آیه‌ای که به ضرب چماق نازل شد!!

سه نفر به نام‌های ابراهیم و موسی و محمد مسجدی می‌سازند و پیش‌نمازی برای برگزاری نماز جماعت می‌آورند.

پیش‌نماز در هر نماز پس از سورۀ حمد،سورۀ «الاعلی» را می‌خواند که با این آیه ختم می‌شود:

«صُحُفِ إِبْرَاهِيمَ وَمُوسَى ﴿۱۹﴾»

محمّد از بانیان مسجد خیال می‌کند ابراهیم و موسی سبیل پیش‌نماز را چرب کرده‌اند که در هر نماز از آن دو نفر نام می‌برد،ولی اسم او را نمی‌گوید!

بنابراین شب آبگوشتی چرب و خوراک بوقلمونی فراهم می‌کند و شام مفصّلی به پیش‌نماز می‌دهد.

روز بعد باز می‌بیند در نماز از آن دو نفر نام می‌برد،ولی اسمی از محمّد بر زبان نمی‌آورد. روز بعد هدیۀ گران‌قیمتی به پیشنماز تقدیم می‌کند. باز هم نام خود را در نماز نمی‌شنود! پس از چند روز نرمی و مدارا در یکی از شب‌ها پیش‌نماز را به باغی در بیرون شهر دعوت می‌کند و با کمک فرزندانش او را به درختی می‌بندند و با ضربات چوب و چماق کتک مفصّلی به او می‌زنند تا از او قول می‌گیرند که از فرداشب از «محمد» هم اسم ببرد. بنابراین در نماز مغرب شب بعد آیه را بدین صورت می خواند:

«صُحُفِ إِبْرَاهِيمَ وَمُوسَى و محمَّد»!!

پس از نماز علّت این تحریف را از او می‌پرسند. او پاسخ می‌دهد:

این آیه دیشب به ضرب چماق نازل شد!!

خودکشی ارنست همینگوی

ارنست همینگوی از سرطان، مالاریا، ‌ التهاب کبدی، دیابت، شکستن ستون فقرات و جمجمه، دو سانحۀ هوایی و خونریزی کبد و کلیه جان سالم به در برد ولی در نهایت خودکشی کرد!
آدم‌ها را این چیزها نمی‌کُشد، بی‌دفاع‌شدن در برابر رنج، غم و بیماری می‌کُشد. آدم‌ها را تنهاشدن در مقابل مصیبت می‌کشد...

حرف حساب خانم بی‌نماز!

ﺭﻭﺯی مردی ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﻣﻼﯼ ﻭﻻﯾﺘﺸاﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺯﻧﻢ ﻧﻤﺎﺯ نمی‌خواند، ﭼه ﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟؟؟
ﻣﻼ: ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﻓﻀﻴﻠﺖﻫﺎی ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺮﺍیﺵ ﺑﮕﻮ، ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻧﻤﺎﺯ ﺭﻭﯼ ﺭﻭﺡ ﺁﺩﻡ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﺍﺭد.
مرد: ﮔﻔﺘﻢ، خیلی ﻫﻢ ﺯﻳﺎﺩ ولی ﻓﺎﯾﺪﻩ‌ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭد!!!
ﻣﻼ: ﻭﻋﺪۀ ﺧﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﻬﺸﺖ ﻭ نعمت‌های آﻥ ﺭا ﺑﺮﺍیش ﺑﮕﻮ ﻭ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﺍﮔر ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺨﻮاند ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎیی در ﺑﻬﺸﺖ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺷ است.
مرد: ﮔﻔﺘﻢ! خیلی ﻫﻢ ﺍﻏﺮﺍﻕ ﻛﺮﺩﻡ. ولی بی‌فایده ﺍﺳﺖ.
ﻣﻼ: ﺍﺯ ﻫﻮﻝ ﻭ ﻭﺣﺸﺖ ﺟﻬﻨّﻢ ﻭ سختی‌هایی ﻛﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﻧﺨﻮاﻧﺪﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺤﻤُّﻞ ﮐﻨد ﺑﺮﺍیش ﺑﮕﻮ.
مرد: ﮔﻔﺘﻢ خیلی ﻫﻢ ﺯﻳﺎﺩ ولی ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻓﺎﯾﺪﻩ‌ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ!!!
ﻣﻼ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ: ﺁﺧر ﺣﺮﻑ ﺣﺴﺎﺑﺶ ﭼﯿست!؟
مرد: هیچی، می‌گوید ﺗﻮ ﺑﺨﻮاﻥ ﺗﺎ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮانم!!!

مونس و غمخوار هم باشیم!

بيا تا مونس هم ، يار هم ، غمخوار هــــم باشيم

انيـــس جان غــــــم فرسودۀ بيمـــــــار هم باشيم

شب آيد شمـــع هم گرديم و بهـر يكدگر سوزيم

شـود چون روز دست و پاى هم در كار هم باشيم

دواى هم ، شفـــاى هم ، براى هم ، فــداى هم

دل هم ، جان هم ، جانان هم ، دلـــدار هم باشيم

به هم يك تن شويم و يكـدل و يكرنگ و يك‌پيشه

ســــرى در كار هم آريم و دوش بار هـــم باشيم

جــــدايى را نباشــــد زهـره‌اى تا در ميــــان آيد

به هم آريم سر، برگردهم ، پر گار هم باشيـــــم

حيات يكدگــــر باشيم و بهـــــر يكدگر ميــــــريم

گهـــى خندان ز هـــم گه خسته و افكار هم باشيم

به وقت هوشــــــيارى عقل كل گرديم و بهر هــــم

چو وقت مستى آيد ساغــــــر سـرشار هم باشيم

شويم از نغمـــه‌سازى عندليبى غم‌ســـــراى هم

به رنگ و بوى يكديگر شــــده گلزار هم باشيم

بــــــه جمعيت پنـــــــاه آريم از باد پريشــــــانى

اگر غفلت كنـــد آهنگ ، ما هشيـــار هم باشيم

براى ديــــده‌بانى خواب را بر يكــــــدگر بنديم

ز بهــــر پاسبانى ديـــده بيـــــدار هم باشــــيم

جمال يكدگـــــر گرديم و عيب يكـــــدگر پوشيم

قبا و جبــــّـه و پيراهن و دستــــــار هـم باشيم

غم هم ، شادى هم ، دين هم ، دنياى هم گرديم

بلاى يكــــــدگر را چــاره و ناچار هم باشيــم

بلا گـردان هـــم گرديده گِــــــرد يكدگر گرديم

شـــــده قربان هم از جان و نيّت دار هم باشيم

يكى گرديم در گفتار و در كردار و در رفتــار

زبان و دست و پا يك كرده خدمتكار هم باشيم

نمى‌بينم به جز تو همدمى اى فيض ! در عالم

بيا دمســــاز هم گنجينــۀ اســـــرار هم باشيم

(ملّا محسن فيض کاشاني)

عبرتی شگفت انگیز از گردش روزگار!

در زمان به قدرت رسیدن صدام در عراق، از جمله احزاب مخالف صدام، حزب سوسیالیست بود که صدام دستور قلع و قمع اعضای آن را به برادر ناتنی خود *برزان تکریتی* سپرده بود.

یکی از دستگیر شدگان این حزب، *میاده* زن جوان ۲۲ ساله و شوهرش بودند که هر دو به اعدام محکوم شدند.
*میاده* نُه ماهه باردار بود و روزهای آخر بارداری خود را طی می‌نمود که قبل از اعدام نامه‌ای برای *برزان تکریتی* برادر صدام می‌نویسد، و از او در خواست می‌کند که اعدامش را تا زمان تولد بچه به تأخیر بیاندازند.
*برزان* قبول نکرد و در جواب نامه‌ی *میاده* نوشت:
جنین داخل شکمت هم باید بمیرد و با تو دفن گردد ....

*میاده‌* که روزهای آخر بارداری را طی می‌کرد، در روز موعود به پای چوبه‌ی دار رفت و التماس‌های او تاثیری در تاخیر حکم اعدامش نداشت.
خانم *میاده* در حین اعدام، بالای دار وضع حمل کرد و فرزند پسری با بند ناف به روی تخته، به پایین افتاد.
*رضیه* زنِ زندانبان، با اشاره‌ی رییس زندان، طفل را در لباس‌های مادرش پیچیده و به گوشه‌ای منتقل کرد!!!
آقای *برزان* برادر ناتنی صدام پس از اجرای حکم اعدام از رییس زندان، حال و روز خانم *میاده* و جنین‌ش را جویا شد و گزارش خواست.
رییس زندان نیز در گزارش نوشت:
جنین با مادر در چوبه‌ی دار ماند تا مُرد ...

رییس و پزشک زندان و *رضیه* زنِ زندانبان، با هم، هم‌قسم شدند که همدیگر را به *برزان تکریتی* نفروشند و توافق کردند که *رضیه* نوزاد را به خانه‌اش ببرد و با راضی کردن شوهرش شناسنامه برای کودک بگیرد.
از آن‌ پس، همه نوزاد را *ولید* می‌خواندند.
سال‌ها گذشت و *ولید* بزرگ شد.

برادر خانم *میاده* (دایی واقعی ولید) در آلمان زندگی می‌کرد و سال‌ها پیشتر، خبرهایی درباره‌ی خواهرزاده‌اش *ولید* از *رضیه* زنِ زندانبان دریافت کرده بود.

او در سال ۲۰۰۳ میلادی و پس از سقوط رژیم بعثی صدام به عراق برگشت تا یادگار خواهرش *میاده* را پیدا و با خود به آلمان ببرد و از روی آدرس و نشانی‌هایی که *رضیه* داده بود او را یافت.
*ولید* قبول نکرد که، به آلمان مهاجرت کند و گفت:
*رضیه* مثل مادرم هست، او جان مرا نجات داده و زحمت بسیاری برای من‌ کشیده، هرگز تنهایش نمی‌گذارم.
این اتفاق زمانی بود که *رضیه* بازنشسته شده بود.
خانم *رضیه* با خواهش از مسوولین، *ولید* را به جای خود، به عنوان زندانبان و مأمور زندان استخدام می‌کند.

ملت عراق ، افراد حزب بعث را یکی پس از دیگری دستگیر می‌کردند، از جمله دستگیر شدگان *برزان تکریتی* برادر ناتنی صدام بود.
از قضای الهی، *ولید* پسر خانم *میاده* ، مسئول مستقیم سلول *برزان تکریتی* شد و همانجا بود که قصه‌ی مادر و فرزند درون شکمش را برای *برزان* تعریف کرد و گفت: حال آن فرزند من هستم!.
آقای *برزان* با شنیدن این داستان از زبان *ولید* ، از خود بیخود شد و به زمین افتاد ...

پس از صدور و تأیید حکم اعدامِ *برزان* ، *ولید* به عنوان زندانبان، مأمور اجرای اعدام او شد و با دست خود *طناب دار* را بر گردن *برزان* انداخت.

بدین‌سان دست حق و عدالت، ستمگر بی‌رحم را از جایی که گمان نمی‌کرد، به سزای اعمالش رساند.
یقیناً روزگار به گردن‌کِشان و ظالمان مهلت می‌دهد تا شاید برگردند، ولی فراموشی در کار روزگار و در جزاء و کیفر أعمال ستمگران و دیکتاتورها وجود نخواهد داشت.

برگرفته از نوشته‌های *پاریسولا لامپوس* معشوقه‌ی صدام حسین، رئیس جمهور معدوم عراق.

آنقدر گرم است بازارِ مکافات عمل/
چشم اگر بینا بود،هرروز،روز محشر است.
((صائب تبریزی))
ببینید ولذت ببرید.
‏‏‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌╭─┅🍃🌸🍃┅─╮
https://eitaa.com/kashkooleqbal
─┅🍃🌸🍃┅─

شگرد روانشناسانۀ دانش‌آموزان!

روزی دانش‌آموزان یک مکتب‎خانه شگردی اندیشیدند تا از درس آموزگار خلاص شوند و مدرسه را تعطیل کنند.وقتی معلم وارد کلاس شد و برپا و برجا تمام شد، زبل‌ترین شاگرد با اجازه بلند شد و گفت:

آقا، خدا بد نده! رنگتان پریده .

معلم که کمی تندخو بود ،گفت: بشین! حرف نزن .من مشکلی ندارم.

پس از لحظاتی دومین شاگرد بلند شد و گفت: آقا، کمی رنگتان پریده! آیا کسالتی دارید؟

معلم گفت: نه ،بشین!

پس از لحظاتی تا سه، چهار نفر از شاگردان حرف‌های شاگردن اول و دوم را تکرار کردند.کم‌کم معلم باور کرد که کسالتی دارد!ناگهان گفت:

حقیقتاً درست است! من امروز کمی کسالت دارم . من می‌روم خانه .شما خودتان درس را بخوانید. من نمی‌توانم سرکلاس بمانم.

با این ترفند بچه‌ها کلاس و مدرسه را تعطیل کردند!

#طنزسیاهنمایی. 784

راه حل پیشگیری از هجرت نُخبگان کشف شد!!

گفت: آقای صالحی‌امیری فرموده‌اند: ۶۰ درصد جامعه تمایل زیاد به مهاجرت دارند!

چه کردید با این جامعه که ۶۰ درصد ترجیح می‌دهند در ایران زندگی نکنند!

تمایل به مهاجرت در دانشجویان در سال ۱۴۰۱ به ۶۷ درصد رسیده است.

نظام حکمرانی معیوب عامل اصلی رانش نسل فرهیخته است.

گفتم:حالا من با این گونه خبرها و واقعیّت‌های تلخ چه کنم؟

گفت: باید این خبرها را گفت و منتشر کرد تا مسئولان راه و چاره‌ای برای آن بیابند.

گفتم: بیش از 45 سال است که فاجعۀ فرار مغزها و مهاجرت نُخبگان ادامه دارد و روزبه روز بیشتر می‌شود! اگر قرار بود مسئولان برای درمان آن فکری بکنند،تا حالا مشکل حل شده بود!

گفت: اتّفاقاً مسئولان دلسوز ما راه حل را یافته و دارند به آن عمل می‌کنند!

گفتم: چه راه حلّی؟ چه کرده‌اند تا کنون؟

گفت: مگر چندی پیش نشنیدی یک کشتی پناهندگان در دریا غرق شد؟

گفتم: خب، چه ربطی دارد؟

گفت: همین خبر را مسئولان با آب و تاب در رسانه‌ها منتشر می‌کنند تا داوطلبان هجرت از کشور آن را ببینند و بشنوند و دیگر هوس هجرت از کشور را نکنند!! باید آنان را به مرگ گرفت تا به تب راضی شوند!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

داستان پسرک کفّاش

ساعت حدود شش صبح در فرودگاه مهرآباد به همراه دو نفر از دوستانم منتظر پرواز به تبریز بودیم.

پسرکی حدود هفت ساله ، با موهای خرمایی ، جثّه‌ای متوسّط ، گردنی افراشته ، چشمانی که برق می‌زد ، صورتی گندم‌گون و کمی خسته ، لباس‌هایی نه چندان تمیز و دستانی چرب ، جلو آمد و

گفت: واکس می‌خواهی؟

کفشم واکس نیاز نداشت ، اما حس کرامت و بزرگواری و فرهیختگی مرا وا داشت که

بگویم : بله

به چابکی یک جفت دمپایی جلوی پاهایم گذاشت و کفش‌ها را درآورد.

به دقّت گردگیری کرد ، قوطی واکسش را با دقّت باز کرد ، بندهای کفش را درآورد تا کثیف نشود و آرام آرام شروع کرد کفش را به واکس آغشتن ، آن قدر دقّت داشت که گویی روی بوم رنگ روغن می‌مالد ، کفش را که حسابی واکسی شد، کنار گذاشت تا واکس را جذب کند ، حالا موقع پرداخت بود ، با برس مویی شروع کرد به پرداخت‌کردن واکس ، کم‌کم کفش برق افتاد ، در آخر هم با پارچه حسابی کفش را صیقلی کرد .

گفت : مطمئن باش که نه جورابت و نه شلوارت واکسی نمی‌شود

در مدّتی که کار می‌کرد با دوستانم فکر می‌کردیم که این بچّه با این سن ، در این ساعت صبح چقدر تلاش می‌کند!

کارش که تمام شد ، کفش‌ها را بند کرد و جلوی پای من گذاشت ، کفش را پوشیدم ، بندها را بستم.

او هم وسایلش را جمع کرد و مودّب ایستاد

گفتم : چقدر تقدیم کنم؟

گفت : امروز تو اولین مشتری من هستی ، هر چه بدهی ، خدا برکت!

گفتم : بگو چقدر؟

گفت : تا حالا هیچ‌وقت به مشتری اول قیمت نگفتم.

گفتم : هر چه بدهم قبول است؟

گفت : یاعلی!

دیشب برای خرید یک آب معدنی کوچک، اسکناس هزار تومانی را به فروشنده داده بودم و او یک پانصد تومانی کهنه و پاره را به من پس داده بود که توی جیب پیراهنم گذاشته بودم.

با خودم فکر کردم که او را امتحان کنم ، با آن که می‌دانستم حقّش خیلی بیشتر است ، از جیبم پانصد تومانی را درآوردم و به او دادم.

شک نداشتم که با دیدن پانصد تومانی اعتراض خواهد کرد و من با این حرکت هوشمندانه به او درسی خواهم داد که دیگر نگوید هر چه دادی قبول!

در کمال تعجُّب پول را گرفت و به پیشانی‌اش زد و توی جیبش گذاشت ، تشکُّر کرد ، کیفش را برداشت که برود.

سریع اسکناسی ده هزار تومانی را از جیب درآوردم که به او بدهم.

قدش کوتاه‌تر من بود ، گردن افراشته‌اش را به سمت بالا برگرداند ، نگاهی به من انداخت و

گفت : من گفتم هر چه دادی قبول.

گفتم : بله می‌دانم ، می‌خواستم امتحانت کنم.

نگاهی بزرگوارانه به من انداخت ، زیر سنگینی نگاه نافذش له شدم.

گفت : تو !! تو می‌خواهی مرا امتحان کنی؟

واژه "تو" را چنان محکم بکار برد که از درون شکست خوردم.

تمام بزرگواری و سخاوت و کرامت و فرهیختگی را در وجود من در هم شکست.

رویش را برگرداند و رفت ، هر چه اصرار کردم قبول نکرد که بیشتر بگیرد ، بالاخره با وساطت دوستانم و با تقاضای آنان قبول کرد ، اما با اکراه رفت .

وقتی که می‌رفت از پشت سر شبیه مردی بود ، با قامتی افراشته ، دستانی ورزیده ، شانه‌هایی فراخ ، گام‌هایی استوار و اراده‌ای مستحکم.

مردی که معنای سخاوت و بزرگواری را در عمل می‌آموخت.

جلوی دوستانم خجالت کشیده بودم ، جلوی آن مرد کوچک ، جلوی خودم ، جلوی خدا.

شاید باید دوباره بیاموزم آنچه را که به آن دلخوشم!

#طنزسیاهنمایی.783

شکاف طبقاتی به کنکور هم رسید!

گفت:انقلاب ما انقلاب مستضعفان گیتی علیه مستکبران بود و رهبران انقلاب با بیان فرازهای زیر از خطبۀ 16 نهج‌البلاغه به ما مژدۀ پیروزی حقمداران تنگ‌دست را بر مرفّهان بی‌درد می‌دادند.

«وَ الَّذِي بَعَثَهُ بِالْحَقِّ لَتُبَلْبَلُنَّ بَلْبَلَةً وَ لَتُغَرْبَلُنَّ غَرْبَلَةً وَ لَتُسَاطُنَّ سَوْطَ الْقِدْرِ حَتَّى يَعُودَ أَسْفَلُكُمْ أَعْلَاكُمْ وَ أَعْلَاكُمْ أَسْفَلَكُمْ وَ لَيَسْبِقَنَّ سَابِقُونَ كَانُوا قَصَّرُوا وَ لَيُقَصِّرَنَّ سَبَّاقُونَ كَانُوا سَبَقُوا،»

«سوگند به كسى كه محمّد را به حق فرستاده است، در غربال آزمايش، به هم درآميخته و غربال مى‌شويد تا صالح از فاسد جدا گردد. يا همانند دانه‌هايى كه در ديگ مى‌ريزند، تا چون به جوش آيد، زير و زبر شوند. بنابراین واپس‌مانده‌ترين شما بالاترين شما شود و بالاترينتان، واپس‌مانده‌ترينتان. لذا واپس‌ماندگانتان پيش افتند و پيشى‌گرفتگانتان واپس رانده شوند.»

گفتم:مگر اکنون خلاف آن وعده‌ها محقَّق شده است؟

گفت: افزایش شکاف طبقاتی از عرصۀ اقتصاد به حوزۀ تحصیلات دانشگاهی کشیده شده و فرزندان طبقات محروم را از ورود به رشته‌های جذّاب و مرغوب دانشگاهی بازداشته است.

فاجعه و فاصلۀ طبقاتی این بار در کنکور تجلّی یافته است!
سهم مدارس و دهک‌های مختلف از رتبه‌‌های زیر ۳۰۰۰ کنکور:
دهک اول، دوم و سوم (کم‌برخوردار): ۲ درصد
دهک ۸، ۹ و ۱۰ (برخوردارترین): ۸۰ درصد.
دهک اول (ضعیف‌ترین): ۲ دهم درصد
دهک دهم (ثروتمندترین) ۴۸ درصد.

مدارس دولتی: ۲.۳ درصد
مدارس غیردولتی: ۸۰ درصد.

در رشته‌های پزشکی و دندان‌پزشکی:
دهک اول: ۱.۳ درصد
دهک ۸ و ۹ و ۱۰: ۸۶ درصد.

در برق شریف:
دهک محروم، ۱ و ۲ و۳: صفر درصد
دهک ۸، ۹ و ۱۰: ۸۷ درصد
دهک دهم: ۶۰ درصد

در رشته روانشناسی :
دهک محروم: ۲.۹ درصد
دهک مرفه: ۸۰.۴ درصد

(امیر دبیری مهر)

گفتم: حالا تو می‌خواهی بگویی چرا قول‌ها و وعده‌های مسئولان تحقُّق نیافته است؟

گفت: بله! من این پرسش را از یکی از سیاستمداران پرسیدم. پاسخ قانع‌کننده‌ای به من داد!

گفتم: چه پاسخی داد؟اتّفاقاً این سوال ده‌ها میلیون نفر از هموطنان ما هم هست!

گفت: ایشان ضمن تایید شکاف روزافزون میان طبقات تنگدست و مرفّهان بی‌درد،آن را کاملاً طبیعی دانست و مثال علمی(!!) قانع‎کننده‌ای (!!) نیز ارائه دادند!ایشان فرمودند:

مثلاً آیا فاصلۀ تهران به مشهد 1000 کیلومتر نیست؟ فاصلۀ مشهد به تهران نیز 1000 کیلومتر است! یعنی عدالت!
مثلاً طبقه اول به هفتم:7 طبقه نیست؟ خب،طبقه هفتم به اول نیز:7 طبقه است!یعنی عدالت!
حالا فاصلۀ شنبه تا پنج شنبه:5 روز نیست؟ ولی پنج شنبه تا شنبه چرا:2روز است؟ این عدالت است؟

این خلاف عدالت که دیگر تقصیر مسئولان چ.ا.ا.نیست! خدا این جوری آفریده است! پس عین عدالت است!! بنابراین شکاف روزافزون طبقاتی نیز طبیعی و عین عدالت است!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

ادارۀ جامعۀ احمقان
#تفکر

‏استالین در یکی از جلسات معمول خود ، خواست که برای او مرغی بیاورند:

او آن را گرفت و در حالی که با یك دست آن را می فشرد با دست دیگر شروع به کندن پرهای آن مرغ کرد...

مرغ از درد فریاد می‌زد و سعی می‌کرد از هر راهی که شده فرار کند ولی نتوانست چون دستان استالین برای او خیلی نیرومند بود.
‏خلاصه استالین بدون هیچ مشکلی توانست همه پرها را از بدن مرغ بکند و پس از پایان کار به یارانش گفت: "حالا ببینید چه اتّفاقی می‎افتد.

او مرغ را روی زمین گذاشت و از او دور شد ، رفت تا مقداری گندم بیآورد.
‏همکارانش در کمال تعجُّب او را مشاهده می‌کردند ، در حالی که مرغ بیچاره در حال درد و خونریزی بود، او را دنبال می کرد!

سپس استالین با دانه‌های گندمی که در دست داشت مرغ را به هر گوشه از اتاق به سمت خود می‌کشید.

در همۀ این مراحل مرغ پی در پی او را تعقیب می‌کرد و قدم به قدم دنبال او می‌رفت.‏در این مرحله استالین به دستیاران متعجِّب خود روی کرد و گفت : احمق‌ها به همین راحتی اداره می‌شوند!

مشاهده کردید که مرغ با وجود تحمُّل تمام دردهایی که من برای او ایجاد کردم باز هم مرا تعقیب کرد تا دانه‌ای برای زنده‌بودنش از من بگیرد!

نتیجه : جامعۀ احمق‌ها هم به همین راحتی اداره می‌شود!

#کانال_تحلیل_زمانه
🌍 @TahlilZamane👈

من که نمی‌خورم،ولی...

یک بچه سر سفره قهر کرد و غذا نخورد. هر کاری کردند،آشتی نکرد. مادر مقداری غذا در بشقابی ریخت و کنار گذاشت. بچه فهمید که غذا را برای او کنار گذاشته. زیرچشمی نگاهی به غذا کرد و دید کم است، گفت:

من که غذا نمی‌خورم،ولی برای هر کس گذاشته‌اید ،این کم است!!

فقط یک درصد مانده!!

یک نفر از یک ساختمان صد طبقه پرت شد. وقتی 99 طبقه را رد کرد،در نزدیکی‌های زمین از او پرسیدند: در چه حالی؟!

گفت: تا حالا که 99درصد کار به خیر و خوبی پیش رفته،فقط یک درصد مانده که آن هم چیزی نیست!ان‌شالله بخیر و خوشی می‌گذرد!!

کجات عیب داره؟!

مریضی میره پیش دکتر و می‌گوید :

آقای دکتر یه مدّتیه وقتی می‌گوزم ، نه صدا داره، نه بو !!!مشکل چیه؟

دکتر بهش می‌گه : بگوز ببینم !

یارو می‌گوزه !

دکتره با صدای بلند بهش می‌گه :
یه قطره واسه گوشات نوشتم ، یه قرصم واسه بینی‌ات...

حالام زود برو گمشو بیرون راسوی عوضی !!!
لطفاً در را هم پشت سرت باز بذار!

------------------------------

غضنفر با نارنجك بازي مي‌كرده،
بهش ميگن، نكن مي‌تركه..
ميگه:بتركه،بازم دارم‎ :|
.
______
غضنفر را می‌بینن که ﺷﺒﻮﻧﻪ می‌رﻓﺖ بهزيستی.
ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ می‌کرﺩ.ازش می‌پرسن چرا این کارو می‌کنی .می‌گه: ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ😳

______
غضنفر داشت پولكى مي‌خورد و مي‌خنديد...!
بهش ميگن :چرا مي‌خندى؟!
ميگه والّا من هر حرفى بزنم شما ميگين غضنفرم،
ولى به خدا اين چيپس‌ها شيرينه...!!!
😂😂😂😂
______
غضنفر رفته بود مجلس ختم، بشقابش پر گوشت بود!
به بغل دستیش میگه：
عباسقلی؛ ختم به این میگنا ،
ریدم تو ختم بابات !!
😂😂😂😂
______
دزده میره بانک بزنه...,
وارد بانک که میشه داد میزنه !!!!!
همه بخوابن.,
یه دفعه غضنفر میگه..... فقط منو ساعت سه بیدار کن قرصامو بخورم...
😂😂😂😂
______
غضنفر داشت گريه مي‌کرد.
ميگن :چته؟
ميگه: پشيمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!!
ميگن: مگه چى مي‌گفت؟.
ميگه: نمي‌دونم ، گوش نمي‌کردم که !!
😂😂😂😂
______
مبازره بين سگ‌ها بود ، غضنفر هم سگشو مياره ، سگ غضنفر تمام سگ‌ها رو مي‌خوره !

ازش مي‌پرسن :سگت از چه نژاديه؟

ميگه : سگ ني ! شيره ، سرشه با ماشين 4 زدم.
😂😂😂😂
______

غضنفر از شیر آب جلو یک مغازه وضو می‌گیره!!!
صاحب مغازه میگه:
من که راضی نیستم !!!!!
غضنفر بلافاصله می‌گوزه.
میگه:
بیا باطلش کردم. راحت شدی بدبخت گدا!!!!
😂😂😂😂
______
غضنفر تو محرم سیگار می‌کشید و مشروب می‌خورد.
بهش میگن: نخور گناه داره.
میگه: من عین شما نمی‌تونم بی خیال باشم ... اعصابم از دست یزید داغونه ..
😂😂😂😂
______
غضنفر تو كانادا کنار ساحل شلوارشو گم می‌کنه. از یه کانادایی می‌پرسه :

شلوار منو ندیدی ؟ کانادایه میگه : No,No
غضنفر میگه : نو نو هم نبيد. خشتکش يه كم پاره بيد.
😂😂😂😂
______
سه نفر مي‌رسن ايستگاه قطار،اما قطار حركت كرده بوده .دنبالش مي‌دوند. دوتاشون سوار ميشن .سومي نمي‌تونه سوار بشه ولي از خنده غش مي‌كنه. ميگن :چرا مي‌خندي ؟

ميگه: اوناكه سوار شدن اومده بودن بدرقۀ من !
😂😂😂😂
______
به غضنفر میگن: متولد کجایی؟

میگه: U.S.A.

میگن: آمریکا؟

میگه: نه،یونجه زارهای سرسبز الیگودرز.
😂😂😂😂
______
شب اول قبر به غضنفر ميگن: امام اولت كيه؟!

ميگه: امام خمينى!!

ميگن: ببريدش جهنّم.

غضنفر ميگه: نه، امام علی!! به قرآن فكر كردم از كميته امداد اومدین!
😂😂😂😂
______
غضنفر میره مهمونی .شلوار صاحب خونه رو می پوشه، قدم اول برمی‌داره می‌گوزه حول ميشه!
میگه: این شلوار مال کیه؟؟؟؟؟؟؟ يه دونه گوز توش بودااا!!!
😂😂😂😂
______
.حاجی توی مسجد دنبال جا می‌گشته مهرشو بذاره زمین نماز بخونه...
غضنفر کنارش بوده میگه؛
بذارش زمین دیگه عن آقا انگار می خواد پنالتی بزنه...!!!
😂😂😂😂
______
غضنفر تو جبهه جنازه خاک می‌کرده.
طرف داد می‌زنه:من زنده‌ام!
لره با بیل می‌زنه تو سرش میگه:خفه شو! الآن بدنت گرمه، نمی‌فهمی! تو شهید شدی!!!
😂😂😂😂
______
لره رو مي‌گيرن ميگن : پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد !

ميگه : مگه چيه؟ ؟؟ از شما بهتره که مي‌نويسين خدا با ماست!
😂😂😂😂
______
°به لره ميگن سخت‌ترين كار دنيا چيه؟

ميگه: پر كردن نمكدون!

ميگن: چرا ؟

میگه: چون سوراخاش خيلي ريزه!
😂😂😂😂
______
لره دستش می‌شکنه. موقع گچ‌گرفتن به دکترمیگه:بعد از این که دستم خوب شد میتونم پیانو بزنم؟ دکترمیگه آره،

لره میگه چه جالب قبلا نمی‌تونستم!!!
😂😂😂😂
______
لره دستشویی بوده برق قطع میشه، شروع می‌کنه به جیغ و داد زدن،

زنش میگه :نترس برق رفته.

لره میگه :خدا رو شکر! فکر کردم زور که زدم کور شدم!
😂😂😂😂
______
کاروان لرها میره مکه، تو طواف بهشون میگن بگید "لبیک لبیک لا شریک لک لبیک"...
لرها میگن ما شعار خارجی سرمون نمیشه؛ "سقای دشت کربلا ابرفرض ابرفرض..."
😂😂😂😂
_______
داعش لره رو می‌گیره میگه: اسمت چیه ؟

میگه: یاسین.

میگه: باید سورۀ یاسین رو بخونی بدونیم مسلمان واقعی هستی وگرنه می‌کشیمت...

لره میگه : غلط کردم اسمم قل هو الله احده
😂😂😂😂
______شاد باشين

به یاد خالق کاریکلماتور، پرویز شاپور (۱۳۰۲-۱۳۷۸)،

به مناسبت سال‌روز درگذشت او
(مرتضی رشیدی)

در یک جملۀ کوتاه و طنزآمیز، کاریکلماتور یعنی «گفتنِ چیزی که نمی‌شود گفت!».
کاریکلماتور ترکیب کاریکاتور و کلمه است. اگر کاریکاتور، طنز تصویری از طریق نقّاشی باشد، کاریکلماتور هم طنزی تصویری از طریق واژه‌هاست. وجه مشترک هر دو، زمینۀ طنزآمیز و تصویری‌بودن است؛ یعنی هم کاریکاتوریست و هم کاریکلماتوریست، هر دو تصویری طنزگونه از مفاهیم ذهنی یا مضامین عینی به دست می‌دهند. به عبارت بهتر کاریکلماتوریست شکل واژه یا مفهومی را می‌کشد اما به طنز؛ یعنی می‌خواهد قیافۀ واژه‌ها را نشان بدهد، البته آن‌گونه که نیستند، یا نباید باشند، کارش بیان تناقض‌هاست، و این است که طنز می‌آفریند. گاهی فقط شوخی می‌کند، گاهی حکمت می‌گوید، گاهی دردِ دل می‌کند، گاهی مسأله‌ای اجتماعی را بیان می‌کند، بنابراین کاریکلماتور؛ یعنی کاریکاتورِ یک واژه یا عبارت.

چند نمونه از كاريكلماتورهای پرويز شاپور، از کتاب «قلبم را با قلبت میزان می‌کنم»؛ نشر مروارید:
ـ معده‌ام را تا سر سفره هُل دادم!
- غنچه، بچه قنداقی گل!
ـ بیضی، دایرۀ مست!
- در حال مستی به خودم تنه می‌زنم!
- ماه و خورشيد وقتی می‌خواهند لباسشان را عوض كنند پشت ابر مي‌روند!
- برخي از محصّلان با آسانسور به كلاس بالاتر می‌روند!
- آغوشش به اندازه‌ای گرم بود كه بدنم تاول زد!
- قلبم پرجمعيت‌ترين شهر دنياست!
- سطل زباله در اثر مسموميت غذايی درگذشت!
- هنگام مرگ با عزرائيل عكس يادگاری گرفتم!
- خورشيد در اثر سوختگی درگذشت!
- همهٔ مردم سر چوب‌رخت كلاه می‌گذارند!
- استادِ ادبيات از نوشته‌های روی سنگ قبرش هم غلط دستوری مي‌گيرد!
- چوب كبريت در اثر سوختگی درگذشت!
- تمام مردم دنيا به يك زبان سكوت می‌كنند!
- وقتی تصوير گُل محمدی در آب افتاد ماهی‌ها صلوات فرستادند!
- ميكربِ عاشق‌پيشه در زير ميكروسكوپ به دكتر چشمك زد!
.
.
.
و شوخی‌هاش با مرگ:
- برای آن‌که روز حشر برخیزم ساعت شمّاطه‌دار در آرامگاهم می‌گذارم!
- وصیت کرده‌ام سنگ قبرم را پشت‌ و رو بگذارند تا بتوانم با مطالعهٔ نوشته‌های آن اوقات فراغتم را پُر کنم!
- سنگ قبری را دیدم که رویش نوشته شده بود: با مقدمهٔ استاد سعید نفیسی!
- کنار سنگ قبر بزرگی، سنگ قبر کوچکی دیدم. بعداً معلوم شد که سنگ قبر کوچک، غلط‌نامهٔ سنگ قبر بزرگ است.
- گدایی مُرده بود و روی سنگ قبرش سوراخی به اندازهٔ یک سکه ایجاد کرده بود که رهگذران به او کمک کنند!
- عدّه‌ای را در گورستان دیدم که روی سنگ قبری با قلم و چکّش کار می‌کردند پرسیدم شما چه کاره‌اید و این‌جا چه کار می‌کنید و آن‌ها جواب دادند که مأموران ثبت احوال هستیم. این مرحوم در زمان حیاتش تقاضای تغییر نام کرده بود، حالا با تقاضای او موافقت شده است.
- مرگ مرا به همه چیز امیدوار کرده است.
- مرگم را از چشم تولّدم می‌بینم.
- بر مزار موجودی که به مرگ غیر طبیعی مُرده بود، دسته گُل کاغذی نهادم.
- خدا سایهٔ مرگ را از زندگی‌ام کم نکند.
- مرگ در قبر پایکوبی می‌کرد.
- انسان در طول زندگی‌اش شانس مُردن دارد.
- چون حوصلهٔ خودکشی ندارم، زندگی می‌کنم.
- برای مُردن باید یک عمر صبر کرد.
- به مرگ بیشتر از زندگی مدیونم.
- روی پل صراط پوست موز می‌اندازم!
- تا از عزرائيل دستمزد نگیرم خودکشی نمی‌کنم.
- حاضرم مرگم را بین دوستانم سرشکن کنم.
- روحم هنگام صعود به آسمان جیب جسمم را زد.
- سنگ قبرم به چاپ دهم رسیده است.
- با هفت تیر متصدّی آسانسور را مجبور کردم به آسمان هفتم برود.
- به اندازه‌ای به مرگ امیدوارم که هرگز دست به خودکشی نمی‌زنم.
- مرگ فرصت نداد بقیهٔ آرزوهایم بر باد رود!

https://t.me/joinchat/AAAAAD7Fssu7AgJ7o97tgw

ایثار با برهنگی!!

حدود هزار سال پیش«لیدی گودایوا»همسر یکی از بزرگان انگلیس، در اعتراض به افزایش بی رویّۀ مالیات برای مردم شهر خود، هر روز به سراغ همسرش می‌رفت و عاجزانه تقاضا می‌کرد که مالیات‌ها کاهش پیدا کند.

همسر او که سیاست و تصمیم‌های سیاسی خود را بر خواستۀ همسر خود ترجیح می‌داد، به همسرش گفت:

اگر یک روز، برهنه سوار اسب شوی و تمام شهر از سمتی به سمت دیگر بروی، مالیات‌ها را کاهش خواهم داد.

گودایوا اسبش را زین کرد، لباس‌هایش را بر زمین ریخت، در شهر گفتند:

گودایوا درحمایت از مردم، برهنه در میان شهر می‌گردد! تمام مردم، مغازه‌ها را بستند و به خانه‌ها رفتند، پرده‌ها را کشیدند و با چشمانی اشکبار منتظر شدند این گردش شوم به پایان برسد.

گودایوا باعث شد مالیات‌ها کاهش یابند. اکنون مجسّمۀ او در«کاونتری»است. اسطوره‌ها، به تنهایی خلق نمی‌شوند، بلکه در بستری از فهم و شعور و حمایت اجتماعی شکل می‌گیرند.

نمی دانم اگر "گودایوا" در این نقطه از تاریخ و جغرافیا، برای نجات جان مردم ایران به این بازی تلخ وادار می‌شد، آیا خیابان‌ها خلوت و پنجره‌ها بسته می‌شد یا تصاویر او از طریق شبکه‌های اجتماعی و موبایل‌ها، از دستی به دست دیگر می‌گشت! و از این شرایط تلخ هم برای خود طنز می‌ساختیم‌.

#طنزسیاهنمایی. 782

نیروی انسانی متخصّص ما در خدمت آمریکا!!

گفت: آیا تو می‌دانی كه در تاريخ آمریکا، بالاترین سطح کیفی مهاجران ساکن آمریکا متعلّق به کدام جامعه است؟

گفتم: احتمالاً متعلّق با یکی از جوامع اروپایی یا ژاپن یا چین یا یکی از جوامع آسیای جنوب شرقی.

گفت: نه،بنا به اعتراف موسّسۀ غیرسیاسی و غیرانتفاعی MPI (Migration policy Institute)

جامعۀ ایرانی‌تبار ساکن آمریکا از نظر:
- آموزش و تحصیلات
- مشاركت اجتماعی
- پرداخت مالیات و اجرای قانون
برترین مهاجرانی هستند که تاریخ امریکا تاکنون به خود دیده است.

گفتم: مگر چه تعداد ایرانی ساکن آمریکاست؟

گفت: بر اساس دو سرشماری در سال‌های ۲۰۱۰ و ۲۰۲۰ تعداد ایرانیان مقیم آمریکا یک میلیون و نهصد هزار تن است که نهصد هزار تن در کالیفرنیا زندگی می‌کنند و ۲۰درصد جمعیت‌شان در (بورلی‌هیلز) ساکن هستند.

بعد از کالیفرنیا، بیشترین جمعیت ایرانی در نیویورک، شمال نیوجرسی، ایالت واشنگتن، سياتل، بوستون و هیوستون تگزاس ساکن هستند.

گفتم: سطح تحصیلات ایرانیان مهاجر چقدر است؟

گفت: مدرک ۵۱ درصد ایرانیان بیش از لیسانس است. درحالی‌که این نسبت در جمعیت آمریکایی ۲۴ درصد است.
از هر چهار نفر ایرانی بیش از یک‌ نفر فوق‌لیسانس و دکتری دارد. این بالاترین آمار در میان ۶۷ گروه قومی ساکن امریکا است.

گفتم: وضع مالی این هموطنان مهاجر چطور است؟

گفت: بر اساس آمار ادارۀ بازرگانی، ایرانیان در بین ۲۰ گروه مهاجر برتر، بالاترین نرخ مالکیت کسب ‌و کار را دارند که سهم قابل توجّهی در اقتصاد ایالات متّحده دارند.

تقریباً از هر دو خانواده ایرانی- آمریکایی یک خانوار درآمد سالانه بیش از ۱۰۰ هزار دلار دارند، امّا این نسبت در خانواده‌های آمریکایی یک به پنج است.

بر اساس آمار دانشگاه MIT، اساتید، دانشمندان، مهندسان و مشاغل ایرانی در ایالات متّحده حدود یک تریلیون دلار را در اختیار دارند یا آن را مدیریت می‌کنند.
آن‌ها در هر بخش از جامعه حضور برجسته‌ای دارند.

گفتم: آیا در میان این هم‌میهنان، پزشکان و استادان ایرانی هم هستند؟

گفت: در حال حاضر، نزدیک به ۱۵۰۰۰ پزشک با اصالت ایرانی در ایالات متّحده مشغول به کار هستند.
دوازده هزار استاد تمام ایرانی در دانشگاه‌ها و موسّسات آموزش عالی آمریکا تحقیق و تدریس می‌کنند، به‌طوری‌که به سختی می‌توان یک دانشگاه یا کالج آمریکایی را پیدا کرد که در آن حدّاقل یک یا چند استاد ایرانی - آمریکایی در آن خدمت نکنند.

آنچه بیش از همه قابل توجّه است این است که ۷۵ درصد اساتید ایرانی در دویست دانشگاه برتر امریکا (از میان چهار هزار دانشگاه) تدریس می‌کنند.

گفتم: آمار بزهکاری در میان اینان چطور است؟

گفت: ایرانیان به عنوان قانونمندترین قومیّت تا کنون دارای کمترین بزه اتّهام و محکومیّت هستند.

بزه و خلاف در جامعۀ ایرانی- آمریکایی پایین‌ترین رتبه در مقایسه با دیگر مهاجران در تاریخ ایالات متّحده است.

گفتم: این همه جمعیّت پرتعداد قشر تحصیل‌کرده و بافرهنگ و متمدّن ارانی چرا به ایران برنمی‌گردند به هموطنان خود خدمت کنند؟

گفت: این سوال را باید از مسئولان کشور پرسید. رفته‌ها که هیچ! بپرسید چرا هم‌اکنون روزانه تعداد زیادی نیروی انسانی کشور را ترک می‌کنند؟ از آقای دکتر پزشکیان رئیس جمهور محترم انتظار می‌رود پس از 46 سال نقطۀ پایانی بر این فاجعه بگذارند. ما در شعار می‌گوییم «مرگ بر آمریکا»،ولی در عمل بالاترین خدمت علمی و مالی و فرهنگی را به جامعۀ آمریکایی می‌کنیم.

گفتم: تو اگر به جای آقای دکتر پزشکیان بودی چه می‌کردی؟

گفت: ایران که هیچ،من همۀ دنیا را تغییر می‌دادم!

گفتم: تو؟!!

گفت: نه،ببخشید! الان که نه،نمی‌توانم. منظورم دوران مجرّدی‌ام بود!

چون بعد ازدواج اجازه کانال عوض کردنم ندارم!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

دانلود رایگان کتاب‌ها و دیگر آثار این قلم در کانال گزین‌گویه‌های مطهر

https://t.me/nedayemotahar

درخواست 400 شتر چهارکوهانه!!

روزی وزیر کشور نامه‌ای از استاندار سیستان و بلوچستان دریافت کرد که در آن درخواست 400 شترِ چهارکوهان!! شده بود. وزیر هر چه فکر و تحقیق کرد،دریافت که شتر چهارکوهانه وجود ندارد. با استاندار تماس گرفت و پرسید:

منظور شما از شتر چهارکوهانه چیست؟

استاندار پاسخ داد: من هم نمی‌دانم،ولی یکی از فرمانداران ما چنین تقاضایی کرده است.

قرار شد استاندار موضوع از فرماندار مربوطه بپرسد.

فرماندار هم پاسخ داد: من هم نمی‌دانم! یکی بخشداران چنین تقاضایی فرستاده است.

بخشدار مربوطه در پاسخ علّت این درخواست توضیح داد:

ما به 50 شتر یک‌کوهانه نیاز داشتیم. دیدیم اگر همان درخواست را بفرستیم،درخواست ما یک بار در فرمانداری ،بار دوم در استانداری و برای بار سوم در وزارت کشور نصف می‌شود! بنابراین از اول شتر را چهارکوهانه و تعداد را 400 نفر نوشتیم!

مواظب آنچه می‌گویید باشید

گروهی از قورباغه‌ها، در حال عبور از جنگل بودند.

دو تا از قورباغه‌ها، داخل گودال بزرگی افتادند.

هنگامی که قورباغه‌های دیگر متوجّه شدند که گودال چقدر عمیق است، به دو قورباغه ی دیگر گفتند که آن‌ها دیگر می‌میرند.

آن دو قورباغه، توجّهی به صحبت‌های آن‌ها نکردند و تلاش نمودند تا با همۀ توانشان از گودال به بیرون بپرند.

سرانجام، یکی از آن دو قورباغه به آنچه دیگر قورباغه‌ها می‌گفتند عمل کرد و دست از تلاش برداشت.

او به زمین افتاد و مُرد.

قورباغۀ دیگر تا جایی که توان داشت برای بیرون‌پریدن، به تلاش خود ادامه داد.

بار دیگر، بسیاری از قورباغه‌های دیگر با فریادکشیدن از او خواستند که دست از رنج‌کشیدن بردارد و بمیرد.

او حتّی با شدّت بیشتری پرید و سر انجام بیرون آمد.

وقتی بیرون آمد، قورباغه‌های دیگر گفتند: “آیا صدای ما را نمی‌شنیدی؟”

قورباغه به آن‌ها توضیح داد که وی ناشنوا بوده است.

او فکر می‌کرد، در تمام این مدّت آن‌ها او را تشویق می‌کردند.

این داستان، دو درس را می‌آموزد.

قدرت مرگ و زندگی در زبان است.

استفاده از یک واژۀ دلگرم‌کننده در مورد کسی که غمگین است می‌تواند باعث پیشرفت وی شود و کمک کند که فرد در طول روز سرزنده بماند.

استفاده از یک واژۀ مخرّب در مورد کسی که غمگین است می‌تواند موجب مرگ وی شود.

بنابراین، مواظب آنچه می‌گویید باشید.

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

یک ضرب‌المثل صربستانی دربارۀ جنگ:

وقتی جنگ آغاز شود،

سیاستمداران، گلوله،

ثروتمندان، نان

و فقیر فرزندش را می‌دهد.

جنگ که پایان می‌یابد

سیاستمداران دست همدیگر را می‌فشارند!

ثروتمندان قیمت‌ها را افزایش می‌دهند

و فقرا سرگردان به دنبال قبر فرزندان خود می‌گردند!

یاسوج!

به حیف نان گفتند: نام پیامبری را بگو که معروف نباشد.

پاسخ داد: حضرت سوج!

گفتند:سوج کیست؟

پاسخ داد: من او را نمی‌شناسم. پشت یک وانت نوشته بود: یاسوج!

دیگه پیشنهاد از این بهتر؟!

سردار حاجیان سخنگوی فراجا مطرح کرد؛

نگهداری یک سارق در زندان ماهانه ۱۰ میلیون هزینه دارد.

سارقان گفته‌اند: ماهانه ۱۰ میلیون تومان به خودمان بدهید هم دست از دزدی بر می‌داریم و هم مانند دیگر سارقان در نماز جمعه و جماعت شرکت خواهیم کرد!!!!! تازه ریش هم می‌گذاریم!

دیگه پیشنهاد از این بهتر؟!😄😄😄

رسم استخدام الاغ‌های نفهم !!

🐐🐐🐐🐐🐐
😯🐽پادشاهی می‌خواست به ماهی‌گیری برود.
او از هواشناس سلطنتی خواست که هوا را برای چند ساعت آینده پیش‌بینی کند.
🐐
هواشناس به او اطمینان داد که هیچ احتمال بارندگی وجود ندارد.
🐐
بنابراین شاه و ملکه به ماهی‌گیری رفتند‌. در راه آن‌ها به مردی فقیری در لباس‌های پاره برخوردند که سوار بر الاغی بود‌.
🐐
مرد فقیر گفت:
اعلی حضرت، شما باید بدون معطّلی به کاخ برگردید. بزودی انتظار یک بارش طوفانی بزرگ را دارم.
🐐
پادشاه پاسخ داد:
من احترام زیادی برای هواشناسم قائل هستم. او یک فرد حرفه‌ای تحصیل‌کرده و با تجربه است.
🐐
از این گذشته، من دستمزد بالایی به او می‌دهم. او پیش‌بینی بسیار متفاوتی به من گفت و من به او اعتماد دارم.
🐐
بنابراین پادشاه به راهش ادامه داد‌. با این حال، اندکی بعد باران سیل‌آسایی از آسمان بارید. شاه و ملکه کاملا خیس شدند.
🐐
خشمگین و در حالی که آب از او می‌چکید، پادشاه به کاخ برگشت و دستور داد که هواشناس را اخراج کنند‌.
🐐
سپس او مرد فقیر را فراخواند و مقام آبرومند هواشناس سلطنتی را به او پیشنهاد کرد‌.
🐐
مرد فقیر گفت: اعلی‌ حضرت من چیزی درباره‌ی پیش‌بینی هوا بلد نیستم. من اطلاعاتم را از الاغم‌ به دست می‌آورم.
🐐
پادشاه پرسید چطوری؟
🐐
مرد فقیر توضیح داد: من گوش‌های الاغم‌ را چک می‌کنم. اگر گوش‌هایش راست باشد این نشانه‌ی هوای خوب است.
🐐
اما اگر ببینم گوش‌هایش پایین افتاده است، با اطمینان می‌دانم که می‌خواهد باران ببارد‌‌.
🐐
بنابراین پادشاه الاغ را استخدام کرد.
🐐
و بدین‌ترتیب، رسم استخدام الاغ‌های نفهم برای کار کردن در پست‌های پرنفوذ دولتی شروع شد.
رسمی که تا امروز ادامه دارد.
‌🤫🤔

آقای خبردار!

فامیلی جوانی «خبردار» بود.وقتی به سربازی می‌رود، هر وقت فرمانده می‌گفته: خبردار!

طرف دست بلند می‌کرده و می‌گفته: حاضر قربان!

فرمانده هم به او می‌گفته: با تو نبودم! صاف بایست!

یک روز یک هیأت نظامی قرار شد برای بازدید بیایند.

فرمانده برای این که آبرویش نرود به او یک ماه مرخصی می‌دهد.

وقتی هیأت بازدیدکننده می‌آیند؛ فرمانده بلند می‌گوید: خبردار!

همه سربازها داد می‌زنند، رفته مرخّصی!

این اسب تمام شد!

سوارکاری را حکایت کنند که در عرصۀ مسابقه بر اسب بنشست و یال اسب در دست گرفت.

اسب تاختن آورد و سوار از پشت اسب‌ لغزید و از ابتدای یال به انتهای دمب آن رسید! پس آواز درداد:
این اسب تمام شد!یک اسب دیگر بیاورید!

لطایف لطیفه!!

وقتی می خوای خانمت رو از کاری منع کنی😐
بهش بگو:
برای پوستت خوب نیست😜
در ۹۹ درصد موارد جواب می ده !😁😂

*******************
‏تو صف نونوایی از دختره پرسیدم چند نفر جلوی شمان

گفت دو تا خواهر بزرگتر از خودم دارم ولی من با ازدواج مشکلی ندارم، ما اصن از این رسما نداریم 😄😂😂😂***************
شوماخر گفته بود دلیل موفقیتش گاز دادن موقع ترمز کردن دیگران بود
یه بار اومدم به حرفش عمل کنم از پشت زدم یه پراید عادی رو هاچ بک کردم...
خب راز موفقیتتو نمیخوای بگی نگو😕🤣
😂*******************
هر اتفاق بدى تو زندگى مامان من بيوفته مقصرش منم،خلافشم ثابت نميشه،

اوندفعه من نبودم خورده بود زمين ميگفت ياد حرف ديشبت افتادم خوردم زمين.😐😂
😂 *******************
چرا هیچکس به قله‌های کوچیک نمی‌گه "قلّک"؟
.... یا مثلاً بهتر نبود بجای تُنب بزرگ و تنب کوچک می‌گفتیم تنب و تنبک؟ 🤔🤔

یا تُنبان!
😂 ****************
ترجیح میدم تنها باشم و افسوس بخورم تا اینکه افسوس باشم و تنها بخورم

اشتباه شد 😐
صبر کنین 😐
ترجیح میدم تنهایی افسوس بخورم ¡¡
تا اینکه افسوس رو تنهایی بخورم ¡¡

فکر کنم بازم نشد ⊙_⊙

خلاصه یه ترجیحی میدم دیگه
به من اعتماد کنید😁
😂 *******************
معلم زبان سر کلاس از حیف نون می‌پرسه درخت به اینگلیسی چی میشه؟
میگه : تری
می‌پرسه : دو تا درخت چی میشه ؟
حیف نون میگه : تری تری
بعد معلم ازش می‌پرسه پس یه جنگل چی میشه
میگه:تر تر تری تر تری تر تری تر تری تری تری تر تر تری تر 😂😂😂

😂 ********************
مردخسیسی مغازه داشته وقتی میمیره تووصیت نامه اش نوشته من مردم امامغازه بازه
😂 *********************
چندتا دزد ريختن تو خونه تنبله گفتن بی حركت

تنبله گفت : حالا كو حركت 😂
😂 *********************
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم :

یه بار سه ایستگاه دویدم 😂😂
😂 *****************
از حموم اومدم بیرون اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتم
واسه مادر بزرگم تعریف کردم
یه دیقه فکر کرده بعد میگه:
برقم برقای قدیم
میگرفت درجا آدمو خشک میکرد
😑****************
😅سه نفر تو بيابون گم شده بودند که حیف نون نقشه رو درآورد..
و بعد از يك ربع بررسي كردن نگاهي به اطرافش انداخت.

و در دوردستها تپه اي رو نشون داد و گفت ما الان اونجاييم... ! 😂

😂 *******************
رئيس: شما به زندگي پس از مرگ اعتقاد داريد؟

كارمند: بله!

رئيس: خوب است. چون وقتي صبح امروز براي شركت در مراسم تشييع جنازه پدربزرگتان اداره را ترك كرديد، او به اينجا آمد و گفت كه مي خواهد شما را ببيند

خواب بهشت و حوری!!

یک نفر خوابش را تعریف می‌کرد. می‌گفت:

رفتم یه جایی باغ بود. میوه، سیب، موز و پرتقال هم بود.

توی یه اتاقی هم هفتاد دختربودند!

آخونده میگه این که خیلی خوبه! اونجا بهشت بوده خوش به سعادتت😳 بعدش چی شد؟

میگه: گفتن هرکدوم ازدخترا رو میخوای باخودت ببر.

اومدم دست یکیشون روگرفتم که ببرم. دختره گفت این جور نمیشه بایدیک روحانی پیداکنی صیغه بخونه. گفتم باشه.

رفتم تمام بهشتو گشتم حتی یه روحانی ندیدم ازخواب بیدارشدم😅

@danaeeii

▪️"شرط آبادی يك كشور" !!

"اریش هونکر" رهبر آلمان شرقی مشاهده می‌کند که مردم در صف ایستاده‌اند. او هم در صف می‌ایستد و از فرد جلویی می‌پرسد که این "صف" برای چیست؟
جواب می‌دهد:
مردم می‌خواهند اجازۀ سفر بگیرند و از کشور بروند.
"هونکر" متوجّه می‌شود که با ایستادن او در صف، مردم پراکنده شدند.
از یک نفر دیگر می‌پرسد:
حالا چرا یک دفعه "صف" به هم خورد؟
پاسخ می‌شنود:
وقتی که "تو" بروی، دیگر لازم نیست ما برویم!

گاهی اوقات فقط کافی است یک نفر برود تا یک كشور آباد شود...!!
▫️@Anjomane_bozorgan

فیل‌های سفید جمهوری اسلامی

✍️ یدالله کریمی‌پور

یکی از درباریان شاه سیام(تایلند)، مرتکب خلافی شد که مکافاتش مرگ بود. ولی شاه نه تنها او را نکشت، بلکه فیل سفید مقدّس و بسیار گرانبهایی را به او بخشید. چنان که مایۀ مباهات او شد. ولی مشکل از همان روزهای نخست هویدا شد.

نگهداری فیل نیازمند استخدام شبانه‌روزی فیلبان، مهیّاسازی روزانه ۲۵۰ کیلو علوفۀ مقوّی، جا برای نگهداری او و تیمار دائمی این موجود مقدّس و خلاصه صرف هزینه‌های سنگین بود. درباری بی‌چاره شد. از سویی نمی‌خواست این فیل را که از منظر دیگران مایۀ مباهاتش بود، از دست بدهد و از سوی دیگر مخارج حفظ این فیل مقدّس، روز به روز بیشتر و کمرشکن‌تر می‌شد. در عین حال پس از ماه‌ها پرداخت هزینۀ بالای پاسداری از فیل، چگونه می‌شد از او دل کند!؟

کوتاه آن که درباری به خاک سیاه نشست.
در واقع تصمیم شاه برای مجازاتش، چند برابر شوم‌تر و خردکننده تر از اعدام بود. او نمی توانست فیل را که باعث افتخارش شده و نیز هزینه‌های کلان برایش تراشیده بود، از دست دهد و نه دیگر از عهدۀ مخارج نگهداری فیل بر می‌آمد.

به گمانم انقلاب و جمهوری اسلامی ۴۶ سال است سخت اسیر و پابسته فیل‌های سفیدی هستند که نگاهداری آن‌ها را پذیرفته‌اند.

افتخارات برای همه است،ولی.....

رزمندۀ ایثارگر رحیم قمیشی نوشته‌اند:

هلی‌کوپتری در جبهه سرنگون شده بود.
ژاندارمری می‌گفت من زدم.
سپاه می‌گفت من بودم.
ارتش می‌گفت او بوده.
تک‌تک بچه‌های کلاشینکف به دست مدّعی بودند آن‌ها بوده‌اند.
تا وقتی که خبر رسید هلی‌کوپتر نگون‌بخت، ایرانی بوده!
ناگهان همه با هم انکار کردند!
چه انکار کردنی!

افتخارات برای همه است؛ از رهبری تا وزیر و استاندار و فرماندار
خرابی‌ها دست تقدیر است و تحریم و آمریکا و اسرائیل .

به شترمرغ گفتند تو شتری یا مرغ؟

گفت اگر تخم می‌خواهید من شترم، ولی اگر می‌خواهید بار ببرم، مُرغم!

ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯿﻢ:
ﮐﯿﻪ؟

ﻃﺮﻑ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ: ﻣﻨﻢ!

ﺍالان که تصویری شده هر کی زنگ میزنه
ﮊﺳﺖ ﻣﯿ‌‌ﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ! ✌️😂😂

******************
آقا امروز رفتم روانپزشک، گفت بهتری؟
گفتم آره
هفتاد و پنج تومن ازم گرفت 😐
خوب شد کار به چه خبر و اینا نکشید 😕

*********************
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧﻢ
ﺍﻧﻘﺪر ﺻﻒ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻨﺰﯾﻨﻢ، ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪﻡ ﮔﺎﺯﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ !

ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ 4 ﻟﯿﺘﺮﯼ ﻟﺐ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍرم 😐😐😂😂

هوده در کدام است؟

چلّه‌گرفتن یا خدمت به خلق؟

عارفی ۴۰ شبانه روز چله گرفته بود تا خدا را زیارت کند، تمام روزها روزه بود، در حال اعتکاف،
از خلق الله بریده بود، صبح به صیام و شب به قیام،
زاری و تضرُّع به درگاه او ...

شب ۳۶ ام ندایی در خود شنید که می‌گفت:

ساعت ۶ بعد از ظهر، بازار مسگران، دکان فلان مسگر برو خدا را زیارت خواهی کرد ...

عارف از ساعت ۵ در بازار مسگران حاضر شد و در کوچه های بازار از پی دکان می گشت ...

می‌گوید: پیرزنی را دیدم دیگ مسی به دست داشت و به مسگران نشان می داد،

قصد فروش آن را داشت ...

به هر مسگری نشان می داد، وزن می کرد و می گفت: ۴ ریال و ۲۰ شاهی

پیرزن می گفت: نمیشه ۶ ریال بخرید؟

مسگران می گفتند: خیر مادر، برای ما بیش از این مبلغ نمی صرفد. پیرزن دیگ را روی سر نهاده و در بازار می چرخید و همه همین قیمت را می دادند.

بالاخره به مسگری رسید که دکان مورد نظر من بود.
مسگر به کار خود مشغول بود که پیرزن گفت:

این دیگ را برای فروش آوردم به ۶ ریال می فروشم، خرید دارید؟

مسگر پرسید چرا به ۶ ریال؟؟؟

پیر زن سفره دل خود را باز کرد و گفت:

پسری مریض دارم، دکتر نسخه ای برای او نوشته است که پول آن ۶ ریال می شود!

مسگر دیگ را گرفت و گفت:

این دیگ سالم و بسیار قیمتی است. حیف است بفروشی، امّا اگر مُصر هستی من آن را به ۲۵ ریال می خرم!!!

پیر زن گفت: مرا مسخره می کنی؟!!!
مسگر گفت: ابدا"
دیگ را گرفت و ۲۵ ریال در دست پیرزن گذاشت!!!

پیرزن که شدیداً متعجب شده بود؛ دعاکنان دکان مسگر را ترک کرد و دوان دوان راهی خانه خود شد.

من که ناظر ماجرا بودم و وقت ملاقات فراموشم شده بود، در دکان مسگر خزیدم و گفتم:

عمو، انگار تو کاسبی بلد نیستی؟!!! اکثر مسگران بازار این دیگ را وزن کردند و بیش از ۴ ریال و ۲۰ شاهی ندادند.آن گاه تو به ۲۵ ریال می خری؟!!!

مسگر پیر گفت: من دیگ نخریدم!!!

من پول دادم نسخه فرزندش را بخرد، پول دادم یک هفته از فرزندش نگهداری کند، پول دادم بقیه وسایل خانه اش را نفروشد، من دیگ نخریدم ...

از حرفی که زدم بسیار شرمسار شدم در فکر فرو رفته بودم که، ندایی با صدای بلند گفت:

با چلّه گرفتن و عبادت کردن کسی به زیارت ما نخواهد آمد!!!

دست افتاده ای را بگیر و بلند کن، ما خود به زیارت تو خواهیم آمد ...

@riranmaneshpeyk

*انسان: کوچک، متوسط، بزرگ!*

*نشر:* گاهنامه مدیر
■ *درس ١*
• انسان های بزرگ زودتر از دیگران سلام می دهند.
• انسان های متوسط در سلام کردن عجله ای ندارند.
• انسان های کوچک منتظرند دیگران به آن‌ها سلام کنند.
https://chat.whatsapp.com/GcIDZrMXU5C4Wxk7EAwv1u
□ *درس ٢*
• انسان های بزرگ اوّل فکر می کنند، بعد حرف می زنند.
• انسان های متوسط اوّل حرف می زنند، بعد فکر می کنند.
• انسان های کوچک اصلاً فکر نمی کنند.

● *درس ٣*
• انسان های بزرگ بدی های دیگران را فراموش می کنند.
• انسان های متوسط خوبی های دیگران را فراموش می کنند.
• انسان های کوچک قبول ندارند که چیزی را فراموش می کنند.

○ *درس ۴*
• انسان های بزرگ انتقادپذیرند.
• انسان های متوسط انتقاد گریزند.
• انسان های کوچک انتقاد ستیزند.

■ *درس ۵*
• انسان های بزرگ اشتباهات خود را جبران می کنند.
• انسان های متوسط اشتباهات خود را تکرار می کنند.
• انسان های کوچک اصلاً قبول ندارند که در زندگی اشتباه می کنند.

□ *درس ۶*
• انسان های بزرگ به فکر حفظ جایگاه دیگران هستند.
• انسان های متوسط فقط به فکر حفظ جایگاه خود هستند.
• انسان های کوچک به فکر نابودی جایگاه دیگران هستند.

● *درس ٧*
• انسان های بزرگ به فکر جلب رضایت خداوند متعال هستند.
• انسان های متوسط به فکر جلب رضایت مردم هستند
• انسان های کوچک آنقدر از خود راضی اند که هیچ کس از آن ها راضی نیست.

○ *درس ٨*
• انسان های بزرگ خواسته‌های دیگران را تامین می‌کنند.
• انسان های متوسط تقاضای تامین خواسته هایشان را توسط دیگران دارند.
• انسان های کوچک خواسته هایشان را به دیگران تحمیل می کنند.

■ *درس ٩*
• انسان های بزرگ برای احقاق حقوق دیگران می کوشند.
• انسان های متوسط فقط برای اثبات حقوق خود تلاش می کنند.
• انسان های کوچک اما انگار فقط در تضییع حقوق دیگران پافشاری می کنند.

□ *درس ١٠*
• انسان‌های بزرگ کارشان را خوب انجام می دهند، اگرچه تشویق نشوند.
• انسان های متوسط به شرط تشویق، کارشان را خوب انجام می دهند.
• انسان های کوچک تا تنبیه نشوند، کارشان را درست انجام نمی دهند.

● *درس ١١*
• انسان های بزرگ طبق برنامه عبادت می کنند.
• انسان های متوسط بدون برنامه عبادت می کنند.
•انسان های کوچک اصلاً عبادت نمی کنند.

○ *درس ١٢*
• انسان های بزرگ انرژی فراوانی به شما می دهند.
• انسان های متوسط نه انرژی می دهند و نه انرژی می گیرند.
• انساهای کوچک انرژی فراوانی از شما می گیرند.

■ *درس ١٣*
• انسان های بزرگ اهل مطالعه و مطالبه‌اند.
• انسان های متوسط اهل مقایسه و مناظره‌اند.
• انسان های کوچک اهل مغالطه و مناقشه‌اند.

□ *درس ١۴*
• انسان های بزرگ با توجه به واقعیت های مهم تصمیم می گیرند.
• انسان های متوسط با توجه به وقایع نه چندان مهم تصمیم می گیرند.
• واقعیت این است که انسان های کوچک اصلاً تصمیمات مهمی نمی گیرند؟

● *درس ١۵*
• انسان های بزرگ برای هر کاری مشاوره می کنند.
• انسان های متوسط همواره مشاهده می کنند.
• انسان های کوچک فقط مشاجره می کنند.

○ *درس ١۶*
• انسان های بزرگ در هر فرصتی می اندیشند.
• انسان های متوسط فرصت اندیشیدن پیدا نمی کنند.
• انسان های کوچک اصلاً نیازی به اندیشیدن نمی‌بینند.

■ *درس ١٧*
• انسان های بزرگ بی جهت حرف نمی زنند.
• انسان های متوسط خیلی حرف می زنند.
• انسان های کوچک فقط حرف می‌زنند.

□ *درس ١٨*
• انسان های بزرگ به حال دوستان مفیدند.
• انسان های متوسط دوستان به حالشان مفیدند.
• انسان های کوچک اصلاً دوستی ندارند تا به حالشان مفید باشد.

● *درس ١٩*
• انسان های بزرگ پول را خرج دیگران می کنند.
• انسان های متوسط پول را خرج خود می کنند.
• انسان های کوچک خود را خرج پول می کنند.

○ *درس ٢٠*
• انسان های بزرگ می دانند چرا کار می کنند.
• انسان های متوسط نمی دانند چرا کار می کنند.
• انسان های کوچک اصلاً کاری نمی کنند.
----------
گاهنامه مدیر = گاهواره دانایی
----------

#طنزسیاهنمایی.781

تحوُّلی عظیم در بهبود کیفیّت ادارۀ کشور

گفت: به نظر تو راه گسترش و تعمیق فرهنگ اسلامی و ایرانی چیست؟

گفتم: باید دستگاه‌ها و رسانه‌های تبلیغی و تربیتی نخستین گام تبلیغی خود را جلب اعتماد مردم قرار دهند. تعمیق پایگاه مردمی این نهادها ،کلید موفّقیّت این دستگاه‌هاست.

گفت: دولت چه کند که این هدف محقّق شود؟

گفتم: ارادۀ مردم باید در سیاست‌گذاری‌های این دستگاه‌ها تبلور یابد.

گفت: خب،راه تبلور ارادۀ مردم در ادارۀ این نهادها و دستگاه‌ها چیست؟

گفتم: راهش این است که تامین بودجۀ این نهادها در دست مردم و با ارادۀ مردم باشد.

گفت: اتّفاقاً یک نمایندۀ دردآشنا و صاحب‌نظر طرح جالبی در این باره ارائه داده است.

گفتم: کدام نماینده و چه طرحی ارائه داده است؟

آقای جلیل رحیمی جهان‌آبادی نمایندۀ مردم تربت‌‏‌جام،تایباد،باخرز و صالح آباد در مجلس با توجّه به پرداخت یارانۀ آرد و نان مردم، در توییتی پیشنهاد داد :
برنامه‌‏‌های صدا و سیما هم به صورت یارانه‌‏‌ای ارائه شود.

این نماینده نوشته است: پیشنهاد دارم الان که یارانه‌‏‌های آرد به نام هدفمند و به خود مردم پرداخت می‌شود.

- بودجۀ صدا و سیما را هم بین مردم تقسیم کنیم، هرکس دوست داشت اشتراک بخرد و برنامه‌‏‌های متنوّع صدا و سیما و اخبار ۲۰:۳۰ را تماشا کند. هرکس دوست نداشت پولش را صرف امورات زندگی کند.
- بودجۀ حوزۀ علمیّه را نقداً به‌حساب مردم واریز کنند تا هرکس بخواهد به بهشت راهنمایی شود، همانند مراجعه به روان‌پزشک جهت مشاوره، به روحانیّت معظّم مراجعه کند!

- بودجه‌های سازمان تبلیغات اسلامی، ستاد تنظیم آثار امام و رهبری، جامعه‎المصطفی، و.... مستقیماً به حساب مردم واریز شود و هرکس احتیاج داشت به این سازمان‌ها مراجعه کند. این‌ها از نان مردم که واجب‌تر نیستند!
چرا جرّاحی را از شکم مردم شروع کردید؟!
چرا از خودتان مایه نمی‌گذارید؟!(@riranmaneshpeyk)

گفتم: طرح جالبی است . اگر این تفکُّر در مدیریت کشور اِعمال شود،تحوُّلی عظیم در بهبود کیفیّت ادارۀ کشور بویژه در بخش فرهنگی جامعه ایجاد می‌شود.

گفت: حالا به نظر تو این طرح کی اجرایی می‌شود؟ البتّه من می‌دانم هر کاری اوّلش سخت است!

گفتم: پس وقتی کار را شروع کردی،آسان می‌شود؟

گفت:نه! وقتی کار را ولش می‌کنم،آسان می‌شود! درست عین مسئولان!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی مطهر

دانلود رایگان کتاب‌ها و دیگر آثار این قلم در کانال گزین‌گویه‌های مطهر

https://t.me/nedayemotahar

وصیّت سگ!

ﺳﮓ ﮔﻠّﻪ‌ﺍﻯ ﺑﻤُﺮﺩ، ﭼﻮﻥ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺧﻴﻠﻰ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ، ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻳﻜﻰ ﺍﺯ قبرستان‌های مسلمانان ﺩﻓﻦ ﻛﺮﺩ!
ﺧﺒﺮ ﺑﻪ مُفتی ﺷﻬﺮ ﺭﺳﻴﺪ. ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺍﺣﻀﺎﺭ ﻛﻨﻨﺪ ﻭ ﺑﺴﻮﺯﺍﻧﻨﺪ، ﺯﻳﺮﺍ ﺍﻭ ﺳﮓ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ ﻣﺴﻠﻤﺎﻧﺎﻥ به خاک ﺳﭙﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ، ﻭﻗﺘﻰ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﺳﺘﮕﻴﺮ ﻛﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﻧﺰﺩ مُفتی ﺁﻭﺭﺩﻧﺪ، ﮔﻔﺖ:

ﺍﻯ مُفتی، ﺍﻳﻦ ﺳﮓ ﻭﺻﻴّﺘﻰ ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﻣﻰ‌ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺮﺽ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺮ ﺫﻣّۀ ﻣﻦ ﭼﻴﺰﻯ ﺑﺎﻗﻰ ﻧﻤﺎﻧﺪ!
مفتی ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﻭﺻﻴﺖ ﭼﻴﺴﺖ؟
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﻫﻨﮕﺎﻣﻰ ﻛﻪ ﺳﮓ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﻮﺕ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻛﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﻫﻤۀ ﺍﻳﻦ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺗﻮ ﺍﺳﺖ، ﭘﺲ ﻭﺻﻴﺖ ﻛﻦ ﻛﻪ ﺁن‌ها ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻛﺴﻰ ﺑﺪﻫﻢ؟ ﺳﮓ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻪ مفتی ﺷﻬﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻛﺮﺩ!
ﺍﻳﻨﻚ ﮔﻠّۀ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﻥ ﺣﺎﺿﺮ ﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻭ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭ ﺷﻤﺎ ﺍﺳﺖ!
مفتی ﺑﺎ ﺗﺎﺛّﺮ ﻭ ﺗﺎﺳُّﻒ ﮔﻔﺖ:
ﻋﻠّﺖ ﻓﻮﺕ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺳﮓ ﭼﻪ ﺑﻮﺩ؟ ﺁﻳﺎ ﺑﻪ ﭼﻴﺰ ﺩﻳﮕﺮﻯ ﻭﺻﻴﺖ ﻧﻜﺮﺩ؟ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻌﻤﺎﺕ ﺍﺧﺮﻭﻯ ﺑﺮ ﺍﻭ ﻣﻨّﺖ ﻧﻬﺪ ﻭ ﺗﻮ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖ ﺑﺮﻭ، ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﻭﺻﺎﻳﺎﻯ ﺩﻳﮕﺮﻯ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎ ﺭﺍ ﺁﮔﺎﻩ ﮔﺮﺩﺍﻥ ﺗﺎ بدان ﻋﻤﻞ ﻛﻨﻴﻢ!

🔘 چون پای منافع به میان آید ریا و تزویر چهرۀ حق به خود بگیرد!

عبید زاکانى

و انّک لعلی خلق عظیم، قلم ، آیه ۴
بی‌گمان تو ای پیامبر، بر قلّۀ اخلاق جای داری

♦️پنجاه خصلت از خصوصیات اخلاقی حضرت محمد مصطفی(ص)

۱-هنگام راه رفتن با آرامي و وقار راه مي رفت.

۲-در راه رفتن قدم‌ها را بر زمين نمي‌کشيد.

۳-نگاهش پيوسته به زير افتاده و بر زمين دوخته بود.

۴-هرکه را مي ديد مبادرت به سلام مي‌کرد و کسي در سلام بر او سبقت نگرفت.

۵-وقتي با کسي دست مي‌داد دست خود را زودتر از دست او بيرون نمي‌کشيد.

۶-با مردم چنان معاشرت مي‌کرد که هرکس گمان مي‌کرد عزيزترين فرد نزد آن حضرت است.

۷-هرگاه به کسي مي‌نگريست به روش ارباب دولت با گوشۀ چشم نظر نمي‌کرد.

۸-هرگز به روي مردم چشم نمي‌دوخت و خيره نگاه نمي‌کرد.

۹-چون اشاره مي‌کرد با دست اشاره مي‌کرد نه با انگشت و چشم و ابرو.

۱۰-سکوتي طولاني داشت و تا نياز نمي‌شد لب به سخن نمي‌گشود.

۱۱-هرگاه با کسي، هم صحبت مي‌شد به سخنان او خوب گوش فرا مي‌داد.

۱۲-چون با کسي سخن مي‌گفت کاملاً برمي‌گشت و رو به او مي‌نشست.

۱۳-با هرکه مي‌نشست تا او اراده برخاستن نمي‌کرد آن حضرت برنمي‌خاست.

۱۴-در مجلسي نمي‌نشست و برنمي‌خاست مگر با ياد خدا.

۱۵-هنگام ورود به مجلسي در آخر و نزديک درب مي‌نشست نه در صدر آن.

۱۶-در مجلس جاي خاصّي را به خود اختصاص نمي‌داد و از آن نهي مي‌کرد.

۱۷-هرگز در حضور مردم تکيه نمي‌زد.

۱۸-اکثر نشستن آن حضرت رو به قبله بود.

۱۹-اگر در محضر او چيزي رخ مي‌داد که ناپسند وي بود ناديده مي‌گرفت.

۲۰-اگر از کسي خطايي صادر مي‌گشت آن را نقل نمي‌کرد.

۲۱-کسي را بر لغزش و خطاي در سخن مؤاخذه نمي‌کرد.

۲۲-هرگز با کسي جدل و منازعه نمي‌کرد.

۲۳-هرگز سخن کسي را قطع نمي‌کرد مگر آن که حرف لغو و باطل بگويد.

۲۴-پاسخ به سؤالی را چند مرتبه تکرار مي‌کرد تا جوابش بر شنونده مشتبه نشود.

۲۵- چون سخن ناصواب از کسي مي‌شنيد. نمي‌فرمود « چرا فلاني چنين گفت» بلکه مي‌فرمود:

« بعضي مردم را چه مي‌شود که چنين مي‌گويند؟»

۲۶-با فقرا بسیار نشست و برخاست مي‌کرد و با آنان هم غذا مي‌شد.

۲۷-دعوت بندگان و غلامان را مي‌پذيرفت.

۲۸-هديه را قبول مي‌کرد اگرچه به اندازۀ يک جرعه شير بود.

۲۹-بيش از همه صلۀ رحم به جا مي‌آورد.

۳۰-به خويشاوندان خود احسان مي‌کرد بي آن که آنان را بر ديگران برتري دهد.

۳۱-کار نيک را تحسين و تشويق مي‌فرمود و کار بد را تقبيح مي‌نمود و از آن نهي مي‌کرد.

۳۲-آنچه موجب صلاح دين و دنياي مردم بود به آنان مي‌فرمود و مکرّر مي‌گفت هرآنچه حاضران از من مي‌شنوند به غايبان برسانند.

۳۳-هرکه عذر مي‌آورد عذر او را قبول مي‌کرد.

۳۴-هرگز کسي را حقير نمي‌شمرد.

۳۵-هرگز کسي را دشنام نداد و يا به لقب‌هاي بد نخواند.

۳۶-هرگز کسي از اطرافيان و بستگان خود را نفرين نکرد.

۳۷-هرگز عيب مردم را جستجو نمي‌کرد.

۳۸-از شرّ مردم برحذر بود ولي از آنان کناره نمي‌گرفت و با همه خوشخو بود.

۳۹-هرگز مذمّت مردم را نمي‌کرد و بسيار مدح آنان نمي‌گفت.

۴۰-بر جسارت ديگران صبر مي‌فرمود و بدي را به نيکي جزا مي‌داد.

۴۱-از بيماران را عيادت مي‌کرد اگرچه در دور افتاده‌ترين نقطه مدينه بود.

۴۲-سراغ اصحاب خود را مي‌گرفت و همواره جوياي حال آنان مي‌شد.

۴۳-اصحاب را به بهترين نام‌هايشان صدا مي زد.

۴۴-با اصحابش در کارها بسيار مشورت مي‌کرد و بر آن تأکید مي‌فرمود.

۴۵-در جمع يارانش دايره‌وار مي‌نشست و اگر غريبه‌اي بر آنان وارد مي‌شد نمي‌توانست تشخيص دهد که پيامبر کدام‌يک از ايشان است!

۴۶-ميان يارانش انس و الفت برقرار مي‌کرد.

۴۷-وفادارترين مردم به عهد و پيمان بود.

۴۸-هرگاه چيزي به فقير مي‌بخشيد به دست خودش مي‌داد و به کسي حواله نمي‌کرد.

۴۹-اگر در حال نماز بود و کسي پيش او مي‌آمد نمازش را کوتاه مي‌کرد.

۵۰-اگر در حال نماز بود و کودکي گريه مي‌کرد نمازش را کوتاه مي‌کرد.
🌸🌺

● *درنگی در دهلیز تاریخ*

● *چرا امیر کبیر را در ایران دفن نکردند؟*

🔺🔻 امیر کبیر صدر اعظم ایران در زمان ناصرالدّین شاه که با دسیسه‌هاى یک سرى وطن‌فروش در حمام فین کاشان به قتل رسید، در شهر کربلا به خاک سپرده شد.

*این که چرا او را به کربلا بردند، سوال است و احتمالاً براى دور ماندن مردم از مزارش و جلوگیرى از تبدیل آن به میعادگاه مظلومان، او را از ایران و ایرانى دور کردند!*

👈اما چیزى که بیش از همه مایه شرمندگیست، این است که اکثر قریب به اتفاق ایرانی‌ها نمى‌دانند مزار این اسطورۀ تاریخ کجاست!

*امروزه با سفرهاى متعدّد مردم به عراق و کربلا جاى بسى تاسُّف است که حتّى یکى از کسانی که از عراق بر می‌گردد نمی‌داند که امیرکبیر هم در آنجا دفن بوده!*

آیا فکر نمى‌کنید که همین عراقی‌ها به ما خواهند خندید که چطور مردى را که بسیارى از داشته‌هاى امروزمان را مدیون او هستیم فراموش کردیم؟!

*۱۶۸ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻭﺍﮐﺴﯿﻨﺎﺳﯿﻮﻥ ﺑﻪ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺍﻣﯿﺮﮐﺒﯿﺮ ﺁﻏﺎﺯ ﺷﺪ. ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺮﮐﺒﯿﺮ خبر ﺩﺍﺩﻧﺪ بعضی از افراد صاحب نفوذ، ﺩﺭ ﺷﻬﺮﺷﺎﯾﻌﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﮐﺴﻦ‌ﺯﺩﻥ ﺑﺎﻋﺚ ﻭﺭﻭﺩ ﺟﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﻥ ﻣﯽﺷﻮﺩ!*

ﺍﻣﯿﺮﮐﺒﯿﺮ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﻭﺍﮐﺴﻦ ﺁﺑﻠﻪ ﻧﺰﻧﺪ، ﺑﺎﯾﺪ ﭘﻨﺞ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﺩ. ﺍﻣﺎ ﻧﻔﻮﺫ ﺳﺨﻦ افراد ﻧﺎ ﺁﮔﺎﻩ در ﻣﺮﺩﻡ ﺑﯿﺷﺘﺮ ﺑﻮﺩ.

*ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﻫﺎ ﭘﻨﺞ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﺮﺩﺍﺧﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺁﺑﻠﻪﮐﻮﺑﯽ ﺳﺮﺑﺎﺯ ﺯﺩﻧﺪ. ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻧﯿﺰ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎﻥ می ﺸﺪﻧﺪ.*

ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﭼﻨﺪین ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺁﺑﻠﻪ ﻣُﺮﺩند و ﺍﻣﯿﺮﮐﺒﯿﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﺴﺘﻦ ﮐﺮﺩ.

*ﻣﯿﺮﺯﺍ ﺁﻗﺎﺧﺎﻥ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺮﮐﺒﯿﺮ ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺩﺭ ﺍﺛﺮ ﻧﺎﺩﺍﻧﯽ ﻣُﺮﺩﻩاﻧﺪ. ﺍﻣﯿﺮ ﮐﺒﯿﺮ ﮔﻔﺖ :

ﻣﺴﺌﻮﻝ ﻧﺎﺩﺍﻧﯿﺸﺎﻥ ﻧﯿﺰ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ. ﺍﮔﺮ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ، جاهلان ﺑﺴﺎﻃﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻩﺑﻮﺩﻧﺪ .*

این تنها روزی نبود که امیرکبیر گریست؛ ایشان هزار و صد و هشتاد و هشت روز نخست وزیری خود را، هر شب از جهل و خرافات مردم ایران گریست و هنوز هم گریستن دارد...

*امیرکبیر برای انجام تمام اصلاحات خود که در کتاب "امیرکبیر" فریدون آدمیت، که به قول آقای خسرو معتضد بهترین کتاب در باره امیرکبیر است، گریسته است.*

*آری امیرکبیر و "میجی" امپراتور ژاپن، تقریباً برنامه اصلاحات خود را همزمان آغاز کردند.وبرخی معتقدند امیر ایزانی قبل از میجی ژاپنی عده ای را برای آموزش به دیار فرنگ فرستاد*

👈*برنامه اصلاحات امیرکبیر بسیار مفصل تر از میجی بود. مردم ژاپن با میجی همراهی کردند، مطالعه کردند، کار کردند، منافع مردم را برمنافع خود برتری دادند، تا امروز ژاپن سومین کشور دنیا از نظر اقتصادی و بهترین کشور دنیا در تمام پارامترهای زندگی باشد.*

*لکن مردم ایران با جهل و خرافات بسیار عمیق، 1188 روز امیرکبیر را گریاندند.*

👈*سالانه 30 میلیون نفر از مردم ژاپن به آرامگاه میجی در توکیو می روند و از اصلاحات او سپاسگزاری می کنند.

و ایرانیان

*ولی مردم ایران حتی نمی دانند که آرامگاه امیرکبیر روبروی صحن امام حسین علیه السلام در کربلاست!*

*در سال 1393 بیش از ٣ میلیون نفر از مردم ایران از کربلا بازدید کرده اند ولی اصلا سری به آرامگاه امیرکبیر که درست در حجره جنوب شرقی روبروی صحن امام حسین علیه السلام است نزده اند!*
و حالا با ۸ میلیون بازهم نمی‌دانند و نخواهند دانست.

👈به قول مولوی

پس عزا بر خود کنید ای خفتگان

زان که بد مرگی است این خواب گران!

پاهای هری

یکی از پاهای هری از آن یکی بزرگ‌تر بود. او به یکی از دوستانش به نام دیک گفت :

من اصلا نمی‌توانم کفش و پوتینی اندازه پایم پیدا کنم.

دیک گفت : چرا پیش یک کفش‌دوز نمی‌روی؟ یک کفش‌دوز خوب کفشی اندازِۀ پاهایت می‌دوزد.

هری گفت : من تا به حال به کفش‌دوز مراجعه نکرده‌ام. خیلی گران نمی‌شود؟

دیک گفت : نه. بعضی از آن‌ها گران نیستند. یک کفش‌دوز خوب و نسبتاً ارزان در روستای ما هست. این هم آدرس اوست.

دیک یک چیزهایی روی کاغذ نوشت و به هری داد. چند روز بعد هری به کفش‌دوزی روستای دیک رفت و کفشی برای او دوخت.

هفتۀ بعد هری دوباره به مغازه رفت و به کفش‌هایش نگاه کرد. بعد با عصبانیت به کفش‌دوز گفت :

تو احمقی! من گفتم کفشی بدوز که یک لنگه‌اش بزرگ‌تر از دیگری باشد اما تو یکی را کوچک‌تر از دیگری دوختی.

صداقت تنها راه میانبُر

روزی دو مسيحی خسته و تشنه در بيابان گم شدند ناگهان از دور مسجدی را ديدند.
ديويد به استيو گفت: به مسجد كه رسيديم من مي‌گويم نامم محمد است تو بگو نامم علی است.
استيو گفت: من به خاطر آب نامم را عوض نمي‌كنم.
به مسجد رسيدند. عارفی دانا در مسجد بود ، گفت نامتان چيست؟

يكی گفت نامم استيو است و ديگری گفت نامم محمد است و بسیار تشنه و گرسنه هستیم.
عارف گفت: سریعاً برای استيو آب و غذا بياوريد و محمد ، چون ماه رمضان است بايد تا افطار صبر کنی!😉

صداقت تنها راه میانبر و بدون چاله ، به سمت موفقیت است!

@ghccgghgh
#صباکاشانی

آدم‌های گرگ‌صفت!

استخوان در گلوی گرگ گیر کرد . هرکاری کرد بیرون نیامد. پیش یک پرنده زیاد التماس و زاری کرد. حتّی پاداش هم در نظر گرفت. پرنده قبول کرد سررا داخل دهان گرگ کرد و استخوان را درآورد. گرگ راحت شد. پرنده گفت: حالا پاداش من را بده.

گرگ خندید و گفت: همین که سر خود را از دهنم سالم بیرون آوردی، شکر کن. دنبال پاداش نباش. حکایت خلاصی از بعضی آدم‌های با ذات گرگ و ظاهر برّه است.

خوشه‌های سربه‌زیر یا سربالا؟!

لقمان حکیم گوید:

روزی در کنار کشتزاری از گندم ایستاده بودم.
خوشه‌هایی از گندم که از روی تکّبر سر برافراشته و خوشه‌های دیگری که از روی تواضع سر به زیر آورده بودند، نظرم را به خود جلب کردند و هنگامی که آن‌ها را لمس کردم،شگفت زده شدم .

خوشه‌های سر برافراشته را تهی از دانه و خوشه‌های سر به زیر را پر از دانه‌های گندم یافتم.
با خود گفتم: در کشتزار زندگی نیز چه بسیارند سرهایی که بالا رفته‌اند،اما در حقیقت خالی‌اند.

لطیفه‌های لطفی!

‏در آینده یک کارخونه همبرگر سازی می‌زنم که برگرهاشو به صورت مثلّث و مربّع تولید کنم.

فقطم به این دلیل که بابام دیگه نگه همبرگرد!

😂 *************************
حیف نون گوشیشو آورده بفروشه
میگم عزیزم گوشیتون کارتن داره ؟
میگه :

کارتن نه ولی فیلم زیاد داره 😐

میگن موبایلیه رفته زیره میز میگه لولو بیاد منو بخوله 😂
😂 ************************
‏بابام ۲ کیلو موز خریده گذاشته توی یخچال
هر کی می‌ره سمت آشپزخونه داد میزنه چی میخوای ؟ وایسا خودم میارم برات
فکر کنم اگه آناناس بخره ما رو کلا از خونه بیرون کنه😐🤦‍♂😂

😂 ************************
برای من هررر کاری فقط شروعش سخته
ولی بعدش که ولش می‌کنم آسون میشه😂😂😂

😂 *********************
یه چایی واسه لاغری اومده بهش می‌گن چای ماچا. خداییش تنها در صورتی می‌تونی باهاش لاغر شی که یه کیسه پنجاه کیلویی ازشو بندازی رو کولت و هر روز به مدت یک ماه از میدون راه‌آهن پیاده بری تجریش.

اموری که پیامبر اکرم(ص) از آن بیزار بودند

🔹 به قدری پيغمبر اکرم(ص) از اين جلال و حشمت‌ها تنفُّر داشت که سراسر زندگی او پر از اين قضيه است. اگر يک جا می‌خواست راه بيفتد، چنانچه عدّه‌ای می‌خواستند پشت سرش حرکت کنند اجازه نمی‌داد.

🔸اگر سواره بود و يک پياده می‌خواست با او بيايد می‌فرمود برادر! يکی از اين کارها را بايد انتخاب کنی: يا تو جلو برو و من از پشت سرت می‌آيم، يا من می‌روم تو بعد بيا. يا احياناً اگر ممکن بود که دو نفری سوار بشوند می‌فرمود:

بيا دو نفری با هم سوار می‌شويم؛ من سواره باشم تو پياده؟! اين‌جور در نمی‌آيد.

محال بود اجازه بدهد او سواره حرکت کند و يک نفر پياده.

🔹در مجلس که می‌نشست مي‌گفت به شکل‌ حلقه بنشينيم که مجلس ما بالا و پايين نداشته باشد. اگر من در صدر مجلس بنشينم و شما در اطراف، شما می‌شويد جزء جلال و دبدبۀ من، و من چنين چيزی را نمی‌خواهم. پيغمبر(ص) تا زنده بود از اين اصل تجاوز نکرد.

📚 استاد مطهری، سیری در سیره نبوی، ص۹۸

پس چرا ما این طور نشدیم ؟!!