#طنزسیاهنمایی. 776

بزرگ‌ترین مزرعۀ دنیا در عربستان!

گفت: آبادکردن سرزمین‌های کویری و خشک و لم‌یزرع خیلی سخت است.

گفتم: بله،ولی کشورهایی که بیشتر سرزمین‌هایشان کویری است،برای آبادکردن آن‌ها نیاز به اجرای طرح‌های نوین و علمی دارند.مثلاً عربستان برای آبادکردن کویرهایش چه می‌کند؟
گفت: کشور بی‌آب و علف عربستان سعودی برای سلامتی مردم خود شاهکاری خلق کرده ،که می‌تواند مورد توجّه مسئولان ایران قرار گیرد!

آنان بزرگ‌ترین مزرعۀ زیتون دنیا را به وسعت ۷ هزار هکتار،با شیرین‌کردن آب دریا با بیش از ۱۸ میلیون درخت زیتون، ۲۵ خطِّ روغن‌کشی با ظرفیّت تولید بیش از یک‌صد هزار تُن روغن زیتون در سال ایجاد کرده‎اند، که روغن استحصال‌شده را به مردم کشور خود می‌دهند، تا از روغن‌های پالم استفاده نکنند و سونامی سکته‌های قلبی، مغزی و سرطان پیش نیاید!

گفتم: آیا توصیفات ظاهراً اغراق‌آمیز تو مورد تایید منابع مستقلِّ دنیا هم قرار گرفته است؟

گفت: تحقیقاتی که دانشگاه علوم غذایی و بهداشتی مریلند در کشور عربستان سعودی انجام داده است نشان می‌دهد که از ده سال قبل که این مزرعه با تمام ظرفیّت به تولید نشسته است و محصولات متنوّع روغنی آن در کشور به وفور و ارزان در دسترس همگان است، میزان ابتلا به انواع سرطان‌ها در این کشور ۶۷٫۳۴ درصد کاهش داشته است!

گفتم: اگر این طور باشد که می‌گویی ،عالی است. امیدوارم ما هم بتوانیم با اجرای طرح‌های مشابه این آرزوها را جامۀ عمل بپوشانیم. ولی آیا فکر نمی‌کنی تو هم مانند کسانی هستی که با «خودتحقیری» هر گونه پیشرفت بیگانگان را بزرگنمایی و هر طرح خودی را با #سیاهنمایی ،ناچیز می‌شمارند.

گفت:من تا مدّت‌ها فکر می‌کردم بد عکسم و در عکس‌هایم زشت می‌افتم،

تا این که امروز بیشتر دقّت کردم که نه در آیینه هم همین وضعیّت وجود داره متاسّفانه!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی مطهر

سرگذشت نمرود

ذخیره مقاله با فرمت پی دی اف

نمرود یکی از پادشاهان جبار بابل و معاصر حضرت ابراهیم (علیه‌السلام) بوده است. خداوند توسط پشه، که یکی از ضعیف‌ترین موجودات می‌باشد نمرود را به هلاکت رساند.

فهرست مندرجات

۱ - اتمام حجت خداوند به نمرود
۲ - شکست نمرود از زبان قرآن
۳ - شکست نمرود از نظر پروین اعتصامی
۴ - اشاره حضرت علی به روز هلاکت نمرود
۵ - مرگ نمرود توسط پشه از نظر امام صادق
۶ - نحوه کشته شدن نمرود
۷ - عناوین مرتبط
۸ - پانویس
۹ - منبع

اتمام حجت خداوند به نمرود

نمرود هم‌چنان با مرکب سلطنت و غرور، تاخت و تاز می‌کرد، و به شیوه‌های طاغوتی خود ادامه می‌داد، خداوند برای آخرین‌بار حجّت را بر او تمام کرد، تا اگر باز بر خیره‌سری خود ادامه دهد، با ناتوان‌ترین موجوداتش زندگی ننگین او را پایان بخشد.
خداوند فرشته‌ای را به صورت انسان، برای نصیحت نمرود نزد او فرستاد، این فرشته پس از ملاقات با نمرود، به او چنین گفت:

«...اینک بعد از آن همه خیره‌سری‌ها و آزارها و سپس سرافکندگی‌ها و شکست‌ها، سزاوار است که از مرکب سرکش غرور فرود آیی، و به خدای ابراهیم (علیه‌السّلام) که خدای آسمان‌ها و زمین است ایمان بیاوری، و از ظلم و ستم و شرک و استعمار، ‌دست برداری، در غیر این صورت فرصت و مهلت به آخر رسیده، اگر به روش خود ادامه دهی، ‌خداوند دارای سپاه‌های فراوان است و کافی است که با ناتوان‌ترین آن‌ها تو و ارتش عظیم تو را از پای درآورد.»
نمرود خیره‌سر، این نصایح را به باد مسخره گرفت و با کمال گستاخی و پررویی گفت:

«در سراسر زمین، هیچ‌کس مانند من دارای نیروی نظامی نیست، اگر خدای ابراهیم (علیه‌السّلام) دارای سپاه هست، بگو فراهم کند، ما آماده جنگیدن با آن سپاه هستیم.»
فرشته گفت:

اکنون که چنین است سپاه خود را آماده کن. نمرود سه روز مهلت خواست و در این سه روز آن چه توانست در یک بیابان بسیار وسیع، به مانور و آماده‌سازی پرداخت، و سپاهیان بی‌کران او با نعره‌های گوش‌خراش به صحنه آمدند.
آن گاه نمرود، ابراهیم را طلبید و به او گفت:

«این لشکر من است!»

ابراهیم جواب داد: شتاب مکن، هم اکنون سپاه من نیز فرا می‌رسند.
در حالی که نمرود و نمرودیان، سرمست کیف و غرور بودند و از روی مسخره قاه‌قاه می‌خندیدند، ناگاه از طرف آسمان انبوه بی‌کرانی از پشه‌ها ظاهر شدند و به جان سپاهیان نمرود افتادند (آن‌ها آنقدر زیاد بودند که مثلاً هزار پشه روی یک انسان می‌افتاد، و آن قدر گرسنه بودند که گویی ماه‌ها غذا نخورده‌اند)
طولی نکشید که ارتش عظیم نمرود در هم شکست و به‌طور مفتضحانه به خاک هلاکت افتاد.
شخص نمرود در برابر حمله برق‌آسای پشه‌ها به سوی قصر محکم خود گریخت، وارد قصر شد و درِ آن را محکم بست، و وحشت‌زده به اطراف نگاه کرد. در آن‌جا پشه‌ای ندید، احساس آرامش کرد، با خود می‌گفت: «نجات یافتم، آرام شدم، دیگر خبری نیست...»
در همین لحظه باز همان فرشته ناصح، به صورت انسان نزد نمرود آمد و او را نصیحت کرد و به او گفت: «لشکر ابراهیم را دیدی! اکنون بیا و توبه کن و به خدای ابراهیم (علیه‌السّلام) ایمان بیاور تا نجات یابی!»

نمرود به نصایح مهرانگیز آن فرشته ناصح، اعتنا نکرد.
تا این که روزی یکی از همان پشه‌ها از روزنه‌ای به سوی نمرود پرید، لب پایین و بالای او را گزید، لب‌های او ورم کرد، سرانجام همان پشه از راه بینی به مغز او راه یافت و همین موضوع به قدری باعث درد شدید و ناراحتی او شد، که گماشت‌گان سر او را می‌کوبیدند تا آرام گیرد، سرانجام او با آه و ناله و وضعیت بسیار نکبت‌باری به هلاکت رسید و طومار زندگی ننگینش پیچیده شد.

شکست نمرود از زبان قرآن

به تعبیر قرآن: «وَ اَرادُوا بِهِ کَیداً فَجَعَلْناهُمُ الْاَخْسَرِینَ؛ نمرودیان با تزویر و نقشه‌های گوناگون خواستند تا ابراهیم را شکست دهند، ولی خود شکست خوردند.»

شکست نمرود از نظر پروین اعتصامی

خواست تا لاف خداوندی زند

برج و باروی خدا را بشکند
پشه‌ای را حکم فرمودم که خیز

خاکش ‌اندر دیده خودبین بریز

اشاره حضرت علی به روز هلاکت نمرود

جالب این که: حضرت علی (علیه‌السّلام) در ضمن پاسخ به پرسش‌های یکی از اهالی شام فرمود: «دشمنان در روز چهارشنبه ابراهیم (علیه‌السّلام) را در میان منجنیق نهادند و در درون آتش پرتاب نمودند، سرانجام خداوند در روز چهارشنبه، ‌پشه‌ای بر نمرود مسلّط گردانید...»

مرگ نمرود توسط پشه از نظر امام صادق

و امام صادق (علیه‌السّلام) فرمود: «خداوند ناتوان‌ترین خلق خود، پشه را به سوی یکی از جبّاران خودکامه (نمرود) فرستاد، ‌آن پشه در بینی او وارد گردید، تا به مغز او رسید، و او را به هلاکت رسانید، و این یکی از حکمت‌های الهی است که با ناتوان‌ترین مخلوقاتش، قلدرترین موجودات را از پای در می‌آورد.

🌹🌷داستانی آموزنده و قابل تعمُّق از عطاملک جوینی

چرا از قم؟؟؟
عطاملک جوینی با نثری زیبا و تاثیر گذار، ناقل حکایتی از تسخیر بخارا به دست چنگیزخان است که موی بر تن آدمی راست می کند.
چنگیز پس از فتح بخارا، حرمتی بر مسلمانی ننهاد و با اسب به مسجد جامع وارد شد. از پی او، دیگر مغولان، با اسب و یراق جنگی در مسجد منزل کرده و در آن بساط می‌گساری و طرب فراهم کردند.
عجب ‌تر آن که صندوق‌های قرآن را از کتاب خالی کرده، قرآن‌ها را بر زمین ریخته و صندوق‌ها را آخور اسبان ساختند.
صفحات قران، زیر سُم‌ها پاره‌پاره می‌شد و ستوران بر آن مدفوع می‌کردند.
و تلخ‌تر آن که مشاهیر شهر از ائمّه و مشایخ و قضات و سادات و علما و مجتهدان، به تحقیر و تخفیف، شاهد چنین حرمت‌شکنی بودند، زیرا که به مسجد آورده شده و محافظت از اسبان را بدانان جبر کرده بودند.
در این میان یکی از سادات، که از این نادیده‌ها در عجب شده بود، از خردمندی پرسید:
«مولانا این چه حالست؟»
خردمند پاسخ داد:
«خاموش باش، باد بی‌نیازی خداوند است که می‌وزد»!

«علی طهماسبی»، پژوهش‌گر متون مقدس و اسطوره، سخن آن خردمند را این گونه تفسیر می‌کند:
«احتمالاً سخن بدین معنا هم هست که خداوند نه به این جماعت علما و سادات و قضات و ائمّه نیاز دارد و نه به قرآن‌ها که در صندوق‌ها بود».

این حکایت را از تاریخ بازگفتم که حال امروز شیوع کرونا را از قم بدان تمثیل زنم. گویی باز «باد بی‌نیازی خداوند» وزیدن گرفته است تا کسی اسباب دین‌داری را به جای دین ننشاند.
http://telegram.me/bavarh

*”هوا سرد است ، و امّیدی به تابستانِ فردا نیست !”*
شعری که فضای مجازی را تکان داده و حرفِ دلِ خیلی از مردمِ ایران است .

*هوا سرد است ، و امّیدی به تابستانِ فردا نیست
*چه خورشیدی؟ چه گرمایی؟ نه جانم این خبرها نیست

*دماوندی ، که سر تا پا چهل سال است ، یخ بسته!
*اگر آتش بگیرد هم ، حریفِ ﻏﻮﻝِ سرما نیست

*زمستان است و بورانی ، که سوزش خانمانسوز است
*جنابِ شیخ کاری کن ، که ایران رو به ویرانی است

*شعارِ انقلابِ ما ؛ رفاه و عدل و ایمان بود
*رفاه و عدل و ایمانی ، که سهمِ خانه ی ما نیست

*نه آرامش ، نه آسایش ، نه نانی مانده در سفره
*نه ایمانی به جا مانده ، نه آب و برق مجانی است!

*دیارِ کورش و رستم ، پُر از یک مشتِ معتاد است
*اگر هم بابکی مانده ، نه خرّمدین ، که زنجانی است!

*عدالت نیست آقا جان ، مگر کوری؟ نمی بینی...؟
*که دزدِ خانه آزاد است ، و صاحبخانه زندانی است؟

*چه اسلامی؟ چه ایمانی؟ جنابِ شیخ باور کن!
*مسلمانی نه در ریش ، و نه داغِ رویِ پیشانی است

*دلت پیشِ خدا باشد ، سرت در دیگِ بیت المال!؟
*قضاوت با خودت ، امّا کجای این مسلمانی است؟

*خودم ناگفته می دانم ؛ جسارت کرده ام ، امّا...
*جنابِ شیخ کاری کن ، شرایط سخت ، بحرانی است

خدا کند ، که آنقدر نشر داده شود ، که برسد به دستِ . . .؟؟

حکایت مدیریتی:باغبان قصر حاكم

متن حكايت

روزي حاكم شهري دستور داد تا باغبان قصر را در ميدان شهر گردن بزنند. وزير حاكم كه مردي خردمند بود پيش حاكم رفت تا علّت را جويا شود و جان باغبان بيچاره را نجات دهد.

وزير پس از انجام تشريفات معمول پرسيد:

«حاكم به سلامت باد، چه گناهي از اين نگون‌بخت سر زده كه چنين عقوبتي بر او رواست؟»

حاكم با نگاهي خشمگين به وزير گفت:

«اين نگون‌بخت كه مي‌گويي چند باريست كه وقتی دزدان، به قصر دست‌درازي مي‌كنند و از ديوار باغ راه فرار مي جويند، هر چه در پي دزدان مي‌دود بدان‌ها نمي‌رسد. بار اول و دوم و سوم را بخشيديم، ولي به حتم او را عمدي در كار است. ترديد ندارم كه اين باغبان رفيق قافله و شريك دزدان است.»

وزير از شنيدن اين موضوع لبخندي زد و گفت:

«نه اين مرد باغبان و نه هيچ باغبان ديگري دزدان را دست نتوان يافت. چون او براي حاكم مي‌دود و دزدان براي خود.»

حاكم از پاسخ وزير خوشش آمد و از خون باغبان گذشت.

شرح حكايت

اگر كاركنان، سازمان را از خود بدانند علاوه بر انجام تمام و كمال وظايف محوّله، از انگيزه‌هاي لازم براي پيشبرد اهداف و تعالي سازمان نيز برخوردار خواهند بود.

#طنزسیاهنمایی.774

ملّانصرالّدین مُرده،ولی سُنَّتِ او زنده است!

گفت: ملّانصرالدّین از کسی یک الاغ خرید به قیمت صد سکّه. فروشندۀ الاغ به ملّا گفت:

امروز کمی با الاغ کار دارم، کرایه‌اش را به تو می‌دهم، تو فردا بیا و الاغت را تحویل بگیر.

ملّا خوشحال شد، قبول کرد و رفت.

فردای آن روز مرد فروشنده خودش را سراسیمه به خانۀ ملّانصرالدّین رساند و گفت:

دیشب الاغ در طویله مرد!

ملّانصرالدّین بلافاصله گفت: پس پولم را بده!

فروشنده گفت: متاسّفانه دیروز تمام پولت خرج کردم.

ملّانصرالدّین فکری کرد و گفت: حالا تو همان الاغ مرده را به من تحویل بده.

فروشنده با تعجُّب پرسید: با جسد الاغ مُرده چکار می خواهی بکنی!

ملّانصرالدّین خیلی جدّی گفت: می‌خواهم با آن تجارت کنم!

فروشنده بیشتر تعحُّب کرد. امّا در نهایت گفت: باشد، چسد الاغ را برایت می‌آورم.

ملّانصرالدّین به فروشنده گفت: دربارۀ الاغ مُرده با هیچ کس صحبت نکن.

مدّت‌ها گذاشت. روزی فروشنده ملّانصرالدّین را در بازار دید که سوار بر الاغی چموش شده است.

پرسید: با الاغ مُرده چه کردی؟

ملّانصرالدّین هم خندید و گفت:

الاغ را به قرعه‌کشی گذاشتم. سهم هر بلیت را 2 سکّه تعیین کردم. پانصد بلیت فروختم.

فروشنده گفت:

خوب این که بد شد! قطعاً برندۀ قرعه‌کشی وقتی فهمید الاغ مُرده جار و جنجال به راه انداخته.

ملّانصرالدّین خندید و گفت:

نه، اتّفاقاً وقتی فهمید الاغ مُرده، دو سکّه‌اش را به او برگرداندم. خیلی هم خوشحال شد.

گفتم: طنز و تمثیل زیبایی بود. حالا شان نزول این تمثیل چیست؟

گفت: ملّانصرالدّین مُرده،سنّت فروش الاغ مُرده که نمُرده!

گفتم: کجا این سُنَّت اجرا شده؟

گفت: ایران‌خودرو به بهانۀ فروش تعدادی از تولیدات خود حدود 700 همت پول حدود سه میلیون

نفر را بلوکه کرده است.

گفتم: سرانجام به همۀ سه میلیون نفر خودرو تحویل می‌دهد؟

گفت: طنز تلخ ماجرا همین جاست که پس از قرعه‌کشی تعداد محدودی خودرو به افرادی معدودی

با هر قیمتی که خودش بخواهد می‌فروشد و به بقیّه می‌گوید:

الاغ شما مُرده است! پولتان را پس بگیرید و بروید!

این پول معادل 12 میلیارد دلار است و با آن می‌توان 12 ایران‌خودرو ساخت!

جالب است صنعت خودرو 250 هزار میلیارد تومان زیان انباشته شده دارد!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

🔆 #پندانه

✍️ هرکس چیزی را به دیگران هدیه می‌دهد که در قلبش دارد!

🔹روزی مردی برای خود خانه‌ای بزرگ و زیبا خرید که حیاطی بزرگ با درختان میوه داشت.

🔸در همسایگی او خانه‌ای قدیمی بود که صاحبی حسود داشت و همیشه سعی می‌کرد اوقات او را تلخ کند و با گذاشتن زباله کنار خانه‌اش و ریختن آشغال آزارش می‌داد.

🔹یک روز صبح خوشحال از خواب برخاست و همین که به ایوان رفت دید یک سطل پر از زباله در ایوان است. سطل را تمیز کرد، برق انداخت و آن را از میوه‌های تازه و رسیده حیاط خود پر کرد تا برای همسایه ببرد.

🔸همسایه صدای در زدن او را شنید، خوشحال شد و پیش خود فکر کرد این بار دیگر برای دعوا آمده است.

🔹وقتی در را باز کرد، مرد به او یک سطل پر از میوه‌های تازه و رسیده داد و گفت:

👈 «هرکس آن چیزی را با دیگری قسمت می‌کند که از آن بیشتر دارد!!

لطف لطیفه‌ها

طرف ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎی ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ😕

ﻣﯿﮕﻦ چرا ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ
😂😳😂😳****************
قرار بود واسه دخترخالم خواستگار بیاد مامانش قبلش بهش گفته بود اگه اومدن یجوری رفتار کن که نگن تنبلی.
تا اومدن نشستن از اتاق اومد بهشون‌ گفت بلند شید میخوام جارو بکشم 😂😂😂

*********************
خانمم پیام داده عقاب تیزپای من کجایی⁉️😘🧐

‏فکر کنم باید برم پرده هارو از خشکشویی بگیرم نصب کنم وگرنه می‌ترسم تنبل خان صدام کنه😑😂

**********************
یه بارم بچه ها بهم گفتن داریم‌میریم اسکی میای؟ ⛷🤔
گفتم اره
گفتن لباس اسکی بپوش بیا🎿🏂

منم یه یقه اسکی داشتم پوشیدم،رفتم

تا دیدنم بهم گفتن همین جا وایسابریم بلیط بگیریم بیام🤦‍♂😑

ولی نمیدونم واسه چی برنگشتن 😐😐😂

******************
خیلی جدی برگشت گفت مدیر دوست داره همه فقط مویزشو بگن، من نمیتونم مویزگو باشم

مویز آخه؟؟؟
منظورش مجیز بود 😁

********************
😅‏با فامیل نباید ازدواج کنی چون می‌شناسیش
با غریبه نباید ازدواج کنی چون نمی‌شناسیش😂

کلا کنسل کن بره🤣😂🤣

هیچ کار خداوند بی‌حکمت نیست ...

پادشاهی هنگام پوست کندن سیبی با یک چاقوی تیز٬ انگشت خود را قطع کرد.

وقتی که نالان طبیبان را می‌طلبید٬وزیرش گفت:
«هیچ کار خداوند بی‌حکمت نیست.»

پادشاه از شنیدن این حرف ناراحت‌تر شد و فریاد کشید:
«در بریده شدن انگشت من چه حکمتی است؟»
و دستور داد وزیر را زندانی کنند ...

روزها گذشت تا این که پادشاه برای شکار به جنگل رفت و آن جا آن قدر از سربازانش دور شد که ناگهان خود را میان قبیله‌ای وحشی تنها یافت. آنان پادشاه را دستگیر کرده و به قصد کشتنش به درختی بستند.

اما رسم عجیبی هم داشتند که بدن قربانیانشان باید کاملاً سالم باشد و چون پادشاه یک انگشت نداشت او را رها کردند و او به قصر خود بازگشت. در حالی که به سخن وزیر می‌اندیشید دستور آزادی وزیر را داد.

وقتی وزیر به خدمت شاه رسید٬ شاه گفت:

«درست گفتی، قطع شدن انگشتم برای من حکمتی داشت ولی این زندان رفتن برای تو جز رنج کشیدن چه فایده‌ای داشته؟»

وزیر در پاسخ پادشاه لبخند زد و پاسخ داد:

«برای من هم پر فایده بود چرا که من همیشه در همه حال با شما بودم
و اگر آن روز در زندان نبودم حالا حتماً کشته شده بودم.»

👳 @mollanasreddin 👳

#طنزسیاهنمایی. 773

بهترین راه شناسایی جاسوس دشمن!!

گفت: آقای سید محمود علوی وزیر پیشین اطّلاعات ۳ شهریور ۱۳۹۸گفتند:

‏در جاهایی ⁧ جاسوس⁩ کشف کردیم که مسوولان دچار شگفتی شدند!

‏افرادی که نفوذ می‌کنند معمولاً داغ‌ترین شعارهای حکومت را می‌دهند، خیلی زود دیگران را متّهم می‌کنند؛ پیش از این که خودشان در معرض کوچک‌ترین توهُّم و شُبهه‌ای قرار گیرند.

گفتم: پس با این وضع اسرايیل در تمام ارکان نظامی و امنیتی ما نفوذ کامل دارد.ما چطور بفهمیم چه کسی خادم میهن است و چه کسی جاسوس دشمن؟!

گفت: می‌گویند شبی ملّانصرالدّین در جمع مهمانان لحظاتی سکوت کرد و ناگهان فریاد زد:

دوستان! الان دزدی وارد خانه شده،در صدد دزدی است!

همه شگفت‌زده پرسیدند: تو چطور فهمیدی دزد وارد خانه شده است؟

ملّا پاسخ داد: مگر نمی‌گویند دزد صدای پا ندارد؟ من به دقّت هر چه گوش دادم،صدای پایی نشنیدم! پس یقین کردم که دزدی آمده است!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

لطیفه‌های لطیف

موقع دعوا، آقا تهدید کرد که: می‌زنم همه چیو می‌شکنمااااا.

زنشم گفته: اگه می‌تونی دوباره بخری بشکن😂

هیچی دیگه دعوا به خیر و خوشی تموم شده😂😂🤣😅😆😁
‌..............
😅بابام هروقت شب میومد خونه و سراغمو می‌گرفت،
مامانم می‌گفت : کتکشو خورده، خوابیده 😂😂

******************
😅یارو ساعت ۶ صبح جمعه اومده
میگه: اون پورشه دم در پار کینگ ما مال شماست ؟

گفتم :نه

گفت : دلت بسوزه مال ماست 😂😂

******************
من تا مدت‌ها فکر می‌کردم بد عکسم و تو عکسا زشت می افتم،

تا این که امروز بیشتر دقت کردم که نه تو آیینه هم همین وضعیت وجود داره متاسفانه...😞😂😂😅

*****************
بهترین راه جمع کردن نمکی که روی فرش ریخته چیست ؟🤔🤔🤔

اینه که با دست بزنی پخشش کنی ...😊

تا آموزش‌های بعدی بدرود 😂

*******************
روز تولدم نوبت رسید به کادوی بابام بازش کردم دیدم توش یه سوییچه
گفتم وای بابا اصلا باورم نمیشه که برام‌ ماشین خریدی.

گفت ماشین چیه بابا،این سوییچ ماشین خودمونه گذاشتم برات بعد تولد ببریش کارواش😐☹️

**************
‏یبارم رفتم تست صدا بدم واسه خوانندگی ،
استاده صدامو که شنید گفت شما خوانندگی که هیچی😳😐
سعی کن صحبت هم زیاد نکنی😉

با خودتم حرف نزن اصلا😂😁

*********************
ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ

ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿ‌ﺨﻮﺭﺩﻡ.
ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿ‌‌ﮑﺸﯿﺪﻡ
ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿ‎‌ﺪﺍﺩم

ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!
یه ﺍﺣﺴﺎﺱ شبیه به ﺳﻮﺍﺣﻞ
ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿ‌ﺪﺍﺩ !
😂😂😂

********************
مرغ مینا چیست؟

مرغی که نام صاحبش مینا است !

تا سوال بعدی بدرود 😎

*******************
تو زمستون دو مرحله از خواب سخته
یکی اون اولش که زیر پتو سرده!
بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه!

جفتش بدبختیه! 😂

*****************
وقتي کسي ناراحتت مي کنه 42 ماهيچه استفاده ميشه تا اخم کني !

اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستتو دراز کني و بزني تو دهنش !!
ديگه هر جور خودتون راحتين؛ وظيفه من اطلاع رسانی بود 😬😂

‌ ******************
بابام میگه کسی که 12 ظهر از خواب پاشه تو زندگیش موفق نمیشه ،

آجیم واسه رسیدن به موفقیت امروز 11:55 دقیقه از خواب پاشد😂😂

*****************
طرف یه پارچه می‎بره خیاطی
میگه اینو برام بدوز...

فردا نیام بگی برق رفت!
سوزن شکست!
نخ نبود!
چرخ خراب بود!
عموم مرد!
دائیم مرد!

اصلا بده نمی‌خوام بدوزی! 😑☝️

یه شلوار می‌خواد بدوزه هزار تا بهونه میاره 😐😳😂

*******************
😅عمه ام رفته مسافرت

شوهر عمه‌ام توی گروه نوشته :
از وقتی رفتی عقربه ها از حرکت ایستادن و زمان متوقف شده

بابامم زیرش نوشته : باطری ساعت رو عوض کن😂**

**********************
😅از حیف نون می‌پرسن که تنها جایی که تو زندگیت مدیریت داشتی کجا بوده؟؟
میگه وقتی بود که کیک و آبمیوه میخوردم 🍰
مدیریت می‌کنم که آبمیوه م زودتر تموم نشه کیکه بمونه تو گلوم پایین نره 😊

**********************
‏دختر خاله م براگزينش دانشگاهى رفته،
ازش پرسيدن سردار جنگل كي بود؟

جواب داده: شير

ردش كردن 😂

*********************
توی تلوزیون گفت برای کاهش وزن آب کرفس خیلی خوبه

منم رفتم یه لیوان بزرگ گرفتم خوردم
20 کالری سوزوندم اما بعدش برای این که مزه‌ کوفتیش از دهنم بره 300کالری شکلات و دلستر خوردم😐😂************************

اگر زیاد در معرض امواج موبایل هستید یا اینکه زیاد از فضای مجازی استفاده میکنید *حتما باقالی بخورید*
تاثیری نداره ولی خوشمزه س هوا هم سرد شده می‌چسبه 😁

‌

**********************
یه بارم بابام یه بار آووکادو خریده بود ،

خانوادگی نشستیم دورش

چندبار امتحان کردیم ، نفهمیدیم چطوری باید بخوریمش😐

بردیم پسش دادیم بجاش نارنگی گرفتیم😐😂

******************
عمه من یه بار سر سفره ترشی پوست هندونه آورد،

اونجا بود که فهمیدم شوهر عمه‌ام چرا انقدر شکسته شده😂

***********************
وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی

بهش بگو: برای پوستت خوب نیست😜
در 99 درصد موارد جواب می ده!😂

*********************
بابام خطاب به دفترچه تلفن که گم شده

بودو دنبالش می‌گشت:

پیدات کنم میندازمت دور😳😐😂😂

‌********************
شما کجا فهمیدین دماغتون نیاز به عمل زیبایی داره؟

خودم اونجایی که طلبکار زنگ زد گفت پولمو از خرطومت می‌کشم بیرون👃😐

************************
😅یه اسمایی واسه بچشون میذارن که وقتی می‌پرسی، سه بار باید پشت بندش بپرسی چی؟

بعد میگی: خب معنیش چیه؟

میگن: اسم دختر دوم فرمانده جناح چپ سواره نظام داریوش سومه😐😂😂🤣🤣

********************
‏با نامزدم از جلو کبابیه رد شدیم گفت وای عجب بوی کبابی اومد داخل ماشین،

خیلی دلم براش سوخت دور زدم گفتم بیا دوباره از جلوش رد شیم😂

**********************
آخرین باری که باهام مشورت کردن موقع بچه گیام بود
می‌خواستیم با بچه‌ها فوتبال بازی کنیم
گفتن تیر دروازه میشی ؟ یا میری از بازی بیرون؟😕😁😂

**********************
عکاس عروسی موقع ژست دادن برگشته به زوج گفته:

حالا یه جوری به هم نگاه کنید انگار واقعا همدیگه رو دوست دارید :))))

********************
خاله م و شوهرش رفتن مسافرت
الان به پسرش زنگ زدم اگه شام نداره بیاد پیش ما.
گفت مامان قیمه و قورمه و فسنجون درست کرده گذاشته.
هیچی دیگه برنامه عوض شد ما داریم میریم خونه شون شام

😁*********************
از تنبله پرسیدن علم بهتر است یا ثروت؟!

جواب داد: با تمام احترامی که برا جفتشون قایلم!!!

خدا پدر احمدی نژاد را بیامرزد!!

آسیابانی پیر در دهی دور افتاده زندگی می‌کرد. هرکسی گندمی را نزد او برای آرد کردن می‌برد، علاوه بر دستمزد، پیمانه‌ای از آن را برای خود برمی‌داشت، مردم ده با این که دزدی آشکار وی را می‌دیدند، چون در آن حوالی آسیاب دیگری نبود چاره‌ای نداشتند و فقط نفرینش می‌کردند.

پس از چند سال آسیابان مُرد و آسیاب به پسرانش رسید. شبی پیرمرد به خواب پسران آمد و گفت: چاره ای بیندیشید که به سبب دزدی گندم‌های مردم از نفرین آن‌ها در عذابم. پسران هر یک راهکار ارائه نمود. پسر کوچک‌تر پیشنهاد داد زین پس با مردم منصفانه رفتار کرده و تنها دستمزد می‌گیریم.

پسر بزرگ‌تر گفت: اگر ما چنین کنیم، مردم چون انصاف ما را ببینند پدر را بیشتر لعن کنند که او بی‌انصاف بود. "بهتر است هرکسی گندم برای آسیاب آورد دو پیمانه از او برداریم. با این کار مردم به پدر درود می‌فرستند و می‌گویند، خدا آسیابان پیر را بیامرزد او با انصاف‌تر از پسرانش بود."

چنین کردند و همان شد که پسر بزرگ‌تر گفته بود. مردم پدر ایشان را دعا کرده و پدر از عذاب نجات یافت و این وصیت گهربار نسل به نسل میان نوادگان آسیابان منتقل شد و به نسل مسئولین ما رسید!
اخیرا دیدم خیلی ها می‌گویند خدا پدر احمدی نژاد را بیامرزد!!

ادارات فامیلی !!

رفتم اداره گفتم با آقای حسینی کار داشتم، نبودش، پرسیدم کُجاست ؟
یکی سر جاش نشسته بود گفت:عمویش به رحمت خدا رفته*

پرسیدم: پس آقای بهمنی؟
گفت : داییش فوت کرده!

گفتم :جناب محمدی کجاست ؟
گفت:داداشش فوت کرده!

گفتم :خانم یاوری کجاست ؟
گفت : باباش فوت کرده!

گفتم :استاد رحمانی پس کجاست ؟
گفت : دامادش فوت کرده!

آقا سرتان را درد نیاروم، احوال هرکه را پرسیدم ، یکی از بستگانش فوت کرده بود !!!!!!
آخرش فهمیدم همه با هم فامیلند و فقط یک نفر به رحمت خدا رفته.... 😂

ادارات فامیلی

راه سِت‌کردن لیوان‌ها

دوستم زنگ زده، میگه:
یه لیوان شکوندم، زنم گیر داد که ست لیوانا رو ناقص کردی!

رفتم شیش تا خریدم، می‌گه شد یازده تا، بازم ناقصه...
میگه: خدایی یازده تا لیوان از شیش تا لیوان بدتره؟
بهش گفتم: خب پنج تاش رو بشکون...
ست لیوان ها هم کامل میشه...

😬😬

حرف‌زدن با خدا با ادبیات چوپانی!
‌‌‌‌‌مردی با پدرش در سفر بود که پدرش از دنیا رفت. از چوپان‍‍ی در آن حوالی پرسید:
«چه کسی بر مرده‌های شما نماز می‌خواند؟»
‍‍چوپان گفت: «ما شخص خاصی را برای این کار نداریم؛ خودم نماز آن‌ها را می‌خوانم».
مرد گفت: «خوب لطف کن نماز پدر مرا هم بخوان!»
‍‍چوپان مقابل جنازه ایستاد و چند جمله‌ای زمزمه کرد و گفت : «نمازش تمام شد!»
مرد که تعجُّب کرده بود گفت: این چه نمازی بود؟
‍‍چوپان گفت: بهتر از این بلد نبودم.
مرد از روی ناچاری پدر را دفن کرد و رفت.
شب هنگام، در عالم رؤیا پدرش را دید که روزگار خوبی دارد.
از پدر پرسید: «چه شد که این گونه راحت و آسوده‌ای؟»
پدرش گفت: «هر چه دارم از دعای آن چوپان دارم!»
مرد، فردای آن روز به سراغ چوپان رفت و از او خواست
تا بگوید در کنار جنازۀ پدرش چه کرده و چه دعایی خوانده؟
‍‍چوپان گفت: «وقتی کنار جنازه آمدم و ارتباطی میان من و خداوند برقرار شد،
با خدا گفتم : « خدایا اگر این مرد، امشب مهمان من بود، یک گوسفند برایش
زمین می‌زدم. حالا این مرد، امشب مهمان توست. ببینم تو با او چگونه رفتار می‌کنی ؟ »
به نام خدای آن چوپان ...
گاهی دعای یک دل صاف، از صدنماز یک دل پرآشوب بهتراست...

کجات عیب داره؟!

مریضی میره پیش دکتر و می‌گوید :

آقای دکتر یه مدّتیه وقتی می‌گوزم ، نه صدا داره، نه بو !!!مشکل چیه؟

دکتر بهش می‌گه : بگوز ببینم !

یارو می‌گوزه !

دکتره با صدای بلند بهش میگه :
یه قطره واسه گوشات نوشتم ، یه قرصم واسه بینی‌ات...

حالام زود برو گمشو بیرون راسوی عوضی !!!
لطفاً در را هم پشت سرت باز بذار!

#طنزسیاهنمایی. 772

دقیقاً چه کسانی،چطوری به جایی می‌رسند؟!

گفت: آیا به یاد داری یکی از مسئولان وقتی می‌خواست نوروز 1400 را به مخاطبانش تبریک بگوید،می‌گفت:

آغاز سال 13400 را به همه تبریک می‌گویم!!

گفتم: بله،حالا چه شده؟

گفت: از یک مسئولی کم‌سواد می‌پرسند:تو با این سواد و معلومات چطور به این مقام دست یافتی؟

پاسخ می‌دهد:

مهم این است که آدم با تنبلی به یک جایی برسد! وگرنه با تلاش و کوشش که همه به جایی می‌رسند!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی مطهر

لطایف لطیفه!!

*در ایران ۳ دانشگاه مهم وجود دارد*:

۱- دانشگاه امام حسین که شهید تربیت می‌کند

۲- دانشگاه امام علی که مبارز تربیت می‌کند

۳- دانشگاه امام صادق که وزیر و معاون و نماینده مجلس تربیت می‌کند

اما بقیه دانشگاه‌ها راننده اسنپ تربیت می‌کنند😉

***************

به راننده ای که وسایل برام آورد گفتم:
اقا حواستون باشه از پارکینگ میاد بیرون نیوفتین تو جوب.
بهش برخورد.
گفتم :آخه خیلیا این جوب آشنا نیستن، میفتن توش، در اومدنش سخته!
فرمودند: شما خانوما آره!
منم نرفتم تو و وایستادم زل زدم بهش که بره.
و چی؟ تالاپ افتاد توش.
نیم ساعته صدای بکسوات لاستیکش داره میاد😂😂

*********************
دارم با لپتاپ کار می‌کنم پسرم اومده گیر داده به منم نگاه کن دارم بازی می‌کنم
میگم الان کار دارم پسرم،

میگه: خب دوتا چشم داری با یکیش کار کن با یکیش منو نگاه کن.

***********************
فامیل ما موجود عجیبیه؛ هیچ وقت هم تو کار کادو دادن نبود، ولی گرفتن رو دوست داشت!
خونه که ساخته‌بودیم، گفته‌بود لوسترهاتون با ما! چند سال بعد سر یه مناسبتشون درخواست کادو کرد! مامانم گفت یکی از اون لوسترها که برای خونه‌مون گرفتید رو بردار برای خودت، از طرف ما😂😂

*******************
ما تو محلمون یه آرایشگاه داریم به اسم «پیرایش رئال» ،

یکی داریم به اسم «پیرایش بارسا»،

یکی داریم به اسم «کلاب موی چلسی»،

یه مغازه ته خیابون خالی مونده اگه منچستر یونایتد اون جا رو اجاره کنه امسال سوپرلیگ رو اینجا در خدمتتون هستیم!
**********************
مامان من این مدلیه که صدات میکنه
برای شام یا نهار و تو میری می‌بینی تازه
داره سیب زمینی رنده میکنه برای کتلت
معترضم که میشی،

میگه تا تو وسایلو حاضرکنی ببری کتلتا آمادس :)

***************
یادم افتاد مریض جدی جدی این عقرب سیاهی که زنشو نیش زده بود زنده واسم آورده بود و یهو همین جور توی پلاستیک گذاشت روی میزم.
قشنگ وحشت کردم گفتم اقا حداقل می‌کشتیش.
گفت فکر کردم باید زنده باشه زهرشو ازش بگیرید پادزهر بسازید.

********************
کاپشنی که الان تنمه اگه انسان بود سال بعد دیپلم می‌گرفت😬😅😅😅

*********************
صبح بلند شدم دیدم تلویزیون روشنه مجریه میگه پاشو و همین الان اولین کار مثبت امروزه رو انجام بده

منم بلند شدم تلویزیون رو خاموش کردم گرفتم خوابیدم😐😂

**********************
ﺭفتم دکتر گفتم دکتر دماغم همش کیپ میشه. گفت یه قطرﻩ براﺕ می‌نویسم استفاﺩه کن

بعد به سایز دماغم نگاﻩ کرﺩ گفت:4 تا می‌نویسم لازمت میشه🙈🔫😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌********************
یه بازی جدید کشف کردم 😃👌
من شماره حساب میدم ،
بعد هرکی پول نریزه میبازه 😐

مسخره بازی درنیارینا 😑☝️
بذارید قشنگ بازی کنیم... 👍😕😂😂

********************
من آدم غایب جوابی هستم
یعنی دو سه هفته بعدِ این که یارو یه چی بارم کرد ... جوابشو تو حموم به خودم میدم😁

***********************
🤣خونه ما این جوریه که
همه سرشون تو گوشیه🤳🏻🤷🏻‍♀️
تا کانال تلویزیون رو عوض می‌کنی....
همه میگن:
عع داشتیم میدیدیما🤣🤣🤣

*********************
از مهد زنگ زدن میگن این بچه یه سکه بهار آورده داده به معلمش، واسه هدیه تولد…
شما در جریانید که؟
گفتم من غلط بکنم از این غلطا بکنم…
صبح دیدم یه چیزی دستشه داره میره…
فکر کردم کارت خالیه، برای دوستاش نامه‌نگاری کرده باز…
خدایا من چکار کنم از دست این!

😐🤣******************
میگه مامان من از لیوان دهنی تو آب نمی‌خورم، حقشه بگم کوچیک بود پسته رو خودم می‌جوییدم بعد میذاشتم تو دهنش

*********************
‏هیچ‌وقت نفهمیدم چجوری تشخیص میدن یه هندونه خوبه یا بد. طرف میاد دوتا تپ تپ میزنه به هندونه میگه این خوب نیست،

میره دوتا تپ تپ میزنه رو هندونه ی دیگه دقیقا همون صدا رو میده، میگه این یکی عالیه😐🤣

*********************
حیف نون یه آینه پیدا میکنه
میگه این عکس چقد برام آشناس!

داداشش آیینه رو ازش می‌گیره نگاه میکنه، میگه این منم دیگه 😐😂😂😂😂

-------------------------
😅+ پدر از بچه‌اش پرسید:
چرا دیروز از کلاس اخراج شدی؟

- پسر: بخاطر چند تا سوال علمی ساده که از معلم پرسیدم🙋🏻‍♂

+ پدر: فقط به خاطر چند تا سوال؟! عجب معلم بی انصافی!
حالا چه سوالاتی پرسیدی؟🤔

- پسر:
۱. وقتی برق میره، دقیقا کجا میره؟

۲. استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟

۳. چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه؟

۴. این که میگن این حرف بین خودمون باشه دقیقا کجا باید باشه؟

۵. پس کی این «حقوق بشر» رو میریزن به حسابمون؟

۶. آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی، آوردن اصل شناسنامه هم لازمه؟

۷. آیا رو میز نهارخوری میشه شام هم خورد؟

۸. پشم شیشه رو هم مثل پشم گوسفند میچینن؟

۹. چرا جعبه پيتزا مربعه؟ اما خودش گرده؟ ولی موقع خوردن مثلثه؟!

۱۰. آیا برای آزمایش الهی باید ناشتا بود؟😁

+ پدر: همین که زنده‌ای خیلی بهت لطف کرده😂

*********************

😅می‌خواستم هشتپا شم ولی هر روز مجبورم هفت پاشم.😁😂😂

*********************
مهم اینه که ادم با تنبلی به یه جایی برسه

وگرنه با تلاش و کوشش که همه می رسند🥱😂

***********************
‏اون موقع که محصل بودم بابام می‌گفت پسرم سوال درسی داشتی از من بپرس
بعد من می‌رفتم می‌گفتم این لگارتیمو نمیتونم حل کنم
می‌گفت چرا وقتی معلم درس میده خوب گوش نمیدی😂

*******************

خاله‌م دستش شکسته مامانم شروع کرد براش ویس ضبط کردن شروع کرد گریه‌زاری کردن و بعد نیم‌ساعت که آروم شد دید ویس ارسال نشده ، دوباره ویس گرفت دوباره گریه کرد و براش فرستاد.
😢🥶😂****************
می‌گفت آرزو می‌کنم روزتون به زیبایی چهرتون باشه
حالا معلوم نیست دعاست یا نفرین

😁*********************
طرف می‌گفت:
‏زیبایی یه موضوع سلیقه ایه

مثلا خود من
شاید به چشم یکی زشت بیام 😌

اما قطعا به چشم یکی دیگه زشت تر میام😂

پس هی چوقت غصه نخور😁

********************
زنی به دکتر گفت：شوهرم عادت داره تو خواب حرف بزنه. چی باید بهش بدم که درمانش کنم.
دکتر：بهش فرصت بده وقتی بیداره حرف بزنه😂😂

***********************
☘️پس جهنم اینه!
هرگز به این شکل درباره‌اش فكر نمی‌كردم
یادتون هست: گوگرد، آتیش، سیخ...
آه! عجب حرف‌های مضحكی سال‌ها در مغزمان فرو کردند!احتیاجی به سیخ نیست!

حالا فهمیدم: جهنم همان زندگی اجباری با احمق‌های اطرافه....☘️

"ژان پل سارتر"

ما که برق مصرف نمی‌کنیم !!

🟠یک نکته در ستایش....🟠 ✍️بختیاری
🔻داشت جارو می کرد،
گفتم؛ مگه به خاطر گرمای شدید شما تعطیل نیستید؟؟
🔹خندید و گفت: فقط کارمندهایی که زیر کولر نشستند تعطیل شدند!
🔻ما که برق مصرف نمی‌کنیم ...👇
┏━━━━━━━━🇮🇷┓
@zendegitayeb
┗🕊━━━━━━━━┛
# بختیاری🌹۱۸/۵/۴۰۳

داستان کوتاه نیم روزی:

*من هستم چون هستیم ....*

یک پژوهشگر اجتماعی در سفر تحقیقاتی خودش با بچه های از یک قوم آفریقایی بازی را شروع كرد...
بازی این بود که یک سبد میوه خوشمزه نزدیک تنه درخت گذاشت و به آن‌ها گفت:

اولین كسي که به درخت برسد صاحب سبد میوه ها مي‌شود.”
وقتی علامت شروع را به آن‌ها نشان داد، تعجُّب کرد...
آن‌ها با هم قدم زنان، دست در دست هم به درخت رسیدند و میوهاي سبد را تقسیم کردند!
وقتی از آن‌ها پرسید:

چرا این کار را کرديد، هر کدام از شما می توانست سبد را فقط برای خودش داشته باشد!
آن‌ها با حیرت گفتند: ′′ اوبونتو “... یعنی چگونه یکی از ما می‌تواند خوشبخت باشد در حالی که بقیه بدبخت هستند؟

*′′ اوبونتو ′′ در زبان آن‌ها یعنی:*
*′′ من هستم چون هستیم “!*

یعنی همه باید باشیم در کنار هم و شریک در شادی و غم های یکدیگر.

*شاد باشید و نیک فرجام😊🙏*

عصای پیری

در ۵ سالگی برادرم تو نقش جهان دست می‌ذاره روی یه عصای خاتم‌کاری‌شده‌ی خفن،

به بابام می‌گه: این قشنگه؟

می‌گه: آره خیلی.

می‌گه: محکم هم هست؟

می‌گه: آره. گیر می‌ده که بخرش.

بابا می‌گه: عصا می‌خوام چکار؟

می‌گه: من دوست ندارم عصا بشم.

بابا بهش گفته بوده تو عصای پیری منی. =)))))))))))))))))

*😂😂😂😂

قدر خوشی ها رو دونستن!!

مرید فقیر و بدیختی که از نداری تنگ شده بود، به پیش شیخ آمد و به شیخ گفت:

یا شیخ از زندگی خسته شدم و چند باری است فکر خودکشی به ذهنم آمده ، لطفن دستم به دامنت.

شیخ گفت: عایا مشکلی پیش آمدستی ؟؟

مرید فقیر گفت: از روی زن و بچه‌هایم خجالت می‌کشم، با زن، شش فرزند قد و نیم‌قد، مادر و خواهرم در یک اتاق کوچک مخروبه زندگی می‌کنیم و با هر نم باران ،سقف چکه می‌کند و این قدر جا کمه که هر موقع که می‌خوابیم پای زنم تو دهن من و پای من تو دهن کودکانم .من این وضع را نمی‌توانم تحمّل کنم!

شیخ پرسید: از مال دنیا چه داری؟

مرید گفت: همه دار و ندارم یک گاو، یک خر، دو بز، سه گوسفند، چهار مرغ و یک خروس است.

شیخ گفت: من به یک شرط به تو کمک می‌کنم و آن این است که قول بدهی هرچه گفتم انجام بدهی.

مرید که چاره‌ای نداشت، ناگزیر شرط را پذیرفت و قول داد.

شیخ گفت: امشب وقتی خواستید بخوابید باید گاو را هم به داخل اتاق ببری.

مرید برآشفت که: یا شیخ ، من به تو گفتم که اتاق آن قدر کوچک است که حتی من و خانواده‌ام نیز در آن جا نمی‌گیریم. تو چگونه می‌خواهی که گاو را هم به اتاق ببرم؟

شیخ گفت: فراموش نکن که قول داده‌ای هر چه گفتم انجام دهی وگرنه نباید از من انتظار کمک داشته باشی.

صبح روز بعد، مرید پریشان نزد شیخ رفت و گفت:

دیشب تا چشمانم گرم شد گاو به قدری اذیت کرد که هیچ یک نتوانستیم بخوابیم.

شیخ یک بار دیگر قول روستایی را به او یادآوری کرد و گفت:

امشب علاوه بر گاو، باید خر را نیز به داخل اتاق ببری!

مرید فقیر هر روز در حالی که اشک از چشمش جاری بود باز می گشت و برای شکایت از وضع خود نزد شیخ می رفت ، و شیخ دستور می‌داد که یکی دیگر از حیوانات را نیز به داخل اتاق ببرد .تا این که همه حیوانات هم خانه روستایی و خانواده‌اش شدند.

روز آخر روستایی با چشمانی گود افتاده و سراپای زخمی و لباس پاره نزد شیخ رفت و گفت:

خاک بر سرت شیخ با این کمک کردنت!

شیخ دستی به ریش و پشم خود کشید و گفت:

دوره سختی‌ها به پایان رسیده و به زودی گشایشی که می‌خواستی حاصل خواهد شد.

پس از آن به روستایی گفت که: شب گاو را از اتاق بیرون بگذارد.

ماجرا در جهت معکوس تکرار شد و هر روز که روستایی نزد شیخ می‌رفت، این یک به او می‌گفت که یکی دیگر از حیوانات را از اتاق خارج کند تا این که آخرین حیوان، خروس نیز بیرون گذاشته شد.

روز بعد وقتی روستایی نزد شیخ رفت، شیخ از وضع او سوال کرد و مرید گفت:

خداوند روح پدرت را نورانی کند یا شیخ ، پس از مدت‌ها، دیشب خواب راحتی کردیم به راستی نمی‌دانم به چه زبانی از تو تشکر کنم.

مرید بسیار خوشحال شد و از فرط شادی جان به جان آفرین تسلیم کرد!

ده تا کلمۀ «چشم»در دو بیت شعر

به ژولیدۀ نیشابوری گفتند یک شعر در وصف حضرت عباس(ع) بگو که پنج بار کلمۀ "چشم" داشته باشد.

او شعری گفت که ده تا کلمۀ «چشم» داشت...

چشم‌ها از هیبت چشمم، به پیچ و تاب بود
محو چشمم چشم‌ها و چشم من بر آب بود

چشم گفتم چشم دادم چشم پوشیدم ز آب
من سراپا چشم و چشمم جانب ارباب بود

مرگ بر خودکامه!

قصّه‌های شهر هرت/قصّۀ 195

شفیعی مطهر

اعلی‌حضرت هردمبیل پادشاه شهر هرت به ماموران ساواکی خود دستور داد هر کس بر

دیوارهای شهر شعاری علیه اعلی‌حضرت نوشت،او را بازداشت کنند و نزد او ببرند.

روزی ماموران جوانی را نزد هردمبیل آوردند و گفتند:

او روی دیوارها می‌نوشت:«مرگ بر خودکامه».

هردمبیل با تشر بر سر او فریاد کشید: چرا علیه من بر دیوارها شعار می‌نویسی؟

جوان با آرامش کامل پاسخ داد: من علیه شما شعار ننوشتم!

هردمبیل فریاد کشید: مگر تو ننوشته‌ای مرگ بر خودکامه؟

جوان گفت: مگر شما خود را خودکامه می‌دانید؟!

هردمبیل با بیانی آرام‌تر پاسخ داد: من ؟.....خودکامه؟.....

جوان وقتی هردمبیل را از پاسخ ناتوان یافت،گفت:

حالا اگر مواجب‌بگیران و ساواکی‌ها یا مردم ،شما را خودکامه می‌دانند،تقصیر من چیست؟

هردمبیل که از پاسخ درمانده بود،رو به میرغضب کرد و گفت:

این جوان را آزاد کنید و به هر یک از ماموران ساواکی صد ضربه شلّاق بزنید و از دربار اخراج کنید!

خدايا ،برای داده‌ها و نداده‌هایت شكر!

گنجشکی به خدا گفت:

لانه کوچکی داشتم، آرامگاه خستگیم سر پناه بی کسیم بود، طوفان تو آن را از من گرفت! کجای دنیای تو را گرفته بودم؟...

خدا در جواب گفت: ماری در راه لانه‌ات بود. تو خواب بودی. باد را گفتم لانه‌ات را واژگون کند .آن گاه تو از کمین مار پر گشودی. چه بسیار بلاها که به واسطۀ محبّتم از تو دور کردم و تو ندانسته به دشمنیم برخاستی...

مردي در حالي كه به قصرها و خانه‌هاي زيبا مي‌نگريست به دوستش گفت:

وقتي اين همه اموال را تقسيم مي‌كردند ما كجا بوديم؟

دوست او دستش را گرفت و به بيمارستان برد و گفت.:

وقتي اين بيماري‌ها را تقسيم مي‌كردند ما كجا بوديم!!!!

خدايا ،برای داده‌ها و نداده‌هایت شكر...

این را برای تمام مخاطب‌هایت بفرست.

الهی!یک ذهن آرام..... یک تن سالم...... یک خواب شیرین.... یک خیال راحت... یک روز قشنگ..... یک خبر خوش...... یک خوشی از ته دل.... نصیب همه دوستان عزیزم کن....
آمین یا ربّ العالمین

تصویر دنیای بشریّت در یک روز کرونایی

این دستور توسّط پادشاه پادشاهان صادر شده است.
امروز ، فرمانده قدرتمندترین ارتش جهان ، وزیر دفاع آمریکا ... به دستور خدا زندانی است .. !!
امروز تمام هتل‌های لاس‌وگاس بزرگ‌ترین کازینوها را در جهان بسته‌اند. به دستور خدا
امروز خیابان‌های روسپی‌گری در آمستردام بسته است که درآمد آن از 10 میلیارد دلار در سال فراتر می‌رود. به دستور خدا.
امروز همۀ کشورهای جهان کلوپ‌های برهنه ، همجنس‌گراها ، کلوپ‌های شبانه ، کافه‌ها و بسیاری از رستوران‌ها را تعطیل کرده‌اند .. !! به دستور خدا!
امروز بیشترین تعداد هواپیماها در طول تاریخ بر روی زمین نشسته است .. !! به دستور خدا!
امروز ، ترامپ اعلام کرد که نرخ بهره به صفر کاهش می‌یابد ، یعنی لغو رباخواری. به دستور خدا!
امروز پوتین در حال مذاکره با بشّار است تا جنگ سوریه را متوقّف کند. به دستور خدا!
امروز تمام دنیا حجاب دارند و از ترس از ویروسی که با چشم غیر مسلّح قابل مشاهده نیست ، در هراس هستند. به دستور خدا!
امروز ، بورس سهام دو هفته ، 16 هزار میلیارد دلار از دست داد. !! به دستور خدا.

امروز کلِّ دنیا در جستجوی نجات است .. !!
کجا هستند افرادی که فکر می‌کردند توانایی آن را دارند. و متکبّر و ملحد که منکر وجود خدا بودند.

امروز جنایتکاران و منافقین کجا هستند؟
صدای آن‌ها کم رنگ شده است.
پادشاهی امروز. متعلّق به خدای متعال است که در کتاب خود فرموده:
"اگر عدّه‌ای ادّعای بزرگی کردند ، ما از آسمان به آن‌ها علامتی می‌فرستیم وبه آن‌ها می‌فهمانیم که گردن آن‌ها دربرابر قدرت پروردگار عالم از موی نازک‌تر است.
خيلي مغرور شده بوديم ، خيلي مشغول شده بوديم ، در تخريب و تصرف طبيعت خيلي بي پروا شده بوديم ، به چيزي جز منافع خود نمي انديشيديم ، ضعيف را پامال مي كرديم، به صاحب قدرت و ثروت براي ارتقاي مال و موقعيت كرنش مي كرديم ،
باور داشتيم قاعده دنيا همين است و اين گونه خواهد ماند.
آسمان را از دود و سرب و گازهاي سمّي سياه كرده بوديم ،
دريا را از ماهي تهي و از زباله و نفت و فاضلاب پر كرده كرده بوديم.
به نام دين ، به نام دمكراسي ، به‌نام حقوق بشر مي كشتيم ، اسير مي كرديم ، غارت مي كرديم و حتي از فروختن زن‌ها و بچه ها شرم نمي كرديم.
صبر خدا هم حدّي دارد ، تحمُّل كائنات هم حدّي دارد ،ظرفيت زمين و آسمان هم حدي دارد.
بالاخره بايد كسي پيدا مي شد و به انسان مست و مغرور فرمان بدهد ايست. !!!؟؟؟
و اين ماموريت به يك ويروس كوچك غير قابل رويت واگذار شد تا به معناي واقعي انسان طغيانگر را سر جايش بنشاند.
و بدرستي به او بفهماند كه اي انسان :
تو خيلي ضعيفي
تو خيلي تنهايي
تو خيلي ترسويي
همه هواپيماها و قطارها را زمين گير كرد
همه تجارتخانه ها و همه بازارهاي بورس را تعطيل كرد.
درهاي استاديوم‌ها ، اماكن تفريحي ،رستوران‌ها، كازينوها، سينماها ، پارك‌ها را به دست خود انسان بست.
و به كره زمين گفت حالا نفس بكش ، به آسمان گفت حالا آبي شو ، به خورشيد و ماه و ستاره ها گفت حالا بچرخيد و برقصيد و عشوه گري كنيد.
به حيوانات هم گفت حالا بدون ترس از شكار شدن بدست انسان آن گونه كه در ذات و ميل شماست زندگي كنيد.
و به انسان دستور داد در خانه بمان و به آنچه داشتي و به آن ها ناسپاس بودي بينديش شايد هنوز فرصتي براي زيستن عاشقانه پيدا كني.
دكتر الهى قمشه اى

گورستان تاريخ

وقتی دیدید سایۀ انسان‌های کوچک در حال بلندشدن است...
بدانید آفتاب سرزمین شما
در حال غروب کردن است...
سرزميني كه ...
متفكّرانش بيكار باشند و
بی‌سوادانشان شاغل
مشاورانش بيمار باشند و
وكلايش ساكت؛
جوانانش دل‌مرده باشند،
و سالخوردگانش بلند پرواز ؛
مردانش لحن زنانه داشته باشند و
زنانش ژست مردانه ؛
اغنيايش دزدي كنند و
فقرايش كارگري با حقوق بخور و نمیر؛
صادراتش فيلسوف باشد،
و وارداتش موادِّ مخدّر ؛
قبرهايش خريده شوند و
مغزهايش فروخته؛
گورستان تاريخ است!!

#طنزسیاهنمایی.770

سه کاندیدا برای خالی نبودن عریضه!!

گفت: ولادیمیر پوتین در واپسین انتخابات ریاست جمهوری روسیه ۸۷.۲۹ درصد آرا را به دست آورد

و برای پنجمین بار، رئیس‌جمهور روسیه شد.

گفتم: آفرین بر این رئیس جمهور که برای پنجمین بار هم دارای چنین درصد بالایی از آرای

مردم شده است.

گفت:کسب این درصد بالای آرا برای پوتین که کاری ندارد!اگر می‌خواست، می‌توانست آرای

بیش از این هم ، کسب کند!

گفتم: چطور؟

گفت: پوتین خودش همه کارۀ کشور است!! او می‌توانست به بهانه‌های مختلف این سه نفر

کاندیدا را هم ردّ صلاحیت کند!در نتیجه اگر ده درصد مردم هم در انتخابات شرکت می‌کردند،

او دارای صد در صد آرا می‌شد!

گفتم: پس ایشان شکسته‌نفسی فرموده‌اند!!

گفت: بعععله!ایشان برای خالی‌نبودن عریضه سه نفر کاندیدای نمایشی و تشریفاتی گذاشته بودند!

گفتم: خالی نبودن عریضه یعنی چه؟

گفت: در قدیم جوانِ سربازی که سواد هم نداشت به یکی از عریضه‌نویس‌هایِ جلویِ پستخانه

مراجعه می‌کند تا با نوشتن نامه‌ای از سلامتی خود به پدر و مادرش خبر بدهد.

به عریضه‌نویس می‌گوید که برای پدر و مادرم بنویس که:

حال من خوب است و سلامتم و نگران من نباشند. هر وقت مرخّصی گرفتم حتماً به روستای

خودمان و پیش شما خواهم آمد.

عریضه‌نویس پس از نوشتن این جملات به آن جوان می‌گوید: دیگر چی بنویسم؟

جوان می‌گوید، همین که نوشتی کافی است.

عریضه‌نویس می‌بیند که این دو سه جمله فقط یکی دو سطر بیشتر نیست، لذا به جوان می‌گوید:

برای خالی نبودن عریضه، از قوم و خویش‌های خودت، از همسایه‌ها، از کدخدای دِه هم احوال‌پرسی بکن.

آن جوان هم موافقت می‌کند و آن عریضه‌نویس هم به سلیقه خودش از در و همسایه و اقوام و

کدخدای ده هم به صورت نوشتاری احوال‌پرسی می‌کند تا عریضه خالی نباشد.

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی مطهر

.
✍️سعید معدنی

🖊یک پزشک، معمار مالزی مدرن

@sokhanranihaa
تا ۶۵ سال پیش کشور مستقلی به نام مالزی در میان کشورهای عضو سازمان ملل متّحد وجود نداشت.
تیرماه ۱۳۴۲ هجری شمسی (۱۹۶۳ میلادی) بود که کشور مالزی که مجموعه‌ای از جزایر با اقوام و مذاهب و نژادهای مختلف است اعلام استقلال از استعمارگران کرد و دارای پرچم و سرود ملی شد.

سه سال بعد در سال ۱۹۶۵ سنگاپور از این کشور جدا شد و چندی بعد سلطان‌نشین برونئی هم اعلام استقلال کرد. کشور ۳۳ میلیونی مالزی دارای سلطان و فرمانداران نیمه مستقل محلّی است ولی نخست وزیر قدرت بیشتری دارد. اوست که سُکّان رهبری کشور را به عهده می‌گیرد. با وجود نژادها و اقوام و ادیان متفاوت، مالزی امروز نماد و نمودی از همزیستی مسالمت‌آمیز است و قوم‌گرایی در این کشور کمترین تنش را دارد. شعار ملی‌‌شان «قدرتمندی در یکپارچگی است» ثبت شده است.

دو سال از انقلاب ۱۳۵۷ ایران می‌گذشت که مهاتیر محمّد معمار مالزی مدرن به نخست‌وزیری رسید و این کشور را نه تنها از فقر و فلاکت نجات داد بلکه اکنون یکی از کشورهای پیشرفته در میان کشورهای آسیای شرقی است. سرزمینی که تا صد سال پیش مستعمره بوده و کشورهای زیادی این سرزمین را استعمار و استثمار کرده‌اند. از پرتغالی‌ها گرفته تا هلندی‌ها و انگلیسی‌ها و این اواخر ژاپنی‌ها نیز آن را تحت سُلطه خود داشتند. همان طور که گفته شد حدود شصت و اندی سال پیش در عرصه جهانی مالزی به عنوان یک کشور اعلام استقلال کرد.

دکتر مهاتیر محمّد از سال ۱۹۸۱ تا ۲۰۰۲ به طور مداوم نخست وزیر بود و توانست پایه‌های توسعه و پیشرفت کشورش را ریل‌گذاری کند. طوری که الان هر ایرانی که به مالزی می‌رود انگشت به دهان می‌ماند که این کشور چگونه از آن کشور مفلوک به این پایه از توسعه رسیده است؟ به تعبیر مهاتیر محمّد تا چند دهه قبل مردم کشورش روی درخت زندگی می‌کردند اما الان دانشگاه‌های معتبر دارد و صادرکننده‌ی تکنولوژی به بسیاری از کشورهاست.

مهاتیر محمّد، ژاپن پس از جنگ جهانی دوم را الگوی توسعۀ خود قرار داد و بنا را براین گذاشت که به یک کشور صادرکننده تکنولوژی تبدیل شود. لذا این کشور چون به لحاظ منابع و متخصّص داخلی نمی‌توانست چنین گام‌هایی بردارد از شرکت‌های خارجی بویژه کشورهای غربی و صنعتی خواست تا در این کشور سرمایه‌گذاری کنند تا ضمن ایجاد اشتغال و رونق اقتصادی، محصولات از مالزی به سایر کشورها صادر شود. این کشور صرفاً نگاه به شرق نداشت زیرا همۀ جوامع تجربه کرده و می‌دانند که هیچ کشوری نیست که با تکیه صرف به شرق (چین و روسیه) پیشرفت کرده باشند. بلکه بر عکس، هر کشوری که فقط به چین و روسیه تکیه کرده‌، روز به روز در مرداب فلاکت و عقب‌ماندگی غوطه‌ور شده است. کشورهای جهان سوم سابق که امروز توسعه یافته و پیشرفت کرده‌اند یا صرفاً به کشورهای سرمایه‌داری صنعتی تکیه کرده‌اند و یا از هر دو جهان شرق و غرب سود برده‌اند.

مهاتیر محمّد با الگوبرداری از نظریه نوسازی، همچون ژاپن با تکیه بر کشورهای صنعتی و سرمایه‌داری توانست اقتصاد مالزی را در مدار پیشرفت و ترقّی قرار دهد و نام خود را در تاریخ جهان به عنوان رهبری توانمند به یادگار بگذارد. آن هم در زمانه‌ای که رهبران بسیاری از کشورهای جهان سوم فقط و فقط به قدرت اندیشیده‌اند و کشور خود را در سیاهی و تباهی و فقر و عقب‌ماندگی باقی گذاشته‌اند و لعنت ابدی مردم‌شان را برای خود خریده‌اند.

مهاتیر اگر چه از یک خانواده پر جمعیت ۹ نفره برخاست، اما با کوشش و تلاش در سنگاپور پزشکی خواند. ضمن طبیب‌بودن، به روزنامه‌نگاری و سیاست علاقه‌مند شد و حزب تشکیل داد و وارد مجلس قانونگذاری شد. او بعدها نخست‌وزیر نامداری شد و توانست کشورش را نوسازی کند و اعتلای امروز را به ارمغان بیاورد. لازم به ذکر نیست که انتقادهایی هم به دوران نخست‌وزیری ۲۰ ساله وی وارد است. حتی خود اذعان می‌کند که اولویت او اقتصاد بوده و سایر ابعاد مثل آزادی‌های سیاسی در مرحله دوم اهمیت قرار داشت. ولی به هرحال او حزب داشت و با یک نظام انتخاباتی حزبی روی کار آمد و حکومت کرد. وی الان ۹۹ ساله است و مورد تحسین بیشتر جهانیان قرار گرفته و بی شک بعد مرگش از او بیشتر و بیشتر سخن خواهند گفت و خواهند نوشت.

مهاتیر ، ایران را به خاطر مقاومت در مقابل تحریم های آمریکا و غربی‌ها تحسین می‌کند اما به خاطر منافع ملی، اجازه نمی‌دهد بانک‌های این کشور با ایران همکاری کنند و تحریم ها را خنثی کنند! زیرا منافع ملی و اقتصاد کشورش به خطر می‌افتد. این هم از عجایب دنیای حسابگر و عقلانی امروز است. اگر پیامد تحریم فقر و فلاکتی هست برای دیگران (ایران) باشد و آن‌ها فقط تحسین‌اش می‌کنند. اما حاضر نیستند اقتصاد کشور را به خاطر ایران و یا هر کشور دیگری به خطر بیندازند. برای او فقط مردمش مهم هستند. او پزشک دردها و رنج‌های مردم خویش است.
🆔 @sokhanranihaa
.
https://t.me/joinchat/Ri3wfC939rwEl__t

داستان «جنگل و گنجشک»

روزی جنگل آتش گرفته بود و مي‌سوخت.
خرگوش‌ها تازه از خواب بيدار شده بودند و وحشت‌زده تلاش مي‌كردند فرار كنند!
ببر مي‌گفت: من قوي هستم. به جاي ديگري مي‌روم و دوباره زندگي‌ام را مي‌سازم!
فيل خودش را به رودخانه رسانده بود و با ريختن آب روي بدنش خود را خنك مي‌كرد و در فكر گريز بود!

اما گنجشکی نفس‌نفس زنان خود را به رودخانه مي‌رساند، با نوكش قطره‌يی آب برمی‌داشت، پر می‌كشيد و دوباره برمی‌گشت...

از او پرسیدند: در اين وانفسا تو داری چه می‌كنی؟
پاسخ داد: آب را می‌برم تا آتش جنگل را خاموش كنم!
به او گفتند: مگر حجم آتش را نديده‌ای؟
مگر تو با اين منقار كوچكت می‌توانی آتش جنگل را خاموش كنی؟
اصلا اين كار تو چه فايده‌ای دارد؟

گنجشك گفت: شاید نتوانم آتش را خاموش کنم، اما وقتی از من پرسيدند زمانی که جنگلی كه وطن تو بود و در آتش می‌سوخت چكار کردی؟
خواهم گفت؛
صحنه را ترك نكردم و هر چه از دستم بر آمد؛ برای نجات جنگل كردم! و به جنگ با آتش رفتم!

+ مهم نیست که شما چقدر «قدرت» دارید،
مهم این است که چقدر «غیرت» دارید.

@DASTANSARA_IR

هواشناسی خرکی!!

پادشاهی می‌خواست به ماهی‌گیری برود.
او از هواشناس سلطنتی خواست که هوا را برای چند ساعت آینده پیش‌بینی کند.
🐐
هواشناس به او اطمینان داد که هیچ احتمال بارندگی وجود ندارد.
🐐
بنابراین شاه و ملکه به ماهی‌گیری رفتند‌. در راه آن‌ها به مردی فقیری در لباس‌های پاره برخوردند که سوار بر الاغی بود‌.
🐐
مرد فقیر گفت:
اعلی حضرت، شما باید بدون معطلّی به کاخ برگردید. بزودی انتظار یک بارش طوفانی بزرگ را دارم.
🐐
پادشاه پاسخ داد:
من احترام زیادی برای هواشناسم قائل هستم. او یک فرد حرفه‌ای تحصیل‌کرده و با تجربه است.
🐐
از این گذشته، من دستمزد بالایی به او می‌دهم. او پیش‌بینی بسیار متفاوتی به من گفت و من به او اعتماد دارم.
🐐
بنابراین پادشاه به راهش ادامه داد‌. با این حال، اندکی بعد باران سیل‌آسایی از آسمان بارید. شاه و ملکه کاملا خیس شدند.
🐐
شاه خشمگین و در حالی که آب از او می‌چکید، به کاخ برگشت و دستور داد که هواشناس را اخراج کنند‌.
🐐
سپس او مرد فقیر را فراخواند و مقام آبرومند هواشناس سلطنتی را به او پیشنهاد کرد‌.
🐐
مرد فقیر گفت: اعلی‌‌حضرت! من چیزی دربارۀ پیش‌بینی هوا بلد نیستم. من اطّلاعاتم را از الاغم‌ به‌دست می‌آورم.
🐐
پادشاه پرسید: چطوری؟
🐐
مرد فقیر توضیح داد: من گوش‌های الاغم‌ را چک می‌کنم. اگر گوش‌هایش راست باشد این نشانۀ هوای خوب است.
🐐
اما اگر ببینم گوش‌هایش پایین افتاده است، با اطمینان می‌دانم که می‌خواهد باران ببارد‌‌.
🐐
بنابراین پادشاه الاغ را استخدام کرد.
🐐
و بدین‌ترتیب، رسم استخدام الاغ‌های نفهم برای کارکردن در پست‌های پرنفوذ دولتی شروع شد.
رسمی که تا امروز ادامه دارد.
‌🤫🤔

#طنزسیاهنمایی. 769

عمّۀ ادیسون و انرژی هسته‌ای!

گفت: دهه‌هاست که ده‌ها میلیارد دلار در انرژی هسته‌ای تلف کردند و هزینه‌های سنگین

اقتصادی-سیاسی را روی دست مردم گذاشتند که مثلا ذخیرۀ برق عظیمی برای مردم

و کارخانجات فراهم کنند! در این روزهای گرم و قطع برق و تعطیلی‌های ناشی از آن این

سوال مطرح است که پس کجاست این انرژی هسته‌ای تولید برق؟

گفتم: تو حالا ببین این روزها وقتی برق قطع می‌شود،مردم به چه کسی یا کسانی بد و

بی‌راه می‌گویند!

گفت: می‌گویند عمّۀ توماس اديسون در بيانيه‌اي به مردم شريف ايران اعلام کرد :

توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .

لطفاً به خاطر قطع برق ما را مورد عنايت قرار ندهيد!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

شفیعی مطهر

ﺑﺎ ﻟﺒـــــﺨﻨﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﻮﯾﺪ

ﺍﯾﻦ ﻣـــــﻐﺎﺯﻩﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﺎ ﻟﺒـــــﺨﻨﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﻮﯾﺪ😕

ﺧﺐ با این قیمتا به ارواح نیاکانمون بخندیم؟؟!!! 😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌
.
.
🆔 😂

پسره تو استوری اینستا نوشته:

یک قدم به بهشت مانده باشد صدایت از جهنَّم بیاید برمی‌گردم کنارت!

داداش نمی‌خواد حالا به‌خاطر یه دختر روی پل صراط ترافیک درست کنى🤦🏻‍♂

تو برو من قول میدم اونور بچه‌ها هواشو دارن
😂😂😂😂😂

واس نامزدم ، عروس هلندی(طوطی سخنگو) خریدم.

زنگ زدم میگم: چطور بود؟ خوشت اومد؟

میگه: مزش مثل مرغ بود؛ ولی بازم ممنونم!

‌
.
.
😂

#طنزسیاهنمایی. 768

به کدام پدرسوخته دشنام داده‌ام؟!

گفت: احمد زیدآبادی نوشته است:
در ۳۰ سال و اندی از تاریخ معاصر، روزنامۀ #کیهان در همۀ صحنه‌ها نقش "آتش‌بیار معرکه" را بازی کرده است! گویی جز آتش‌افروزی، این روزنامه هیچ هنر و کارکرد و مسئولیت دیگری ندارد.

خود را سخنگوی رسمی نظام هم معرّفی می‌کند امّا کمترین اعتنایی به توصیه‌های علنی سران نظام ندارد. پیش از این رهبری نظام چندین بار بر لزوم رعایت ادب و احترام و انصاف و پرهیز از بدزبانی و بدگویی و تهمت و غیبت از سوی حامیان نظام در برخورد با منتقدان و مخالفان تأکید کرده بود، اما روزنامۀ کیهان حتّی یک روز هم به این نوع توصیه‌ها، پایبندی نشان نداد.

دیروز هم که رهبری بر لزوم کمک به موفّقیّت دولت پزشکیان به صراحت تأکید کرد، باز هم مطلقاً مورد اعتنای کیهان قرار نگرفته است. همان رویۀ تخریب و بدزبانی و ناسزاگویی و تهمت و غیبت را ادامه داده است.

گمان نمی‌کنم چنین پدیده‌ای در هیج کجای تاریخ یا جغرافیا نمونه‌ای برایش یافت شود!

گفتم: گویا بدزبانی و بی‌ادبی و دشنام جزو ذات برخی از افراد شده و قدرت ترک آن را ندارند،یا اصلاً توهین و غیبت و دشنام را بد و زشت نمی‌شمارند!

گفت: می‌گویند به یک بی‌ادب و بددهن گفتند:چرا این قدر توهین می‌کنی و دُشنام می‌دهی؟

پاسخ داد: به کدام پدرسوختۀ بی‌شرف و بی‌ناموس دشنام داده‌ام؟!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

شفیعی مطهر

طنزهای طنّاز!!

یکی از معلم ها تعریف می‌کرد:
سال‌ها پیش معلم به روستا بودم یک بار
که به بچه ها گفتم برای روز معلم انشا بنوسین...
یکیشون نوشته بود:
در آن سرمایی که سگ از خانۀ خود بیرون نمی آید
معلم ما به مدرسه می آید!😐😂

**********************
یارو میره باغ وحش جلو قفس میمونه شروع می کنه به ادا درآوردن که میمونه هم تکرار کنه.
میمونه میگه :به جای این خل بازیا بگو چه جوری فرار کردی منم فرار کنم😂😂

**********************
دقت کردین
وقتی بچه هستیم ، میگن بچه است نمی‌فهمه

وقتی جوان هستیم ، میگن جوون و خامه نمی‌فهمه
وقتی هم پیر هستیم ، میگن پیره حالیش نیست
فقط موقعی که می‌میریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده‌ای بود😂😂😂

********************
مورد داشتیم دختره رفته تو صف نونوایی،

شاطر بهش گفته کسی جلوتر از شما هست؟
دختره گفته نه! من بچه اولم ولی الان میخوام درسمو ادامه بدم!
میگن شاطره رو خودش کنجد پاشیده
و پریده تو تنور 😐😂

********************
‏رفتم مصاحبه

یارو پرسید موضوع آخرین کتابی که خوندی چی بوده ؟

گفتم درباره یه پسری بود که به‌خاطر کسب علم و دانش حتی روزای تعطیلم می‌رفت مدرسه😎

گفت چه جالب اسمش چیه ؟😕

گفتم حسنی به مکتب نمی‌رفت وقتی می‌رفت جمعه می‌رفت😁

فک کنم چون نخونده بودش زنگ زد حراست بیان بندازنم بیرون 😑😂

******************

کاشکی دماغ بالای چشم بود.

که آدم بتونه چشمشو زیر پتو نگه داره ولی دماغشو بیرون پتو 😅😂

***********************
ساعت 5 صبح واسم sms اومد.

به سختی از زیر پتو دراومدم دیدم نوشته:

بازار فرش ایرانیان شعبه دیگری ندارد

انقد خوشحال شدم که نگو
همش فکر می‌کردم
یه شعبه دیگه دارن و

به من نمیگن😏😂😂

*******************
بابام داشت با تلفن صحبت می‌کرد
صدا تلویزیون زیاد بود
یهویی قاطی کرد گفت صدای این بی صاحاب رو کم کن ببینم این بی پدر چی میگه!

بعدش با جمله
"بزرگوار داشتین می‌فرمودین" ادامه داد😐😂😂

****************************
دیروز تو خیابون رو شیشه یه عطاری یه تبلیغ دیدم خیلی داغون شدم :

روغن مار، صد در صد گیاهی، رسید 😅😅😁🤣😂

😍 𝐉𝐨𝐢𝐧: @Jookkhafan 😂

گاوچران

گاوچرانی وارد شهر شد و برای نوشیدن چیزی ، کنار یک مهمان‌خانه ایستاد . بدبختانه ، کسانی که در آن شهر زندگی می‌کردند عادت بدی داشتند که سر به سر غریبه‌ها می‌گذاشتند . وقتی او (گاوچران) نوشیدنی‌اش را تمام کرد ، متوجّه شد که اسبش دزدیده شده است .او به کافه برگشت و ماهرانه اسلحه‌ اش را در آورد و سمت بالا گرفت و بالای سرش گرفت و بدون هیچ نگاهی به سقف یه گلوله شلیک کرد . او با تعجُّب و خیلی مقتدرانه فریاد زد :

« کدام یک از شما آدم‌های بد اسب منو دزدیده؟!؟! »

کسی پاسخی نداد .

« بسیار خوب ، من یک آب جو دیگه می‌خورم ، و تا وقتی آن را تمام می‌کنم اسبم برنگردد ، کاری را که در تگزاس انجام دادم انجام می‌دهم ! و دوست ندارم آن کاری رو که در تگزاس انجام دادم رو انجام بدم! » بعضی از افراد خودشون جمع و جور کردند . آن مرد ، بر طبق حرفش ، آب جو دیگری نوشید، بیرون رفت ، و اسبش به سرجایش برگشته بود . اسبش رو زین کرد و به سمت خارج از شهر رفت . کافه‌چی به آرامی از کافه بیرون آمد و پرسید :

هی رفیق قبل از این‌که بری بگو ، در تگزاس چه اتفاقی افتاد؟

گاوچران برگشت و گفت : مجبور شدم پیاده برم خونه.

امام علی(ع) بنیان‌گذار «اندیشمان هوده‌نگری»

فَاطْلُبْ مَا يَعنيكَ وَ اتْرُكْ ما لايَعنيكَ، فَاِنَّ فى تَركِ ما لايَعنيكَ دَرْكَ ما يَعْنيكَ

حضرت علی(ع) می‌فرمایند:
در جستجوى چيزى باش كه مفيد است و آنچه را بيهوده است، رها كن؛ زيرا رها كردن كارهاى بيهوده، باعث رسيدن به امور مفيد مى‌شود.
(تحف‌العقول، ص ۲۱۸.)

الاغ با دست پر برگشته!

محمود بیضاوی می‌گوید که با پدر خداحافظی گرمی کردم و برای کار به دیار غربت رفتم و قرار شد بعد از دو سال برگردم.

کم کم به وقت بازگشتم نزدیک می‌شد که یکی از دوستانم خبری از پدر و مادر برایم آورد که چند روز پیش دزدی الاغ پدرم را دزدیده و پدر نگران حال الاغ بوده.
از قضا دزد برای خرید میوه و سبزیجات به بازار رفته و بار سنگینی بر روی الاغ می‌گذارد و خودش در شلوغی بازار مشغول بقیّۀ خرید می‌شود.

اما خر که راه منزل پدر را می‌دانسته به جلو درب منزل آمده و با مشکل وارد خانه می‌شود.

پدرم نیز مادرم را صدا می‌زند که بیا و ببین پسرت دو ساله رفته چیزی برای ما نفرستاده ، اما الاغ دو روز رفته و با دست پر برگشته!

هیئت تحقیق و تفحُّص

معلّمی با خواهر سرایدار مدرسه ازدواج کرد. گاهی اوقات معلّم غیبت می کرد. از سرایدار که برادر زنش بود می‌خواست به‌جایش به کلاس برود. این قدر این کار تکرار شد که سرایدار تقریباً شده بود آقا معلّم.
بعد از مدّتی آقا معلّم شد رئیس آموزش و پرورش و برادر خانمش را به مدیریت مدرسه منصوب کرد.

بعد از مدّتی معلّم داستان ما شد مدیر کلِّ استان و برادر خانمش را به ریاست آموزش و پرورش منصوب کرد، چندی گذشت و از مقام مدیر کلّی شد وزیر آموزش و پرورش و برادر خانمش را به مدیر کلّی منصوب کرد.
چندی گذشت و وزیر آموزش و پرورش دستور تحقیق و تفحُّص در بارۀ مدارک تحصیلی کارکنان و مدیران را صادر کرد و سرایدار که مدرک ابتدائی بیشتر نداشت آشفته شد و به شوهر خواهرش زنگ زد و گفت: چکار می کنی؟ تو که می دانی من چند کلاس ابتدائی بیشتر ندارم و اگر این دستور را اجرا کنی بدبخت می شوم.
شوهر خواهر گفت: احمق! نگران نباش، من شما را به ریاست هیئت تحقیق و تفحُّص منصوب کرده‌ام.