول! پاسخ پرسش خود را از من بشنو.
ما مسلمانان بغداد، حکمرانی حکمران عادل کافر را بر حکمرانی مسلمان ظالم ترجیح می‌دهیم و اگر این نبود، تو امروز به سادگی بر دارالخلافه مسلمین دست نمی‌یافتی. بر ما حکمران کافری بگمار که به عدالت حکم براند.

ما از حکومتی که به نام اسلام بر مسلمین ظلم کند، خسته‌ایم.
که محمد مصطفی (ص) گفت:
مُلک با کفر باقی می‌ماند و با ظلم نه!

(https://t.me/joinchat/AAAAADwfN594-MZoG5PWnQ)
👤 #خواجه_نصیرالدین_طوسی

─═हई 🍷 @dastan_kootah 🍷 ईह═─

گرگ‌ها را ول کنید! بیایید نصیب‌الله را بگیرید!

داستان ملّت ایران و آمریکا داستان حاج اسماعیل مظفّری و نصیب الله

میگن یه روزی گرگ زد به گلّۀ حاج اسماعیل
حاج اسماعیل فریادکنان از مردم کمک خواست، مردم رسیدند افتادن دنبال گرگ‌ها .

در این بین یک فردی به نام نصیب‌الله که توان جسمی و فکری کمتری داشت و نمی‌تونست دنبال گرگ بره کاردی برداشت که گوسفندان زخمی و در حال مرگ را سر ببره ، اما اول شروع کرد از اول گله اون گوسفندایی که ترسیده بودند رو سر برید. بعد هم دنبال اون که زخمشون کمتر بود و بعد با سرعت داشت بقیّۀ گله رو سر می‌برید.

حاج اسماعیل که اوضاع را این جور دید فریاد زد:

ایّها النّاس! گرگ‌ها را ول کنید! بیایید نصیب‌الله را بگیرید.

ما هم بهتره امریکا و این کشور و اون کشور را ول کنیم ، همین که مواظب مسئولین کشور خودمون باشیم و دزداشون رو بگیریم که این جوری اختلاس و غارت نکنند ، بُرد کردیم!

والّا این قدری که مسئولین از مردم دزدیدند و کشور رو تاراج دادند ، آمریکا و اجانب نتونستند!


🌹
@Neyestan5

برج مدخل شهر

شهرداری که بود شهرۀ دهر
برجکی ساخته در مدخل شهر
من ندانم به چه می‌ماند آن
نسبتش چیست به شهر کاشان
شهر ما شهر گل و فرش بوَد
بر سرش سایه‌ای از عرش بوَد
زان همه پول که باد آورده است
خرج بسیار در آنجا کرده است
پول آن را همه مردم دادند
با زکات جو و گندم دادند
#
شهر پاریس که ایفل دارد
برجکی سالم و خوشگل دارد
مرکز گردش توریست شده
نمره‌اش در همه‌جا ببست شده
ولی این برجک بی‌خاصیّت
با جهانگرد کند ضدّیت
اول شهر توی ذوق زند
طعنه بر مردم خوش‌شوق زند
زیرکی علّت آن را پرسید
فکرها کرد و بدین جای رسید
با زبانی که بیان هنر است
گفت برگشت به عصر حَجَر است!!!
سال‌ها پیش که برج مدخل شهر را ساختند یکی از کسانی که به اعتراض بر خاست و با سرودن شعری نسبت به این برج کپی شده از میدانی بسیار بزرگ در ابوظبی اعتراض کرد، بندۀ حقیر بود.در آن زمان تا توانستم این شعر را در محافل ادبی و عمومی خوانده و تکثیر کردم.آن زمان مثل الان فضای مجازی نبود تا بشود از آن استفاده کرد و به اطّلاع عموم مردم رساند.خوب به خاطر دارم روزی به سراغ مهندس ملکی‌پور که آن زمان معاون شهردار بود، رفتم و از ایشان پرسیدم:

آیا فضای میدان برای ساختن چنین برجی متناسب بود؟

گفتند: نه!!!ولی تصمیم داریم در آینده فضای اطراف میدان را توسعه بدهیم !!!!

(تو خود حدیث مفصّل بخوان ازین مجمل)!!!!
ای کاش شهردار آن زمان ساختن نمادی برای ورودی شهر را به مناقصه می‌گذاشت و از طریق هنرمندان،معماران،مهندسان ساختمانی بهره می‌برد و سازه‌ای متناسب با ورودی شهر و فضای موجود می‌ساخت.
البتّه آن زمان‌ها شورای شهری نبود و شهرداران به اختیار و سلیقه خود هر تصمیمی که مایل بودند می‌گرفتند و به کسی هم پاسخگو نبودند.
نزدیک به ۵۰ سال از ساختن برج آزادی تهران می‌گذرد،و این برج زیبا که هم نماد تهران است هم نماد ایران است را یک مهندس جوان ایرانی به نام حسین امانت که خوشبختانه کاشانی هم هست،از طریق شرکت در مناقصه و برنده‌شدن از میان دهها شرکت خارجی انتخاب شد که الحق یک اثر جاودانه است و نمادی از شکوه و عظمت ایران.
چه اشکالی داشت که در آن زمان طرح میدان ورودی شهر را به مناقصه می‌گذاشتند و ساختمانی در خور شهر کاشان می‌ساختند.
ساختمانی که در مدخل شهر ساخته شد هیچ سنخیّتی نسبت با شهر کاشان نداشت و فقط ورودی شهر را کور کرد.
حال که به لطف خدا و همّت شورای شهر و شهردار جدید این ضایعۀ نامتناسب را از میدان ورودی شهر برمی‌دارند ،باید به مردم کاشان و شهردار آن تبریک گفت و امیدوار بود با ساخت زیرگذری که سال‌هاست برای آن برنامه‌ریزی شده است با موفّقیّت هر چه تمام پایان بپذیرد.
البته انجام چنین کارهای بی‌هزینه و مخالفت هم نبوده و نیست و شنیده‌ها حاکی از آن است که یکی از معترضین چنین پروژه‌ای ،آقای علی هاشمی طاهری ،یکی از اعضای شورای شهر است که معمولا در کارهای اجرایی و فرهنگی رفتار پوپولیستی از خود نشان می‌دهد و عجیب این که معلوم نیست ایشان بر چه اساس!!!نسبت به شهرداران قبل(پدر و پسر)این قدر متعهّد هستند!!که فریاد بر می‌دارند چون این بنا کار خاندان رضوی است می‌خواهند نابود کنند!!؟
خاندان رضوی کیانند؟آقای طاهری!
یک شهر گرفتار ترافیک سنگین شده است و نتیجه کارشناسی بدان‌جا رسیده است که باید این برج خراب شود و راهی برای عبور و مرور ومعضل ترافیک گشوده شود.شما به عنوان عضو شورای شهر باید از چنین کاری استقبال کنید که مشکلی از مشکلات شهر حل شود. اگر مخالف هم هستید به احترام رای اکثریت لطفا سکوت کنید..
جواد جهان آرایی
۱۳۹۷ .۹.۲۳

#طنزسیاهنمایی.919

علّت کمی سرعت اینترنت ایران معلوم شد!

گفت: به گزارش تجارت نیوز، بررسی‌ها نشان می‌دهد کُندبودن سرعت اینترنت علاوه‌ بر اتلاف وقت، اتّفاقی بسیار حوصله‌ سربر برای کاربر محسوب می‌شود، بنابراین هر چقدر که داشتن اینترنت ضروری باشد، سرعت آن به مراتب اهمّیّت بیشتری دارد.

گفتم: بیشترین سرعت اینترنت متعلّق به کدام کشورهاست؟

گفت: طبق آخرین آمار اعلام شده از سوی سایت اسپیدتست، امارات متّحده عربی، قطر، کویت از جمله کشورهایی هستند که در زمینۀ اینترنت همراه در صدر لیست قرار دارند. کشورهایی که بیشترین سرعت اینترنت همراه (موبایل دیتا) را به خود اختصاص داده‌اند، عبارت است از:

۱- امارات متّحده عربی با سرعت متوسّط ۵۳۹.۸۴ مگابیت برثانیه

۲- قطر با سرعت متوسّط ۵۲۹.۳۴ مگابیت بر ثانیه

۳- کویت با سرعت متوسّط ۳۵۰.۸۹ مگابیت بر ثاینه

۴- بحرین با سرعت متوسّط ۲۴۵.۶۷ مگابیت بر ثانیه

۵- بلغارستان با سرعت متوسّط ۲۳۲.۷۹ مگابیت بر ثانیه

۶- برزیل با سرعت متوسّط ۲۲۲.۰۲ مگابیت بر ثانیه

۷ – چین با سرعت متوسّط ۲۰۹.۳۱ مگابیت بر ثانیه

۸- کره جنوبی با سرعت متوسّط ۲۰۸.۰۷ مگابیت بر ثانیه

۹- دانمارک با سرعت متوسّط ۲۰۲.۶۷ مگابیت بر ثانیه

۱۰- عربستان سعودی با سرعت متوسّط ۱۹۶.۲۸ مگابیت بر ثانیه

گفتم: تا اینجا که اسمی از ایران نبود! حالا کم‌سرعت‌ترین اینترنت متعلّق به کدام کشورهاست؟

گفت: کشورهای سوریه (۲۱.۰۱)، لیبی (۲۰.۵۴)، اسواتینی (۱۹.۲۳)، بلاروس(۱۸.۰۳) و بولیوی(۱۳.۴۵) مگابیت بر ثانیه، پنج کشوری هستند که کم‌ترین سرعت اینترنت را به خود اختصاص داده‌اند.

(منبع: ایسنا)

گفتم: پس رتبۀ ایران کجاست؟

گفت: ایران در رتبه ۱۴۶ از میان ۱۸۲ کشور جهان قرار گرفته است!

همچنین با توجّه به اطّلاعات Speedtest.net، لیست ۱۴۰ کشور بر پایۀ سرعت متوسّط اتّصال به اینترنت پهنای باند ثابت در فوریه ۲۰۲۱ رتبۀ ایران 134 بوده است.

گفتم: به نظر تو علّت کمی سرعت اینترنت ایران بی‌کفایتی مسئولان است یا علّت دیگری دارد؟

گفت: مسئولان را که قربانشان بروم! همیشه و همه جا بهترین‌اند!

گفتم: پس علّت رتبۀ پایین اینترنت ما چیست؟

گفت:بعد از سال‌ها و ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﻼﺵ‎ﻫﺎﯼ ﺑﯽ‌ﻭﻗﻔۀ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺳﺎﻥ ﺩﻟﯿﻞ ﺳﺮﻋﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ در ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺷﺪ!
یک شخصی را یافتند که دارد ﺯﻧﺪگی‌ناﻣۀ آقای ﺟﻨّﺘﯽ ﺭا ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ می‌کند!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

#شفیعی_مطهر

برای دستیابی به دانلود رایگان کتاب‌ها و دیگر آثار این قلم در

کانال گزین‌گویه‌های مطهر،لطفا روی لینک زیر کلیک فرمایید.

https://t.me/nedayemotahar

برگرد خانه! امروز جمعه است!!

همسرم هر روز صبح برای رفتن سر کار یک چیزی را به یادم می‌آورد که فراموش کرده بودم. کلید خانه،سویچ ماشین،گوشی و... همین که می‌گوید پیر شدی و فراموشی گرفتی.

تصمیم گرفتم دقّت بیشتری داشته باشم. تمام موارد را یادداشت کردم .همه چیز عالی بود. لبخند زدم و از خانه آمدم بیرون.

هنوز ماشینم را حرکت نداده بودم،همسرم زنگ زد.

گفتم :سعی نکن مزاحم سرکار رفتن من بشوی. امروز هیچ چیز یادم نرفته.

پاسخ داد: برگرد خانه! امروز جمعه است!!

اختلاس و حیله و تزویر و خوی خاوری

صحبت از ایمان و آیین پیامبر می‌کنند
ادّعای پیروی از راه حیدر می‌کنند
جای خدمت ثروت خود را فزون‌تر می‌کنند
نرخ ما یحتاج مردم صدبرابر می‌کنند

#واعظان کاین جلوه بر محراب و منبر می‌کنند
چون به خلوت می‌روند ان کار دیگر می‌کنند

رنگ رخسار مرا از پست نیرنگ باز پرس
غارت جیب مرا از قبض برق و گاز پرس
ارزش افکارشان از حرف صد من غاز پرس
معنی زهد و ریا از خواجه شیراز پرس

#مشکلی دارم ز دانشمند مجلس باز پرس
توبه فرمایان چرا خود توبه کمتر می‌کنند

نقشه بسط مسلمانی‌شان جنگ‌آوری
غیرت خاک وطن ، قانون‌شان غارتگری
آیۀ اخلاص‌شان شد حاصل بی‌باوری
اختلاس و حیله و تزویر و خوی خاوری

#گوییا باور نمی‌دارند روز داوری
کاین همه قلب و دغل درکار داور می‌کنند

ای امید نا امیدان ، ای رحیم و مهربان
قادرا ، حیِّ توانا ، خالق کون و مکان
صاحب عزّ و جلال و شاهد کلّ جهان
ای پناه بی‌پناهان ، مرهم بیچارگان

#یارب این نو دولتان را بر خر خودشان نشان
کاین همه ناز از علام ترک استر می‌کنند

تا به کی گرگ هوی از این خلایق می‌کشد
غم جوانان وطن را هر دقایق می‌کشد
عاقل وارسته را درد حقایق می‌کشد
عاقبت قلب مرا داغ شقایق می‌کشد

# حسن بی‌پایان او چندان که عاشق می‌کشد
زمره دیگر به عشق از غیب سر بر می‌کنند

با شب تار جهالت طائر اندیشه خفت
سجده و سجاده هم شد با سیاست هرسه جفت
مجری عدل و عدالت از ره یارانه گفت
شد "کریمی" آب و برق و نفت هر کاشانه مفت

# صبحدم از عرش می‌آمد سروشی عقل گفت
قدسیان گویی که شعر حافظ از بر می‌کنند.

آیا من شباهتی به بز دارم؟!

💎 یک خاطره...

دهۀ شصت بود. در یک سمينار پزشکی، آخوندی هم دعوت شده بود. طبق برنامه پشت تریبون رفت و شروع کرد به سخنرانی. پس از خواندن چند آیه و حدیث، گفت:

«اگر دو نوزاد از شیر یک مادر بخورند، قطعاً چهرۀ آن‌ها شبیه یکدیگر خواهد شد!»

بعد از او نوبت به سخنرانی دکتر جلال مجیبیان رسید. ایشان کلامش را این‌گونه آغاز کرد:

حضّار گرامی، هنگامی که نوزاد بودم شیر مادرم کفاف سیر کردنم را نمی‌داد و مجبور شدند به من شیر بُز بدهند. آیا اکنون من شباهتی به بز دارم؟!

پس از خندۀ طولانی و ممتد حضّار، ایشان رو به آخوند حاضر در سمینار کرد و گفت:

همان‌طور که ما پزشکان در کار دین و فقه و حلال و حرام دخالتی نمی‌کنیم، از شما نیز خواهشمندیم به امور پزشکی و طبابت ورود ننمایید.

خاطره‌ای از زبان دکتر محمود کویر🌹

✒️📚

داستان جالب بهلول و شکستن سر استاد

روزی بهلول در حالی که داشت از کوچه‌ای می‌گذشت شنید که استادی به شاگردانش می‌گوید :

من امام صادق (ع) را قبول دارم اما در سه مورد با او کاملاً مخالفم !

یک این که می‌گوید :خداوند دیده نمی‌شود پس اگر دیده نمی‌شود وجود هم ندارد.

دوم می‌گوید :خدا شیطان را در آتش جهنّم می‌سوزاند،در حالی که شیطان خود از جنس آتش است و آتش تاثیری در او ندارد.

سوم هم می‌گوید : انسان کارهایش را از روی اختیار انجام م‌دهد، در حالی که چنین نیست و از روی اجبار انجام می‌دهد.

بهلول تا این سخنان را از استاد شنید فوراً کلوخ بزرگی به دست گرفت و به طرف او پرتاب کرد.

اتّفاقاً کلوخ به وسط پیشانی استاد خورد و آن را شکافت !

استاد و شاگردان در پی او افتادند و او را به نزد خلیفه آوردند.

خلیفه گفت : ماجرا چیست؟

استاد گفت : داشتم به دانش‌آموزان درس می‌دادم که بهلول با کلوخ به سرم زد و آن را شکست !

بهلول پرسید : آیا تو درد را می‌بینی؟

گفت : نه!

بهلول گفت : پس دردی وجود ندارد.

ثانیاً مگر تو از جنس خاک نیستی و این کلوخ هم از جنس خاک پس در تو تاثیری ندارد.

ثالثاً : مگر نمی‌گویی انسان‌ها از خود اختیار ندارند ؟

پس من مجبور بودم و سزاوار مجازات نیستم!

استاد دلایل بهلول دیوانه را شنید و خجل شد و از جای برخاست و رفت !!!

ناصرالدّین شاه و کریم شیره‌ای

☘می‌گویند روزی ناصرالدّین شاه به کریم شیره‌ای گفت: نام ابلهان عمدۀ تهران را بنویس !

کریم گفت: به شرط آن که نام هر کسی را بنویسم عصبانی نشوی و دستور قتل مرا صادر نکنی !
شاه به کریم شیره‌ای قول داد.

کریم در اول لیست اسم ناصرالدّین شاه را نوشت ! ناصرالدّین شاه عصبانی شد و خطاب به کریم گفت : اگر ابلهی و حماقت مرا ثابت نکنی، میرغضب را احضار می‌کنم تا گردنت را بزند !
کریم گفت : مگر تو براتی پنجاه هزار تومانی به پرنس ملکم‌خان نداده‌ای که برود در پاریس آن را نقد کند و بیاورد؟!

ناصرالدّین شاه گفت : بلی همین طور است.

کریم گفت : من تحقیق کرده‌ام، پرنس همۀ املاک و اموال خود را در این مملکت نقد کرده و زن و فرزند و دلبستگی هم در این دیار ندارد، ‌اگر آن وجه را به دست آورد و دیگر به مملکت برنگردد و تو نتوانی به او دست یابی چه می‌گویی!؟

ناصرالدّین شاه گفت : « اگر او این کار را نکرده و آن پول را پس بیاورد تو چه خواهی گفت؟»
کریم شیره‌ای گفت : « آن وقت نام شما را پاک می‌کنم و نام او را در اول لیست می‌نویسم!!»
کریم شیره‌ای دلقک مشهور دربار ناصرالدّین شاه قاجار بود. محبوبیّتش نزد شاه باعث شد که زمانی که وی مُرد سه روز عزای عمومی اعلام شود.

او در اصفهان زندگی می‌کرده‌است و همه او را با نام کریم‌پشّه می‌شناختند (به خاطر نیش و کنایه ‌هایش)...☘

#طنزسیاهنمایی.918

پیری و معرکه‌گیری،در عرصۀ مدیری!!

گفت: آقای دکتر سریع‌القلم می‌گوید:

داریم فردی را که از کهولت سن نمی‌تواند راه برود امّا ۳۴ تا شغل دارد!!

گفتم: شاید جوانانی یافت نمی‌شوند که تخصُّص و سواد ایشان را داشته باشند!

گفت: 65 درصد جوانان تحصیل‌کردۀ ما بیکارند!

ایشان می‌افزاید: در طول پنج دهۀ گذشته، حدود دو هزار نفر در کشور بارها و بارها در سمت‌های مختلف جابه‌جا شده‌اند؛ بدون آن‌که بازنشسته شوند یا استعفا دهند.

برای شکستن این چرخه، باید محدودیّت زمانی تعیین شود: هر فرد حدِّاکثر ۱۰ سال فرصت دارد تا آنچه می‌داند به کشور عرضه کند، و پس از آن، جای خود را به نسل بعدی بدهد.

گفتم: شاید مدیران بالایی می‌خواهند از تجارب کاری این مدیران بهره جویند.

گفت: مثلاً در آلمان خانم مرکل پس از 18 سال تجربۀ بسیار موفّق در سمت صدراعظمی آلمان الان کجاست؟

در آمریکا اوباما پس از 8 سال ریاست جمهوری آمریکا الآن کجاست؟

می‌گویند یک سیاستمدار پیر می‌میرد. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته به سراغش می‌آیند. ۲ تا فرشته سوال می‌پرسند و ۶۰ تا فرشته حالی‌اش می‌کنند!!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

#شفیعی_مطهر

برای دستیابی به دانلود رایگان کتاب‌ها و دیگر آثار این قلم در

کانال گزین‌گویه‌های مطهر،لطفا روی لینک زیر کلیک فرمایید.

https://t.me/nedayemotahar

لطفاً آخرین نفر نباشید

زن جوانی در جاده رانندگی می‌کرد. برف کنار جاده نشسته و هوا سرد بود. ناگهان لاستیک ماشین پنچر شد و زن ناگزیر از ماشین پیاده شد تا از رانندگان دیگر کمک بگیرد.
حدود ﭼﻬﻞ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺩﻗﻴﻘﻪ‌ﺍﻱ ﻣﻲ‌ﺷﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺳﻮﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ .
ﺯﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﮐﻤﮏ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ .
ﻣﺎﺷﻴﻦ‌ﻫﺎ ﻳﮑﻲ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﺭﺩ ﻣﻲ‌ﺷﺪﻧﺪ .
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﭘﺎﻟﺘﻮﻱ ﮐﺮﻣﻲ ﺍﺻﻼ ﺗﻮﻱ ﺑﺮﻑﻫﺎ ﺩﻳﺪﻩ ﻧﻤﻲ‌ﺷﺪ .
ﺑﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺭﻭﻳﺶ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺑﺮﻑﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ .
ﺷﺎﻟﺶ ﺭﺍ ﻣﺤﮑﻢ ﺗﺮ ﺩﻭﺭ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﭘﻴﭽﻴﺪ ﻭ ﮐﻼﻩ ﭘﺸﻤﻲﺍﺵ ﺭﺍ ﺗﺎ ﺭﻭﻱ ﮔﻮﺵ ﻫﺎﻳﺶ ﮐﺸﻴﺪ .
بالاخره ﻳﮏ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻗﺪﻳﻤﻲ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻧﻲ ﺍﺯ ﺁﻥ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺷﺪ .
ﺯﻥ ، ﮐﻤﻲ ﺗﺮﺳﻴﺪ ﺍﻣﺎ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺵﻣﺴﻠّﻂ ﺷﺪ. ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ ﺟﻠﻮ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻣﺸﮑﻠﺶ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﻴﺪ .
ﺯﻥ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﺶ ، ﭘﻨﭽﺮ ﺷﺪﻩ ﻭ ﮐﺴﻲ ﻫﻢ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺍﻭ ﻧﻴﺎﻣﺪﻩ ﺍﺳﺖ .
ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﻴﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺳﺮﻣﺎﻱ ﺁﺯﺍﺭ ﺩﻫﻨﺪﻩ ﻧﻤﺎﻧﺪ ﻭ ﺗﺎ ﺍﻭ ﭘﻨﭽﺮﮔﻴﺮﻱ ﻣﻲ‌ﮐﻨﺪ. ﺯﻥ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻤﺎﻧﺪ .
ﺍﻭ ﻭﺍﻗﻌﺎً ﺍﺯ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻣﺘﺸﮑّﺮ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍی کمکش ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ .
ﺩﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ ﺗﻖ‌ﺗﻖ ﺑﻪ ﺷﻴﺸﻪ ﺯﺩ و اشاره کرد که لاستیک درست شد.
ﺯﻥ ﭘﻮﻟﻲ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﭘﻮﻝ ﭘﻨﭽﺮﮔﻴﺮﻱ ﺩﺭ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﺍ ، ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﻴﻦﭘﻴﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻳﻨ ﮑﻪ ﺍﺯ ﻭﻱ ﺗﺸﮑّﺮ ﮐﺮﺩ ، ﭘﻮﻝ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻃﺮﻓﺶ ﮔﺮﻓﺖ.
ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ ، ﺑﺎ ﺍﺩﺏ ، ﭘﻮﻝ ﺭﺍ ﭘﺲ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﻱ ﺭﺿﺎﻱ ﺧﺎﻃﺮ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ :
" ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ، ﺳﻌﻲ ﮐﻨﻴﺪ ﺁﺧﺮﻳﻦ ﮐﺴﻲ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﮐﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﻲ‌ﮐﻨﺪ . "
ﺍﺯ ﻫﻢ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﻲ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺯﻥ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﺪّﺕ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻃﺮﻑﺍﻭﻟﻴﻦ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺑﻪ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ .
ﺍﺯ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻏﺬﺍﻱ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻳﮑﻲ ﺭﺍ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺯﻥ ﺟﻮﺍﻧﻲ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ‌ﻫﺎﻱ ﺁﺧﺮ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﻱ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻣﻲ‌ﮔﺬﺭﺍﻧﺪ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ گارسونی ﺑﻪ ﻃﺮﻓﺶ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﻪ ﻣﻴﻞ ﺩﺍﺭﺩ .
ﺯﻥ ، ﻏﺬﺍﻳﻲ 80 ﺩﻻﺭﻱ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩ ﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺁﻧ ﮑﻪ ﻏﺬﺍ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﻡ ﮐﺮﺩ ، ﻳﮏ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﺻﺪ ﺩﻻﺭﻱ ﺑﻪ ﺯﻥ ﺟﻮﺍﻥ ﺩﺍﺩ .
ﺯﻥ ﺟﻮﺍﻥ ﺭﻓﺖ ﺗﺎ ﺑﻴﺴﺖ ﺩﻻﺭ باقی‌مانده ﺭﺍ ﺑﺮﮔﺮﺩﺍﻧﺪ .
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺧﺒﺮﻱ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺯﻥ ﻧﺒﻮﺩ . ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ، ﺭﻭﻱ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﻱ ﺭﻭﻱ ﻣﻴﺰ ﻳﺎﺩﺩﺍﺷﺘﻲ ﺩﻳﺪﻩ ﻣﻲ‌ﺷﺪ .
ﺯﻥ ﺟﻮﺍﻥ ﻳﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ .
ﺩﺭ ﻳﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺁﻥ ﺑﻴﺴﺖ ﺩﻻﺭ ﺑﻪ ﻋﻼﻭۀ ﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﺩﻻﺭ ﺯﻳﺮ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﻱ ﺑﺮﺍﻱ ﻭﻱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﺯﺍﻳﻤﺎﻥ ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺸﮑﻞ ﻧﺸﻮﺩ .
ﻳﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺑﺮﺍﻱ ﺁﻥ ﺯﻥ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ :

" ﺳﻌﻲ ﮐﻦﺁﺧﺮﻳﻦ ﻧﻔﺮﻱ ﻧﺒﺎﺷﻲ ﮐﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﻲ‌ﮐﻨﺪ . "
ﺷﺐ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺯﻥ ﺟﻮﺍﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ، ﺑﺴﻴﺎﺭ ﻣﺤﺰﻭﻥ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﭘﻮﻝ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ. ﭼﻮﻥ ﻧﺰﺩﻳﮏ ﺯﻣﺎﻥ ﺯﺍﻳﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺁﻥ ﻫﺎ ﺁﻫﻲ ﺩﺭ ﺑﺴﺎﻁ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ .
ﺯﻥ ﺟﻮﺍﻥ ﻣﺎﺟﺮﺍﻱ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﻳﺶ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮﺩ : ﺩﺭﺑﺎﺭۀ ﺯﻧﻲ ﺑﺎ ﭘﺎﻟﺘﻮﻱ ﮐﺮﻡ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻪ ﻣﺒﻠﻎ ﮐﺎﻓﻲ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩ .
ﻗﻄﺮﻩ ﻱ ﺍﺷﮑﻲ ﺍﺯ ﮔﻮﺷۀ ﭼﺸﻢ ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ ﻓﺮﻭ ﺭﻳﺨﺖ ﻭ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺩﺭ ﺟﺎﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺯﻥ ﺑﺮﺍﻱ ﺭﺿﺎﻱ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﮐﻤﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ .
ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ﻫﺮ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﯼ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﻢ می‌گیرﯼ ...
گاهی دلم می‌سوزد که چقدر می‌توانیم مهربان باشیم و نیستیم !
چقدر می‌توانیم باگذشت باشیم و نیستیم !
گاهی دلم می‌سوزد که چقدر می‌توانیم کنار هم باشیم و از هم فاصله می‌گیریم !
چقدر می‌توانیم دل به‌دست آوریم اما دل می‌سوزانیم !
دوستان لطفا آخرین نفر نباشید.😐 خداي عزيزم.

شخصی كه داره اينو مي‌خونه مهربونه و من بهش افتخار مي‌كنم. لطفا بذار به بهترين نحو زندگي كنه و خوشبخت و سعادتمندش كن؛
لطفا اينو به ١٥ نفری كه دوسش دارين بفرستين.
و يادتون باشه این يك بازيه قديميه، كه از سال ١٩٧٧ بازي مي‌شده
وقتي شما اينو خوندين بايد به ١٥ نفر ارسالش كنين

٥ روز آيندتون اين طوري خواهد بود:
روز اول: شما به روي بزرگ‌ترين شوك زندگيتون بيدار مي‌شيد
روز دوم: شما يه دوست قديمي رو كه دلتون براشون تنگ شده مي‌بينيد
روز سوم: كلي پول بدست مياريد
روز چهارم: روزتون عالي خواهد بود
روز پنجم: عشق

♻️لطفا اين چرخه انرژي مثبت همراه با آرزوهايه خوب را نشكنيد .
تو ١٠ دقيقه به ١٥ دوست ارسالش كنيد
اونقد سخت نيست

صف کشتن گورباچف شلوغ‌تر بود

زمان گورباچف، مواد غذایی اینقدر کم بود که مردم برای خرید مجبور بودن توی صف‌های طولانی منتظر بمونن. یه روز یه نفر بعد از چند ساعت معطل شدن توی صف خرید ودکا داد میزنه:« دیگه خسته شدم. همین الان میرم کرملین و گوررباچف رو می‌کشم.»

بعد از چند ساعت برمی‌گرده و توی صف قرار می‌گیره. مردم میگن:« چی شد؟ گورباچف رو کشتی؟»

میگه:«نه! رفتم کرملین اما صف اونجا برای کشتن گورباچف از اینجا شلوغ‌تر بود.»

**********************

یه روز استالین به خواب پوتین میاد و میگه: دوتا توصیه دارم. تمام مخالفانت رو بکش و رنگ کاخ کرملین رو آبی کن.

پوتین میپرسه: چرا آبی؟

استالین میگه: میدونستم با اولی مخالف نیستی.

جایزۀ اسکار برای فیلم کوتاه "متاسّفم"

حتماً فیلم رو ببینید: ⤵️

این فیلم با نام *"متاسّفم" که در بخش فیلم کوتاه رقابت می‌کرد، تنها ۱ دقیقه و ۵۷ ثانیه طول دارد. این فیلم در بخش فیلم کوتاه برنده جایزه اسکار شد. کلمه "Overload" که با هشدار سنسور اتوماتیک آسانسور آغاز می‌شود، به معنای بار بیش از حد است، آسانسور حرکت نمی‌کند، بالا نمی‌رود یا پایین نمی‌آید. در این میان، هر فرد فقط به خودش فکر می‌کند... به عنوان حقوقی که هر یک از ما فکر می‌کند دارد... و هیچ کس نمی‌خواهد پایین برود... و هیچ کس نمی‌خواهد همکاری کند و منتظر آسانسور بعدی بماند...

و در نهایت، یک فرد زیباترین اخلاق را فدا می‌کند...! لازم نیست با استعدادترین یا کم تأثیرترین باشد. گاهی اوقات خودخواهی مطلق منجر به فساد افراد و خانواده‌ها می‌شود. این فیلم واقعاً شایسته اسکار است. نقص واقعی نقص جسمی نیست، بلکه نقص ذهنی است.

می‌خواستم این فیلم پرمعنا را با افرادی که به زندگی و مردم وفادارند به اشتراک بگذارم و روز خوبی را برای شما دوستان و عزیزان آرزو کنم.

سربلند باشيد
https://t.me/mrshkyaddasht

روزهای زندگی نیز چون برگ‌های کلم است!

شخصی گرسنه بود،برایش کلم آوردند.
اولین بار بود که کلم را می‌دید.
با خود گفت حتماً میوه‌ای درون این برگ‌هاست.
اولین برگش را کند تا به میوه برسد، اما زیرش به برگ دیگری رسید و زیر آن برگ یک برگ دیگر و...
با خودش گفت: حتماً میوۀ ارزشمندی است که این گونه در لفافه‌اش نهاده‌اند!
گرسنگی‌اش افزون شد و با ولع بیشتر برگ‌ها را می‌کند و دور می‌ریخت.
وقتی برگ‌ها تمام شدند، متوجّه شد میوه‌ای در کار نبود.
آن زمان بود که دانست کلم میوه‌ای از مجموعۀ همین برگ‌هاست...
به خاطر بسپار زندگی میوه ایست مثل همین کلم!
ما روزهای زندگی رو تندتند ورق می‌زنیم و فکر می‌کنیم چیزی اون‌ور روزها پنهان شده، درحالی که همین روزها آن چیزیست که باید دریابیم و درکش کنیم...
و چقدر دیر می‌فهمیم که بیشتر غصّه‌هایی که خوردیم، نه خوردنی بود نه پوشیدنی، فقط دور ریختنی بود!
زندگی، همین روزهاییست که منتظر گذشتنش هستیم....

لطیفه‌هایی با لطف عصر جمعه

😛: شوهره به زنش میگه:

ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻭﺍﺳﻢ بیار

زنه: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ ﭘﭙﺴﻲ
آقا : ﻛﻮﻻ

زنه: لایت ﻳﺎ ﻋﺎﺩﻱ
آقا : لاﻳﺖ

زنه: ﻗﻮﻃﻲ ﻳﺎ ﺷﻴﺸﺔ
آقا : ﻗﻮﻃﻲ

زنه : ﻛﻮﭼﻚ ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ
آقا : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨواﻡ .. ﻭﺍﺳﻢ آﺏ ﺑﻴﺎﺭ

زنه: ﻣﻌﺪﻧﻲ ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺸﻲ
آقا : آﺏ ﻣﻌﺪﻧﻲ