آدرس مشکلات مملکت ما کاخ سفید است
ایران تحریم است😂😂😂
بیخود نیست میگویند آدرس مشکلات مملکت ما کاخ سفید است. 😂😂😂
البته پرواضح است که ربطی به کاخهای سلطانهای ارز و سکّه و قیر و لاستیک و پشم و جوراب و شیشه و نفت و آهن و مس و فرش و جنگلخواری و گوشت و دمپایی و شورت و زیرپوش و پسته و زعفرون و....و...... ندارد!🤪🤪🤪
چاپلوسی شاهانه!
️ روزی ناصرالدّین قاجار و همراهانش رفتند به باغ دوشان تپه. نهال گل سرخ قشنگی جلوی عمارت، نظر شاه را جلب کرد. فوری کاغذ و قلم برداشت و شروع به نقّاشی آن گل نمود. تمام که شد، آن را به درباریان نشان داد و پرسید: چطور است؟
⭕️ مستوفی الممالک پاسخ داد: “قربان، خیلی خوب است”.
اقبال الدّوله گفت: “قربان، حقیقتا عالی است”.
و اعتمادالسّلطنه نیز عرض کرد: “قربان، نظیر ندارد”.
و بعد یکی دیگر گفت: “این نقّاشی حتّی از خود گل هم طبیعیتر و زیباتر است”.
نوبت به ضیاءالدّوله که رسید گفت:
“حتّی عطر و بوی نقّاشی قبلۀ عالم از عطر و بوی خود گل، بیشتر و فرحناکتر است”!
همه حضّار خندیدند.
⭕️ بعد از آن که خلوت شد ،شاه به موسیو ریشار فرانسوی گفت:
وضع امروز را دیدی؟من باید با این بی ناموسها مملکت را اداره کنم!
اگر جورج اورول زنده بود و ماجرای اعطای سیمکارت سفید به خواص در ایران را میدید، احتمالاً بخش کوتاه زیر را به کتاب "قلعۀ حیوانات" اضافه میکرد:
الحاقیه خیالی به کتاب: قلعۀ حیوانات:
«سیمکارتهای سفید خوکها»
در آن روزها که حیوانات برای اتّصال اینترنت کُند و پرخطا ساعتها پشت دیوارهای بلند مزرعه صف میکشیدند، خوکها ناگهان اعلامیهای تازه روی دیوار بزرگ مزرعه نصب کردند:
«به منظور حفظ نظم در مزرعه و جلوگیری از دسترسی دشمنان، استفاده از سیمکارتهای سفید فقط برای خوکها ضروری است.»
هیچکس دقیق نمیدانست «سیمکارت سفید» چیست، تا این که کلاغ سیاهسوخته آهسته گفت: «میگویند اینترنتش آزاد است… اصلاً فیلتر ندارد… مثل همان خوراک مخصوصی که فقط خوکها میخورند.»
بنجامین، الاغ پیر، فقط پوزخند زد:
«هر امتیازی که تازه پیدا میشود، عجیب است که همیشه سر از جیب خوکها درمیآورد.»
چند روز بعد، اسکوئیلر با قیافهای جدی و کاغذی بلند ظاهر شد و با لحنی خطابهوار گفت:
«رفقا! اشتباه نکنید! ما خوکها دوست داریم مثل شما از همان اینترنت محدود استفاده کنیم، اما شما نمیدانید دشمنان مزرعه چقدر مکّارند!
برای حفاظت از مزرعه، لازم است خوکها اینترنتی داشته باشند که بدون محدودیت باشد… تا بتوانیم بهتر مدیریت کنیم!»
بعد اضافه کرد:
«برای روشنتر شدن موضوع، شعاری که پدران بنیانگذار نوشته بودند کمی اصلاح شده است.»
حیوانات هجوم بردند تا تغییر را ببینند.
در شب تاریک، زیر نور چراغ نفتی، جمله معروف دوباره نوشته شده بود:
«همه حیوانات در اینترنت برابرند،
اما برخی حیوانات در اینترنت برابرترند و
به اینترنت سفید دسترسی دارند.»
حیوانات در سکوت ماندند.
فقط بنجامین زیر لب گفت:
«وقتی امتیازها سفید میشود، آزادی دیگر رنگی ندارد.»
*خرد یارتان*
ولی ما قدر نمیدونیم!!
دیشب یک ظرف یک لیتری با خودم بردم پمپ بنزین و مبلغ ۵۰۰۰ تومان دادم یک لیتر بنزین گرفتم، اولش خيلى شاكى و ناراحت شدم.
ولى وقتى یادم آمد که در سال ۵۷ ، ۵۸ برای خرید ۵۰۰۰ تومان بنزین باید ۲۳ بشکه ۲۲۰ لیتری باخودم می بردم، يه نفس راحتی كشيدم .گفتم: خدا رو شكر، اون طورى سختتر بود!!
اون زمان خیلی مردم سختى میكشيدن.
والله الان با یک ملیون تومن راحت یک کیلو گوشت میگیرن، اون زمان باید یه گله گوسفند میگرفتن ، چه خوب شده زندگی راحت شده!
ولی ما قدر نمیدونیم!!
سالی پرافتخار برای ملّت ایران !!!
*عادت*با پوزش تا انتها بخونید...👇👇👇👇👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉
صدای گوز رو که شنیدم، یکّه خوردم. داشتم فعّالیتهای گروهی بچهها را توی دفتر کلاسی بررسی میکردم. تقریباً اواسط سال بود، تازه به این مدرسه آمده بودم البتّه موقّت، جای دوست و همکاری که تصادف کرده و دو ماهی مرخّصی استعلاجی گرفته بود.
مدرسۀ راهنمایی یکی از روستاهای نزدیک به شهر.
دو روز در هفته کلاس داشتم.
آن روز اولین ساعت حضورم بود، کلاس اول راهنمایی. صدای گوز آنقدر بلند و رسا و واضح بود که اگر کسی از راهرو هم می گذشت متوجّه میشد، مشخّص بود که با خیال راحت صادر شده و کوچکترین کوششی برای مهارش نشده، شوکه شده بودم. باور نمیکردم، بارها با این مسئله مواجه شده بودم. صدور بادهای بدبو و تیز درکردن و یا بقول خودشون شیمیاییزدن برای معلّم مسئلهای عادی و روزمرّه است. اما تا حالا با همچنین موردی برخورد نکرده بودم، علنی و آشکارا. آن هم در سکوت کامل کلاس، بیخ گوشم!
از جا کنده شدم، سریع. باید عکسالعمل نشان میدادم، رو به طرف بچهها بردم که یعنی کی بود؟
خشکم زد. بچهها خیلی آرام، انگار که هیچ اتّفاقی نیفتاده مشغول کارشان بودند. حتّی کسی سرش رو هم بلند نکرد. این قدر آرام و خونسرد نشسته بودند که به شک افتادم، یعنی توهّم زدم؟ خواستم از بچهها سوال کنم که شما صدایی نشنیدید، بعد فکر کردم اگر واقعاً توهّم بوده چی؟
آرام نشستم، اگر واقعاً صدای گوز بود که اینا باید الان کلاس را رو سرشان میبردند. حتّی یکی کوچکترین عکسالعملی نشان نداد!
بگذریم، یک هفته گذشت. تو این یک هفته جریان را برای چند دوست و همکار تعریف کردم همه معتقد بودند که اشتباه به ذهنم خطور کرده: مگه میشه آقا، این بچههای تخس منتظر یه همچین سوژهای هستند که کلاس رو ببرند تو هوا.
جلسۀ بعدی بود، با گچ روی تابلو مشغول نوشتن و توضیح دادن بودم که باز همان صدا، حتّی به مراتب قویتر و واضحتر. ایندفعه دیگه توهُّم نبود، صد در صد مطمئن بودم، برگشتم رو به بچهها،باز همان حالت خونسرد و آرام نشسته بودند. فکر کردم تبانی کردهاند، اگر هم بپرسم حاشا میکنند. اما دیگه نمیتونستم کوتاه بیام!
گفتم :علی بلند شو ببینم، تو الان صدایی نشنیدی؟ علی نماینده کلاس بود:
بلی آقا شنیدم،صدا گوز بی ( با لهجۀ محلّی)
گفتم یعنی اون صدایی که من هفته قبلی شنیدم هم صدای،،،: بله آقا، اون هم صدای گوز بی!
بشدّت عصبانی شدم. داد زدم کار کدوم ،،،
حرفم تمام نشده بود که ابراهیم بلند شد: آقا اجازه. مو، کار مو بی.
میز اول نشسته بود.
رفتم روبروش و زل زدم تو صورتش.
ایستاده و انگشت اجازهاش تو هوا بود.
گفتم : اون صدا هفتۀ قبل هم کار تو بود؟
ها بله آقا، کار خوم بی.
عجیب بود. کوچکترین نشانی از نگرانی یا خجالت تو صورتش احساس نمیشد، آرام و مطمئن. انگار تازه از عبادت برگشته بود.
گفتم: تو خجالت نمیکشی؟ نکنه کلاس رو با مستراح اشتباه گرفتی که ترق،ترق گوزته؟
ساکت بود و جواب نمیداد، فقط نگاهم میکرد.
آقا اجازه، علی بود، نمایندۀ کلاس.
گفتم : بله علی،بگو.
آقا اجازه ؟ عادتشه،از همون اول دبستان تو کلاس صدا در میکرد، اوایل وقتی خانم معلّم دعواش میکرد از مدرسه فراری میشد. آقا بزور می آوردنش مدرسه. ننۀ ابراهیم التماس خانم میکرد که کاری بهش نداشته باشه.
خانم معلّم هم به خاطر ننه ابراهیم دیگه چیزی نمیگفت. کم کم همه عادت کردند. آقا ما هم دیگه عادت کردیم.
اشاره کردم به علی که بشین. رفتم پشت میزم. قیافه ابراهیم رو برانداز کردم، هنوزم ایستاده و انگشت اجازهاش بالا بود.
ریزترین دانش آموز کلاس بود، شاید سرجمع بیست کیلو نبود. لاغر مُردنی و زردنبو .حالا این صدا با آن عظمت را چگونه تولید میکرد، خودم هم مونده بودم.
................
پی نویس: وقتی که رئیس جمهور در هیئت دولت از تلویزیون اعلام میکند امسال سالی پرافتخار برای ملّت ایران است و هیچ کدام از وزرایش نمیخندند، یاد گوزای ابراهیم افتادم که برا همکلاسیهاش عادت شده بود!..
دگر(هیچ)...
با پوزش
پنج تن یا چهارده معصوم؟!
📛 #تلخندستان
مردی پنج سکّه به قاضی شهر داد تا در محکمۀ روز بعد به نفع او رأی صادر کند.
ولی در روز مقرّر، قاضی خلاف وعده کرد و به نفع دیگری رأی داد.
مرد، برای یادآوری در جلسه دادگاه به قاضی گفت :
« مگر من دیروز شما را به پنج تن آل عبا قسم ندادم که حق با من است؟!»
قاضی پاسخ داد : « چرا... و لیکن پس از تو، شخص دیگری مرا به چهارده معصوم سوگند داد!!»😊
🔴 با #تلخندسیاسی بهروز باشید 👇
https://t.me/joinchat/AAAAAEH61tobvgZswGJ2TQ
ملّاقُلی چه بهشتهایی برای ملّت ایران خریدهاند!!
خدا بیامرز ملّاقُلی در آن سالها همه کارۀ روستاهای ما بود. ما بدون اجازۀ ملّاقلی اب هم نمیخوردیم .وضعیت آب و هوا هم مثل الان نبود .زمستونا باران های وحشتناک میومد .کشاورزی ما که جو و گندم بود خیلی پررونق وبابرکت بود .مردم با اعتمادی که به ملا قلی داشتن وادم با ایمان و اهل عبادت بود همه جو و گندم های خود را برای فروش به ملّاقلی تحویل میدادن که بعد از کسرکردن خمس و ذکات بقیه را ببره قزوین بفروشه .منطقه ما تا قزوین با آن وسایل نقلیه ان روزی خیلی فاصله داشت .
یه سال ملّاقلی گفت :
خانعلی اگه یه زحمت بکشی امسال با من بیا گندمها را ببریم قزوین تحویل بدیم. خیلی خوب میشد. گفتم: ملّاقلی چشم .
آن سال هم سال خوبی بود و روستاهای ما گندم زیادی برداشت کرده بودن .۳۲ کامیون ده چرخ و پنج تریلی کمپرسی از بندرشاپور برای قزوین بارزدیم وحرکت کردیم. منو ملّاقلی هم با یه تریلی سوار شدیم .قزوین گندمها را تحویل دادیم .پنجاه و هشت گونی پول به ما دادن .
گفتم: ملاقلی خدا را شکر که با این پولی که بابت فروش گندمها گرفتیم .همۀ اهالی منطقۀ ما وضع مالیشون عالی میشه .
ملاقلی یه نگاهی به من کرد گفت: خانعلی مگه دیوانهایم این همه پول را ببریم به مردم بدیم؟
گفتم: مگه یادت نیست که خودت همیشه به ما میگی اگه یه دونه گندم مال مردم را بخوری سر پل صراط با لگد میندازنت داخل آتش.
ملاقلی گفت: من گفتم گندم ولی نگفتم پول گندم .
ملا قلی: گفت این فرصتها همیشه برای آدم مهیّا نمیشه. من تصمیم گرفتم با این پولها چند تریلی و چند اتوبوس بگیرم .
گفتم :ملاقلی مردم الان منتظرما هستند که پولشون را تحویل بگیرن و این کار یعنی دزدی .من مخالف این کارهستم .
گفت: خانعلی میدونم خیلی دلت میخواد یه پیکان جوانان صفر داشته باشی. همین فردا برات میگیرم .گفتم: حقیقتش فکرشو کردم این همه پول به مردم برسه پر رو میشن و هرکاری خودت کردی درسته .خدا بیامرز از قبل برنامه ریزیهاشو کرده بود .چند اتوبوس خط شیراز تهران و مشهد و تریلیها هم بندرشاپور به نقاط مختلف مشغول بکار شدن .خدا بیامرز همون تهران هم یه پیکان جوانان واسه من گرفت .با همون پیکان جوانان حرکت کردیم برای روستای خودمون .
گفتم: ملاقلی الان باید به مردم چی بگیم؟
گفت: تو فقط جلو اون زبونتو بگیر مردم با من .
حقیقتش دلهره عجیبی داشتم. گفتم الان مردم میریزن سرمون تکه تکه مون میکنن . ملا قلی یه بلندگوی دستی خیلی قوی که با باطری کار میکرد از تهران گرفته بود .
گفت: خانعلی من این مردم را میشناسم. تو راحت رانندگی کن .
یادمه نزدیک غروب یه روز چهارشنبهای بود که رسیدیم روستای خودمون .
ملاقلی گفت: اعلام کنید که صبح جمعه همۀ اهالی روستاهای منطقه برای گرفتن پول گندمهاشون جمع بشن در روستای خودمون .
گفتم :ملا قلی اخه این چه حرفیه تو همه پولها را دادی تریلی و اتوبوس برای خودت خریدی .دیگه پولی نیست .که به مردم بدی.
گفت: خانعلی تو نگران نباش.
صبح جمعه جمعیت بزرگی در میدون شهرما جمع شده بودن .ملاقلی بلند گو را به دستش گرفت و رفت بالای یه بشکه دویست لیتری سرپا ایستاد .گفت:
ای مردم عزیز، گندمها متاسّفانه درمسیرخراب شده بود و من به نصف قیمت فروختم ..و با همون پول برای شما در بهشت برای بعد از مرگتون خونه خریدم .
من که ازحرفهای ملاقلی داشتم شاخ درمیاوردم با خودم گفتم مگه اون دنیا میشه خونه خرید .
ملاقلی گفت: ای مردم دیریا زود همه ما میمیریم. و از این دنیای فانی میریم .من فکرشو کردم تا با این پول گندمهاتون در همون قم و تهران چند خونه برای بچههای یتیم بگیرم و اون دنیای شما را اوکی کنم. بهترین کارهست و میدونستم شما هم راضی هستید .و ناگهان شروع کرد به روضه دوطفلان مسلم ..لامصب عجب صدایی هم داشت .همه جمعیت زده بودن زیر گریه ملاقلی که دید همه مردم دارن گریه میکنن .گفت مردم ایا کارخوبی کردم که اون دنیاتون را تضمین کردم و دربهشت براتون خونه خریدم همه گفتن بله بله .و بطرف ملاقلی هجوم اوردن و دست و پای ملا قلی را میبوسیدن و ازش،تشکر میکردن حقیقتش من خودمم جو گیر شدم شیرجه رفتم و پای ملا قلی را بوسیدم .
بعد از دو روز ملاقلی گفت: خانعلی نظرت چیه هرماه پول اب و برق وگاز و نگهداری اون خونهها که براشون در بهشت خریدم را تا روزی که میمیرن ازشون بگیرم .
گفتم: نه دیگه خیلی بیانصاف نباش .
خدا بیامرز ادم با وجدانی بود دیگه بیخیال پول اب و برق و گاز شد 😃🙈
چقدر زیبا و چقدر به ایران و دولتمردان و جامعه بزرگ ....نزدیک است خدا را شکر با خواندن این داستان ملاقلی و ملاقلیهای ایران دیگر ما بازنشستگان و ملت شریف و ضعیف ایران هیچگونه نیاز معیشتی و مالی و اقتصادی نداریم. همان که جایگاه بهشت را برای ما و به نام ما در کشورهای بیگانه برای فرزندانتان خریدید خدا را شاکریم!! 🤣🤣🤣
برین مژده گر ژان فشانم رواشت!
با درود استاد گرامی
یادی از مجلّۀ فکاهی توفیق شد و خاطرهای به ذهنم رسید.
وقتی که در دولت هویدا کِشت تریاک در ایران آزاد شد ، بلافاصله نشریّۀ توفیق روی جلد یکی از مجلّههایش هم گزارۀ خبری « کِشت تریاک آزاد شد» را درج کرده بود و هم تصویر طنزآلودی از یک فرد تریاکی را کشیده بود که با حالتی ژولیده و سبیلی آویزان و پای منقل میگفت:
برین مژده گر ژان فشانم رواشت!
پایدار باشید
ژاپن دوم نشد ایران و......
بس که ما بر پشت هم مُهر خریّت میزنیم
هر که از ره میرسد خواهد سوار ما شود
گر نشیند مرغ آزادی به بام ما یقین
بر سر دستور پختش بین ما دعوا شود
ترسم از این که دموکراسی اگر شد نوبتی
نوبت ما عصر روز آخر دنیا شود
شاه تو بودی و من ملّا نیَم ملّا تویی
پس چه خواهی کشورت بیشاه و بیمُلّا شود
تشنۀ خونت منم تو تشنۀ خون منی
این وسط بدنامیش سهم دراکولا شود
ژاپن دوم نشد ایران ولیکن غم مخور
بخت اگر یاری یاری کند شاید گواتمالا شود!
امرِ معروفِ،تو از جاهلی و نادانی است!
چند سال پیش شعری زیبا از سرودههای سیمین بهبهانی مورد توجّه خیلیها قرار گرفت.
از مخاطب عام تا مخاطب خاص، چه شاعر و ادبیاتی چه مذهبی و چه سیاسی.
اما این وسط شاعری به اسم میثم صفرپور جواب تندی علیه شعر خانم بهبهانی نوشتند که خیلیا از خوندنش ناراحت شدن.
ولی مدّتی بعد جناب صادق.ع.بیقرار در جواب اقای میثم صفرپور شعری زیبا سرودند که واقعاً جای تقدیر داره.
در زیر این سه شعر رو به اشتراک گذاشتم.
امیدوارم از خوندنشون لذّت ببرید...
شعر سیمین بهبهانی
من اگر کافر و بیدین و خرابم؛ به تو چه؟؟؟
من اگر مست می و شرب و شرابم ؛ به توچه؟؟؟
تو اگر مستعد نوحه و آهی٬ چه به من؟؟؟
من اگر عاشق سنتور و ربابم ؛ به تو چه؟؟؟
تو اگر غرق نمازی٬چه کسی گفت چرا؟؟؟
من اگر وقت اذان غرقه به خوابم ؛ به تو چه؟؟؟
تو اگر لایق الطاف خدایی٬ خوش باش.
من اگر مستحق خشم و عتابم ؛به تو چه؟؟؟
دنیا گر چه سراب است به گفتار شما
من به جِد طالب این کهنه سرابم ؛به تو چه؟؟؟
تو اگر بوی عرق میدهی از فرط خلوص!
و من ار رایحۀ مثل گلابم؛ به تو چه؟؟؟
من اگر ریش٬ سه تیغ کردهام از بهر ادب .
و اگر مونس این ژیلت و آبم ؛ به تو چه؟؟؟
تو اگر جرعه خور باده کوثر هستی!
من اگر دُردکش بادۀ نابم ؛ به تو چه؟؟؟
تو اگر طالب حوری بهشتی٬ خب باش!
من اگر طالب معشوق شبابم ؛ به تو چه؟؟؟
تو گر از ترس قیامت نکنی عیش عیان.
من اگر فارغ از روز حسابم ؛ به تو چه؟
جوابیه میثم صفرپور به سیمین💢
کفر و بیدینیات ای یار , به ما مربوط است,
بشنو این پند گهربار , به ما مربوط است
تو که با لهو و لعب در پی مستی هستی,
میکنی جمع گرفتار , به ما مربوط است...
بیخیالت بشوم بارش طوفان بلا,
میرسد از درو دیوار , به ما مربوط است...
آنچه آمد به سر طایفه نوح نبی ,
میشود واقعه تکرار , به ما مربوط است...
من اگر لایق الطاف خدایم , به تو چه؟
تو کنی جامعه بیمار , به ما مربوط است...
تو اگر می بخوری در پس خانه , چه به من؟
گر بیایی بر انظار , به ما مربوط است...
تو به این کوه گنه عامل شیطان گشتی,
شدهای نوکر دربار به ما مربوط است...
گر نبندیم بر پوزه او قلّاده,
میدرد همچو سگ هار , به ما مربوط است...
گر تو سوراخ کنی کشتی این جامعه را,
میشود غرق به ناچار به ما مربوط است...
مست کن لیک نبینم که تو مستی کردی,
اربده , کوچه و بازار؟ به ما مربوط است...
تو که با چنگ و ربابت همۀ مردم را,
میکنی مستعد نار , به ما مربوط است...
به جهنّم که خودت را بکشی در خانه,
در خیابان بزنی دار به ما مربوط است...
دین من داده اجازه که دخالت بکنم,
تا نبینم زتو آزار , به ما مربوط است...
امر معروف کنم , نهی ز منکر بپذیر,
تا ابد , ترمز اشرار , به ما مربوط است..
💢حالا بشنوید
جوابیۀ "صادق.ع.بیقرار به میثم صفرپور:
بشنو این شعر، صفرپور ،به تو مربوط است
لحن تند و کمی ناجور، به تو مربوط است
کفر و بیدینیِ سیمین و من و آن، چه به تو؟
شهوتِ زاهدِ مغرور، به تو مربوط است
اگر از ساز نداری دل خوش، خب تو نرقص
رقصِ با سازِ خودت جور، به تو مربوط است
مستی و عیش و کمی باده تو را حاجت نیست
کِیف با منقل و وافور ، به تو مربوط است
اگر از شعر رسد بارش طوفان بلا
مُردن و خفتنِ در گور، به تو مربوط است
قصّۀ نوح نبی، وَهمِ قشنگی است ولی...
قصّۀ "هالهای از نور"، به تو مربوط است
"ریش در ریش به اندیشۀ ما زخم زدید"
ملّتی گُنگ و کَر و کور،به تو مربوط است
تو اگر لایق الطاف خدایی ،خوش باش
باغ و فاحِشکدۀ حور،به تو مربوط است
در و دربار که دستِ تو و همکیشان است
نوکر و ناظر و منظور، به تو مربوط است
تو دم از پوزه و قلّاده زدی؟ شرمت باد
پوزه و گرمیِ آخور، به تو مربوط است
چهارده قرن شده کشتیِ این جامعه غرق
قایقِ صید و پُر از تور، به تو مربوط است
میکنم مست ببینی که چه بیآزارم
اذیت و اربده و زور، به تو مربوط است
تو که بیزار ز چنگی و ربابی ، چه به من؟
به عزا ، عرعرِ شیپور، به تو مربوط است
من اگر خانه بمیرم چه به تو؟ ...در کوچه...
کُشتن مردمِ رنجور ، به تو مربوط است
دین تو داده اجازه که دخالت بکنی؟؟؟
دخل در مقبره و گور، به تو مربوط است
امرِ معروفِ،تو از جاهلی و نادانی است
رسمِ اعراب شَل و کور ، به تو مربوط است
*چهار داستان و چهار نکته*
🖊️امیرعباس زینت بخش
۱. میگویند جورج برنارد شاو؛ نمایشنامه نویس معروف، شبنامهای تنظیم کرد و درب خانه ۱۵-۲۰ تن از سران شهر لندن پخش کرد و در آن، بدون این که اشاره کند نامه از طرف کیست و بدون مقدّمه نوشته بود:
آنها همه چیز را فهمیدند و صبح میآیند سراغتان! فرار کنید.
فردا صبح هیچ کدام از آنها توی شهر نبودند!
■اگر کسی در جایگاهی هست که استحقاق آن را ندارد و با جعل و دروغ آنجا را اشغال کرده، خودش بهتر از همه میداند که صندلیاش بسیار لغزان است و هر لحظه باید آماده فرار باشد!
۲. میگویند در هندوستان برای شکار طوطی یک ترفند جالب بکار میبرند:
از داخل یک نی با رنگهای جذّاب یک نخ عبور داده و نخ را از دو طرف به دو درخت محکم میبندند. طوطی روی نی زیبا نشسته و بلافاصله واژگون شده در حالی که به نی چسبیده در واقع؛ آویزان است. طوطی کلّهپا شده گویا بینایی و ارادۀ خودش رو از دست داده و بی تحرُّک میشود و این فرصتی میشود برای شکارچیان که به راحتی به او نزدیک شده و بدون هیچ دردسری او را راحت با دست بگیرند!
□در شرایطی که اوضاع زندگی، بازار، روابط ما و همه چی بر عکس و واژگون و منفی میشوند و ورق علیه ما بر میگردد، حواسمان باشد شکارچیان فرصتطلب؛ زندگی، سرمایه، روابط و همه چی ما را مفت نبرند و غارت نشویم!
۳. میگویند یه آدم قلدر، زن و بچهاش را برد پیکنیک. وقتی رسیدند بساط را وسط جاده پهن کرد. زن و بچه کلی اعتراض کردند که باید برویم زیر درخت بزرگ و زیبای کنار جاده...اینجا باشیم ماشین همه ما را له میکند. جناب قلدر هم زیر بار نرفت که نرفت. همه نهایتا تمکین کرده و بالاخره کتری را همان جا وسط جاده روشن کردند! ناگهان کامیونی با سرعت از راه رسید و با دیدن صحنه وسط جاده، زیر فرمان زد و از جاده منحرف شد و کوبید توی آن درخت کنار جاده و خودش و کامیونش و درخت را داغون کرد! قلدر خان در حالی که لم داده بود با ژست حکیمانهای به خانوادهاش گفت:
ببینید اگر زیر آن درخت نشسته بودیم چه بلایی سرمان میامد!
●در مسیری که طی میکنیم حواسمان به موانع ساختگی سر راهمان باشد، یک وقت سرمایه، ارتباطات، اعتبار و همه چی خودمان را با زدن توی جاده خاکی از دست ندهیم بخاطر حماقت و لجاجت انسانهای کج فهم.
۴. میگویند دو سرباز آمریکایی به نامهای جیمز و ویلیام در بیابانهای بصره و در ماه رمضان؛ تشنه و گرسنه در حال پیادهروی بودند و از دور یک مسجد دیدند. جیمز به ویلیام گفت:
ببین من برای اینکه از این مسلمانها چیزی برای نوشیدن و خوردن بگیرم میگویم اسمم حسنه!
ویلیام گفت: اما من ویلیام هستم و تا آخر هم همینم!
به مسجد نزدیک شدند و چند نفر عراقی آنجا بودند.
جیمز به آنها گفت: السلام علیکم بنده حسن هستم.
ویلیام هم گفت: های! من هم ویلیام هستم.
حسن (جیمز) گفت: ببخشید! ما نیاز به آب و غذا داریم...
یکی از عراقیها به حسن گفت:
به به، و علیکم السلام و رحمت الله حسن جان، رمضان شما مبارک (یعنی تا افطار صبر کن)، و به دوستانش گفت: برای ویلیام آب و غذا بیاریم!
○خودت باش.
به مار ماهی مانی نه این تمام و نه آن
منافقی چکنی مار باش یا ماهی!
"سنایی"
خوشبختی در حکومتهای خودکامه چیست؟؟
فاصله این بدبختی، تا بدبختی بعدی را خوشبختی گویند!!
احمق! بلند شو !
ما همه مثل تو فكر میكنيم
شبی خروشچف كه بعد از استالين رهبر شوروی سابق شد، گريم كرد و تصمیم گرفت که به صورت ناشناس بین مردم برود، تا از دیدگاه مردم نسبت به حکومت آگاه شود.
او پس از مدّتی پرسهزدن در شهر تصمیم گرفت که به سينما برود.
قبل از فيلمِ اصلی، يک فيلم خبری به نمايش درآمد و تصوير او را نشان داد.
مردم همه به احترام او ايستادند!
خروشچف كه نشسته بود از علاقه مردم نسبت به خودش، اشک در چشمانش حلقه زد ...
ناگهان مردی به شانه او زد و گفت:
احمق! بلند شو !
ما همه مثل تو فكر میكنيم، چرا میخواهی خودت را به كشتن بدهی ؟!
داشت عادت میکرد،ناگهان مُرد!
ملّانصرالدّین هر روز یک مشت از علف خرش کم میکرد تا به نخوردن عادت کند!
پرسیدند : نتیجه چه شد؟
گفت : نزدیک بود عادت کند که مرد!!!
▪️انجمن بزرگان و اندیشمندان
▪️@Anjomane_bozorgan
آن اصفهانی ﺑﺰﺭگترﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﺪﻡ!
حسين علي هداوند:
ﺭﻭﺑﺮﺗﻮ ﭼﻮﻟﯽ ﺳﺮﭘﺮﺳﺖ ﮔﺮﻭﻩ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﻥ ﺗﺌﺎﺗﺮ ﺁﻟﻤﺎﻥ خاطرهای از سفر به ایران نقل میکند و میگوید:
ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ. ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻭ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﯼ ﺩﺳﺘﻪﺍﯼ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻡ.
ﻣﻄﻤﺌﻨّﺎً ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﺭ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺮﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﻮﺩﻡ. ﺩﺭ ﺁﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺷﯿﻮﻥ ﻭ ﮔﺮﯾﻪ و ﺯﺍﺭﯼ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻣﯽﺷﺪ ﻭ ﺍﻧﺴﺎﻥﻫﺎ ﺭﻧﺞ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻣﯽﺑﺮﺩﻧﺪ. ﺍﻣّﺎ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻣﻦ مسلمان ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻣﻮﻗﻌﯿّﺖ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺩﺭﺁﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﻤﯽﮐﺮﺩﻡ.
ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﺁﻧﺠﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﻢ. ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺯﺍﺭﺯﺍﺭ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮﺩﻧﺪ.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁنها ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺰﺩیکتر ﺑﻮﺩ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﯼ ﻭ ﻭﺳﻂ ﮔﺮﯾﻪ ﺯﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺍﮔﻪ ﻣﯽﺧﻮﺍﯼ ﻓﺮﺵ ﺑﺨﺮﯼ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ....ﻭ ﺩﺭ ﻋﯿﻦ ﺣﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮﺩ.
ﺍﻭ ﺑﺰﺭگترﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﺪﻡ...
ﻣﺠﻠﻪ ﺳﻤﻨﺪﺭ 11 ﺑﻬﻤﻦ 1377
@totalksense7
به بچههه گفت: چند سالته؟
گفت: شیش سالمه؛ تازه از مهدکودک بازنشسته شدم. خستگیش رو با تمام وجودم درک میکنم :))😆😆
*************************
من اگه میدونستم بابام به خاطر باز کردن چاه دستشویی با میلگرد بهم میگه مهندس ، الکی
برای مدرک این قدر بدبختی نمیکشیدم😑😂
*********************
هر سال که میگذره هدفهام بزرگتر میشن.
پارسال میخواستم 4 کیلو کم کنم . الان 6 کیلو🤓😎😂😂
******************
بابابزرگم رو نصف شب بردم دکتر.
به دکتره میگه: آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!!!!!!
من فقط سقف رو نگاه ميكردم 😐
*************************
💬 یه بار یکی از آشناها افطاری جایی دعوت بودن؛ بعد اشتباهی یه روز زودتر میرن زنگ خونه رو میزنن میبینن طرف اومد با پیژامه درو باز کرد!
یه هو دوزاریشون میفته که اشتباه کردن، بعد میگن ما اومدیم بگیم فردا ما نمیتونیم بیاییم❕
فردا رم از دست میدن!!
😂😂😂😂😂😂
😂 @de_bekhand 😂
فیروز دیگر چه برندی است؟
از چه صابونی استفاده میکنی؟
گفت: فیروز.
پرسیدم:از چه شامپویی استفاده میکنی؟
گفت: فیروز.
پرسیدم: از چه روغنی استفاده میکنی؟
گفت: فیروز.
پرسیدم: مگر فیروز یک برند جهانی است؟
گفت: نه، فیروز نام هماتاقی من است!
وقتی رئیس جمهور فرق قوطی را با.....نمیداند!!
📗 محمود احمدی نژاد در کتاب خاطرات دوران ریاست جمهوری خود مینویسد؛
در سال سوم از دوره دوم ریاست جمهوریام، برای یک سفر استانی به ساری رفته بودیم...
در بازگشت، وقتی در فرودگاه ساری میخواستیم سوار هواپیما بشویم، دیدم پسری در گوشه سالن مشغول فروختن چیزی است، مشتری چندانی ندارد و خیلی مغموم است.... دلم برایش سوخت ...
گفتم جلو بروم و ببینم چه میفروشد و اگر بشود کمی از او خرید کنم.... به محافظان اشارهای کردم و همه به طرفش رفتیم...
رفتم جلو و با او دست دادم، با لبخندی مصنوعی تحویلم گرفت، نگاهی به روی میزِ جلوی اون پسر کردم و دیدم دو مدل قوطی واکس یکی قهوهای روشن و یکی مشکی جلوی اوست،
خواستم چیزی از او خریده باشم که پولی هم توی جیبش کرده باشم، سه تا قوطی از واکسهای قهوه ای روشن و سه تا از سیاهها برداشتم و به محافظم دادم و رو به پسرک کردم و گفتم:
خسته نباشی پسرم...آفرین به تو که با کسبِ حلال ، روزیِ پاک در میآوری،
باز هم لبخندی مصنوعی و بیروح تحویلم داد....
با خودم گفتم محال است مرا نشناخته باشد ولی با این حال در حالی که دست در جیب کتم میکردم که پول او را پرداخت کنم به او گفتم: مرا میشناسی،
خیلی ریلکس و بی تفاوت گفت: آره، احمدینژادی،
با این که از این طرز بیانش کمی دلخور شدم ولی لبخندی تحویلش دادم و گفتم، آفرین، من احمدی نژادم، خدمتگزار شما.... و کارت بانکیام را به طرفش گرفتم و پرسیدم :چقدر شد؟
پسر با یک جور بیتفاوتیِ آزاردهنده کارت را از دستم گرفت و گفت: رمز؟
رمز را بهش گفتم و اونم کارت کشید و رسیدش را با کارت بهم پس داد، در حالی که زیاد از برخوردِ سرد و بی تفاوتش راضی نبودم کارت و رسید را از او گرفتم و خواستم برگردم که چشمم به مبلغ افتاد،
۲ ملیون تومن ؟؟؟!!!
برگشتم و به او گفتم این یک دزدی محرز و فسادِ عیان است، حالا چون توی فرودگاه هستی دلیل نمیشود که شش تا قوطی واکس را این طور گرون و بی قاعده بفروشی... چه خبر است ؟؟؟ مگر شهرِ هِرت است؟؟
پسرک در حالی که با گوشه چشم و نیشخندی معنا دار مرا مینگریست بدون هیچ گونه علائمِ ترس یا نگرانی در صورتش، گفت: متاسّفم واسۀ اونایی که به تو رای دادند...،
در حالی که خودم و محافظام از تعجّب شاخ درآورده بودیم و هیچ کس هیچی نمیگفت و فقط با دهن باز نگاهش میکردیم،
آخر سر گفت ؛ اینها خاویاره، خاویار خزر، آن قوطی زرده خاویار طلاییه و این سیاهه خاویار سیاه......
هیچی دیگه نایلون را برداشتم و رفتم طرف هواپیما...
حکایتی بسیار زیبا و خواندنی
*« ۷۰۰ هزار تومان جریمۀ بیحجابی »*
*درخبرها آمده است ، هر بانوی بیحجاب یا بد حجاب اگر منبعد دستگیر شود ، باید ۷۰۰ هزار تومان جریمه بدهد ...*
*این خبر مرا یاد این قصّه انداخت*
*در زمانهای دور ، پادشاهی کارهای عجیب میکرد و هر روز به شکلی مردم را آزار میداد ، یک روز که خزانۀ دولت در حال خالیشدن بود ، دستور داد که ماموران در شهر بروند و هر که را که عیبی در بدن دارد ، صد درهم جریمه کنند ، ماموری در گذرگاهی یک نفر را میبیند که کنار دیوار نشسته و یک* *چشمش "کور" است ، پیش او میرود و میگوید ، صد درهم بابت جریمه یک چشم کورت باید بدهی ... !*
*مرد که لکنت زبان هم داشت میگوید ،*
*آ ، آ ، آآخه ... چه ، چه ،چه چرا ... ؟*
*مامور میگوید ، "لال" هم که هستی پس باید دویست درهم بدهی و یقۀ او را میگیرد و با هم درگیر میشوند و ناگاه کلاه از سر مرد بخت برگشته میافتد و مامور میبیند کچل هم هست ،*
*به او میگوید ، "طاس" هم که هستی پس باید سیصد درهم جریمه بدهی ... !*
*مرد به هر شکلی که شده از دست مامور فرار میکند و مامور میبیند که مرد لنگانلنگان میدود و "شَل" هم هست ، فریاد میزند ، بگیرید و نگذارید فرار کند ... ، گنج پیدا کردهام ... !*
* لذا این است حال و روز ما ... ،*
*دعوا بر سر خزانۀ خالی دولت است ، نه حجاب ... !!! ؟؟؟*
آیۀ بمباران!!
یکی تعریف میکرد، میگفت:
تو جنگ سرباز بودم.
گفتهبودن موقع بمبارون بخواب زمین و هر آیهای که بلدی رو بلند بخون.
منم که چیزی بلد نبودم، از ترس داد میزدم؛ النظافة من الایمان! 😂😜
📌به گروه دوستان نیکوکار مهدیزاده بپیوندید: https://eitaa.com/joinchat/984023066C90be709782
معلّمان باید سه شیفت کارکنند تا حقوقشان حلال باشد!!
گویند روزی معلّمان محضر شیخی رسیدندی و گفتندی:
ای شیخ، همانا درآمد ما کمتر از سایر کارمندان بودندی. کرامتی بنما تا همسانسازی حقوقها برقرار همیگردد... (و هکذا... و هکذا)
شیخ (اعلی مقامه) بفرمودندی : وا اسفا... مگر خواهندی فتوا همیدهم که حقوق تابستانتان حرام بودندی؟! کنون به مکافات این عریضه ناصواب، معلّم تماموقت شدندی. باشد که به راه راست هدایت شوندی.! (و خدایش رحمت کناد)
معلّمان چنان قانع گشتندی و نعرهزنان متفرّق شدندی و خود را مشغول دورههای ضمن خدمت اینترنتی کردندی که تا آخر شب منتظر بودندی تا وارد رایادرس یا ltms بشوندی تا حقوقشان حلال منالله همیشود!!! (الله اعلم)
این گونه شدندی که معلّمان سه شیفت پشت اینترنت و کافی نت و ... سر کارندی تا که دوره ببینندی! (علی برکتالله !)
✍
خرسواری به گمشدن یک خر نمیارزد.!!!
📝 حکایت_طنز
ملّانصرالدّین ده راس خر داشت که آنها را بسیار عزیز میداشت. روزی سوار بر یکی از آنها شد تا همه را برای چرا و خوردن علفهای تازه به دشت ببرد .
وقتی که بر روی خر نشست شروع کرد به شمردن خرها یک دو سه ....نُه!
نُه خر را شمرد. خری را که خودش روی آن نشسته بود به حساب نمیآورد. دوباره شمرد .باز هم یک خر کم بود.از خر پیاده شد و روی سنگی بلند ایستاد و شمرد. خرها ده راس بودند.
باز هم سوار خر شد تا راه بیفتد . ولی پیش خود گفت:
شاید اشتباه کرده باشم .دوباره شمرد.این بار نُه خر بودند .
با تعجُّب گفت:عجیب است وقتی سوار میشوم نه خر هستند و وقتی پیاده میشوم ده خر؟!
بعدخندهای زیرکانه کرد و از خر پیاده شد و گفت :
اصلاً پیاده میروم خرسواری به گمشدن یک خر نمیارزد.!!!
✍
از ترس آدمها گوسفندان را داغ میکنیم!
در ایل ما گوسفندان را داغی روی صورت یا گوششان میگذاشتند تا اگر گم شدند یا دزدیده شدند بتوان ردی از آنها گرفت.
نشانی از آهن داغ که پشم و پوست و گوشت را میسوزاند و ضجّۀ گوسفند بیچاره را به فلک میرساند و آن نشان تا همیشۀ خدا پیدا بود.
کاش همین داغ را روی دزدها میگذاشتند تا میان آدمها گم نمیشدند .
وگرنه گوسفند بیچاره هیچ گناهی نداشت ..
ما از ترس آدمها گوسفندان را داغ میکردیم ..
👤 بهمن بیگی
▫️انجمن بزرگان و اندیشمندان
▫️@Anjomane_bozorgan
در،در مقابل در!!
دَرِ خانۀ کسی را بدزدیدند. او برفت و درِ مسجدی کَند و به خانه بُرد!
گفتند: چرا درِ مسجد کَندهای؟
گفت: درِ خانۀ من دزدیدهاند و خداوند این در، دزد را میشناسد، دَر را به من سپارد و دَرِ خانه خود بازستاند...
👤 عبید زاکانی
ایرانیبودن آدم و حوا اثبات شد!
روزی مریدی پرسید: یا شیخ، آیا در باب ملّیّت حضرت آدم و حوّا، تفحّص گشته؟
برخی آنان را انگلیسی و برخی فرانسوی میدانند؟!
شیخ گفت: وقتی که نه لباسی برای پوشیدن و نه خانهای برای سُکنی
داشتهاند، و تنها آذوقه آنان یک عدد
سیب بوده که خوردن آن هم حرام
محسوب میشده و با این همه مصیبت، باز هم فکر میکردند در بهشت
ساکن هستند،
به طور قطعالیقین "ایرانی" بودهاند!
@HISTOGRAPHY
بچّۀ کی خنگتره؟
یه بار بابام صبح زود زنگ زد از خواب بیدارم کرد.
با استرس گفت: ببین موبایلمو تو خونه جا نذاشتم؟
منم گیج و منگ گشتم دیدم نیست.
زنگ زدم به موبایلش گفتم: نه اینجا نیست!
بعد دیدم پشت تلفن داره با همکاراش هرهر میخنده.
میگه: دیدید گفتم این از بچههای همتون خِنگتره؟؟
نفری پونصد رد کنید بیاد!
سینهزنی یا زنجیرزنی؟
اتوبوس تو برف گیر میکنه . . .
راننده میگه: بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم...!
حیف نون میگه:
من سردمه! همینجا تو ماشین سینه میزنم...!!!😂
آیینه را شکستم
گفت: من هر روز صبح وقتی در آیینه خود را مینگرم از ریخت خودم ناراحت میشوم.ولی خوشبختانه اخیراً مشکل را رفع کردم.
گفتم: بالاخره خودت را درمان کردی؟
گفت: نه آیینه را شکستم.
مرغ نر را خروس میگویند!!
دکتر محسن رضایی!!! معاون محترم اقتصادی جناب رئیسی فرموده اند:
اگر مشکلات اقتصادی حل شود، وضعیت اقتصاد کشور بهبود پیدا میکند*!!!
*برای ثبت در تاریخ! دو اظهارنظر دیگر هم امروز منتشر ش*د:
۱.*زاکانی شهردار تهران: تا زمانی که حمل و نقل شخصی وجود دارد، ترافیک هم وجود خواهد داشت*
۲.*فاطمی امین وزیر صمت: وقتی قیمت دلار افزایش پیدا میکند قیمت خودرو نیز بالا میرود. اگر دلار پایین بیاید قیمت خودرو نیز کاهش پیدا میکند*
"*ماهم می گوییم*"
مرغ نر را خروس میگویند
زن نو را عروس میگویند
نمد سبزوار از پشم است
زیر ابروی مردمان چشم است
آنچه در چشم میرود خواب است
آنچه در جوی میدود آب است
از كرامات شيخ ما چه عجب
پنجه را باز كرد و گفت یه وجب
از کرامات شيخ ما اين است
شيره را خورد و گفت شیرین است
چند کرامات دیگری دارد
ابر را دید و گفت میبارد
در سمرقند گربه دم دارد
در بخارا الاغ سُم دارد
دست دارای پنج انگشت است
متضادّ جلو، همان پشت است
*سیستم حکمرانی فعلی واقعاً به مثابه یک کمدی گریهآور عمل میکند. استاندار تهران روی آنتن زنده میگوید ادارات تهران به علّت مشکل گاز با یک سوم کارمندان کار خواهد کرد.
مجری میپرسد: وقتی سازمانی باز است و گرمایش آن فعّال، چه فرقی دارد چند کارمند حاضر باشند؟ استاندار میگوید: گرمایش باید خاموش و کارمندان صرفاً با لباس گرم کار کنند.
مجری میگوید: اگر بناست گرمایش خاموش باشد چه فرقی دارد کل کارمندان حاضر باشند یا یک سوم؟*
ای خدایی که خالق همه هستی
فقط بگو اینها را از کجا آوردهای مرسی
وقتی مسیر ریلی را نمیشناسیم!
در ایستگاه مترو دیدم قطار آمد و کاملاً مماس به خطِّ ایستگاه حرکت میکرد.
من میترسیدم هر لحظه قطار به خطِّ ایستگاه برخورد کند،
ولی راهبر قطار بیخیال میراند.هر چه بر سر او فریاد کشیدم بیخیال رانندگی میکرد!
يك ريزعلى قطار پيشرفت ما را متوقّف كند!
توييت محمدعلى ابطحى؛
درمدرسه میخواندیم:
#ریز_علی_خواجوی وقتی دید ریل قطار مسدود شده لباسش را آتش زد و به طرف قطاردوید، تا لوکوموتیوران ترمز کند.
قطار پیشرفت اقتصادی هم که #رییسی میگوید، به ریزعلی خواجوی نیاز دارد که تا قبل از نابودی مردم، لوکوموتیو ران را یا عوض کند و یا خبر کند که ریل عوض کند
@Noandishnews
ش.م:
در سرعت قطار پیشرفت بحثی نیست!
پس مشکل چیست؟
مشکل این است که ریل عوضی است!
شما اولاد داريد؟
مردى مهمانِ مُلّانصرالدّين بود. از مُلّا پرسيد: " شما اولاد داريد؟ "
مُلّانصرالدّين جواب داد: "بله! يك پسر دارم."
مرد گفت: " مِثل جوانهاى اين دور و زمونه دنبال جوانگردى و عمر هٓدٓردادن كه نيست؟ "
مُلّا گفت: " نه! "
مرد پرسيد: " اهلِ شربِ خمر و دود و دٓم و اين جور چيزهاى زشت كه نيست؟ "
مُلّا جواب داد: " ابٓداً! "
مرد گفت: " قماربازى هم كه نمىكند؟ "
مُلّا گفت: " خير! اصلاً و ابداً! "
مرد گفت: " خدا رو كُرور كُرور شكر! بايد به شما به خاطر چنين فرزند صالحى تبريك و تهنيت گفت! " آقازاده چند ساله است؟ "
مُلّانصرالدّين گفت: " شير مىخورد. همين چند ماه پيش او را خدا داده به ما.
به جمع ما بپیوندید👇
🆔😜 😜💯
علّت نکشتن تک تیرانداز دشمن
فرمانده از تک تیرانداز پرسید:
آیا تک تیرانداز دشمن در کارش مهارت دارد؟
افسر پاسخ داد:
خیر قربان، در کارش خیلی ناشی است!
-پس چرا تا حالا موفّق به کشتن او نشدهای؟
-قربان، میترسم او را بزنم بعد یکی بهتر از او را بیاورند و همه ما را بکشد.به نظرم زنده بماند به نفع ماست! قربان!
...شما گازم میگیرید؟!
خانومه فیش گاز رو برده بانک پرداخت کنه، به یارو پشت باجه میگه:
ببخشید آقا، شما گازم میگیرید؟!
طرف گفته:
نه خانم من فقط جفتک میندازم، اون یکی همکارم هم گاز میگیره، هم پارس میکنه...😂😂
┅═✧❁نمکدون❁✧═┅
نه خدا به یاد آید نه پیغمبر !!!
مولانا عضدالدّین را پرسیدند :
چون است در زمان خلفا ادّعای خدایی و پیمبری بسیار بود و کنون نه ؟!
گفت: مردم این روزگار چنان در ظلم و گرسنگیاند که نه خدا به یاد آید نه پیغمبر !!!
👤 عبید زاکانی
✅طنز تلخ
پدربیامرزی برای رئیسی
خدا پدر رییسی رو بیامرزه چهار میلیون مسکن نساخت!
وگرنه گاز مصرفی اونا هم شر میشد توی این زمستون چقدر هوشیارانه عمل کرد این مرد :)
با ٢۶۴ صلوات لاستیک ماشین ترکید و اتوبوس واژگون شد..
سال ١٣١٨ از تهران با اتوبوس بهطرف قزوین سفر میکردم. سر هر پیچ و گردنهای ٣ تا صلوات میفرستادیم بعد نوبتِ لعنتچیها میشد که میگفتند:
- «بر یزید لعنت»
ما میگفتیم: «بیش باد»؛
- «بر شمر لعنت»
- «بیش باد»
و بر «ابن ملجم»...
هر کس عطسه میکرد راننده، اتوبوس را ۵ دقیقه کنار میزد، میگفت صبر آمده...
به هر امامزاده میرسیدیم، همگی فاتحه میخواندیم و پول صدقه به صندوق میانداختیم؛ بعد از ۵ ساعت با ٢۶۴ صلوات لاستیک ماشین ترکید و اتوبوس واژگون شد...
#احمد_کسروی
@didanshenidan
با کدوم عبادت بيشتر حال میکنی؟
از يک مشهدی پرسيدند: با کدوم عبادت بيشتر حال میکنی؟
- گفت: نماز ميت ...!!
پرسيدن: چرا؟
- گفت:
وضو که نِمِخه ،
رکوع و سجده هم که نِدِره ،
صِفشم که خِرتوخِره!
کِفشاتِم دِر نِمييری گم نِمِره ،
آخرشم ناهار مِدِن ،
اِزی بيتر چِه مِخِی؟😂
┅═✧❁نمکدون❁✧═┅
من سر جلسه کنکور برگه رو کامل پر کرده بودم. نمیدونم چرا قبول نشدم.
یکی گفت: داداش از ۴ تا مربّع فقط یکیو باید پر کنی😂😂😂
**************************
هوپاستا چیست؟
چیز به این سادگی را هم نمی دونی؟؟
یارو از رو پای شما رد میشود
داد می زنی می گی
هوووووو پا ست ها😂😂😂
********************
دزدگیر ماشین همسایهمون آسایش رو هم از دزدها گرفته، هم از ما😬😁😁
******************
علت طولانیبودن صحبت خانمها:
حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوره
که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین
خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره!
نه نمیشناسمش…!!
ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندا دختر محمد که باباش میشه دایی منیره
و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن
آهاااا چش شده ؟؟
لاغر شده☹️😁😂😂
**********************
معلم پسرم گفت: مادرهای محترم، تکالیف بچههاتون رو با خط کودکانه ننویسین، خیر سرتون بزرگ شدین. :)
******************
رفتم همبرگر خریدم دیدم نوشته: "۱۰۰% گوسفندی".
وقتی که خوردم فهمیدم با من بوده😅😁😃🍔
****************
مغز جالبترین عضو بدنه
از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه
به جز سر امتحان و خطبه عقد
خاک تو سرش😐😒😂
**********************
به طرف میگن خودتو به انگلیسی معرفی کن ،
میگه : پاور گاد نیو دی اورجینال ،
میگن به فارسی بگو ،
میگه : قدرت الله نوروزی اصل 😂😂
*******************
رفتم دکتر گفتم آقای دکتر صبحا که پا میشم کمرم درد میکنه
گفت: ظهرا پاشو ، نفر بعد
*****************
یارو تو پمپ بنزین ازم پرسید: تنظیم بادمجانی🍆 یعنی چی؟؟
منم باتعجب گفتم: تنظیم بادمجانی🍆🍆🍆؟؟؟؟!!!!!
گفت: بله، اونجا رو تابلو نوشته.
نگاه کردم دیدم نوشته: تنظیم باد، مجانی.
.😁😁😁
عینک آفتابی میخرین 5 میلیون ؟
پنج میلیون بده من چتر میگیرم بالا سرت
به هرکی هم برسم میگم ایشون خیلی پولدارن 😂😂😂
*****************
پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم ، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاک متاسفم برات با این موجودی گرفتنت و رفت 😐😂
******************
📛 #تلخندستان /
در ماه رمضان پیرمردی دور از چشم مردم، غذا میخورد.
چند جوان به او گفتند: ای پیرمرد مگر روزه نیستی؟
پیرمرد گفت: چرا روزهام، فقط آب و غذا میخورم.
جوانان خندیدند.
پیرمرد گفت: بلی، دروغ نمیگویم، کسی را مسخره نمیکنم، به کسی دشنام نمیدهم، کسی را آزرده نمیکنم، چشم به مال کسی ندارم و ...
ولی چون بیماری خاصی دارم متاسفانه نمیتوانم معده را هم روزه دارش کنم، آیا شما هم روزه هستید؟
یکی از جوانان در حالی که سرش را از خجالت پایین انداخته بود، به آرامی گفت: خیر ما فقط غذا نمیخوریم.
👈ماه رمضان برای همه ی آنان که چشم و دل و زبان و رفتار و کردارشان، در خدمت خلق خداست، و زمین را، آب را، و گل و سبزه را و دیگر موجودات را آسیب نمی رسانند پر برکت باد....
🔴 #تلخندسیاسی 👇
****************
یارو میره انگلیس راننده تاکسی میشه 🚖
میگن،سختت نیست که فرمون طرف راسته 😐😐😐
میگه نه فقط چندبار اشتباهی تف کردم تو صورت مسافر 😂😂
🆔 😂
ما الان اونجاييم!!!
سه نفر تو بيابون گم شده بودند که حیف نون نقشه رو درآورد...😌
و بعد از يك ربع بررسي كردن نگاهي به اطرافش انداخت😌😊
و در دوردستها تپهاي رو نشون داد و گفت ما الان اونجاييم!!!😁😂😂
😂
گاهی نمیتوان به کتابی بیان نمود