جوک های لطیف
به یارو گفتن: هوا چطوره؟!!
جواب داد: آقا، اصلا بارون نمی ذاره ببینم هوا چطوره.
*****************
شكمِ عزيز بيا مذاكره كنيم. من تحريمِ برنج و شيريني رو ورمي دارم،
به جاش تو هم چربي سازي رو زير ٤ ٪ بيار.
****************
سوار تاکسی شدم گفتم:
چقدر شهر عوض شده
آدما چقدر عوض شدن
خونه ها چقدر عوض شده
مغازه ها همه چی تغییر کرده !
راننده تاکسی پرسید: ببخشید شما خارج از کشور بودید؟
گفتم : نه بابا...اینترنتم قطع شده اومدم بیرون از خونه.
***************
پیشنهاد میدم صدا و سیما اسم شبکه نسیم
رو
به شبکه قابلمه فروشی تغییر بده.
***************
دیشب ساعت دو نصف شب یه خانمی به موبایلم زنگ زد گفت شما اونجا عسل دارید تا گفتم بله شروع کرد فحش دادن بعد گفت گوشی و بده به اون زنیکه عسل 😐
تازه من دوزاریم افتاد براش توضیح دادم که زنبوردارم.
ظاهرا شوهرش شماره منو به عنوان عسل سیو کرده بود.
******************
عروس رفته تو گوشی مادرشوهرش، اسم خودشو همراه اول ذخیره کرده.
حالا هرروز بهش پیامک میده که: با عروس خود مهربان باشید و به او نیکی کنید، باشد که رستگار شوید و عذاب الهی شامل حالتان نشود😂😂
یه دیقه سکوت واسه خلاقیتش.
****************
یه شامپو خریدم انقد ویتامین اینا پشتش نوشته
بود حیفم اومد بزنم به سرم
روزی یه قاشق می خورم.
***************
ﺭﻓﺘﻢ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺧﺮﻳﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ 100 ٪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻱ!
ﻭﻗﺘﻲ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ رو فهمیدم ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻩ 😑😂😂
****************
نشد من به یکی بگم موهام فره
عاشقانه بگه گیسوی تو پیچیده ترین معضل دنیاست
دیگه نهایتن گفتن گوسفند کی بودی تو
***************
این اتفاقا میدونید برا چیه؟
یادتونه قدیما اس ام اس میومد می گفت اگه به 20 نفر دیگه نفرستی تا چند وقت دیگه منهدم میشی؟
هیچ کس نفرستاد الان داریم حساب پس میدیم.
گاهی نمیتوان به کتابی بیان نمود