قیمت شامپو!
رفتم شامپو بگیرم واسه جلوگیری از ریزش مو، قیمتشو که دیدم ریزش موهام بیشتر شد!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
یکی نوشته بود: اگه صبح بیدار بشی ببینی میلیاردر شدی چکار می کنی؟
یکی کامنت داده: هیچی دوباره می گیرم می خوابم وقتی ثروتمندم واسه چی برم سرکار؟
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
به بچه داداشم گفتم: تو فقط به خاطر پلی استیشن میایی خونمون؟
گفت: "نه، به خاطر کامپیوترم هست!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفت: تو خیلی منظّم هستی!جوراب هایت را کجا می گذاری که کی توانی زود پیدا کنی؟
گفتم: جای خاصی نمی گذارم!هر وقت از پا بیرون می آورم ،به گوشه ای پرت می کنم.همیشه بو می کشم و از بوی آن پیدایش می کنم!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
برای شناخت بیشتر خواستگارم رفتم پیش فالگیر.گفت:
طرف موهایش مشکی است و دو تا گوش دارد و...
پیش خود گفتم: ای وای!!واقعاً علم غیب دارد!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
طرف خیلی اضافه وزن داشته، میره پیش دکتر .
دکتر بهش میگه: صبح ها یه دونه تخم مرغ بخور!
طرف میگه: آقای دکتر، یه دونه تخم مرغ، قبل از صبحانه بخورم یا بعد از صبحانه؟؟؟!!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفت: همه دوستام به خاطر پول منو می خوان و دورم جمع میشن. واقعا زمونه بدی شده!
گفتم: خوش به حالت که این قدر پولداری!
گفت: البته نه این که پول خرجشون می کنم نه!
نفری یه میلیون طلب دارن ازم هی میان دنبال پولشون.
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
زنه به شوهرش میگه:
چرا قبل از ازدواج نگفتی اینقد فقیر و بی چییزی؟
مرد میگه: من که بهت گفتم تو دنیا غیر از تو هیچی ندارم ولی تو خوشحال بودی و می خندیدی!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
رفتم انرژی زا بگیرم یارو گفت میشه ۶۰ تومن
دیدم ۶۰ تومن تو جیبم باشه بیشتر انرژی میگیرم.
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
دیروز رفتم یه کفش خریدم یارو گفت میشه ۵۷۰ تومن
کارت کشید دیدم ۵۷۵ تومن کم شده یهو اس ام اس بانک اومد:
5 تومن شیرینیه کفشت بودخیلی بهت میاد!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفتم: زبان انگلیسی ام خیلی بد است.
گفت: خدا را شکر کن که در انگلیس به دنیا نیامدی!وگرنه چه می کردی؟!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
حیف نون با نارگيل می زنه تو سر دوستش،
طرف از درد زیاد گریه می کنه.
یکی میاد میگه دیونه چرا با نارگیل زدی تو سر رفیقت؟
حیف نون میگه: آخه رو حرفش وایستاده میگه فقط پیاز اشک آدمو درمیاره!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
کافیه فقط به یکی بگی من قلقلکی نیستم.
تا دریل نیاره پهلوتو سوراخ کنه ثابت کنه قلقلکی هستی ول کن نیست که!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
یه بار دست یه نابینا رو گرفتم ببرمش اونور خیابون، دو دیقه گذشت گفت:
داداش نمیخوای حرکت کنی؟؟!!
گفتم: ۵ دیقه دیگه صبر کن یه نابینای دیگه بیاد حرکت می کنیم...
با عصاش افتاد دنبالم!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
نونوایی داره از جمعیت منفجر میشه یارو امده میگه:
اینا همه تو صف نونن؟
گفتم: پــــــــَ نـــــه پــــــــَ اینا امدن شاطرو تشویق کنن.
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
سؤال امتحانی :
به حشره ای که از شهد گل برای ماعسل درست می کند چه می گوییم؟
جواب: می گوییم دستت درد نکنه! حشره!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفتم: تو چه موقع تلفن را جواب نمیدی؟
گفت: دو موقع!
1 نمی شناسم کیه
2 میشناسم کیه
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
من یه دوست داشتم انقد خواستگاری رفته بود،
یه بار وسط خواستگاری تازه فهمیده بود قبلا اینجا اومده
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
ﻣﺮﺩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍین همه ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺁﺷﭙﺰﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ می بینی!
ﻭﻗﺘﯽ ﻧﻪ ﺩﺳﺖ ﭘﺨﺘﺖ ﺧﻮﺑﻪ، ﻧﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﯾﺎﺩ می گیرﯼ!!!😏😅
ﺯﻥ : ﻧﯿﺴﺖ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺕ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ همه فوتبال می بینی کنار مسی ﻏﻮﻏﺎ می کنی!!!
یه طوری قانع شدم چهارگوشه تلویزیون رو بوسیدم و تا الان فوتبال ندیدم!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفتم:پول چرک کف ذست است!
گفت:بله! ولی اگر با میلیون ها تومان بروی بازار روز،قیمت ها آن قدر گران شده که مثل بهترین مایع دستشویی چنان کف دستت را پاک می کند که شوکه می شوی!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
دوستی دارم آهستم و با لهجه حرف می زند. روزی در خیابان آهسته برایم حرف می زد و صدای ماشین ها نمی گذاشت بفهمم چه می گوید. لذا الکی خندیدم. ناگهان بر سرم فریاد کشید:
من می گویم مادرم مرد،تو می خندی؟!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفتم: آیا می دانی من از کی فهمیدم آدمی موفق و برجسته هستم؟
گفت: از کی؟
گفتم: وقتی دیدم دشمن زیاد دارم!
گفت: دو موقع دشمنان آدم زیاد می شود. یکی هنگامی که موفق می شود و یکی وقتی که خیلی مزخرف و تحمل ناپذیر می شود!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
از عجایب ایران اینه که با پول می تونی مدرک بخری!
ولی با مدرکت نمی تونی پول دربیاری!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
دماغمو عمل کردم بعد از عمل به دکتر گفتم با بقیه دماغم چیکار کردید؟
گفت : یه بچه فیل خرطومش قطع شده بود پیوند زدیم به اون!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفت:حاضرم شرط ببندم اگر شبکه(4) تعطيل کنن حداقل تا ٦ ماه کسي نمي فهمه!
گفتم: اگر بقیّۀ شبکه ها را تعطیل کنند کسی می فهمد؟!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
به مهمانم گفتم:چه میل داری برایت بیاورم؟
گفت: امروز انقدر هوا سرده که دلم می خواد یک لیوان قهوه ی تلخ با کمی شیر برای خودم بریزم و کنار شومینه
روی صندلی قدیمی مادربزرگ بشینم و به آینده فکر کنم...
گفتم: فعلاً چون هیچ کدوم رو نداریم می شینم کنار بخاری تا شلغما بپزه.
چه بویی هم داره.به به!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
دیشب به بابام میگم داری ۱ تومن بدی من تا پس فردا بهت بدم ؟
گفت فکر کن الان پس فرداس بده!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
رفتیم خواستگاری پدر عروس پرسید: آقا داماد چی داره؟
یه نگاه به خودم کردم یه نگاه به توان مالیم بعد دوتا سرفه خشک کردم. بابام گفت: فکر کنم کرونا!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفت: عجب کشور فاسدی داریم. همه جا پارتی بازی است.
گفتم: کجا پارتی بازی دیده ای؟
گفت: همشاگردی من به قدری تنبل است که سر امتحان من به او تقلب رسانده ام. حالا او نمره 18 گرفته من 12.
گفتم: آیا به معلمت گفتی و اعتراض کردی؟
گفت: بله!
گفتم: خب،جبران کرد؟
گفت: به تو نمره صفر می دهم. چون خودت اعتراف به تقلب کردی!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفت: من کسی را دارم که شبانه روز به فکر من است!
گفتم: خوش به حالت که چنین دوست باوفایی داری!
گفتم: طلبکار است پولش را می خواهد!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفتم: مهم ترین سوال و دغدغۀ بزرگ تو چیست؟
گفت: یزدی ها به کیک یزدی چه می گویند❓
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفتم: من می خواهم قدم های بزرگی در زندگیم بردارم.چه کنم؟
گفت: شلوار کردی بپوش!!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
زن : عزیزم یه جمله ای بهم بگو که کلمه ی «زندگیم» توش باشه!
شوهر:بگیر بخواب اشتباه بزرگ زندگیم.
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
گفت: رفتم پیش روانشناس،
ازم پرسید: چی آرومت میکنه؟
گفتم :خوابیدن،
نسخه ای برایم نوشت و 250هزار تومان از من گرفت
گفتم: خب، در نسخه ات چه دارویی تجویز کرده بود؟
گفت: نوشته بود خب بیشتر بخواب.
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
رفتم باغ وحش جلو قفس لاما وایسادم.
یهو تو صورتم تف کرد😐
منم تف کردم و فحش دادم بهش😂
یهو مسئولش اومد جلو لاماعه رو گرفت بهش گفت: تو بزرگ تری! فهمیده تری! ازش بگذر!
☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸☘️🌺🍃🌸
پنجاه هزار تومن گذاشتم تهِ کمد زیرِ لباسام که یادم بره بعدا ببینم خوشحال شم!
الان شش ماهه که یک ثانیه هم از فکرش بیرون نمیام!!
گاهی نمیتوان به کتابی بیان نمود