حکایات‌حکیمانه

🔴آیا معنای " #خَرج_اَتَینا " را می‎دانید؟

در روزگار قدیم، مطربان در مجالس عروسی و جشن، پس از اجرای برنامه و شیرین‌کاری‌های خود، نعلبکی یا زنگی را جلوی میهمانان می‌گرفتند و با صدای بلند می‌گفتند: "اَعْطَیْنا"
یعنی لطفا عنایت کنید و پولی بدهید، که در حقیقت همان شاباش بوده است.

از آنجایی که، در گذشته زبان عربی در میان فارسی‌زبانان نیز رایج بوده، این لفظ به زبان فارسی نیز راه یافت، اما مانند بسیاری از کلمات عربی، پس از ورود به زبان فارسی کاملاً تغییر کرده و به شکلی در آمده، که تلفُّظ آن برای فارسی زبانان راحت‌تر باشد، در نتیجه این لفظ در زبان فارسی به صورت "اَتَینا" تلفُّظ می‌شود، که یک غلط مصطلح است.

مثل "خَرجِ اَتَینا" به معنای پولی است که، به جای آن که خرج کارهای لازم و ضروری شود، در راه بیهوده و سرگرمی خرج شود.
در انتها بخشی از یک ترانه عامیانه شیرازی را بیان می‌کنیم که، این مثل در آن به کار رفته است:
نه فکر دنیا می‌کنه
نه فکر عُقبی می‌کنه
هرچی که پیدا می‌کنه
خرج "اَتَینا" می‌کنه

پس از مرگ اعضا به چه كارمان ايد؟!
👀👀👀👀👀👀👀👀👀

پيشتر پيشنهادي شد كه هر كه خواهد برگه‌اي سياهه كند تا پس از رحلتش اعضاي بدنش به ديگران اهدا نمايد!
گفتيم در زمان حيات كه خيري از ما برنخاست، پس از مرگ اعضا به چه كارمان آيد؟! تازه در قيامت هم سرگرم شهادت دادن عليه گيرندۀ عضو شوند و دست از سر ما بردارند....
برگه سياهه نموده و كل اعضا و جوارحمان را اهدا نموديم ، گفتيم از فرصت استفاده نموده خود نزد خداي شيرين كنيم، شرط گذاشتيم:
قرنيه‌ام به كسي دهيد كه نامحرم نبيند.
قلبم به كسي دهيد كه حرام نخورد.
الي آخر...
شبي به عالم رويا ديديم كه قيامت بپا گشته ست و زمان حساب و كتاب، به همه آسان مي‌گيرند الّا ما! گفتيم لابد فراموششان شده، چشمكي زديم كه ما همونيم كه.....

نامۀ اعمال دستمان دادند، از دقّتشان اشكمان درآمد،نوبت شهادت اعضا و جوارح شد، نامردا سير تا پياز چغليمان كردند، از همه بدتر قرنيه كه لامصّب همه چي يادش بود،از حمام زمان كودكي تا اتاق تزريقات بزرگسالي، گفتيم كوفتت شود! حيف آن همه شامپو گران فرنگي كه خريديم مبادا تو بسوزي! اعتراض كرديم گفتيم از گناهان گيرنده هم بگويند چرا همش از من؟! به همه آسان گرفتيد و به ما دشوار؟!
گفتند علت در كردار خويش جوي، خدايت آن همه اعضا و جوارح و نعمت ارزانيت داشت بي شرط و شروط، پي مرگت روغن ريخته نذر مسجد كني با هزار شرط و شروط؟!
راست مي گفتند عجب غلطي كرده بوديم!
اعضا و جوارح يكي پس از ديگري شهادت مي دادند و آبرويمان مي بردند، نوبت زبان رسيد. مي دانستيم جرمش سنگين ترين است و شهادتش طويل ترين، همين طور كه مي گفت و سر مامورين گرم كرده بود ،پا به فرار گذاشتيم كه زدند پس كله مان و ختم خوابمان شد!

صبح اول وقت سياهه قبلي پاره نموده و سياهه‌اي جديد كتابت كرديم بي شرط و شروط!
شامپوهاي فرنگي قبلي راهم داديم و از همين پاوه‌هاي خمره‌اي ستانديم....

قرنيه نامرد...


https://t.me/Slitdrmirhshemi

نه سیخ بسوزه نه کباب

در دوران اولیّۀ حکومت سلسلۀ قاجار بر ایران پهناور آن زمان شاهزاده‌ای از تبار فتحعلی شاه حاکم کرمان بود و در آن جا به حکومت مشغول بود به نام حسنعلی میرزا معروف و ملقب به شجاع السّلطنه.

شجاع السلطنه، حاکم داستان ما خیلی به سفر و شکار علاقه وافری داشت و بیشتر عمرش را به جای این که در شهر باشد و به کار مردمان رسیدگی کند و به حکومت داری مشغول باشد به دشت و کوه و نخجیرگاه می رفت و وقتش را صرف شکار و خوش گذراندن می کرد.

روزها و هفته ها در شکارگاه به سر می برد و به شکار می پرداخت و از گوشت حیوانات، خدم و حشمش کباب هایی آماده می کردند و می خوردند .

کباب را با ترکه انار سیخ می گرفتند تا از شاخه درخت مزه بگیرد و خوش مزه تر شود اما چون ترکه انار روی آتش زود می سوخت و تبدیل به زغال می شد، درست کردن این کباب قلق خاصی داشت و از عهده هر کسی بر نمی آمد.

شجاع السلطنه همیشه موقع درست کردن کباب به خدمه اش می گفت جوری کباب رو آماده کنید که نه سیخ بسوزه نه کباب خام بمونه. یعنی به موقع کباب را روی منقل جا به جا کنند.
این جمله کم کم در اثر کثرت استعمال به صورت نه سیخ بسوزه نه کباب در آمد.

این ضرب المثل اشاره به این دارد که هر کاری را باید درست و در سر وقتش انجام داد و گرنه به کیفیت مد نظر نمی رسد و دیگر کارآیی خاصی نخواهد داشت.

گویا این کباب هنوز در کرمان به اسم کباب حسنی معروف است؟!

ذخیرۀ تخمه و چیپس در ژنو!!

سخنگوی وزارت خارجه ایران:
آماده‌ایم برای دستیابی به توافق، روزها و هفته‌ها در ژنو بمانیم.

وی در ادامه افزود: هیئت ایرانی برای هدف پیش رو از نظر ذخیرۀ تخمه و چیپس و زغال و تنباکو نگرانی ندارد!!

@tanznamehyekashan

...چون شما بودم وزیر!

بُرد نانوایی شکایت بر وزیر
کای وزیر کاردان بی‌نظیر
همسرم رنجور و من درمانده‌ام
ناتوان از خرج درمان، بنده‌ام
خرج فیزیّوتراپیِ زنم
در توانم نیست، چون باید کنم؟
گفت ای شاطر! چرا داری ملال
چون خمیر نان خودت او را بمال!
چون که آن نانوا شنید این حرف مُفت
دست از جان شست و با دکتر بگفت
گر که بودم اهل مالیدن حقیر
من هم‌اکنون چون شما بودم وزیر!

⭕️✍️دو حکایت خواندنی از گرانی شیر در ایران و آلمان

🌺🍃🍁🍃🍂🍃🍁🍃🍂🍃🍁
🍃
#یک_روز_صبح_در_کشور_آلمان

یک روز صبح مردم #کشور_آلمان که برای خرید شیر آمده بودند، دیدند شیری که تا دیروز يک یورو فروخته می‎شد، امروز 1.5 یورو عرضه شده است . هیچ کس اغتشاش نکرد، اما هیچ کس شیر هم نخرید ، بطری‌ها به کارخانه مرجوع شدند و همان شب خانوم #مرکل از تلویزیون آلمان به صورت زنده از مردم کشور بابت این گرانی عذرخواهی کرد و شیر دوباره با قیمت يک یورو عرضه شد !!

🌱🕊🌱🕊🌱🕊
#یک_روز_صبح_در_کشور_ايران

یک روز صبح مردم #کشور_ايران که برای خرید شیر آمده بودند ، در کمال تعجب دیدند شیری که تا دیروز 350 تومان فروخته می‌شد ، امروز 750 تومان عرضه می‌شود . همه سر و صدا كردند اما از نياز روزانۀ خود هم بيشتر شیر خريدند ، پاكت‌های شیر همه به فروش رسيدند و چیزی به کارخانه مرجوع نشد . فردای همان روز مجدّداً قيمت شير به 1350 تومان رسيد و همچنان مردم خريدند و كسی هم عذرخواهی نكرد و شير هم توزیع شد !!

🍃
🌺🍃

✍️کانال بهلول؛ مجموعه حکایات و سخن بزرگان
🌱 🌱 🌱 🌱 🌱 🌱 🌱 🌱 🌱 🌱

حالا ما جزء کدامش هستیم؟؟؟

👌کمی_تامل...

چهار نفر بودند اسمشان این‎ها بود:

همه کس، یک کسی، هر کسی، هیچ کسی.

کار مهمّی در پیش داشتند و همه مطمئن بودند که یک کسی این کار را به انجام می‌رساند،

هرکسی می توانست این کار را بکند ولی هیچ کس این کار را نکرد.

یک کسی عصبانی شد چرا که این کار، کار همه کس بود اما هیچ کس متوجّه نبود که همه کس این کار را نخواهد کرد.

سرانجام داستان این طوری شد هرکسی، یک کسی را سرزنش کرد که چرا هیچ کس کاری را نکرد که همه کس می‌توانست انجام بدهد!!؟

حالا ما جزء کدامش هستیم؟؟؟

ادرارم شده رنگ چایی‌تون

رفیقمون دکتره تعریف می‎کرد:

یه روز یه پیرزنه اومد مطبم. داشتم چایی می‌خوردم .

گفتم: مادر جان چته؟

گفت: اقای دکتر، یک هفته است ادرارم شده رنگ چایی‌تون .

الان یه سالی میشه چایی نخورده‌ام 😐😐😳😐😑😑

🔹فقط یک نفر از کشور برود کافی است!!

اریش هونکر رهبر آلمان شرقی می‌بیند که مردم در صف ایستاده‌اند.
او هم در صف می‌ایستد و از فرد جلویی می‌پرسد: این صف برای چیست؟
جلویی جواب می‌دهد که مردم می‌خواهند اجازه سفر گرفته و از کشور بروند.

هونکر متوجّه می‌شود که با ایستادن او در صف مردم پراکنده شدند.

از شخصی سوال می‌کند که چرا یک دفعه صف به هم خورد؟
او هم می‌گوید:
"وقتی که تو از کشور بروی دیگر لازم نیست ما برویم!"

🔹برخی مواقع فقط یک نفر کافی است تا یک شهر آباد یا ویران شود.

دویدن ۲۲ نفر دنبال یک توپ؟!!

وزیر ورزش دولت تحوُّل‌آفرین را برای افتتاح مسابقۀ بازی فوتبال دو تیم به ورزشگاه دعوت کردند.

آقای وزیر در نطق اختتامیه بازی خیلی احساساتی و غیرتی شده بود، به همۀ فوتبالیست‌ها مژده داد که از این پس به هر یک از فوتبالیست‌های خودی یک توپ هدیه می‌دهد تا دیگر مجبور نباشند ۲۲ نفر دنبال یک توپ بدوند!! چه معنی دارد ۲۲ نفر دنبال یک توپ بدوند!!

⭕️گاوهایی که جلوی حرکت را می‌گیرند

عزیز نسین نویسندۀ نامی و طنزپرداز ترک که سال‌ها زندانی سیاسی در ترکیه بود و جانش را نیز به خاطر روشنگری‌های سیاسی و اجتماعی‌اش از دست داد، در یکی از نوشته‌هایش می‌نویسد:

به عنوان یک خبرنگار سفری به هندوستان داشتم. سوار قطاری شده بودیم، ناگهان قطار به طرز وحشتناکی ترمز کرد و ایستاد.

سراسیمه پایین آمدیم و من دیدم گاوی فربه روی ریل نشسته و مانع حرکت قطار شده...

به راهنمای هندی خودم گفتم: چرا کسی گاو را از روی ریل خارج نمی کند تا راه قطار باز شود؟

او گفت: گاو مقدّس است و کسی نمی‌تواند مزاحمش شود،

گفتم: پس چاره چیست؟

گفت: باید آن‌قدر صبر کنیم تا گاو با میل خودش ریل را ترک کند!

گفتم: یعنی یک گاو جلوی حرکت قطاری را تا هر وقت بخواهد می‌گیرد و کسی مانعش نمی‌شود؟

گفت: آری، گاو مقدّس است!

و من دانستم در جوامع عقب‌مانده هم افراد و هم عقاید به ظاهر مقدّس، جلوی ریل حرکت قطار جامعه‌شان نشسته‌اند و با وجود آن‌ها، هیچ‌کس جرات نمی‌کند آن‌ها را از روی ریل خارج سازد...

تجدید وضوی روباه برای نماز جماعت!

🔴 خروس و شيرى باهم رفيق شده و به صحرا رفته بودند .

▪️شب که شد خروس برای خوابيدن روى يک درخت رفت و شير هم پاى درخت دراز کشيد .

▪️هنگام صبح خروس مطابق معمول شروع به خواندن کرد .

▪️روباهى که در آن حوالى بود به طمع افتاد و نزدیک درخت آمده و به خروس گفت:

بفرمایيد پایين تا به شما اقتدا کرده و نماز جماعت بخوانيم!

▪️خروس گفت : همان طورى که مى‌بينى بنده فقط مؤذّن هستم ، پيش‌نماز پاى درخت است. او را بيدار کن ..

▪️روباه که تازه متوجّه حضور شير شده بود ، با غرّش شير پا به فرار گذشت .

▪️خروس پرسید : کجا تشريف مى‌بريد؟ مگر نمى خواستيد #نمازجماعت بخوانيد؟

روباه در حال فرار گفت : دارم مى روم تجدید وضو کنم !😂😂

▪️دشمنان ایران بدانند
که شیران زیادی پای این انقلاب آماده جانفشانی هستند و الکی دور ور ایران‌ پرسه نزنند تا نیاز به تجدید وضو پیدا نکنند.

@riranmaneshpeyk

اندر باب زن‌ذلیلی من

روزی از باب ملاطفت ومحبت بی دریغ من را برای وعظ وخطابه به مجلسی دعوت گرفتند. خشنود حال شدمی که مردمان با آن همه جهل عالمم می دانند و التفات همی دارند و مرا خطیبی خطابه خوان و ناصحی بی غرض وشاید هم بی مرض در شمار خود دارند.

آن شب را تا به صبح مرا خواب در چشمانم قدم ننهاد. فرط خوشحالی از یک طرف و ترس از بر ملاشدن و نمایان شدن جهل و نا دانی ام از سویی سخت مرا غصه دار نمود .از سویی هم اگر آن دعوت را از خویش دریغ نمودمی دو زیان بر من روا می شود. آن که دیگر مرا خطیب نخوانند و دیگر آن که وجه الخطابه ای را از خانواده ام بریده داشتمی.

فردا روزکه شد مردی دق الباب کرد. گفتم :کیست؟

اوبنده ی در گفتا:قاصدی از جانب بزرگان. برای تو بزرگی مرکبی آماده داشتمی تا تو را با عزت و حرمت به محل خطبه خوانی در رکابت باشم.

قبایی بلند بر تن کردمی. عصایی الوان در دست،و انگشتری هایی عقیق و زمرد در انگشتان،و عبا و ردایی زیبا بر دوش،و کلاهی چون تاجی گران بر سر،سنگین و متین مانند بزرگان روانه شدیم.

وقتی از روی مرکب به روی زمین نزول همی کردمی،بزرگانی مرا مورد الطاف قرار دادندی. از جمله نسوان که هر کدامشان منصبی را دارا بودندی. با وقار و به تقلید از اکابر مرا به محلی که باید گویندگی نمایم ورود دادند. ولی دریغ از یک مرد، آن جا معلومم گردید که من خطابه خوان جامعه ی نسوان شدمی، با خود اندیشه کردمی که این چه کار بیهوده ای است؟ مرا با جمعیت نسوان چه کار؟اینان گفته های شویشان را به ارزنی بر نتابند. مرا چه بتوانم در سر اینان حرفی فرو برم. چون بر کسی پوشیده نباشدکه این جماعت را از مردان خوش نیاید. در همین حال مرا یاد آمد که از شتر سوالی در گذشته گردیده که: ای شتر! ما را خبر بده که تو را سربالایی خوش آید یا سرازیری؟

شتر جواب عرضه می دارد: بر هر سه لعنت،

شتر را گفته دارند که: ما دو چیز را پرسیدن کردیم.

شتر می‌گوید:اگر زن بر من سوار همی شود از همه بدتر می باشد.ولی مرا دیگر چاره ی در کف نمانده بود و از ترس فرداها تا توانستمی در باب خصایل نکوی زنان خطابه داشتمی. من پیش بینی و دور اندیشه داشتم که روزی برسد که زن ذلیلان عاقلان و بزرگان شهر و دیار خویش باشند.هر کس زن ذلیل تر باشد او فهیم تر معرفی باشد. در آن دوره مردها ترقی نمی نمایند جز با قبولی زن ذلیلی.همیان پولشان دردست زنانشان خواهد بود.بی مشورت وبی اجازه ی زنهاشان سفرنکنند و مهمانی نروند و ندهند.در آن دوره از پدرشان حضرت آدم هم زن ذلیل تر می شوند که همه ی بهشت را زن ذلیلانه واگذار نمود .

با خویش اندیشه همی کردم که دوره ای بیاید که مردها فقط اسم مردان را همی داشته باشند.و از روی ترس از زنشان والدین خود را رها نمایند و یا به مکانی مخصوص برده یا از خانه به در کنند.چون مردان آینده را بی اختیار همی دانم من خطابه ای در خور،برایشان خواندمی و این شعر را در اخر خطبه دو بار تقدیم داشتمی تا زن ذلیلی خویش را هم اعلامیه نموده باشمی. که ناگه کسی آهسته در گوشم گفته کرد :بس نما قاسم ملا، تو به همین مقدار آبروی مردان بردن کفایه کن تو را چه به خطابه و سخنوری ؟

سعادت خواهی ار در زندگانی

محبت کن محبت تا توانی

محبت کن به فرزند وزن خویش

که می باشند این دو یار جانی

زنی که چون گل بی خار باشد

ترا در زندگی غمخوار باشــــد

روا نبود که آن شایسته بانو

ز افعال تو در آزار باشنـــــــد

و در پایان

اگر مرد عزیز و بی بدیلی / مبارک بر تو باشد زن ذلیلی

سگ طمعكار

سگي استخواني يافت . آن را به دندان گرفت و به سوي خانه خود روانه شد. بر سر راه خود به جوي آبي رسيد. در آن نگريست . تصوير خود را در آب ديد. او پنداشت كه سگ ديگري در آب است و استخواني در دهان دارد. از روي طمع دهان را گشود تا استخوان او را نيز بگيرد. دهان‌گشودن همان و از دست‌دادن استخوان، همان .

در نتيجه آب استخوانش را برد.

اختیارش دست خودمان است!

می‌گویند برادر حسین، همه کارۀ کیهان مقاله‌ای تحلیلی دربارۀ خبر پیروزی ........ در انتخابات ریاست جمهوری سال 1400 نوشت و به ویراستار داد تا برای کار در صفحۀ اول کیهان در روز پس از انتخابات آماده کند.

ویراستار گفت: حاج آقا! انتخابات که هنوز برگزار نشده. فکر نمی کنید واقعیت غیر از این باشد؟

برادر حسین پاسخ داد: تو با این کارها کار نداشته باش. اختیارش دست خودمان است!

من کاری را که به تو می‌گویم انجام بده!

نانوایی کجاست؟

با ماشینم وارد شهری شدم. از عابری پرسیدم: نانوایی کجاست؟

او پاسخ داد: نمی‎دانم.

من گازش را گرفتم و رفتم. بعد در آینه دیدم آن عابر و یک نفر دیگر مرا به بازگشت فرامی‌خوانند. من فوراً دنده عقب گرفتم و برگشتم. وقتی به آنان رسیدم. آن عابر به من گفت:

دوست من هم نمی‌داند نانوایی کجاست؟!

باسوادان بیشتر در معرض لگد خرند!!

گویند درگذشتۀ دور در جنگلی شیر حاکم جنگل بود و مشاور ارشدش روباه بود و خر هم نمایندۀ حیوانات در دستگاه حاکم بود.
با وجود ظلم سلطان و تایید خر و حیلۀ روباه،همۀ حیوانات، جنگل را رها کرده و فراری شدند،تا جایی که حاکم و نماینده و مشاورش هم تصمیم به رفتن گرفتند. درمسیر گاهگاهی خرگریزی می‌زد وعلفی می‌خورد.
روباه که زیاد گرسنه بود به شیر گفت:

اگرفکری نکنیم تو و من از گرسنگی می‌میریم و فقط خر زنده می‌ماند، زیرا او گیاه‌خوار است ،

شیر گفت: چه فکری؟

روباه گفت: خر را صدا بزن و بگو ما برای ادامۀ مسیر نیاز به رهبر داریم و باید از روی شجره‌نامه در بین خود یکی را انتخاب کنیم و از دستوراتش پیروی کنیم. قطعاً تو انتخاب می‌شوی و بعد دستور بده تا خر را بکشیم و بخوریم.

شیر قبول کرد و خر را صدا زدند و جلسه تشکیل دادند، ابتدا شیر شجره‌نامه‌اش را خواند و فرمود:

جد اندرجد من حاکم و سلطان بوده‌اند!
بعد روباه ضمن تایید گفتۀ شیر، گفت: من هم جد اندر جدم خدمتکار سلطان بوده‌اند،

خر تا اندازه‌ای موضوع را فهمیده بود و دانست نقشۀ شومی در سردارند. گفت:

من سواد ندارم. شجره‌نامه‌ام زیر سمم نوشته شده , کدامتان باسوادید، آن را بخوانید؟

شیر فورا گفت: من باسوادم!

و رفت عقب خر تا زیر سمش را بخواند. خر فوراً جفتک محکمی به دهان شیر زد و گردنش را شکست.
روباه که ماجرا را دید، رو به عقب پا به فرار گذاشت ، خر او را صدا زد و گفت :

بیا حالا که شیر کشته شده بقیه راه را باهم برویم ،

روباه گفت: نه، من کار دارم!

خر گفت: چه کاری؟

گفت: می‌خواهم برگردم و قبر پدرم را پیدا کنم و هفت بار دورش بگردم و زیارتش کنم که مرا نفرستاد مدرسه تا با سواد شوم وگرنه الان به جای شیر گردن من شکسته بود!
باسوادان بیشتر درمعرض لگد خرند!!
مثنوی معنوی
مولانا

بنز را رهاکردن و ژیان را گرفتن!

یک ژیان در جادّه خراب شد و زد کنار.
یک بنز از جادّه رد می‌شد. به کمک ژیان آمد و آن را بُکسِل کرد تا به شهر بعدی برساند.
راننده بنز به راننده ژیان گفت اگر دیدی من دارم تند می‌روم، بوق بزن و چراغ بده که من یواش کنم.

خلاصه راه افتادند.
وسط راه، یک BMW با سرعت از بنز سبقت گرفت.
به رانندۀ بنز برخورد و او گازش را گرفت و دنبال BMW افتاد و یادش رفت که ژیان را بکسل کرده.
رانندۀ ژیان هم هر چی بوق زد و چراغ داد، رانندۀ بنز متوجّه نشد که نشد!

این ۳ تا ماشین با سرعت از گشت جاده‌ای رد می‌شندند که افسر گشت به ایست بازرسی بعدی بی‌سیم زد و گفت:
یک BMW داره می‌آید با سرعت ۲۰۰ تا، به او کاری نداشته باش.
بعدش یک بنز داره می‌آید با سرعت ۲۲۰ تا، به او کاری نداشته باش.

بعدش یک ژیان دارد با سرعت ۲۲۰ می‌آید و مرتّب هم دارد بوق می‌زند و چراغ می‌دهد که از آن‌ها سبقت بگیرد. آن ژیان را نگه‌دار تا من برسم و پدرش رو در بیاورم"!

چرا اشخاص نفهم رابه گاو تشبیه می‌کنند؟

شاگردی از معلّم پرسید:
«چرا اشخاص نفهم رابه گاو تشبیه می‌کنند؟»

معلّم پاسخ داد : « روزی یک نفر به باغ وحش رفت و دید همۀ حیوانات می‌خندند غیر از گاو . روز دیگر ، باز به آنجا رفت و مشاهده کرد که گاو می‌خندد و سایر حیوانات ، ساکت هستند . وقتی از مسئول باغ وحش جریان را پرسید ، او گفت :

دیروز ، میمون لطیفه‌ای برای حیوانات تعریف کرده بود که همۀ حیوانات خندیدند ، اما این گاو تازه امروز فهمیده و دارد می‌خندد!»

فیلسوف شهیر «الكوت» می‌گوید :
غفلت از ناداني خود ، دردي است كه نادان‌ها به آن گرفتارند.

شاعر می‌سراید :

گوش را اکنون ز غفلت پاک کن
استماع هجر آن غمناک کن

✍

خری و گاوی سر چهارراه به چراغ قرمز برخوردند. خر ایستاد،ولی گاو مثل خر سرش را پیش انداخت و رفت!

من هم همین طور!

پگفتم: من این قدر بدم می‌آید از کسانی که هر کس هرچه می‌گوید آنان نیز می‌گویند من هم همین طور.
گفت: من هم همین طور!

گناه طرف‌شدن با خرجماعت

🌷🌷🌷
در چمنزاری خرها و زنبورها در کنار هم زندگی می‌کردند. روزی از روزها خری برای خوردن علف به چمنزار می‌آید و مشغول خوردن می‌شود. از قضا گل کوچکی را که زنبوری در بین گل‌های کوچکش مشغول مکیدن شیره بود، می‌خورد و زنبور بیچاره که خود را بین دندان‌های خر اسیر و مُردنی می‌بیند، زبان خر را نیش می‌زند و تا خر دهان باز می‌کند او نیز از لای دندان‌هایش بیرون می‌پرد. خر که زبانش باد کرده و سرخ شده و درد می‌کند، عرعرکنان و عربده‌کشان زنبور را دنبال می‌کند. زنبور به کندویشان پناه می‌برد. به صدای عربدۀ خر، ملکۀ زنبورها از کندو بیرون می‌آید و حال و قضیه را می‌پرسد. خر می‌گوید:

«زنبور خاطی شما زبانم را نیش زده است باید او را بکشم.»

ملکۀ زنبورها به سربازهایش دستور می‌دهد که زنبور خاطی را گرفته و پیش او بیاورند. سربازها زنبور خاطی را پیش ملکه زنبورها می‌برند و طفلکی زنبور شرح می‌دهد که برای نجات جانش از زیر دندان‌های خر مجبور به نیش‌زدن زبانش شده است و کارش از روی دشمنی و عمد نبوده است. ملکۀ زنبورها وقتی حقیقت را می‌فهمد، از خر عذرخواهی می‌کند و می‌گوید:

«شما بفرمایید من این زنبور را مجازات می‌کنم.»

خر قبول نمی‌کند و عربده و عرعرش گوش فلک را کر می‌کند که:

«نه خیر این زنبور زبانم را نیش زده است و باید او را بکشم.»

ملکۀ زنبورها ناچار حکم اعدام زنبور را صادر می‌کند. زنبور با آه و زاری می‌گوید:

«« قربان، من برای دفاع از جان خودم زبان خر را نیش زدم. آیا حکم اعدام برایم عادلانه است؟»

ملکۀ زنبورها با تاسُّف فراوان می‌گوید: «می‌دانم که مرگ حق تو نیست. اما گناه تو این است كه با خرجماعت طرف شدی که زبان نمی‌فهمد و سزای کسی که با خر طرف شود همین است.»

چند جوک تمثیلی

از دستبوس میل به پابوس کرده‌ایم

شکر خدا ترقّی معکوس کرده‌ایم

**************

آنجا از هر رشته‌ای،فرشته‌ای سربرمی‌آورد و اینجا از هر دخمه‌ای،پخمه‌ای

**************

نوزادبودن خیلی سخت است. گاهی کف پای نوزاد می‌خارد،ناگزیر گریه می‌کند.مامانش می‌آید و به او شیر می‌دهد!

*****************

کتاب بیشعوری را که خواندم، آن را دور انداختم، زیرا دیدم چقدر به همۀ آدم‌های دور و برم توهین می‍کند!

*****************

من وقتی فلانی را دیدم باور نمی‌کردم از خودم آدمی احمق‌تر هم پیدا می‌شود!

*****************

آیا می‌دانی چرا ماشین‌ها را اینجا پارک کرده‌اند؟
زیرا اینجا نوشته: پارک ممنوع!
‌•༻✯♡☆

گزینش آنقدر سخت می‌گیرد که تا داوطلب شهید نشود مورد تایید قرار نمی‌گیرد!

*****************

ز مردم دين و ايمان را گرفتند!

⭕️ شاهکاری از سیمین بهبهانی:

يکي خان بود از حيث چپاول
دو تا مستخدم خان را گرفتند

فلان ملّا مخالف داشت بسيار
مخالف‌هاي ايشان را گرفتند

بده مژده به دزدان خزانه
که شاکي‌هاي آنان را گرفتند

چو شد در آستان قدس دزدي
گداهاي خراسان را گرفتند

به جرم اختلاس شرکت نفت
برادرهاي دربان را گرفتند

نمي‌خواهند چون خر را بگيرند
محبّت کرده پالان را گرفتند

غذا را آشپز چون شور مي‌کرد
سر سفره نمکدان را گرفتند

چو آمد سقف مهمانخانه پایين
به حکم شرع مهمان را گرفتند

به قم از روي توضيح‌المسائل
همه اغلاط قرآن را گرفتند

به جرم ارتداد از دين اسلام
دوباره شيخ صنعان را گرفتند

به اين گلّه دوتا گرگ خودي زد
خدایي شد که چوپان را گرفتند

به ما درد و مرض دادند بسيار
دليلش اين که درمان راگرفتند

همه اين‌ها جهنّم؛ اين خلايق
ز مردم دين و ايمان را گرفتند

فرق خر ملّا با خر دوست ملّا!

یه روز ملانصرالدین و دوستش دوتا خر می‌خرن.
دوست ملا میگه: چه طوری بفهمیم کدوم ماله منه کدوم ماله تو؟
ملا میگه خوب من یه گوش خرم رو می‌برم اونی که یه گوش داره مال من اونی هم که دو گوش داره مال تو.!
فرداش میبینن خر ملا گوش اون یکی خره رو از سر حسادت خورده!!!
دوست ملا میگه :حالا چیکار کنیم؟ ملا میگه: من جفت گوش خرمو می‌برم!!!
فرداش می‌بینن بازم قضیه دیروزیه...
دوست ملا میگه :حالا چیکار کنیم؟ ملا میگه: من دم خرمو می‌برم!
فرداش بازم قضیه دیروزی میشه..

دوست ملا با عصبانیت میگه: حالا چیکار کنیم؟

ملانصرالدین هم میگه:عیبی نداره خب حالا خر سفیده مال تو ،خر سیاه مال من!! 😂
________________________________
برای دیدن بعدی اینجا رو بزن
👉 @jokestan

مناظرۀ غضنفر با انیشتین!

غضنفر ﺍﺯ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ می‎پرﺳﻪ :
ﺑﺎﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ، ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮔﺮﻡ؟؟؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ!!!

غضنفر ﮔﻔﺖ :ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺖ ﻓﻮﺕ می‎کنی ﺗﺎ ﮔﺮﻣﺶ ﮐﻨﯽ؟؟؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺎ ﭘﺲ ﮔﺮﻡ ﺍﺳﺖ.
غضنفر ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻨﮏ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﻓﻮﺕ می‌کنی!!؟

ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : اگر بگم غلط کردم، ﻭﻟﻢ می‌کنی؟😂
________________________________

🔴اندرحڪایت دوچـــرخه

مردی با دوچرخه به خط مرزی می‌رسد. او دو کیسه بزرگ همراه خود دارد. مأمور مرزی می‌پرسد:

«در کیسه ها چه داری؟»

او می‌گوید: «شن.»

مأمور او را از دوچرخه پیاده می‌کند و چون به او مشکوک بود، یک شبانه روز او را بازداشت می‌کند. ولی پس از بازرسی فراوان، واقعاً جز شن چیز دیگری نمی‌یابد. بنابراین به او اجازه عبور می‌دهد.

هفته بعد دوباره سر و کلّۀ همان شخص پیدا می‌شود و مشکوک بودن و بقیه ماجرا.

این موضوع به مدت سه سال هر هفته یک بار تکرار می‌شود و پس از آن مرد دیگر در مرز دیده نمی‌شود.

یک روز آن مأمور در شهر او را می‌بیند و پس از سلام و احوال‌پرسی، به او می‌گوید:

«من هنوز هم به تو مشکوکم و می‌دانم که در کار قاچاق بودی. راستش را بگو چه چیزی را از مرز رد می‌کردی؟»

مرد می‌گوید: «دوچرخه!»

گاهی وقت‌ها موضوعات فرعی ما را به کلی از موضوعات اصلی غافل می‌کنند.
________________________________

من مسئول کره‎ها هستم!

در مراسم بزرگداشت بیل برادلی، سناتور نیوجرسی که در سال 1987 برگزار شد، اتّفاق جالبی رخ داد؛

برادلی منتظر بود تا سخنرانی‌اش را ایراد کند.

پیشخدمتی که مشغول کار بود، تکّه‌ای کره در بشقاب او گذاشت.

برادلی به او گفت: ببخشید، ممکن است من دو تکّه کره داشته باشم؟
پیشخدمت جواب داد: خیر! - هر نفر، یک تکّه!

برادلی گفت: گمان می‌کنم شما مرا بجا نیاوردید. من بیلی برادلی، فارغ التّحصیل آکسفورد، بازیکن حرفه‌ای بسکتبال، قهرمان جهان و سناتور ایالات متّحده هستم.

پیشخدمت گفت: خب، شاید .شما هم نمی‌دانید من چه کسی هستم؟

برادلی گفت: نه، نمی‌دانم. شما چه کسی هستید؟.

پیشخدمت گفت: من مسئول کره‎ها هستم!

بیان یک حرف به صورت‌های مختلف!!(مجسّمۀ هیتلر)

خواندنی👌👇👇

مردى مجوّز مهاجرت از آلمان به روسیه را کسب کرد.
هنگام خروج از آلمان در فرودگاه مامور وسایل او را چک کرد یک مجسمه دید از او پرسید: این چیه؟
مرد گفت: شکل سوالت اشتباهه آقا؟
بپرس این کیه، این مجسّمۀ هیتلر مرد بزرگ آلمان است که توی تمام کشور عدالت و دموکراسی برقرار کرد. من هم برای بزرگداشت این شخص مجسّمه‌اش همیشه همراهمه...

مامور گمرک گفت: درسته آقا، بفرمایید.
در فرودگاه روسیه مامور گمرک هنگام تفتیش مجسّمه را دید و از مرد پرسید: این چیه؟

مرد گفت: بگو این کیه؟ گفت این مجسّمه مرد منفور و دیوانه‌ای است که مرا مجبور کرد از آلمان برم بیرون. مجسمه‌اش همیشه همرامه که تف و لعنتش کنم.
مامور گمرک گفت: بله درسته آقا، بفرمایید

چند روز بعد که آن مرد توی خونه‌اش همه فامیل را دعوت کرد؛ پسر برادرش مجسّمه را روی طاقچه دید وپرسید: این کیه؟
مرد گفت: پسرم سوالت اشتباهه ،بپرس این چیه؟
این ده کیلوگرم طلای ۲۴ عیاره که بدون عوارض گمرکی از آلمان به اینجا آوردم!!🙈😁😂
«سیاست یعنی این که یک حرف را به مردم به صورت‌های مختلف بیان کنی»‌

صورت‌حساب غذای مرحوم پدربزرگ!!

یکی از غذاخوری‌های بین راه بر سر در ورودی با خط درشت نوشته بود:

شما در این مکان غذا میل بفرمایید، ما پول آن را از نوه شما دریافت خواهیم کرد.

راننده‌ای با خواندن این تابلو اتومبیلش را فوراً پارک کرد و وارد شد و ناهار مفصلی سفارش داد و نوش جان کرد.

بعد از خوردن غذا سرش را پایین انداخت که بیرون برود، ولی دید.... که خدمتگزار با صورتحسابی بلند بالا جلویش سبز شده است.

با تعجُّب گفت: مگر شما ننوشته‌اید که پول غذا را از نوه من خواهید گرفت؟! خدمتگزار با لبخند جواب داد: چرا قربان، ما پول غذای امروز شما را از نوه‌تان خواهیم گرفت،

ولی این صورتحساب مال مرحوم پدربزرگ شماست!!
________________________________
برای دیدن بعدی اینجا رو بزن
👉 @jokestan

پیراهن قرمز یا شلوار قهوه‌ای؟!

یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ. ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ.

ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ. ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ. 🤔
ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ‌ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿد.
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ‌ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ‌ﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ. ﯾﮑﯽ ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ.
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ‌ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎرید!!! 😄😄😶

بابک زنجانی سر نادرشاه هم کلاه گذاشت!

ﺁﻭﺭﺩﻩ‌ﺍﻧﺪ ﻛﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎﺭﻋﺰﻡ ﺗﺴﺨﻴﺮ کشوری ﺭﺍ ﺩﺍﺷﺘﻪ. ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻛﻮﺩﻛﻲ ﺭﺍ ﺩﻳﺪ ﻛﻪ به ﻣﻜﺘﺐ ﻣﻴ‌ﺮﻓﺖ؛ ﺍﺯﺍﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﭘﺴر،ﭼﻪ ﻣﻴ‌ﺨﻮﺍﻧﻲ؟

ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ： ﻗﺮﺁﻥ😃

ﻧﺎﺩﺭ ﺷﺎﻩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﻛﺠﺎﻱ ﻗﺮﺍﻥ؟

ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ : ﺍﻧﺎ ﻓﺘﺤﻨﺎ ...

ﻧﺎﺩﺭ ﺍﺯ ﺷﻨﻴﺪﻥ ﻧﺎﻡ ﻗﺮﺁﻥ ﻭ ﺁﻳﻪ " ﺍﻧﺎ ﻓﺘﺤﻨﺎ "ﺧﺮﺳﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﻓﺎﻝ ﭘﻴﺮﻭﺯﻱ ﺭﺍ ﺩﺍﺩ؛😘👌

ﭘﺲ ﻳﻚ ﺳﻜﻪ ﺯﺭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺩ😳ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺁﻥ ﺍﻣﺘﻨﺎﻉ ﻛﺮﺩ !😒

ﻧﺎﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﭼﺮﺍ نمی‌گیرﻱ؟

ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ : ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻣﺮﺍ ﻣﻴ‌ﺰﻧﺪ ﻭ می‌گوﻳﺪ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﺁﻭﺭﺩﻱ؟ !

ﻧﺎﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﮕﻮ ﻧﺎﺩﺭ ﺷﺎﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺩﻩ،

ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺎﻭﺭ نمی‌کند، می‌گوﻳﺪ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﻣﺮﺩ ﺳﺨﺎﻭﺗﻤﻨﺪﻱ ﺍﺳﺖ !
ﺍﻭ ﺍﮔﺮ می‌خوﺍﺳﺖ ﺑﻪﺗﻮ ﺳﮑﻪ ﺑﺪﻫﺪ ﻳﻚ ﺳﻜﻪ نمی‌دﺍﺩ. ﺯﻳﺎﺩ می‌دﺍﺩ و تو را پیاده راهی نمی‌کرد !😑

ﺣﺮﻑ ﺍﻭ ﺑﺮﺩﻝ ﻧﺎﺩﺭ ﺷﺎﻩ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﻳﻚ ﻣﺸﺖ ﺳﮑﻪ ﺯﺭ ﺩﺭ ﺩﺍﻣﻦ ﺍﻭ ﺭﻳﺨﺖ و اسبی به او داد تا راهی شود .😶

ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﺩﺭ ﻗﺼّه ﺭﺍ ﺑﺮﺍﻱ ﻭﺯﻳﺮﺵ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮﺩ، ﻭﺯﻳﺮ ﮔﻔﺖ: ﺍﻳﻦ بچه بابک زنجاني بوده.😐
سر تو کلاه گذاشته!!😂😂😂😂

جوک‌جوک جیک‌جیک!!

برای یک زن مهم نیست همسرش کجاست ؟

همین که بدونه بهش خوش نمی‌گذره کافیه !!! 😂

*********************

یه سگ‌داشتیم بابام گذاشتش تو گونی .بردش بیابون که ولش کنه !

عصرشد بابام‌ نیومد مامانم زنگ زده میگه :کجایی سگه دوباره برگشته!

بابامم میگه:بپرس از کجا اومده من گم شدم :)))
________________________________

تو تاکسی نشسته بودم يهو یه دختره گفت: چی؟
منم گفتم: هيچی!

دختر: چی؟
من: به ارواح خاک آقام هيچی!

دختر: چی؟
من: به حضرت عباس هيچی!

دختر: چی؟
من: آقای راننده، جون مادرت بزن بغل، اين دختره ول کن ما نيس...

راننده: خفّه شو ! بتمرگ سرجات! خانوم داره عطسه مي‍کنه!!😂😂
________________________________
یارو شش تا باجناقش رو مهمانی دعوت کرد، زنش چای ریخت و به شوهرش گفت:

قندمون تمام شده شکر هم نداریم،
شوهر گفت: درستش می‌کنم،
وقتی چای آورد ،گفت : برادرا،داخل یکی از این‌ها شکر نریختم!
سهم هرکی شد همه با زن و بچه فردا،شام منزلشیم!
همه خوردن وهیچ نگفتن،
تازه یکیشون گفت، چقدر شیرین‌شون کردی!! 😂
________________________________

یه بار تا 3 ظهر خوابیده بودم .بابام اومد گفت: بلندشو دیگه خرس گنده عصر شد،

از جام پاشدم بش گفتم؛
اگر بی‌هدف از خواب بیدار شدید بهتر است بخوابید...(استیو جابـز)😎

با دستاش یقمو گرفت از پنجره اتاقم منو انداخت پایین گفت؛
آدم‌های بی‌ارزش را نابود کنید...(آدلف هیتلـر)😑😂😂
________________________________
📘#حکایت_طنز😁

فقيری هر روز نامه‌ای به خدا مي‌نويسه و تقاضای ١٠ میليون تومان مي‌كنه و نامه را بوسيله بادكنك مي‌بنده و به هوا مي‌فرسته ،
ولی نامه‌های او همیشه توی كلانتری پليس که دیوار به دیوار خونه فقیر بوده ميفته!

تمام افراد كلانتری دلشون واسش مي‌سوزه و شروع به جمع آوری مبلغی مي‌كنن و ۵ مليون تومان جمع می‌کنن و همگي دم در منزل فقیر جهت تحويل مبلغ حاضر ميشن و بهش ميگن كه اين مبلغ از طرف خدا واست رسيده ،

روز بعد این فقیر نامه ديگری با بادکنک مي‌پرونه و باز ميفته توی كلانتری،
توش نوشته : ای خدا دستت درد نكنه ،

فقط دفعه ديگه پول رو برای نيروی انتظامی نفرست چون نصف پول رو كش رفتن!! 😂
___________________________
یه اتوبوس که مسافرينش همه از مسئولین رده بالا بودند چپ کرد !
وقتی پلیس رسید دید یه کشاورز ساده دل همشونو خاک كرده !

وقتى ازش پرسیدن كه مطمئنی همشون مرده بودن يا نه ؟

گفت : والا بعضیاشون می‌گفتن كه زنده هستن ،ولی کی حرف مسئولینو باور می‌کنه ؟

😂😂😂😂😂😂

این ماشین‌های خارجی اصلا خوب نیستند. چون وقتی باهش رانندگی می‌کنی ممکن است خدا را فراموش کنید!

ولی تو ماشین‌های ایرانی ادم همش به یاد خدا هست مثلا:
خدا کنه آتیش نگیره!
خدا کنه لاستیکش نترکه!
خداکنه چپ نکنم!
خدا کنه ترمزش بگیره!😜
😂😂😂😂😂😂
___________________________________
ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻦ: ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ٤ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ
ﺍﻭﻟﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺑﺮﻕ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻣﻌﻤﺎﺭ
ﺳﻮﻣﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﯼ ﺗﯽ
ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ : ﺩﺯﺩ!
ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﺮﺍ ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ ﺭﻭ ﺍﺯﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﻨﺪﺍﺯﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﻤﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ،ﺑﻘﯿﻪ ﺑﯿﮑﺎﺭﻥ 😐😐
___________________________
سمانه : ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﻦ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ.

ملیحه : ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺷﺎﺧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﺮﻕ!

سمانه : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ملیحه، ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ!😜😂
___________________________
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯿ‌ﺨﻮﺭﻥ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﮐﺪﻭﻣﺎ؟ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .

ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﻋﻠﻒ میخورن
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺭﯼ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭگه
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺑﺎ ﭼﯽ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﺭﻭﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﻩ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
اگه فرقی ندارن چرا هی میپرسی سیاها یا سفیدا؟؟
مگه من مسخره توام
ﭼﻮﭘﻮﻥ میگه: ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻣﻪ😂😂😂😂😂
___________________________________
متن لو رفته ی دعای ایرانیان😄

خدایا: کشور ما را از شرِّ فقر، بیکاری، تورُّم، خرافات، فساد، اعتیاد، طلاق، جهل و تعصُّب بیجا، تبعیض، اختلاف طبقاتی،‌ امواج پارازیت،‌ پراید، روغن پالم، وعده‌های سرکاری مسئولین، برادران قاچاقچی، سریال‌های تکراری، اینترنت مخابرات، مزاحمت‌های ایرانسل، بنزین آلوده، ترافیک، آلودگی هوا، آلودگی آب،‌ گرانی، خشکسالی، گرد و خاک و ریز گردها، طوفان و سیل یهویی، داعش و سایر بستگان در پناه خود مصون بدار!!

میگن ملائکه هنگ کردن، آخه تو خود جهنّم این‎قده عذاب نیست!!😄
___________________________________
این همه میگن " تک فرزندی" بده !!!

میدونستید اگه تک فرزندی باب بشه
و همه یه بچه داشته باشن
چه کمک بزرگی به بشریت میشه؟؟؟

اونوقت سه نسل منقرض میشه :

خواهر شوهر
جاری
باجناق

به خدا اگه این یکی رو میدونستی 😂😂

😆😂😂😆😂😂

یه بابابزرگ دارم به اسنپ میگه عصمت...
هروقت هرجا میخواد بره میگه زنگ بزن عصمت بیاد منو ببره...

یه روز جلو مامان‌بزرگم اینو گفت. تو خونه دعوا شد که عصمت کیه؟!

خیر نبینی عصمت😂😂

😆😂😂😆😂😂

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم :
آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ..اومدم اینجا حسابشو برسی!

دکتره میگه : یعنی میگی بکشمش؟! 🤔🤔

نه ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه .. !! 😂

😆😂😂😆😂😂

اتوبوس تو برف گیر میکنه ...

راننده میگه: بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم...!

دختره میگه: من سردمه! همین جا تو ماشین سینه میزنم...!!!😳😳😳

خدایا اینو دیگه شفا نده بزار یه کم بخندیم😂😂😂

میخوام بهش پیشنهاد ازدواج بدم. دیگه پیر نمیشم😂😂😂

😆😂😂 😆😂😂

یه بار شکست عشقی خوردم. رفتم به بابا بزرگم گفتم: چیکار کنم یادم بره؟ 🧙‍♂️🧓

یه نخ سیگار داد بهم گفت: بکش پسرم! 🤒

وقتی سیگارم تموم شد، گفتم : آقا جون فایده نداره. نمیتونم فراموشش کنم! 😍😪🤷‍♂️

گفت: وقتی داشتی سیگار می‌کشیدی ازت عکس گرفتم. فرستادم برا بابات، اون یه کاری می‍کنه که اسمتم یادت بره!!

جوکینه‌های بانمک!

بالاخره تصمیم گرفتم گذشته‌ام را پشت سر بگذارم. حالا اگر پولی به شما بدهکارم،مشکل خودتان است!

😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
شب عروسی داماد سرشو میذاره رو شونه عروس و گریه میکنه…
عروس میگه عزیزم چرا گریه می‌کنی؟
داماد میگه تالار پر از دخترای خوشگل بود..
من خیلی عجله کردم خاک بر سرم🤣

😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂

پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار.

دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون می‌بینم. حال ندارم

دختر کوچیک‌تر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور🤣😂

برای منم بیار

😆😂😂😐😂😐😂

‌تنها نکته مثبت شرایط مالیم اینه که نگران این که ازم دزدی
بشه نیستم😮‍💨😂

😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
من همون آدمي ام که حوصله ندارم از جام بلند شم در اتاقمو ببندم

ولي حوصله دارم چهارتا خیابون دنبال داداشم بدو ام و کتکش بزنم چون ازش خواستم در اتاقمو ببنده و نبسته😂

😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
‌ایران بزرگ‌ترین صادر کننده خاویار جهان. حالا سوال

اینجاست شما به عنوان یک ایرانی آیا می‌دانید خاویار چه مزه‌ای دارد؟

😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
امریکاییه با ایرانیه ﯾﻪ ﺑﺎر با ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ، امریکایی ﻣﻴ‌‌‌ﺒﻴﻨﻪ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ...

ﺑﻪ ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ
: ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ، ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ امریکایی‌ها..؟
ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ایرانیارو ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ،

ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺎﺷﻪ...
ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ به ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻣﻴﮕﻪ: ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﺑﺪﻩ ﻣﻴ‌ﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ،

ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢَ ﺍﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ،ایرانیه ﻣﻴ‌ﺨﻮﺭﻩ، ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ... ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭش!؟

ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ امریکاییه ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻛـُﻦ، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻧﯽ...😂😂👏👏
____
😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ایرانی ﻧﻔﺮﻱ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ و ﮔﻔﺘﻦ :
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ🍌🍌🍌 ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ.🍌🍌🍌🍌
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨ‌ﻄﻮﺭ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ایرانیه ﺩﻳﺪﻥ 49 ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ🍌🍌
ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ :
ممد جون، مادرت نصف اون موزو بده به من😂😂😂

😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!
ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ
ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ !
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﯿﺴﺖ که محل غافل گیریه😂
کولرگازی و آبی با برق کار میکنن!
اره برقی با بنزین کار میکنه!
سه تار ۴ تا تار دار!
هفت تیر ۶ تا تیر داره!
صائب تبریزی هم اصفهانیه!
____😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
پیش بینی واقعی وزارت آموزش و پرورش در بازگشایی مدارس مانند پیش بینی وضع هوا شده😂

کلاس ها نیمه حضوری گاهی حضوری همراه با کمی مجازی 😂

در بعضی از مناطق کاملا حضوری تا اندازه ای مجازی😂

تا حدودی نیمه حضوری با احتمال اندکی مجازی

حضور معلم‌ها در این مدت اجباری و همراه با رگبار حضور اولیا 😂😁😅
___😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
انگليسيه با ايرانيه تو هواپيما پيش هم نشسته بودن
دست ايرانيه ميخوره روزنامه انگليسيه ميوفته
انگليسيه ميگه هميشه مراعات همسايه ات رو بكن حتى در كوچكترين موارد *شكسپير*
پنج دقيقه بعد دست انگليسيه ميخوره چايى ايرانيه ميريزه
ايرانيه ميگه. کره خر ، الاغ عوضی *ايرج ميرزا*😂_______

😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
مکالمه ی پدر بافرزندخردسالش:::👶

👨 :بگو بابا
👶 :ماما
👨:بگو باااا بااا
👶:ماما
👨 :بااااااا بااااا
👶: مااااااا ماااااا
👨 :بهت میگم بگو بابا
👶:ماما
👨 :بگو بابا دیگه کثافط ….
👶 :کثافط!
👨:نه …. بگو بابا
👶 :کثافط!!
👨 :اصن بی‌خیال! بگو ماما
👶 :کثافط!
👨 :بگومااااا ماااا
👶 :کثافط!

👩درهمین لحظه مادر وارد میشه….
👩 :سلام عزیزم….. جاااان… بگو مامان….
👶:کثافط!!!!

👩 :چی ؟!!؟کی این حرفو یادت داده ؟؟؟؟؟؟؟
👶:بابا!!!!!😕
____
😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
ارامش و راحتی امروزم رو مدیون....
تنبلی و درس نخوندن دیروزم هستم....

اگه اون موقع درس خونده بودم
الان دکتر شده بودم
وقت نداشتم حتی یدونه ازین پستا واستون بزارم😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

😆😂😂😆😂😂😐😂😐😂
اتوبوس تو برف گیر میکنه ...

راننده میگه: بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم...!

دختره میگه: من سردمه! همین‌جا تو ماشین سینه میزنم...!!!😳😳😳

خدایا اینو دیگه شفا نده بزار یه کم بخندیم😂😂😂
میخوام بهش پیشنهاد ازدواج بدم

دیگه پیر نمیشم😂😂😂

😆😂😂

🆔 @jokestan ⚡

جوک‌ها و جیک‌ها!

شخصی برای تعویض نامش به ثبت احوال رفت.

مسئول از او پرسید: نامت چیست؟

پاسخ داد: رضا آل تمساح!

پرسید: نام پیشنهادی تو چیست؟

پاسخ داد: مهدی آل تمساح!!

😆😂😂😆😂😂😆😂😂

گفت: چطوری می‎شود رفت روی اعصاب تو؟

گفتم: با نفهمیدن حرفم.

گفت: چی گفتی؟!

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😆😂😂😆😂😂😆😂😂

تو آرایشی بهداشتی گفتم: خانوم ضد آفتاب قوی تا سقف ۳۰ هزار تومن چی پیشنهاد می‌کنید؟
گفت: شما بیشتر شبا بیایید بیرون جناب😂😂
‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😆😂😂😆😂😂😆😂😂

دانشجویی برگه امتحانی را سفید داد و روی آن نوشت:
سکوتم نشانه ی نداشتن معلومات نیست
آنچه در ذهن من است قابل بیان نیست.🖐🏻

به او مدرکی دادند که در آن نوشته شده بود:
رد شدنت نشانه ی شکستت نیست😄
بلکه بامزه بودنت ارزش دیدن دوباره ات در سال آینده را دارد😶😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

😆😂😂😆😂😂😆😂😂

با بابام رفتیم ماشین و بیمه کنیم
متصدی گفت :بیمه شخص ثالث هم براتون انجام بدم؟

بابام میگه: اونو که لطف می‌کنید،اگه بیمه شخص ناقص هم دارید انجام بدید
چون اکثرا ماشین دست این نادونه میزنه به در دیوار😂😂

😆😂😂😆😂😂😆😂😂

دیشب ماشینمو دزد برده اومدم تو کوچه می‌زنم تو سرم

دخترهمسایه اومده میگه: نگران نباش من شماره پلاکشو برداشتم

الان فهمیدم چرا کسی نمیاد خواستگاریش 😆😆

😆😂😂😆😂😂😆😂😂😆😂😂

روی گوشی یک اپ قدم‌شمار نصب کرده‌ام.
امروز پیام داده:

«داداش تو مواظب باش زخم بستر نگیری، بی‌خیال تعداد قدم‌های روزانه‌ات.» 😒

😆😂😂😆😂😂😆😂😂😆😂😂

ساعت ٣:١٥ صبح به دوستم اس ام اس دادم

خوش به حالت که خوابی

جواب داده: ممنون 😐😂

😆😂😂😆😂😂😆😂😂😆😂😂

یارو نوشته: من خیلی لاغرم هر کار می‌کنم چاق نمیشم...
یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو😂😂

همچین هموطنان خوشحالی داریم ما😩😂

🤪🤣🤪😆😂😂😆😂😂😆😂😂

در زمان نابینایی ابوعیناء شخصی نزد او آمد
ابو عیناء از او پرسید : کیستی؟
گفت: یکی از فرزندان آدم
گفت: خدا تو را طول عمر دهد، من گمان می بردم مدتی است که نسل آدم برافتاده است!

👤دهخدا

😆😂😂😆😂😂😆😂😂

رفتم باغ وحش جلو قفس میمونا وایسادم. یهو تو صورتم تف کرد یکیشون ،

منم تف کردم و فحش دادم بهش ،

یهو مسئولش اومد جلو میمونه رو گرفت بهش گفت: تو بزرگ‌تری فهمیده‌تری ازش بگذر://😂😂

😆😂😂😆😂😂😆😂😂😆😂😂

از دعاهای مادرم فقط اون قسمتش که می‌گفت هر چی بخوری.. گوشت بشه به تنت بر آورده شده

حال من موندم یه شکمه گنده😂.🍺

😆😂😂😆😂😂😆😂😂😆😂😂

ﺷﻮﻫﺮ ： ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﺭﺯﺵ 😊
ﺯﻥ ： ﭼﯽ؟ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﻣﯿ‌ﮑﻨﯽ ﻣﻦ ﭼﺎﻗﻢ؟ 😡
ﺷﻮﻫﺮ ： ﺧﺐ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﻧﯿﺎ ...
ﺯﻥ ： ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺍﯾﻨ ﮑﻪ ﻣﻦ ﺗﻨﺒﻠﻢ؟ 😡

ﺷﻮﻫﺮ ： ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﺧﺎﻧﻮﻡ ...
ﺯﻥ ： ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﯽ‌ﺍﻡ؟ 😕
ﺷﻮﻫﺮ ： ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻦ ﻧﺒﻮﺩ 😨
ﺯﻥ ： ﭘﺲ ﻣﻦ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮﺍﻡ؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯿﺮﻡ.
ﺯﻥ ： ﭼﯽ؟ ﺗﻨﻬﺎ؟ ﭼﺮﺍ ﺗﻨﻬﺎ؟ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﺍﺻﻼ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ، ﺟﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﯿﺲ ﺑﺮﯾﻢ 😩
ﺯﻥ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﻮﺍﻡ؟ 😂😂

😆😂😂😆😂😂😆😂😂😆😂😂

من سیب که می خورم، فقط یه چوب ازش باقی می مونه
تازه اگه تنبلیم بیاد نرم تا دم سطل آشغال
چوبشم می خورم 😂

😆😂😂😆😂😂😆😂😂😆😂😂

آدرس مشکلات مملکت ما کاخ سفید است

ایران تحریم است😂😂😂

بیخود نیست می‌گویند آدرس مشکلات مملکت ما کاخ سفید است. 😂😂😂

البته پرواضح است که ربطی به کاخ‌های سلطان‌های ارز و سکّه و قیر و لاستیک و پشم و جوراب و شیشه و نفت و آهن و مس و فرش و جنگل‌خواری و گوشت و دمپایی و شورت و زیرپوش و پسته و زعفرون و....و...... ندارد!🤪🤪🤪

چاپلوسی شاهانه!

️ روزی ناصرالدّین قاجار و همراهانش رفتند به باغ دوشان تپه. نهال گل سرخ قشنگی جلوی عمارت، نظر شاه را جلب کرد. فوری کاغذ و قلم برداشت و شروع به نقّاشی آن گل نمود. تمام که شد، آن را به درباریان نشان داد و پرسید: چطور است؟

⭕️ مستوفی الممالک پاسخ داد: “قربان، خیلی خوب است”.

اقبال الدّوله گفت: “قربان، حقیقتا عالی است”.

و اعتمادالسّلطنه نیز عرض کرد: “قربان، نظیر ندارد”.

و بعد یکی دیگر گفت: “این نقّاشی حتّی از خود گل هم طبیعی‌تر و زیباتر است”.

نوبت به ضیاءالدّوله که رسید گفت:

“حتّی عطر و بوی نقّاشی قبلۀ عالم از عطر و بوی خود گل، بیشتر و فرحناک‌تر است”!

همه حضّار خندیدند.

⭕️ بعد از آن که خلوت شد ،شاه به موسیو ریشار فرانسوی گفت:

وضع امروز را دیدی؟من باید با این بی ناموس‌ها مملکت را اداره کنم!

اگر جورج اورول زنده بود و ماجرای اعطای سیم‌کارت‌ سفید به خواص در ایران را می‌دید، احتمالاً بخش کوتاه زیر را به کتاب "قلعۀ حیوانات" اضافه می‌کرد:

الحاقیه خیالی به کتاب: قلعۀ حیوانات:
«سیم‌کارت‌های سفید خوک‌ها»

در آن روزها که حیوانات برای اتّصال اینترنت کُند و پرخطا ساعت‌ها پشت دیوارهای بلند مزرعه صف می‌کشیدند، خوک‌ها ناگهان اعلامیه‌ای تازه روی دیوار بزرگ مزرعه نصب کردند:
«به منظور حفظ نظم در مزرعه و جلوگیری از دسترسی دشمنان، استفاده از سیم‌کارت‌های سفید فقط برای خوک‌ها ضروری است.»

هیچ‌کس دقیق نمی‌دانست «سیم‌کارت سفید» چیست، تا این که کلاغ سیاه‌سوخته آهسته گفت: «می‌گویند اینترنتش آزاد است… اصلاً فیلتر ندارد… مثل همان خوراک مخصوصی که فقط خوک‌ها می‌خورند.»

بنجامین، الاغ پیر، فقط پوزخند زد:
«هر امتیازی که تازه پیدا می‌شود، عجیب است که همیشه سر از جیب خوک‌ها درمی‌آورد.»

چند روز بعد، اسکوئیلر با قیافه‌ای جدی و کاغذی بلند ظاهر شد و با لحنی خطابه‌وار گفت:
«رفقا! اشتباه نکنید! ما خوک‌ها دوست داریم مثل شما از همان اینترنت محدود استفاده کنیم، اما شما نمی‌دانید دشمنان مزرعه چقدر مکّارند!
برای حفاظت از مزرعه، لازم است خوک‌ها اینترنتی داشته باشند که بدون محدودیت باشد… تا بتوانیم بهتر مدیریت کنیم!»

بعد اضافه کرد:
«برای روشن‌تر شدن موضوع، شعاری که پدران بنیان‌گذار نوشته بودند کمی اصلاح شده است.»

حیوانات هجوم بردند تا تغییر را ببینند.
در شب تاریک، زیر نور چراغ نفتی، جمله معروف دوباره نوشته شده بود:
«همه حیوانات در اینترنت برابرند،
اما برخی حیوانات در اینترنت برابرترند و
به اینترنت سفید دسترسی دارند.»

حیوانات در سکوت ماندند.
فقط بنجامین زیر لب گفت:
«وقتی امتیازها سفید می‌شود، آزادی دیگر رنگی ندارد.»

*خرد یارتان*

ولی ما قدر نمی‌دونیم!!

دیشب یک ظرف یک لیتری با خودم بردم پمپ بنزین و مبلغ ۵۰۰۰ تومان دادم یک لیتر بنزین گرفتم، اولش خيلى شاكى و ناراحت شدم.

ولى وقتى یادم آمد که در سال ۵۷ ، ۵۸ برای خرید ۵۰۰۰ تومان بنزین باید ۲۳ بشکه ۲۲۰ لیتری باخودم می بردم، يه نفس راحتی كشيدم .گفتم: خدا رو شكر، اون طورى سخت‌تر بود!!

اون زمان خیلی مردم سختى می‌كشيدن.

والله الان با یک ملیون تومن راحت یک کیلو گوشت می‌گیرن، اون زمان باید یه گله گوسفند می‌گرفتن ، چه خوب شده زندگی راحت شده!
ولی ما قدر نمی‌دونیم!!

سالی پرافتخار برای ملّت ایران !!!

*عادت*با پوزش تا انتها بخونید...👇👇👇👇👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉
صدای گوز رو که شنیدم، یکّه خوردم. داشتم فعّالیت‌های گروهی بچه‌ها را توی دفتر کلاسی بررسی می‌کردم. تقریباً اواسط سال بود، تازه به این مدرسه آمده بودم البتّه موقّت، جای دوست و همکاری که تصادف کرده و دو ماهی مرخّصی استعلاجی گرفته بود.
مدرسۀ راهنمایی یکی از روستاهای نزدیک به شهر.
دو روز در هفته کلاس داشتم.
آن روز اولین ساعت حضورم بود، کلاس اول راهنمایی. صدای گوز آنقدر بلند و رسا و واضح بود که اگر کسی از راهرو هم می گذشت متوجّه می‌شد، مشخّص بود که با خیال راحت صادر شده و کوچک‌ترین کوششی برای مهارش نشده، شوکه شده بودم. باور نمی‌کردم، بارها با این مسئله مواجه شده بودم. صدور بادهای بدبو و تیز درکردن و یا بقول خودشون شیمیایی‌زدن برای معلّم مسئله‌ای عادی و روزمرّه است. اما تا حالا با همچنین موردی برخورد نکرده بودم، علنی و آشکارا. آن هم در سکوت کامل کلاس، بیخ گوشم!
از جا کنده شدم، سریع. باید عکس‌العمل نشان می‌دادم، رو به طرف بچه‌ها بردم که یعنی کی بود؟
خشکم زد. بچه‌ها خیلی آرام، انگار که هیچ اتّفاقی نیفتاده مشغول کارشان بودند. حتّی کسی سرش رو هم بلند نکرد. این قدر آرام و خونسرد نشسته بودند که به شک افتادم، یعنی توهّم زدم؟ خواستم از بچه‌ها سوال کنم که شما صدایی نشنیدید، بعد فکر کردم اگر واقعاً توهّم بوده چی؟
آرام نشستم، اگر واقعاً صدای گوز بود که اینا باید الان کلاس را رو سرشان می‌بردند. حتّی یکی کوچک‌ترین عکس‌العملی نشان نداد!
بگذریم، یک هفته گذشت. تو این یک هفته جریان را برای چند دوست و همکار تعریف کردم همه معتقد بودند که اشتباه به ذهنم خطور کرده: مگه میشه آقا، این بچه‌های تخس منتظر یه همچین سوژه‌ای هستند که کلاس رو ببرند تو هوا.
جلسۀ بعدی بود، با گچ روی تابلو مشغول نوشتن و توضیح دادن بودم که باز همان صدا، حتّی به مراتب قوی‌تر و واضح‌تر. این‌دفعه دیگه توهُّم نبود، صد در صد مطمئن بودم، برگشتم رو به بچه‌ها،‌باز همان حالت خونسرد و آرام نشسته بودند. فکر کردم تبانی کرده‌اند، اگر هم بپرسم حاشا می‌کنند. اما دیگه نمی‌تونستم کوتاه بیام!
گفتم :علی بلند شو ببینم، تو الان صدایی نشنیدی؟ علی نماینده کلاس بود:

بلی آقا شنیدم،صدا گوز بی ( با لهجۀ محلّی)
گفتم یعنی اون صدایی که من هفته قبلی شنیدم هم صدای،،،: بله آقا، اون هم صدای گوز بی!
بشدّت عصبانی شدم. داد زدم کار کدوم ،،،
حرفم تمام نشده بود که ابراهیم بلند شد: آقا اجازه. مو، کار مو بی.
میز اول نشسته بود.
رفتم روبروش و زل زدم تو صورتش.
ایستاده و انگشت اجازه‌اش تو هوا بود.
گفتم : اون صدا هفتۀ قبل هم کار تو بود؟
ها بله آقا، کار خوم بی.
عجیب بود. کوچک‌ترین نشانی از نگرانی یا خجالت تو صورتش احساس نمی‌شد، آرام و مطمئن. انگار تازه از عبادت برگشته بود.
گفتم: تو خجالت نمی‌کشی؟ نکنه کلاس رو با مستراح اشتباه گرفتی که ترق،ترق گوزته؟
ساکت بود و جواب نمی‌داد، فقط نگاهم می‌کرد.
آقا اجازه، علی بود، نمایندۀ کلاس.
گفتم : بله علی،بگو.
آقا اجازه ؟ عادتشه،از همون اول دبستان تو کلاس صدا در می‌کرد، اوایل وقتی خانم معلّم دعواش می‌کرد از مدرسه فراری می‌شد. آقا بزور می آوردنش مدرسه. ننۀ ابراهیم التماس خانم می‌کرد که کاری بهش نداشته باشه.
خانم معلّم هم به خاطر ننه ابراهیم دیگه چیزی نمی‌گفت. کم کم همه عادت کردند. آقا ما هم دیگه عادت کردیم.
اشاره کردم به علی که بشین. رفتم پشت میزم. قیافه ابراهیم رو برانداز کردم، هنوزم ایستاده و انگشت اجازه‌اش بالا بود.
ریزترین دانش آموز کلاس بود، شاید سرجمع بیست کیلو نبود. لاغر مُردنی و زردنبو .حالا این صدا با آن عظمت را چگونه تولید می‌کرد، خودم هم مونده بودم.
................
پی نویس: وقتی که رئیس جمهور در هیئت دولت از تلویزیون اعلام می‌کند امسال سالی پرافتخار برای ملّت ایران است و هیچ کدام از وزرایش نمی‌خندند، یاد گوزای ابراهیم افتادم که برا همکلاسی‌هاش عادت شده بود!..

دگر(هیچ)...

با پوزش

پنج تن یا چهارده معصوم؟!

📛 #تلخندستان

مردی پنج سکّه به قاضی شهر داد تا در محکمۀ روز بعد به نفع او رأی صادر کند.
ولی در روز مقرّر، قاضی خلاف وعده کرد و به نفع دیگری رأی داد.
مرد، برای یادآوری در جلسه دادگاه به قاضی گفت :

« مگر من دیروز شما را به پنج تن آل عبا قسم ندادم که حق با من است؟!»
قاضی پاسخ داد : « چرا... و لیکن پس از تو، شخص دیگری مرا به چهارده معصوم سوگند داد!!»😊

🔴 با #تلخندسیاسی به‌روز باشید 👇
https://t.me/joinchat/AAAAAEH61tobvgZswGJ2TQ