جوک های نمکین
به دوستم میگم چرا سرت رو هنوزخیس نکرده شامپو می زنی؟
میگه اگه سواد داشته باشی روش نوشته برای موهای خشک😳
می فهمی برای موهای خشکه😩
********************
پسر ۱۵ساله یکی از آشناهامون نشست کل تاریخ جنگها رو تو نیم ساعت واسمون تعریف کرد
اون وقت من تا همین چن وقت پیش فکر می کردم جنگ سرد به جنگایی میگن که تو زمستون اتفاق میوفته😐😂😂
******************
تا حالا به دخترا دقت کردید ؟!
ناخن مصنوعی ، مو مصنوعی ، مژه مصنوعی ، دماغ عملی
بعد دنبال یه مرد واقعی می گردن😐😂
***********************
گوشیمو دادم مادربزرگم عکس نگاه کنه
میگه چرا برعکس، عکس گرفتی؟
گفتم مادر گوشی رو برعکس گرفتی
میگه زر نزن چرا گوشیتو برعکس
میدی دستم 😐😂😂
*******************
خدا لعنت کنه پسرعمومو گفت برات دو تا صندلی میگیرم تو اتوبوس راحت بخوابی
خب حیوون من چجوری رو صندلی ۳ و ۲۲ راحت بخوابم؟😂😂😂
***********************
سه راه رسیدن به خدا ：
1- پراید 111
2- پراید 131
3- پراید 132
ارتباط مستقیم با خدا ：
1- پراید وانت😐😐😂😂😂😂
*******************
حیف نون پست گذاشته:
تمام دارایی ام تقدیم یک لبخند تو باد
یکی کامنت گذاشته :
اول اون 50 تومان طلب من رو بده بعد زر مفت بزن 😂😂😂
********************
برا دختره خواستگار اومده بود مامان و
باباش بهش گفتن میخوای درس بخونی
یا شوهرت بدیم ؟؟
سرشو انداخت پایین و گفت:
"هر چی می خونم یاد نمی گیرم "
😂😂😂😂
نصیحت باید کوتاه و موثر باشه
مثل
"غلط زیادی نکن"😂😂😂😐
******************
تو تک درخت آرزوهام هستی😊😊😊
که شب ها قاطرم را به آن می بندم😐😐😐
اصن پست احساسی به من نیومده آخرش خراب میشه چرا😁😂
*****************
به میوه فروشه میگم این فلفلها تند که نیس؟
گفت نه بابا
گفتم من فلفل تند میخوام
گفت تنده بابا دروغ گفتم
ملت دیوانن!!!😂🤦♂
*******************
نمی دونم واقعا من زشتم یا دوربین ها توانایی به تصویر کشیدن این همه زیبایی رو ندارن😏😎😌😅
*******************
من حدودا هفته ای یکی دو میلیارد تومان و ده تا سانتافه و یه بنز و یه بی ام و رو از دست میدم 😢☹️
چون عدد 1 رو برای ایرانسل و همراه اول ارسال نمی کنم 😂😁😂
******************
اومدم خونه عمم ...
مامانم زنگ زده میگه:
یه سوال میپرسم تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟؟؟؟؟
میگم باشه.
میگه اونجا چه خبره؟😐😂
*****************
مـــــدارس ایـــــــران:
آقــا، مــیشــه ســوال هــفــت رو راهـنـمایـی
کنیــد؟
مــعــلـم: ببین سوال خیلی آسونه، میگه اکبر 8سال سن داره محمود 12 گردو
حالا اگر محمود 12 گردو داشته باشد و اکبر 8 سال سن، پرهام کیست و جلیل کجاست😐
اونوقت ما هم میگیم:آهاااااااا😂😂😂😂
********************
خیلی دلم میخواد تو زندگیم یبار از جمله ی
"میلندارم" استفاده کنم، خیلی باکلاسه
ولی متاسفانه همیشه گشنمههه😂😂😂😬😐
*****************
دیشب به بابام گفتم یجوری رفتار کن مهمونا بفهمن دیگه باید پاشن برن
چای داغو ریخت پشتم شروع کردم جیغ و داد کردن
بعد گفت آخ آخ باز این قرصاشو نخورده الان وحشی میشه😐
شما برید 😂
*********************
به بابام میگم یه شعر بگوحرف دلت باشه
میگه:
مثل رودی که به دریاچهی غم خواهد خورد
حالم از دیدن روی تو بهم خواهد خورد😂
********************
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان
یارو ﺍﻭﻣﺪه
کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ
ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ😂😂😂
*****************
باغ وحش بودیم نگهبانه گفت این خرسه روزی 10 کیلو غذا میخوره
بابام دستشو گذاشت رو شونم به نگهبانه گفت خرس ندیدی😂😂
********************
حیف نون داشت گریه می کرد 😣😣
می پرسن: چرا گریه می کنی؟!
میگه: بابام مرده😭😢
بعد از چند لحظه، گوشیش زنگ میزنه.
بعد اینکه صحبتش تموم میشه، گریه هاش بیشتر میشه.
میگن: چی شد، کی بود، چی گفت؟!🤔🤔
حیفنون گفت: امروز پشت سر هم دارم بد میارم، خواهرم بود، آخه اونم باباش مرده😂😂😂😂😂😂😂
مهریه مامانبزرگم 4هزار تومنه
بابابزرگم یه چیپس فلفلی خریده تا بحثشون میشه چیپس رو میده بهش مامانبزرگم میگه حالا برو خونهی بابات 😁😅
****************
نمونه ای از قول آقایون
قول میدهم:
اگر لیوان شیشه ای را
در دست راستم بگذارند،
و لیوان یکبار مصرف را
در دست چپم بگذارند
باز هم در یخچال را بازمی کنم
و با پارچ آب می خورم...
😂😂😂😂😂
صحبت های دو کلاغ قبل از رفتن به ماه عسل:
کلاغ نر: غاار
کلاغ ماده: غاااااار؟؟
کلاغ نر: پَ نَ پَ! هتل 😂😂😂
گاهی نمیتوان به کتابی بیان نمود