با ولی!!
یه روز ناظممون منو کشوند از صف بیرون و گفت: فردا با «ولی» بیا.
گفتم: نمیشه با «حتی» بیام؟!!
نمیدونم چرا با شلنگ افتاد دنبالم
**********
رفته بودم حموم
بابام اومده پشت در صدام میزنه میگم：بله میگه：حمومی میگم：نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی داریدمیگه：در زدم بهت بگم خانمت اومده رفته سر گوشیت داره تلگرام و واتساپت رو نگاه میکنه لباس و حولت رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرت رو بدی.
*******************
عشق همینه!
یه خری که دوسش نداری می چسبه بهت ولت نمی کنه،
در حالی که خودت دنبال یه گاوی که نمی خوادت!
بهتر از این نمی تونم این باغ وحشو توصیف کنم!😂😂
@mokhtarzahdi1
🤣🤣🤣🤣🤣😁😁😁😁
یک شیخی ﺗﻮی جمعی ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟ ﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ !😃😃
آﻗﺎﯾﻮﻥ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﺴﺠﺪ ﻫﻤﻪ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻧﺪ 😳😳😳ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩﻥ ...
ﺣﺎﺝ آﻗﺎ در ﺍﺩﺍﻣﻪ گفت : ﺑﻠﻪ ، ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺷﺪﻡ ! 😁😁
ﻫﻤﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺪ ﻭ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﻠﯿﻬﺎ ﺍﺷﮏ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ... 😢😢
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ حاضرین در ﻣﺠﻠﺲ هماﻥ ﺷﺐ ﺭﻓﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﻋﯿﺎﻟﺶ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰ ﺧﻭﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ غذا درست ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ : ﻋﯿﺎﻝ !
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ بودم ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ! 😃😃
ﻭ ﻣﺮﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﺸﻮ ﮐﺎﻣﻞ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺍﯼ🍲 ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ! لطفاً برای ﺳﻼﻣﺘﻴﺶ ﺩﻋﺎ ﻛﻨﻴﻦ !
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﺩﺭ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺍﻭﻝ ، آﺧﺮ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﻦ ...!!! ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ !!!😄😄😄
~@mokhtarzahdi35
یک روز از خدا پرسیدم...
چرا بعضے از بنده هات خوشگلن
و بعضے ها زشت ؟😒
گفت...
توڪه خوشگلے به بقیه ڪار نداشته باش
دیدم درست میگه
دیگه پے گیرش نشدم😂😂
@mokhtarzahdi1 😂
جعفر با زنش قدم میزده
یکی به زنش تیکه میندازه,
زنه میزنه زیر گریه 😭🤪
جعفر غیرتی میشه به يارو میگه
هوی عوضی برو بوسش کن
از دلش دربیار.😂😂
@mokhtarzahdi3
😂😂😂😂😂...
به اصفهانیه میگن بیا خون بده
میگه والا خودمم کم دارم نمیدونم منو تا خونه می رسونه یا نه..!!
😂😂😂mokhtar.majnon
1401/09/21 معلم پرورشیم گفت یه کلمه مثال بزنم که نماد آزادى باشه
جواب دادم: زنگ مدرسه.
با دفتر کلاسی افتاد دنبالم 😂😂😂
داد میزد بگیرمت با زنگ مدرسه اعدامت می کنم
@
mokhtarzahdi3
🙈😂فال حافظ
نیت کن
به جهنم گر غمت پایان ندارد!!به درک گر سرت سامان ندارد
بخندم من به این دنیای فانی !!که ضایع تر از این امکان ندارد!!!
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی!یکم عصبانیه!!منظوری نداره😉
@mokhtarzahdi35
😄😄😄 نوشته اونی که مسیجش میاد نیشت باز میشه رو ول نکن که نیمه گمشدته.
فکر کنم بانک سر کوچه نیمه گمشدمه😍🤣
@mokhtarzahdi2222
نامزدم زنگ زده میگه:
کجایی؟؟؟؟
منم تو مترو بودم گفتم:
شهید همتم
گفت: ای وای شمایید....😳
من شماره نامزدم رو گرفته بودم😳
ببخشید مزاحم شدم؛ قطع کرد😐
می فهمییییییی؟؟؟؟😕
قطع کرد 😳😑😂😂
@mokhtarzahdi3
رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟😳😳
گفت باید عشقتو بهش نشون بدی😋😋
منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون دادم !!!!
نفهمیدم چی شد
تازه از کما اومدم بیرون !!😱
مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور😂
@mokhtarzahdi1
🤣🤣🙋🌹🌹
ماشین لباسشوییه ما نه تنها دستش کجه
لنگه جوراب میدزده
بلکه رنگ و سایز لباسارم
به دلخواه خودش عوض میکنه😁
*09383663963*
من اینقد بچه ساکتی هستم که مطمئنم روز قیامت نوبت من که میشه خدا یه نگاه به من میندازه و میگه
بیا جلوتر ببینم جیگر تو هم بنده ما بودی؟چرا تا حالا ندیدمت؟ 😂😐
***************
mokhtarzahdi3 انواع روش های خودکشی🤕🤕
مرگ موش ، طناب دار ، قرص خواب ، پرش از بلندی ، رفتن ریز قطار !
اما.......
بیشتر مردا زن گرفتن رو انتخاب میکنن😜
مرگی آرام ، مطمئن ، تضمینی ، تدریجی
****************
تا میتونید موز و میوه و حلوا و گردو لای خرما بخوریدچون بعدا با پولای خودمون میخرن ، میزارن رو قبرمون ، ما هم نمیتونیم برداریم
یه مشت آدم چِرکول هم میاد میخورن، الکی هم پیس پیس میکنن بجای فاتحه خوندن برعکس فشار قبر آدم میره بالا 🤣از ما گفتن بود@mokhtarzahdi35
********************
ﯾﮏ ﺁﻗﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﮔﻞ ﺑﺨﺮ. ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ،
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﺳﻪ ﺯﻥ ﺩﯾﺮﻭﺯﯼ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟
ﭼﺮﺍ ﺑﯿﻨﺸﻮﻥ ﻓﺮﻕ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ؟
ﺑﻌﺪﻡ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ
ﺍﻻﻥ ﯾﮑﻤﺎﻩ ﮐﻪ ﺯﻧﻢ ﺗﻌﻘﯿﺒﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ .
ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺟﺪﻳﺪﺷﻮﻧﻪ،ﺣﻮﺍﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﻞ ﺑﺨﺮﻳﻦ ازشون بصرفه تره
گاهی نمیتوان به کتابی بیان نمود